Поиск по автору:

Право на ошибку дают только лотереи.

Никогда халява не бывает такой сладкой, как в сахарном сиропе, в котором
тебя варят.

Репортер от репера отличается, как треп от трепанации.

Среда обитания отличается от места жизни только словом "счастье".

Хороша машина, только в пробке паршиво.

После ваших оскорблений, не будет вам больше от меня ни добра, ни
доброго слова!
Подпись - Жопа.

Не принимай на себя лишнее, лучше прими вовнутрь.

Люблю поразвлекаться: завести себе отдельное мыло, запоститься с ним на
разных форумах и чатах, но только так, чтобы нормальным людям и в голову
не приходило мне писать, и тогда на это мыло посыпятся кучи всякого
спама... а там уже стоит автоматический ответчик, который без стеснения
просто и конкретно посылает всех паразитов на ***!

Поп-искусство от искусства отличается всего по двум параметрам: ценам и
ценностям.

Безвыходных положений не бывает, положения бывают только безвыползные.

Свобода рынка в России мало чем отличается от свободы разбазаривания.

- Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая
бородка!
- Не выдумывай, что-то я не замечала.
- Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну - она
пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!

Жизнь станет лучше, как только все захотят жить лучше, но многие тупо продолжают хотеть жить только лучше других.

Дорога ложка дегтя к бочке меда.

Когда по телевизору с помощью какой-то голубой жидкости испытывают
женские прокладки, то тут все понятно - голубая кровь символизирует
благородство. Но что имеется ввиду, когда для испытания детских
подгузников применяется голубая моча?

На фоне стабильного падения курса чести неуклонно растет курс почестей.

Ремейк
Зашел гаишник в сортир. Выходит весь в дерьме. Напарник его
спрашивает:
- Что там канализацию прорвало?
- Нет, какая-то сволочь книжку с анекдотами про нас подкинула.

- Написал свою первую книгу, перечитал и понял - теперь я как Гоголь!
- А что общего?
- Он тоже написал одну неудачную книгу.
- Напиши вторую, будешь как два Гоголя. Только не забудь обе сжечь.

Время не учит, оно дает только звонки между занятиями, и хорошо еще,
если только между.

Не бывает ничего вечного. Любая вечность когда-нибудь кончается, и начинается совершенно новая.

Россия могла бы процветать, если бы ей не мешали русские.

В рамках кампании поддержки отечественного производителя Госдума приняла
решение о закупке за рубежом 100 миллионов упаковок Виагры.

Решил слепень слониху изнасиловать... и заблудился.

Отмазка нужна только тем, кто не туда наступил.

История человечества - сплошные пляски. Народ всегда пляшет под чужую
дудку, начальство - под свои фанфары.

Когда стоишь в длиной очереди перед закрытым переездом, а слева по
встречной и справа по обочине косяками лезут крутые иномарки, так и
хочется сказать:
- А теперь ваша очередь, товарищ Калашников...

Надпись на памятнике: Он выполнял свой долг до последней капли спермы.

Как на Руси давались фамилии? Да по такому же разумению, как и все
остальное. Вот, к примеру. Жили в одной деревне два брата, красивые и
работящие, мастера на все руки. Пошли они как-то к барину, барщину свою
отрабатывать. Одному досталось колодец рыть, а другому - луг косить. И
поскольку, не в струю им было в такой обязаловке ломаться, то первый рыл
как-то косо, а второй косил как-то криво. А тут в деревню служивые люди
приехали, дабы по царскому указу население переписывать. Спросили они у
братьев фамилию, а ее у них отродясь не было. Посмотрели тогда
переписчики на братьев и их работу, почесали репу, да и записали их так,
как оно им виделось: того, кто косил - Кривокосовым, а, того, кто рыл -
Косорыловым.
На этом бы история и кончилась, но тяжко стало братьям с такими
фамилиями в родной деревне жить, и ушли они вместе с семьями на
отдельный хутор. И уже вскоре новый хутор в народе стали называть по
фамилиям его основателей, взяв от одной начало, а от другой окончание:
Кокосов.
Удачное место выбрали братья для хутора, и через некоторое время
потянулись туда новые люди. Разросся хутор и стал большой деревней. А
тут новая перепись подоспела, и все, у кого еще не было фамилий,
получили их прямо по месту жительства: Кокосовы.
Кстати, и кокосы так стали называться в честь одного купца из той
деревни, решившего первым торговать этой диковинкой в России.

Новая услуга Аэрофлота - каждому пассажиру по черному ящику с белыми
тапками. Аэрофлот думает о вас!

- Гражданин, купите интернет-карту!
- А зачем она мне? Я не собираюсь никуда выходить из дома.

