Поиск по автору:

И в российской глубинке можно неплохо жить. Доказано жуками-навозниками.

Разговаривают два приятеля:
- Ну, как твоя новая подруга?
- Это что-то! В ней сразу все - и огонь, и вода!
- И трубы у нее тоже медные?

Однажды Стас Янковский стал президентом России. И тут же употребление
слова "пидорас" в анекдотах увеличилось в 10 раз. Проснувшись, Стас
долго пытался понять, какое же из его действий привело к столь
неожиданному результату.

Если американским президентам часто мешают инопланетяне, то российским
только кикиморы.

Пока одни только ходят в первый класс, другие в нём уже регулярно ездят.

Если Лужков сказал: "Будет!" - значит, шахидки могут хоть подтереться
своими поясами, а "День города" будет!

Это не правда, что в России все праздники пьют без просыпу. Пьют только
когда просыпаются.

Лучше быть последним в топе, чем первым, но в жопе.

Главное - это не кончить, а кончать регулярно.

Извращенное насилие над людьми увеличивает срок заключения, извращенное
насилие над собой сокращает срок жизни.

Из мира высоких технологий:
В виду неразрешимых финансовых проблем было принято решение свернуть все
работы по проекту МКС. Дальнейшее освоение космоса будет строиться в
рамках самоокупаемого проекта МКС-2. Вести новый проект поручено
известной ведущей К. Собчак.

Отвечать на анонимные посты, это то же самое, как разговаривать с пустым
местом.

Русский человек знает, что нужно делать, когда пропадают мысли и
повисают руки - нужно перезагрузиться!

Старались как положено, а вышло как наложено.

Там, где встала скульптура Зураба, там больше ни у кого не встанет.

Встретились на узкой тропинке ежик и волк. "Ну что, опять меня бить
будешь?", - спросил ежик. "Не дергайся, я сегодня добрый!", - ответил
волк, пропустил ежика, а потом вздохнул: "А ведь так хотелось…".

У кассы оборонного завода:
- Зарплаты пока нет?
- Нет зарплаты, пока!

Алкоголь убивает счастье, чтобы оно не пьянило.

Чем больше общаешься с женщинами, тем яснее понимаешь, Эйнштейн был прав
- нет ничего абсолютно глупого, всегда найдется относительно глупее.

- Почему этот сыр такой дорогой?
- А вы посмотрите, какие у него большие, аппетитные дырки!
- Ладно, беру за полцены. Отрежьте кусочек... без дырок.

Дон Кихоту еще повезло - он имел дело с реальными мельницами, а нам
все больше приходится бороться с виртуальным пустым местом.

А кто страхует от страховщиков?

Алкаш от бутылки недалеко падает.

Когда твои часы бьют, то еще хорошо, если они не на тебе.

Спам гораздо хуже рекламы, поскольку он есть неизбежное зло, а реклама
всего-навсего необходимое.

В любой слаборазвитой стране, если поднапрячься, можно создать свои
"Силиконовые долины", но реальной пользы от них будет не больше чем
от силиконовых грудей. Одно только извращенное сексуальное
удовлетворение и только для тех, кто их будет лапать.

Право на ошибку имеет каждый, особенно каждый тупой.

Издатель возвращает молодой даме ее очередную рукопись и говорит:
- К сожалению, мы не можем сейчас опубликовать ваш роман.
Расстроенная дама:
- Опять! Лучше скажите прямо, вы считаете меня графоманом?
Редактор, со вздохом:
- Ну, что вы, какой же вы графоман? Вы графовумен!

Дети - это результат неудачного сексуального опыта, и при этом они
верят, что им удастся повторить его с другим результатом.

Современная сказка
Перестала курочка Ряба нести золотые яйца, и пришла к ней полная жопа.

Интересно, а когда ведущие теленовостей зачитывают нам свои тексты, сидя
за столом - у них под столом что-нибудь надето?

О чем нельзя узнать из анекдотов:
1. О том, что алкоголь не только расширяет сосуды и круг друзей, но и
разрывает их напрочь.
2. О том, что Абрамович вышел не из чукчей, а совсем из других
анекдотов.
3. О том, что мы сами выбираем себе депутатов и президентов, чтобы нам
же было веселее.
4. О том, что теща тоже когда-то была человек, или, по крайней мере,
блондинка.
5. О том, что лучше всех зубоскалит над другими тот, кому уже
зубоскалить нечем.
...
1001. А еще нельзя узнать многое другое, что и так все знают.

Парк культуры и отдыха - это место, где отдых отдыхает на культуре, а
культура на отдыхе.

Мой сослуживец имеет дурную привычку добавлять к обычным словам матерные
окончания. По этой причине его фразы иногда приобретают интересный
смысл. Так вот, сидим мы с ним недавно в кабинете, и заходит к нам
уборщица. Сослуживец сразу встает и говорит:
- Пойдем, не будем мешать. Петровна пылехуй принесла, пусть пососет!

Как Венера безрука
Как русалка безнога
Но какая ж ты сука!
В этом хоть не убога

Самое большое наказание для (ч)удака - это выставить его самого на
всеобщее обозрение в эпицентре чудес, которые он на(ч)удил. Поэтому
Ленин лежал, лежит и должен лежать под колпаком в самом центре Красной
площади, пока совсем не уляжется поднятый им отстой.

Маршрутка уж точно не роскошь, а средство передвижения на тот свет.

Чтобы подняться до самых высот политики, надо в жизни сделать много
больших низостей.

Лучше ловить кайф, чем выбитые зубы.

Автор выражает благодарность экспертам, назвавшим его работу бредом.
А. Эйнштейн.

Это только кажется, что в космосе не бывает ни дорог, ни дураков. А чем
же тогда занимается наше космическое турагентство?

Весна! Запах краски на улицах перебивается только запахом духов.

Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что думает, что везде
успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что думает, что его
нигде не ждут.

В любом большинстве вся сила заключается в массе. В любом меньшинстве
вся сила в мозгах, или заменяющих их половых органах.

- Смотри, карлик идет.
- Какой же он карлик - метр семьдесят.
- Ты бы видел его родителей - два метра семьдесят!

Однажды Стас Янковский собирал по деревням фольклор и услышал анекдот о
себе. Столетний дед утверждал, что этот анекдот рассказал ему еще его
прадед. Так Стас узнал, что он Дункан Маклауд.

Как сообщает МВД, с терроризмом в Чечне полностью покончено. Теперь все
то оружие, которое в течение 15 лет фурами доставлялось тамошним бандам,
теми же фурами доставляется нашим браткам.

Если на свадьбе кричат "Горько", то на разводе - молчат "Сладко".

Любовь - это шампанское. Слава - это водка. А Муза - это песня. И когда
они приходят ко мне, все соседи не спят до утра. От зависти.

В этом году отмечается первое шестидесятилетие празднования первого
восемьсотлетия первой большой московской пьянки, благодаря которой этот
город впервые попал в летописи.