Поиск по автору:

Новая акция пива Еблынское.
Собери дохуя крышечек, пошли их нахуй и получи хуй!

Происходит очередное заседание думы. На обсуждение одного из вопросов
приезжает Путин. Проходит он по коридорам и видит, что большинство
депутатов находится не в зале, а кучкуется в разных местах отдыха.
Останавливается он возле одной такой группы и говорит:
- Вы бы лучше государственные дела решали, чем на диванах сидеть.
А они ему отвечают:
- Мы и так всегда их решаем, чем на диванах сидим.

В знаменитой скульптуре сталинского периода "Девушка с веслом" был
заложен глубокий смысл: "Не огреби!".

Татами - это такой японский мат, жесткий и шершавый.

Когда кто-то призывает меня занять правильную политическую позицию, то
так и хочется спросить: "А какой это номер по Камасутре?".

Кто живет по долгу службы, тот подолгу не живет.

Ужастик по-русски. Краткое содержание.
Хмурое утро. В тяжком похмелье на работу выходит лесоруб Кузьматкин.
Трясущимися руками он достает заветную поллитру... И тут ему как снег на
голову сваливается какая-то лесная нечисть и разносит ее вдребезги.
Поллитру, конечно. Начинается пьяная драка. Кто же победит в неравной
схватке? Известно кто - Дружба! Бензопила.

Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки
и скрывает нежелательные достоинства.

Лучше встретить молодую бабу с полными ведрами самогонки, чем старую
бабку с косой.

Если говорят, что "на зад дороги нет", это значит, что и на перед
вам обещают немало приключений.

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства.
- Раздевайтесь, показывайте...

Спасение утопающих - это дело Спасителя, а вот их спасание - дело
спасателей.

На учителей надо смотреть, не отрывая глаз, и слушать их, не отрывая
ушей. И вообще без членовредительства.

В народе есть два разных мнения о милиции:
1. Она борется не с преступностью, а с частными конкурентами.
2. Она с ними интегрируется.

Ходит по церкви мужик с фотоаппаратом, долго присматривается к иконам -
чего бы сфотографировать. Подходит к нему священник:
- Сын мой, святые лики фотографировать грех, но если пожертвовать на
восстановление церкви, то я сам благословлю вас на то, чтобы снять нашу
самую древнюю чудотворную икону!
- Благословите, отец мой! На благое дело я всегда готов жертвовать.
Мужик отдал сто рублей, и после благословения батюшки так удачно снял
икону, что до сих пор ищут.

Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает,
муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор
понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она
хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько
хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину
не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь,
то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в
округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься,
какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на
скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на
халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно
мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от
пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать
будем!".

Объявление.
Бригада маляров не дорого и со вкусом украсит любое помещение, стриптиз
не предлагать.

Сумасшедших денег не бывает, бывают сумасшедшие от денег.

Правильное время не должно быть точным. К примеру - обед.

Даже среди собак лидером становится не самая умная, и даже не самая
сильная, а самая талантливая в сложении векторов ума и силы всех прочих
членов сообщества.

Чтобы прошлое не отсвечивало, его делают темным, и тогда путь в светлое
будущее приходится освещать искрами из собственных глаз.

Везде, что не положено, то не положено. И только у нас, что положено, на то положено.

Счастье обязательно должно кончаться, а иначе оно превращается в голимый быт.

Стыдно, если кому не надо видно. А если кому надо не видно, то еще и
обидно.

- Почему аборигены едят руками?
- Потому что им лень мыть вилки.
- А руки не лень?
- А руки они не моют.

Анекдот без мата, как водка без салата - тонус поднимает, а блевать
нечем.

Если бы те, кто любит давать нам советы, действительно знали, что нам
лучше делать, они бы первые этому помешали.

Я никогда не обижаю свою тещу и всегда говорю ей:
- По-своему, вы совершенно правы! Но по-моему, не в своем деле.

Не надо догонять время, от времени надо бежать.

Толпа - это такая организация, входя в которую люди добровольно лишают
себя добра и воли.

Все, кто лизал Америке задницу, поддерживая ее нападение на Ирак, теперь
тем же языком будут зализывать собственные.

Вот все мне говорят - работай головой. А я никак не пойму - как можно
работать таким тупым предметом?

Интересно, а какой он - Рай для мазохистов?

Когда не хватает стульев, то сидеть сразу на двух неприлично, и есть
риск, что порвут задницу при очередном переделе собственности.

Люди! Не верьте, что коровы дают молоко - его у них бессовестно
отбирают! А о говядине при слабонервных вообще лучше не вспоминать.

Новогоднее обращение Президента мы слушали, слушаем и будем слушать
раскрыв рот! Для шампанского.

Не красиво, если спор переходит на личности ввиду отсутствия таковых.

С вами говорит автоответчик. В данный момент хозяин за себя не отвечает,
но если вы никуда не торопитесь, то дождитесь звукового сигнала и
медленно идите на...

Болото жизни питается ручьями текущих забот.

Можно долго пить за прежние победы, а можно не пропить следующую.

Москва в шоке. В Битцевском парке убит и изнасилован еще один маньяк.

Чтобы тебя не предали, не люби, не дружи и не надейся.

Недопонимание рождает агрессию, полное понимание - скуку. Так выпьем же
за то, чтобы все мы друг друга понимали, но чтобы в каждом из нас
оставалось хоть что-нибудь загадочное.

Не бывает так, чтобы русский человек не смог выпить уже бутылку водки.
Бывает так, что он не смог выпить еще одну.

Наши политики, как дети, все ходят в памперсах - и срам прикрыт,
и репутация не подмокает.

- Ты кого будешь поздравлять на 8 Марта?
- Сестру, дочь, тещу... зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: тещу зятя.

Чистая любовь - это когда любишь не имея, а когда имеешь не любя - это
конкретная.

Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь:
Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.

Конфеты могут оказаться очень полезными при неожиданной слабости
желудка. Но удобнее пользоваться одними фантиками.

Называть пляжный отдых туризмом - то же самое, что называть пьяный дебош
праздником.