Поиск по автору:

- Дура!
- От дурака слышу, - просвистела пуля.

У вас наступили критические дни, и уже закапало с конца? Звоните по
этому телефону, и к вам немедленно на крыльях любви прилетит наша
подкладка!

Удачный афоризм - это еще не хороший роман, но уже не плохая новелла.

- У моего мужа член, как рулетка.
- Что, так же сильно выдвигается?!
- Нет, так же хорошо прячется.

В женское общежитие со своими презервативами не ходят.

Иногда душа начинает петь, и хочется поделиться с кем-нибудь своим
приподнятым настроением, и тогда останавливаешь первого встречного и
говоришь ему: "Мужик! Ну, ты и козел!".

Открытое письмо председателю ЦИК.
Поскольку выборы в России - это самый обычный, хотя и очень популярный
конкурс анекдотов для избирателей то, в целях обеспечения более
правильного определения победителя, предлагаю ввести в избирательных
бюллетенях хорошо проверенную для подобных случаев шкалу оценок от -2 до
+2, и вместо числа голосов учитывать суммы полученных кандидатами
баллов. А тех, кто набирает суммы меньше нуля, тех каждый раз переводить
в более низкую лигу, вплоть до дворовой. Только так можно в нашем
демократическом обществе эффективно бороться за повышение качества
анекдотов.
С гл. ув. и иск. соч., рядовой российский патриот от анекдотов.

Все, что мне положено по должности, мне выкладывают пятого и двадцатого.
А все, что от меня положено я кладу каждый день.

Из 90% граждан, поддерживающих Путина, за него голосуют 30%, а 60% пьют.

В общих чертах, все в мире происходит циклами и чередуется фазами. Но,
если глубоко вникать в детали, то можно зациклиться по фазе и фазануться
по циклу.

Робот - это такой зверь, который сам не размножается, сколько бы ни
трахался.

Plug and play - древнерусская забава "Запрягай и хоть упашись". В
допечатные времена звучало, сами догадайтесь как.

Почему-то теперь считается правильным говорить "в Украине", а не "на
Украине". Пускай. Наверное, это политически корректно, но что теперь
надо говорить вместо слов "на Кубе"? "В Кубе"?.. Или, не дай бог, у
кого-нибудь на неудобном месте вылезет чирей, и как теперь просить
врача: "Доктор, посмотрите, что это у меня там в ж..."?!!

Опытный профессиональный лингвист переведет любые ваши тексты на любые
языки: латынь, санскрит, древнегреческий, древнеаравийский,
древнекитайский... а так же на язык аборигенов Папуа Новой Гвинеи.
Порнуху не предлагать.

Кто как мечтает закончить жизнь:
Хохол - отравиться салом;
Москаль - захлебнуться в водке;
Жид - подавиться деньгами, вырученными за сало и водку.

- Алло, радиостанция! Прошу передать мою любимую украинскую песню про
женщину с лысыми ногами.
- А вы можете напеть из нее какие-нибудь слова?
- Чи та брита...

Купил мужик презерватив и спрашивает у аптекарши:
- Девушка, а как этим пользоваться?
Та, ничуть не смутившись, отвечает:
- Засунь его себе в зад и надувай.
Мужик, никак не ожидая такого ответа, только и смог спросить:
- А в какую сторону?
- Это уж, как получится.

- Сынок, что это ты весь осунулся и похудел? У тебя проблемы?
- Папа, мне надо решить только один вопрос - что лучше, положить или
послать?
- Если это женский вопрос, то лучше положить. А если, пить или не пить,
то лучше послать.

Русский царь зверей должен непременно построить баранов, рассадить
дятлов и развести кроликов.

Есть люди, у которых проблема, где поставить домашние тапочки.
Есть люди, у которых проблема, где дома поставить душ.
А есть люди, у которых проблема, где поставить тапочки в домашнем
бассейне.

Плохо, когда приходишь домой, а жена спрашивает: "Что там у вас на
работе плохого?". И еще хуже, когда она спрашивает: "Что там у вас
хорошего...".

Рим строили Рабы, а разрушили свободные люди. Россию строили ленивые
рабы, поэтому свободным людям разрушать в ней собственно нечего.

- Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.

Кастрировал одного кобеля, спас двадцать одно дерево.

Невозможно есть то, чего нет.

