Поиск по автору:

Для успеха любого дела необходимо, чтобы в нем правил дух разума,
но этого недостаточно. Еще необходимо, чтобы его источником были
правильные полушария.

Апофигоз войны:
На полях сражений ржавеют пушки, загаженные воробьями.

Детская загадка.
Что это такое? Висит умеренно, встает немеренно!
(Надувной купол цирка Шапито)

Настоящая русская баба - это куб: 150х150х150!

Каждый человек гарант своей конституции.
Каждая скотина гарант конституции стадной.

Сначала она мнется, потом, трется, а потом колется.

Стас Янковский не страдал манией величия - он ею наслаждался.

Нет для русского человека ничего более ценного чем лом. Лом - это
единственное его состояние, расставаться с которым ему по-настоящему
влом.

На Украине дефляция женихов, поэтому въезд женихов из России закрыли.

Диктатура сама никуда не уходит, её всегда выносят вперёд ногами диктатора.
Демократия тоже сама не приходит, теперь её поставляют приправленную зеленью на блюдечке с бархатной каёмочкой.

Семейный союз педерастов – БРАК большими буквами.

Инопланетные пришельцы, будучи прописаны в коммуналку, теряют свой статус и становятся обычными прижильцами.

Чем отличаются слова: Пригород, Загород и Огород, и что у них общего?
Огород огораживают, Пригород пригораживают, а Загород загораживают.
И всё это от слова Город, который городит.

Слова красивые, да кобыла сивая...

Если во время работы с компьютером коврик под мышкой постоянно скользит,
то надо вспрыснуть ее от пота, а коврик положить на место - под ноги.

- У моего мужа член, выдвижная антенна.
- Что, так же сильно выдвигается?!
- Нет, так же хорошо прячется.

Горе не от ума. Горе от жопы.

Упасть легко, только больно, а сильно - не больно.

У вас понос не выходит из головы? Попробуйте через жопу.

Хвалиться своими достижениями, сделанными "где-то там", да еще перед
людьми, которые прекрасно видят, чего стоят твои достижения здесь - в
лучшем случае не умно. Самое доброе, что тебе могут посоветовать - а не
пойти ли тебе "куда-то туда" и не похвалиться ли "где-то там" тем, что
ты достиг здесь.

Если мы едины, мы непоедимы - всех врагов напоим и запоём запоем!

Партийный лидер красен головой, а член - головкой.

Престижней быть мышью в сыре, чем сыром в мышеловке.

Взрослые, помните! Покупая для своих радостей еще один презерватив, вы
лишаете еще одного ребенка радостей жизни от воздушного шарика.

О хронометраже. В любой светской хронике одни только хроники.

Раньше моя теща все мои слова все время по-своему переиначивала. К
примеру, она спрашивает: "Где ты целый день пропадал?". Я объясняю: "Был
на рыбалке". А она передает жене так: "Твой-то - на ебалке был!", и
начинается... Или другой случай. Она меня спрашивает: "Почему ты вчера
домой весь вонючий и липкий заявился?". Ну, я уже специально слова
подбираю, чтобы дурных созвучий не вышло: "За тину лазил и лип!". Так
она, зараза, жене и вовсе сзаду наперед все произносит: " Твой-то вчера
- пил и лизал унитаз!". Короче, дал я ей однажды в ухо без лишних слов,
чтобы все понимала как надо, и теперь мне больше ничего ей объяснять не
приходится. Слышать она перестала, а читать и вовсе никогда не умела.

Не к месту будет сказано...
Брат, вот все говорят, что пуля - дура. Но ведь она послушна человеку!
Значит, человек - дурак? А ледники никого не слушают... только Небо и
Землю. Ты меня слышишь, брат?

Однажды Стас Янковский, придя на аудиенцию к Ющенко, попросил разрешения
полизать ему жопу.
- Но ты же россиянин, - удивился Ющенко. - Вот и лижи жопу своему
Путину.
- Не могу, - признался Стас. - Российское дерьмо кажется мне
отвратительным на вкус. В отличие от украинского.
- О вкусах не спорят, - философски заметил Виктор Андреевич, расстегивая
штаны.

Не хочешь, что можешь, получишь, что должен, и не рублями.

Отель для интуристов в Урюпинске. Шикарные номера. Прихожая, спальня.
Санузел хоть и совмещенный, но вода есть. А над унитазом висит табличка
"Ты не забыл поменять свою валюту на рубли?".

Глядя на ваш профиль, я не могу быть уверен ни в чем! Даже в том, что вы
уверены, что это я, глядя на мой профиль.
(Из поста в форуме)

Самый удачливый в России игрок - министр МЧС Шойгу. Призовая игра ему
всегда обеспечена.

А сидя я гораздо выше, особенно на кресле тронном.

Очень трудно спокойно гладить, когда утюги и прочие гаджеты соревнуются между собой, кто лучше плюётся в ваши уши, глаза и души.

- Боже, благослови меня на борьбу, и пусть я буду "со щитом", или "на
щите"!
- Сын мой, я не люблю букву "ща". Давай заменим ее на букву "ша".

Не бывает настолько тупого анекдота, который бы не рассмешил хотя бы
одного тупого! Например вот этот. Сам смеялся!

В олимпийских играх главное не победа, а участие. Доказано динозаврами.

Если страна послала тебя на... Не пукай натужно, и иди куда нужно.

- Почему в туалетах писуары висят только на одной стенке?
- Потому что, если бы их развешивали по всему периметру, то они
назывались бы 2писуары.

- Вы кто по образованию?
- Прогульщик. Могу всё прогулять.
- А кто по профессии?
- Посыльщик. Могу всё послать.
- И вы можете доказать свои слова?
- Могу: А пошёл-ка ты прогулять себя на...

Только глупые люди не хотят ядерной войны, зато очччень умные её провоцируют.

Памятка авторам анекдотов и афоризмов.
Анекдот не бывает несмешным, а афоризм не бывает скучным. Как этот.

Человек, который работает, как бог на душу положит, на того он уже положил.

Слово Мужчина было придумано в XVIII веке одной царственной особой для уничижения подданных ей мужей и мужиков.

В повествовании о Скупом рыцаре есть одна неточность, характерная для всех средств массовой информации. На самом деле его сын требовал денег не на новый шлем для турниров, а на новый член для секса.

Если человек не подает вам руки под предлогом того, что он вышел из
туалета, просто поинтересуйтесь у него - как дела.

Небольшое дополнение к N18 за вчера: А зритель - всегда один.

Не все то золото, что молчит.

Кроха-сын приходит к отцу-милиционеру и говорит:
- Папа! Я хочу тебе подражать!
- Ну, подрожи, сынок, подрожи!