Если копыта - это натруженные когти, то рога - это нагулянные шишки. Но
ни к чему об этом задумываться, если ты настоящий козел.

Непротивление злу насилием доконает любое зло, если будет подставлять
ему под удар не только обе щеки, но и два уха, два глаза, один нос и
еще 32 вставных зуба.

Государственные мужи имеют право ходить даже голые, только не надо
показывать народу жопу.

Однажды Стас Янковский повстречал Васисуалия Лоханкина. Стас хотел
пожать ему руку, но только больно ударился о зеркало.

- Встретил сегодня в лесу медведя-шатуна...
- Не тризди, в июле шатунов не бывает!
- Около Черноголовки круглый год бывают!

- Девушка! У вас волосы растрепались.
- Спасибо, сейчас поправлю.
- Поправьте лучше трусы. И еще у вас парик сполз...
- Нахал!!!
- Дура, на голове.

Голоса на честных демократических выборах выдаются как кредиты
в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью
получателя, а голоса - пиздежеспособностью.

Недостаток возможностей на волеизъявление в России обычно
компенсируется избытком возможностей на виновозлияние.

Больше всего заебывают грамотеи, которые знают, как писать все слова,
но не знают какие именно.

- Машенька, тебе какие огурцы больше нравятся?
- Свежие, с пупырышками...

Три тезиса о дефектах зрения:
Дальнозоркость - это не умение зрить вдаль, а неумение видеть под носом.
Радиус близорукости определяется длиной рук.
Узость кругозора расширяется градусами поиска истины.

Культура и массы. Кто кого?

Группой энтузиастов по борьбе за окружающую нас моральную среду было
проведено небольшое статистическое исследование культурного роста
русскоязычного населения за истекшие два года. За основу было взято
отношение этого населения к употреблению матерных слов и выражений в
фольклорном творчестве этого же населения. Исходным материалом для
анализа послужили сформированные по результатам народного голосования
списки Top100 популярных анекдотов, историй и фраз, любезно
опубликованных Д. Вернером за 2000 и 2001 годы.
Прежде всего, анализы показали наличие большой неоднородности нашего
населения по их интересам и степени окультуренности. Такое положение
дел, конечно же, предполагалось. Принято было считать, что самая низкая
сопротивляемость мату свойственна любителям анекдотов. Неожиданно
выяснилось, что это далеко не соответствует действительности. Так за
2000 год в сотне лучших анекдотов, отобранной их любителями, нецензурных
оказалось 21%. Историки отобрали в свою сотню на 1% больше. Мало того, в
следующем, 2001 году некультурность потребителей анекдотов понизилась
более чем в два раза и составила 9%. На таком фоне падение индекса
некультурности любителей историй до 15% выглядит не столь значительным,
но все же внушает некоторые надежды на будущее.
В сравнении с вышеперечисленными категориями граждан просто паиньками
кажутся любители фраз и афоризмов. Мало того, что их некультурность в
2000 году составляла всего 4%, так при этом в следующем году она упала
до рекордно низкого уровня - 1%. Жаль, что доля этих культурных людей по
отношению к общему числу обследованного населения составляет менее 6%.
Существует еще одна небольшая прослойка, о которой не хотелось бы даже
упоминать, но объективность раскрытия истины того требует. Это -
любители непристойных стишков. Их культурность не удалось обнаружить
даже под электронным микроскопом. Все их любимые сотни непристойных
стишков за все изученные периоды оказались на 100% непристойными.
В целом, можно констатировать наличие факта неуклонного проникновения
культуры в массы и взаимного овладевания их друг другом. По нашим
оптимистическим оценкам этот процесс является сходящимся, и к началу
следующего тысячелетия вполне можно ожидать, что для него наступит
полный стабилизец. Пессимисты с этим не согласны и считают, что
стабилизец уже давно наступил.

- Папа, а кто такой Адой?
- Не бывает такого имени.
- Ну, как же так не бывает? Видишь, на магазине вывеска: "Товары от
А-до-Я"!

Меня всегда смущали женские ники с маленькой буквы, типа - "наташа". Уж
ни геи ли это?

Уникальным трехочковым броском порадовал зрителей центровой Синюкин.
Точно посланный им мяч выбил одно за другим три очка соперников.

Начальство дается в нагрузку к доходам, а теща - к расходам.

Когда говорят "Бог тебе в помощь", то обычно имеют в виду не Бога, а
традиционный русский корнеплод с обжигающим запахом и несладким вкусом.

Жалоба
Уже 2 дня не дают в меню анекдотов пиво ПИТ и водку ЖРАТ

Глупых женщин не бывает! Бывают полные дуры, которые НЕ хотят выглядеть
глупыми.

Зачем мне крылья? Что я - бройлер?!