Если ты умный и не начальник, то тобой руководит просто дурак. А если
начальник, то тобой руководит еще больший дурак.

- Вы почитаете нынешнего президента?
- Конечно, почитаю! Я и предыдущих всех почитал, по мере выхода их
мемуаров.

Плевок в глаз - лучшее средство от ячменя. Спрашивайте в аптеках!

Растворимый кофе "Burda". При отборе зерен для этого кофе ни один негр
не пострадал.

Надпись на ягодицах ночной бабочки: "Это место свободно для вашей
рекламы!".

Сколько не набирай очков, а сливать придется только в одно.

Атмосфера совещания накалилась, но тут пришла уборщица и мокрой тряпкой
промыла всем мозги.

Из всех шикарных украшений наиважнейшими для девушек являются золотые яйца.

У нее отняли невинность и кинули, а она обиделась и такого понаделала...
Не надо было обижать гранату!

Поздний вечер. Еду по замоскворецкой линии метро. Рядом, держась друг за
друга и за поручень, стоят два студента, судя по разговору - МИФИсты.
Ну, стоят, это не совсем верно сказано, но все-таки не падают. Да и
разговором их речь тоже можно назвать только с натяжкой. В общем, где-то
они видимо хорошо оттянулись. Перед Павелецкой студенты отрываются от
поручня и по синусоиде двигаются к выходу. Около дверей тормозят и
оказываются прямо напротив одного рекламного плакатика. Такими
плакатиками у нас сейчас засерены все вагоны метро. В ожидании остановки
их блуждающие взгляды фокусируются на плакатике и начинают его
сканировать. А изображена на плакатике такая композиция: четыре каких-то
урода в позах обкурившихся лягушек внушают народу очередной дебилизм.
Когда поезд останавливается, студенты не отрывая глаз от рекламки,
дружно наклоняются к ней и покрывают ее содержанием своих возмущенных
желудков. И что характерно, попадают они ровно под обрез ее призывного
слогана: "ОСТАВЬ СВОЙ СЛЕД!".

Если ты произносишь фразу "Не дадут умереть спокойно", то эмоциональная
окраска ее восприятия зависит от того, с чем согласны твои собеседники -
с первой частью, или с последней.

От всех утопающих расходятся круги по воде, и только политик пытается
убедить всех остальных, что именно его круги - спасательные.

Хоттабыч растроился. Один рвал волосы, другой трахал, третий
тибидохал...

Имиджмейкеры - те же косметологи. Они добавляют к образу пациента черты
интеллекта, придают его примитивным желаниям возвышенный вид,
восстанавливают силиконом подпорченную совесть, и со всех сторон
подтягивают рейтинг.

Афоризмы всегда выражают красивые вечные истины, которые никогда
не отражают уродливые реальности.

Однажды Стас Янковский предложил Квентину Тарантино написать диалоги для
его нового фильма о русской мафии.
- Извини, Стас, - ответил Квентин. - Но ты слишком интеллигентен для
этого фильма. Я уже договорился со Шнуром.
- Ну и пошли вы оба на хуй, - обиделся Стас.
- Не верю, - ответил Квентин.

Говоря "Иду на вы!" Великий Князь Святослав Игоревич словом "Вы"
уважительно называл известный мужской орган

Перебить нас невозможно, а перепить никто и не пытается.

На деньги попадают только те, кто вошел в историю, а кто попадает в
историю, те залетают на бабки.

Если бы не мэр Лужков, столицей бы уже давно был Питер, а не Лужки.

Человек по натуре добр. Если он хорошо зарабатывает сам на себя, он
помогает и товарищам зарабатывать на себя же.

Несется по городу жопа. Ее преследует ремень. Наконец жопа выбивается из
сил и падает. Ремень ее настигает и говорит: "Доброе утро, жопа! Не
спеши! Сейчас еще пистолет подоспеет. Ты забыла надеть нас на работу!"

Объявление (перевод с китайского).
Осторожно! Двери закрываются, но плохо. Следующая станция МКС!

- Расскажите, как вы стали Олимпийской чемпионкой по прыжкам на батуте?
- Все началось с того, что мой нынешний тренер предложил мне заниматься
с ним прыжками на кровати...

Нет повести печальнее на свете, чем порно о Ромео и Джульете.