Поиск по автору:

Народ не любит плохих фильмов с эротикой - народ любит хорошие!

Не страшите меня жить, а то мои колики лопнут со смеху.

Разговаривают две подруги:
- У моего мужа всегда встает вместе с солнцем!
- Представляю, как это бывает каждый раз романтично, когда наступает
утро!
- Ну, не совсем так... Это бывает каждый раз, когда наступает зимнее
или летнее солнцестояние.

- Ну, что ты сидишь как пень? Встань, походи... Стоп! Лучше посиди,
шагающий экскаватор.

Российская телефонография начала XXI века.
01 год. Сильнейшие лесные и торфяные пожары на всей территории России.
02 год. Крупнейшие уголовно-политические разборки по делу Гуся, Березы и
Семьи.
03 год. Бестолковейшая паника по поводу атипичной пневмонии.
04 год. Судя по всему, от такого номера следует ожидать катастрофических
катаклизмов с участием газа или Газпрома.
...
09 год. Если дотянем, то в конце концов поставим вопрос ребром: А что,
по-другому нам жить никак нельзя? ... и хочется, чтобы в ответ опять
концом по концу не дали.

Хотите почувствовать себя сиамским близнецом? Купите надувную женщину и,
перед употреблением, смажьте нужное место клеем "Момент".

Две блондинки:
- Почему, как только похолодает, или наоборот припечет, все старухи
ходят по улицам в шапках?
- Не забивай себе голову, ты же не собираешься стать старухой!

- Михалыч, по радио страшну грозу обещали, а покуда все нету. Как ты
думашь - звезданет, или пронесет?
- Ты, Петровна, не сумневайся - как звезданет, так и пронесет!

Герасим научился говорить. Но, когда он напивался, то опять мог только
мычать. И все его жалели, потому что думали, что это он вспоминает свою
Му-Му.

Что хорошо пошлО - то хорошо, а что не хорошо пошлО - то пОшло.

Победа - это сплав расчета и удачи, а поражение - сплав по канализации.

Текст объявления из раннего периода воздухоплавания: Уважаемые
пассажиры! Дирижабль дальше не летит, просьба освободить гондолу.
Не забудьте сбросить свои вещи. Время высадки ограничено! Количество
парашютов тоже.

Пили мы против власти монарха
Пили мы за уход партократии
Допились наконец до подарка
Демоверсии демократии

Кто какие журналы читает в суде:
Прокурор - Для тех, кто запевает.
Свидетель обвинения - Для тех, кто подпевает.
Адвокат - Для тех, кто отмывает.
Свидетель защиты - Для тех, кто заливает.
Судья - Для тех, кто отпевает.
Конвой - Для тех, кто провожает.
Обвиняемый - Для тех, кто ничего не понимает.
Фемида - для тех, кто отдыхает.

Необъяснимый парадокс - пятых точек у человека почему-то две, а на самом
деле, это многозначительное троеточие, которое скрывает, или подчеркивает
основную идею всего текста.

Завелись у мужика глисты, и решил он их народным методом, через водку,
извести. Чтобы приятное с полезным. Купил бутылку, и без всякой закуси
принялся пить. Осушил один стакан, а она не берет. Осушил другой - опять
ни в одном глазу. Смотрит на бутылку и матерится: "Вот, сволочи,
обманули! Лажу какую-то подсунули!". И тут выползает у него из задницы
пьяный в нее же глист, смотрит на мужика косым взглядом и с отрыжкой
говорит: "Ты, мужик, не гони... Ребята требуют продолжения... банкета!
А коль тебе все равно... то давай лучше через... клизму. И огурчик
соленый... не забудь вставить!".

Пришел осел к ученым и говорит:
- Клонируйте из меня льва!
Те отвечают:
- Но ведь ты же осел, у тебя гены совсем другие.
Осел уперся:
- Ну, и что? На то вы и ученые, чтобы, где надо, добавить, а где надо,
убавить...
Короче, клонировали из него ученые льва. Лев получился что надо - зубы,
когти, грива и все прочее, как на картинке. Услышали об этом все
окрестные звери и пришли на нового царя посмотреть. Взошел лев перед
ними на самый высокий камень, встал во всей красе, гордо поднял голову
и как закричит:
- Иа, иа, иа!..

Из какой-то инструкции: "Надул - спусти!".

Трудолюбие бывает только взаимным. А трудоголизм больше напоминает не
любовь к водке, а любовь сексуального маньяка.

Слова начальника надо ловить на лету, и делать это так, чтобы он не
подумал, что ты отмахиваешься от них как от мух.

Занемог как-то Дмитрий Иваныч Менделеев и вызвал участкового врача. Тот
поставил ему градусник, потом ощупал живот, прослушал легкие, сердце и
говорит:
- Да вы, батенька, просто переутомились, вот температура и поднялась.
Разотрем-ка мы вам спинку спиртиком, и эту температуру собьем!
Растер он его спиртиком, и температура действительно спала. Дмитрий
Иваныч сразу повеселел и говорит:
- Все, как рукой сняло! Никакой температуры не чувствую! А сколько там
было градусов?
- Сорок.
- Доктор, вы просто гений! А то я все мучался и мучался... Вот, значит,
какой правильный рецепт нужен для нашей русской водки!

