Поиск по автору:

Если в холостяцкой квартире нет воды, то в ней не актуален и вопрос о
прокладках.

А дураки у нас не дураки, чтобы прописываться, где дороги хуже.

Почувствовал запах газа в подъезде, не тормози - это шахиды! Дай им всем
прикурить!

Эйфория - это сладкая брага, которую приходится закусывать горьким
огурцом.

Встреча старого Нового Года - это недопитая встреча нового.

- Контракт?
- Есть контракт!
- От "винта"!!!

Один переезд равен трем перекресткам и 15 километрам трассы по
количеству жуков-опылителей, которые лезут вперед по обочине.

Известная фармацевтическая фирма Фарманал выпустила новый препарат
"Горчица медицинская". Даже разовое его применение позволяет резко
поднять общий тонус организма. Препарат выпускается для внутреннего
использования в виде свечек, и для наружного как активный слой памперсов
и прокладок.

Человек не может не понимать НИЧЕГО! Даже если он не понимает как оно
пишется.

Весь мир бордель, а люди стриптизеры.

- У нас в Засранске на улице просто плюнуть некуда!
- Что, так грязно?
- Нет, так чисто.

Если иностранцу хорошо, значит ему совсем не плохо, а если русскому
3.14здато, значит ему не совсем whoево.

Страна - тарелка, народ - блюдо, власть - ложка.
В одной тарелке место только для одного блюда и одной ложки.

На бирже труда:
- Здравствуйте, моя фамилия Раскольников. Хочу поработать помощником
депутата Думы. Желательно по вопросам бюджета.
- А чем вы занимались прежде?
- Срок за бабушек мотал.
- Извините, для бюджета у вас срок еще не вышел, поработайте пока
помощником депутата по вопросам Собеса.

Не надо околачивать груши чем попало, может попасть на то, чем
околачиваешь.

Юбилей - это такая медалька с надписями: c лицевой стороны - Любилей,
c оборотной - Ебилей, а по канту - многократное Лей.

Сомненья прочь свои гоню
Стремясь к божественному Ню
Притронуться... и лечь на плаху...
А меня посылают на х#й

Для тех, кто не знает:
Ню - красота обнаженного тела в высоком философском смысле. Тело,
естественно - женское. Философия - мужская.

В тюрьме у Юли была работа, она работала на майданскую революцию. Революция победила, и майдановцы освободили Юлю от тюрьмы и работы.

Если ваш компьютер стоит у окна, то работая с ним не хватайтесь за
батарею отопления. Она заземлена, и от компьютера может пройти опасный
разряд вирусов. Берегите Землю!

Встречается птичье дерьмо с человечьим.
Человечье: Ты куда?
Птичье: На слет!
Человечье: Я тоже хочу на слет!
Птичье: Нет, тебе только на слив.

- Подозреваемая, чтобы вы никуда не уехали, вы должны оставить у нас
подписку...
- Может вам заодно и трусики оставить?

О статистике, популярности и счастье.
Одна подруга поучает другую:
- Скучная у тебя жизнь, и кто о тебе знает?!! Вот, я за этот год
переспала с тремястами четырнадцатью (314) мужиками, и со всеми ровно по
одному разу! При этом 80 раз я испытала оргазм (+2), 99 раз получила
удовольствие (+1), 101 раз просто убила время (0), 27 раз подхватила
мандовошек (-1) и 7 раз сифилис (-2). Итого у меня положительная сумма
баллов 208, и при этом я пользуюсь популярностью во всем районе! А ты
кому нужна? Одному муженьку, который подкатывается к тебе раз в неделю?
Да тут даже при стопроцентном оргазме и при полном отсутствии накладок
больше 104 баллов за год не заработаешь! То есть, твой баланс счастья в
этой жизни минимум в два раза ниже моего!
Вторая подруга ей отвечает:
- Зато я счастлива, что хоть с одним человеком меня соединяют настоящие
чувства, и больше ничего мне от этой жизни не надо.

Устал перевыбирать президентов и депутатов? А пошли их всех в зад,
и пусть пожизненно там сидят!

Революция, это когда каждый голимый - король.

- Чтобы рубить много капусты, надо разводить...
- Капусту надо не разводить, а сажать!
- Слушай сюда - надо разводить много кроликов.
- И что, они будут потом ее сажать?
- Нет, сначала они будут ее отдавать! А сажать они будут потом тебя.

Шел мужик по лесу, и скрутило у него живот. Увидел он заброшенный
колодец, снял штаны, сел на краешек и завалился. Лежит на дне колодца
весь в грязи и думает: "Хорошо, что еще не насрал". И обосрался.

