Поиск по автору:

Не напоминайте женщинам об их возрасте - они все помнят и никогда
не забудут этого вам!

Если у тебя нет яиц, тебе нужен тот, у кого их два.

Юмористическое новогоднее шоу обещает быть сногсшибательным! Судя по
анонсу, половина народу будет лежать уже через несколько минут,
остальные уснут сидя.

Нет ничего более дикого, чем цивилизованное насилие над природой.

Русский человек, живя в России, редко вспоминает о том, что он русский.
И в большинстве случаев, когда какие-нибудь мудаки достанут его
каким-нибудь национальным вопросом.

Официальное опровержение
Не все политики, чиновники и журналисты у нас продаются.
Многие уже проданы.

Наша розничная торговля - это продажа кота в мешке. Оптовая - продажа
котов контейнерами.

Только в России на вопрос "Почему так долго ремонтируется моя машина?"
можно получить ответ "Вы платите нам хорошие деньги, поэтому мы работаем
не спеша"!

Разговор, услышанный в аптеке

К окошку подходит потертый старик:
- Девушка, у вас есть геморройные свечи?
- Кончились
- А сколько стоит?
Аптекарша говорит громче:
- Нисколько, кончились!
- Сколько?
За дедом скапливается очередь. Аптекарша уже переходит на крик:
- Мужчина! Свечей нет!
- Аа... Тогда что вы можете мне посоветовать?
Из середины очереди раздается голос: Купи лучше себе слуховой аппарат,
глухая жопа!

Давайте людям больше обещаний, и пусть они их сами выполняют!

Поздно говорить о трезвости, когда открыта первая бутылка. Но никогда
не поздно сбегать еще.

Абрам! Ты знаешь, как я к тебе отношусь! Если у тебя случиться беда:
обанкротится твоя фирма, рухнет твой банк, сгорит твой дом - приходи ко
мне. Посмеемся вместе.

Сделал доброе дело - забудь. Пусть лучше тебе напомнят.

Холмс и Ватсон смотрят на гору трупов. Ватсон спрашивает:
- Ну что, Холмс, какая здесь версия?
- Элементарно, Ватсон. DOOM-2.

Российские ученые убедительно доказали, что жизнь возможна даже в
глубокой заднице.

Когда душа уходит в пятки, адреналин выделяется прямиком в мочевой
пузырь.

Того, чего нет в русских анекдотах, того нет и в России. А если оно
есть, то есть и там, и там. Например, нет анекдотов про политические
партии. Зато много анекдотов про политических проституток.

Правительство, которое ограничит продажу водки, в России долго не
продержится! А правительство, которое ее расширит, будет еще долго об
этом жалеть.

Новости Уголовного Кодекса:
На каждый третий срок - скидка!

Plug and play - древнерусская забава "Запрягай и хоть упашись". В
допечатные времена звучало, сами догадайтесь как.

- Папа, а что лучше: говорить честно, или говорить правду?
- Все зависит от обстоятельств. Когда ты говоришь честно, ты заботишься
о своей чести. Когда ты говоришь правду, ты отстаиваешь свою правоту. А
когда ничего этого не требуется, лучше просто никого не обманывать.

Беседа с собакой - это монолог с умным человеком.

Революция - это когда грабёж называется экспроприацией.

Фанатизм кончается лет в 25-30. Потом он превращается в прагматизм или в
идиотизм.

Сначала ты достаешь для нее звезды с неба, а потом она достает тебя.

Чтобы увидеть себя со стороны, не поворачивай к зеркалу лицом. Повернись
к нему задом.

Еще никто не боролся за несправедливость, все борются против.

Специалист не может быть узким или широким, молодым или старым.
Будущим или прошлым тоже не считается. Специалист может быть только
настоящим.

И еще о правильном ударении

От порчи слов все беды
Как от гнилой воды
Беда не там, где де'ды
Беда - там, где деды

Если при входе начальника у вас начинает дергаться глаз, то, скорее
всего, вам противней смотреть не на начальника, а на результаты вашей
работы.

Не надо слов, я вас уже простил
Желаю вам теперь с другим удачи
Я вас, простите, недооценил
Вот вам полтинник, и не надо сдачи

К сексуальным меньшинствам надо относится чутко, и не поворачиваться к
ним спиной.

Во мне разбудили совесть, а она плюнула и ушла.

Получать удовольствие и получать по удовольствию - это не совсем одно
и то же.

Всех россиян объединяет хотя бы то, что они вместе съели уже не один
пуд соли, только одни с черным хлебом, а другие с черной икрой.

Одноклассники ру: нас 10 миллионов! Среди нас:
1 миллион успешных (судя по фотографиям зарубежных туров),
3 миллиона нормальных (судя по дачным фотографиям) и
6 миллионов неудачников (судя по отсутствию фотографий).

Для того чтобы вашим попкам всегда было хорошо и уютно, никогда
не поддавайтесь рекламе всяких пидорасов.

Статистика показывает, что чем выше в стране уровень коррупции, тем чаще в ней перевороты. Не хочу намекать, но мы уже заждались.

У нас нет несправедливо обиженных, и все, кто обижаются, делают это
справедливо!

Если верить Клоду Шеннону с его измерением количества информации без
учета наличия смысла, то больше всего информации мы получаем от женщин.

Никогда не желай себе того, что тебе желают другие.

- Где в Москве проживают Думские депутаты?
- На улице Улофа Пальме.
- Где, где?
- На Пальме.
- Вот как! А я то думал - откуда они такие на нашу голову сваливаются!

Ни в одной ноге правды нет, но есть между ними золотая середина.

Кролики трахались и не подозревали, что являются участниками телепроекта
"Дом-X".

Рабочие обеды бывают трех видов: перекусить, закусить и выкусить.

Душа продается за взятки, совесть за подачки, и только ум, тело и талант
можно продать за честные деньги.

Наша деревня конечно не Париж, но и в ней можно встретить Год Собаки
на сене.

- Доктор, посоветуйте, как мне надежнее сохранить мои зубы?
- Для начала покупаете водку.
- Начало мне нравится! А потом?
- Потом настаиваете на ней дубовую кору, добавляете соду, растворяете
аспирин и насыпаете хлорку.
- И что мне потом с этим делать?
- А потом кладете туда свои зубы.

Выпало дураку счастье - поймать Золотую рыбку. Взмолилась рыбка, мол
отпусти меня, а я за это все что ни пожелаешь, выполню. "Можно
подумать?", - сказал дурак. И затосковала Золотая рыбка, потому как
такое желание дурака даже ей оказалось выполнить не под силу.

іжики очень любят прикалываться, прикинувшись мягкой подушечкой
на диване.