Опрос общественного мнения:
1 вопрос - Какого президента вам надо?
2 вопрос - А какого хера?!!

Ходят чукчи по зоопарку и зверей подкармливают. У очередного вольера
служитель им говорит:
- Нельзя кормить животных с руки. Это опасно.
Граждане тундры обиделись и отвечают:
- Чукчи, однако, все понимают. Чукчи - охотники, а не сруки.

Вслед за успешным запуском сервиса "Пробки" в интернете был запущен
целый комплекс подобных сервисов: "Открывалки", "Бутылки", "Стопки",
"Закуски", "Похмелки" и т. д.

Однажды Стас Янковский зашел в гости к царевичу Дмитрию, сидевшему за
шахматной доской.
- Слышь, Митя, бросай эту ерунду, пока мозги не высохли. Я тебя другой,
более интересной игре научу.
- Какой? - заинтересовался мальчик.
- В ножички.

Любишь пчелку, люби и жалку.

Встречаются два обитателя Рублевки. Один другого спрашивает:
- Как у вас на прошлой неделе - неприятности от града были? У нас все
стекла повыбивало, заменили хрусталем. Так теперь он так сверкает, что
приходится даже днем ставни закрывать.
- У меня тоже проблемы. Всю крышу разнесло, новую из золота сделали. Так
теперь, чтобы не сверкала, приходится даже ночью в кепке ходить.

Человек - всеядное животное, поэтому он хавает все яды.

- Мамочка, а что у нас сегодня на завтрак?
- Немытая посуда.
- А кто ее не мыл?
- Никто.
- Значит, Никто и не будет завтракать!

- Вась, тебе повезло! Перед твоей ракушкой весь снег убрали.
- Это хорошо!.. Ой, а машина-то еще в ракушке?
- Ничего не могу сказать. Ракушку тоже убрали.

- Вано, угадай - какие деревья растут в России?
- Осина, рабына, соснина.
- Не угадал. Осина - большой оса, рабына - бесплатный работница. Так что
сам сосни на.

"В России две беды... - размышлял однажды Стас Янковский. Потом взглянул
в зеркало и добавил: - Пожалуй, все-таки три".
Но Стас заблуждался. Бед по-прежнему было две.

Решили три ракетчика поднять настроение. Выкушали по стакану жидкости
для заправки ракет. Настроение не поднялось, зато их ракеты просто
взлетели!

Вчера на одной из детских площадок Чертаново было обнаружено
безоболочковое взрывное устройство. Еще до приезда саперов со специально
обученными собаками, устройство было изучено и испорчено вездесущими
чертановскими кобелями.

Объявление. Предлагаю профессионалам и любителям, планирующим почистить
инкассаторов, угнать для этих целей мой Запорожец. Оплата 5% с выручки.
Торг уместен. Шахидам и другим лицам, после которых машина не подлежит
восстановлению, просьба не беспокоить.

Кругом так всё засрано, что началась уже война какашек за захват лучших мест, куда ещё им можно упасть.

Штирлиц подошел к своей радистке и сказал:"Мне кажется, мы все сидим под
колпаком".
"Ты просто устал, Макс" - ответила Марго.

Дитя лезет бабе под блузку.
Детина лезет бабе под юбку.
А дед лезет к бабе в аптечку.

Если начальник тебя совершенно не выносит, не расстраивайся - именно это
он и собирается сделать.

Настоящие мужики Ваньку валять не будут, а Вальку - завсегда.

При лобовом столкновении побеждает не тот, у кого у кого голова крепче,
а тот у кого череп прочнее.

Прежде чем дублировать себя в клоне хорошо подумай - что будет, если
раскроется вся твоя сущность, и ты окажешься козлом?

Как можно требовать выполнения обещаний от синоптиков, которые ничего не
могут сделать с погодой, если этого нельзя требовать даже от политиков,
которые тоже никак не влияют на погоду?

Если о вас вдруг вспомнили родственники и интересуются "Как здоровье?",
то не надо говорить уклончиво "Ничего...", а лучше сказать прямо "Не
дождетесь!".

Кто желает отдать долг отечеству? Раз...
Кто желает отдать долг отечеству? Два...
Последний раз спрашиваю, кто желает отдать долг отечеству? Три...
Продано!

Бог един, карикатурописцы разные.

В России только две настоящие катастрофы - это мудаки и бездорожье.

Лечим от косоглазия! Быстро, стопроцентно, с гарантией!
БКТТТП (Бригада контролеров третьего трамвайно-троллейбусного парка)

Профессор на экзамене долго спрашивает студента и явно видит, что тот
ничего не знает, но непонятным образом все время выкручивается. Наконец
профессор сдается и говорит:
- Все, молодой человек, у меня вопросов больше нет.
Студент про себя бормочет:
- У меня ответов - тоже.
После этого он отдает на подпись зачетку и снимает очки, из которых тихо
раздается: "Аварийное завершение программы Суфлер, аварийное завершение
программы Суфлер...". То же самое раздается и из очков профессора.

Если продавец впаривает вам залежалый товар, пусть сам ляжет рядом.
Если кассирша не принимает надорванную купюру, не рвите на себе волосы,
а порвите кассиршу.
Если торгаши не дают сдачи, значит они получили ровно столько, сколько
им причитается.