Не так жжёт Змей Горыныч, как жжёт его жена Змея Горилка.

Любовь зла. Не счесть козлов сколь она развела.

Федеральные органы... Есть в этом слове что-то от "педе-оральные".

Форменные безобразия - это не издержки формы, а издержки бесформенного
образования.

Попытки полностью не допустить безобразие привели к тому, что положение
с безобразием стало полностью недопустимым.

- Почему закрылась известная фирма "Мосторг"?
- Потому что всю Москву уже продали.

Приходит как-то раз Винни Пух к Пятачку и говорит:
- Пятачок! Пойдем бабочек ловить!
Пятачок отвечает:
- Винни! Да у меня ведь даже сачка нет!
Винни Пух почесал в затылке и говорит:
- Это ничего, зато у тебя есть ружье и цветной зонтик!
Пятачок не очень понял, как всем этим можно ловить бабочек, но положился
во всем на Винни Пуха. И вот, приходят они к большому баобабу, смотрят
на него, и Винни Пух говорит:
- На этом большом баобабе живет много больших бабочек. Я сейчас залезу
на самую его вершину и пугну их из ружья, а ты раскрывай над собой
цветной зонтик и пой песенку, что ты веселый луговой цветочек. Бабочки
сразу к тебе прилетят и станут прятаться под твоим зонтиком, вот тут ты
его и захлопывай. Все бабочки будут наши!
С этими словами Винни Пух взял ружье и полез на баобаб, а Пятачок
раскрыл над собой зонтик и запел песенку про цветочки. Добрался Винни
Пух до самой вершины, уселся на последнюю ветку и пальнул в небо. Ружье
было хорошее, заряд добрый, и отдача получилась сильная. Сбросило Винни
Пуха с ветки, полетел он вниз, и упал аккурат на зонтик, под которым пел
Пятачок. Лежит Пятачок под зонтиком, весь впечатанный в землю, и кричит:
- Винни! Винни! Беги сюда скорей! Тут такая большая БАОБАБОЧКА
прилетела!

- Маш, а ты слышала, как курс у доллара упал?
- Не переживай, он у него еще поднимется, а у тебя так и останется
висеть..

Не свисти в трансе.

- У меня в голове одни мужчины!..
- А ты не бери это в голову, бери в рот.

Не люблю автоматические двери, они так медленно открываются, что я
всегда стараюсь пройти не через них, а насквозь.

- Девушка, вы москвичка?
- Натурально москвичка.
- А где у вас Павелецкий вокзал?
- За кого вы меня принимаете?! Никакой Павел Ецкий у меня нигде не
вокзал!

- Зачем в Загсе свидетели?
- Затем же, зачем на космодроме дублеры.
- Тогда понятно, зачем свидетели в суде!

- Я всегда любил слушать хорошие анекдоты, но быстро их забывал. Поэтому
я стал их придумывать сам. Получилось совсем не хуже, и даже лучше.
- Почему ты так решил?
- Потому что не только я, но и все мои знакомые, которые слышали эти
анекдоты, тоже их быстро забывают!

Иногда хочется плюнуть на весь этот гламур и пойти в солдаты удачи. Жаль
только пенсия не пускает.

В анекдотах должно быть немного мысли. Если ее совсем нет, то это пустые
смехуечки. А если их много, то это полное смехомудрище.

- Вчера пошел на модный спектакль, думал культурно отдохнуть... А
нарвался на то, что там на сцене все поголовно пидарасы!
- Старайся выбирать слова - в данном случае не корректно говорить
"поголовно". Пидарасов по жопам считают.

Однажды Стас Янковский пролетал над гнездом кукушки. Ровно гудел мотор.
И тут в голову Стаса пришла ужасная мысль: "У кукушки не может быть
гнезда. Как же я могу над ним лететь? Я же упаду! " И тут же мотор
заглох. Самолет стремительно рванулся к земле. Но в последнюю секунду
Стас все-таки успел подумать: "А куда же я тогда падаю? " И не упал.

Две вечные российские беды: дураки и дороги - это только мнение
пессимистов. Оптимисты уверены, что в России всегда будут две радости:
бездорожье и сильно умные, и еще - сопровождающая их русская водка.

Все меньше народа ходит на исповедь в церковь, и все столько же ходит в
туалет.

Пол надо менять каждый год! Дважды в год! На каждый половой праздник.

Можно быть умным и дурным, а можно быть глупым и достойным.
Первые не дают жить другим, а вторые делают мир спокойным.

Пока никто не сказал, что ты подлец, то никому не важно, кто ты есть на
самом деле. А когда кто-нибудь сказал, то никому не важно вдвойне.

Светлая память минуте вставанья!