Поиск по автору:

- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься
о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А
когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.

Никогда не желай себе того, что тебе желают другие.

Если при входе начальника у вас начинает дергаться глаз, то, скорее
всего, вам противней смотреть не на начальника, а на результаты вашей
работы.

Специалист не может быть узким или широким, молодым или старым.
Будущим или прошлым тоже не считается. Специалист может быть только
настоящим.

Статистика показывает, что чем выше в стране уровень коррупции, тем чаще в ней перевороты. Не хочу намекать, но мы уже заждались.

И еще о правильном ударении

От порчи слов все беды
Как от гнилой воды
Беда не там, где де'ды
Беда - там, где деды

Наша деревня конечно не Париж, но и в ней можно встретить Год Собаки
на сене.

Не надо слов, я вас уже простил
Желаю вам теперь с другим удачи
Я вас, простите, недооценил
Вот вам полтинник, и не надо сдачи

К сексуальным меньшинствам надо относится чутко, и не поворачиваться к
ним спиной.

Во мне разбудили совесть, а она плюнула и ушла.

Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно
и то же.

Всех россиян объединяет хотя бы то, что они вместе съели уже не один
пуд соли, только одни с черным хлебом, а другие с черной икрой.

Для того чтобы вашим попкам всегда было хорошо и уютно, никогда
не поддавайтесь рекламе всяких пидорасов.

Ни в одной ноге правды нет, но есть между ними золотая середина.

Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.

Душа продается за взятки, совесть за подачки, и только ум, тело и талант
можно продать за честные деньги.

У нас нет несправедливо обиженных, и все, кто обижаются, делают это
справедливо!

Фанатизм кончается лет в 25-30. Потом он превращается в прагматизм или в
идиотизм.

Еще никто не боролся за несправедливость, все борются против.

Если верить Клоду Шеннону с его измерением количества информации без
учета наличия смысла, то больше всего информации мы получаем от женщин.

- Где в Москве проживают Думские депутаты?
- На улице Улофа Пальме.
- Где, где?
- На Пальме.
- Вот как! А я то думал - откуда они такие на нашу голову сваливаются!

- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.

Новости Уголовного Кодекса:
На каждый третий срок - скидка!

Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не
продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об
этом жалеть.

Того, чего нет в русских анекдотах, того нет и в России. А если оно
есть, то есть и там, и там. Например, нет анекдотов про политические
партии. Зато много анекдотов про политических проституток.

Когда душа уходит в пятки, адреналин выделяется прямиком в мочевой
пузырь.

Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в
глубокой заднице.

Холмс и Ватсон смотрят на гору трупов. Ватсон спрашивает:
- Ну что, Холмс, какая здесь версия?
- Элементарно, Ватсон. DOOM-2.

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случиться беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко
мне. Посмеемся вместе.

Сделал доброе дело - забудь. Пусть лучше тебе напомнят.

Разговор, услышанный в аптеке

К окошку подходит потертый старик:
- Девушка, у вас есть геморройные свечи?
- Кончились
- А сколько стоит?
Аптекарша говорит громче:
- Нисколько, кончились!
- Сколько?
За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик:
- Мужчина! Свечей нет!
- Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать?
Из середины очереди раздается голос: Купи лучше себе слуховой аппарат,
глухая жопа!

Давайте людям больше обещаний, и пусть они их сами выполняют!

Только в России на вопрос "Почему так долго ремонтируется моя машина?"
можно получить ответ "Вы платите нам хорошие деньги, поэтому мы работаем
не спеша"!

Официальное опровержение
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы.

Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа
котов контейнерами.

Нет ничего более дикого, чем цивилизованное насилие над природой.

Русский человек, живя в России, редко вспоминает о том, что он русский.
И в большинстве случаев, когда какие-нибудь мудаки достанут его
каким-нибудь национальным вопросом.

Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по
анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут,
остальные уснут сидя.

Мудрость постигает существующую реальность, гениальность создает новую,
а опыт помогает жить ничего этого не делая.

Не напоминайте женщинам об их возрасте - они все помнят и никогда
не забудут этого вам!

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

Интересный орган - "Общественная палата". Треть ее назначает Верховная
власть, остальные две трети набирает она сама... и после этого от нее
требуют подавать голос демократии!

Каждую неделю у нас есть два выходных дня, когда мы не выходим на
работу, и пять рабочих, когда не работаем.

Пессимист живет так, будто ему уже выписан прямой билет на тот свет.
Оптимист - так, будто ему выписан обратный билет.
А полноценно живут лишь те, кто не думают ни о каких выписанных билетах,
и катаются по жизни автостопом.

Все люди - артисты. Разница лишь в том, что одни играют только для себя,
а другие на публику.

Лучше стоять в очереди за своим пивом, чем лежать под очередью за чужую
справедливость.

На вопрос "Доверяете ли вы жене?": "Нет" ответили 10% мужчин, "Да" -
20%, еще 30% переспросили "А чьей?", остальные попросили звонок жене или
помощь зала.

Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда
не поздно сбегать еще.

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов
находится выше уровня полового вопроса.

Вид обнаженного тела не всегда возбуждает... особенно своего и особенно
на морозе.