Поиск по автору:

На уроке биологии:
- А к следующему уроку, дети, каждый принесет по две консервные банки,
будем изучать, как размножаются черепахи.

Почему-то теперь считается правильным говорить "в Украине", а не "на
Украине". Пускай. Наверное, это политически корректно, но что теперь
надо говорить вместо слов "на Кубе"? "В Кубе"?.. Или, не дай бог, у
кого-нибудь на неудобном месте вылезет чирей, и как теперь просить
врача: "Доктор, посмотрите, что это у меня там в ж..."?!!

История человечества - сплошные пляски. Народ всегда пляшет под чужую
дудку, начальство - под свои фанфары.

Перебить нас невозможно, а перепить никто и не пытается.

Семейная трилогия

Приходит теща домой и говорит зятю:
- Достала я путевку в Сочи. Вот проводите меня на вокзал и можете тут
отдыхать.
- Я рад за вас, мама. Собирайте чемодан и едем.
- Нет, ты не дослушал - поезд только через неделю.
- Ну, что вы, мама! Лучше раньше, чем опоздать!

Звонит теща из Сочи зятю:
- Вы за меня не беспокойтесь. У меня все хорошо. Наводнение уже
кончилось.
- То есть, как это - уже кончилось?!!

Возвращается теща из Сочи. Встречает ее зять и с порога говорит:
- Мама, вы, наверное, не успели хорошо отдохнуть. Я вчера съездил в
Шатуру и с риском для жизни достал вам горящую путевку в лесной дом
отдыха. Надеюсь, вам повезет и вы увидите вблизи еще одно величественное
природное явление.

Памятка авторам анекдотов и афоризмов.
Анекдот не бывает несмешным, а афоризм не бывает скучным. Как этот.

Плакат в кабинете стоматолога: "Улыбнитесь, перед вами скрытая камера!".

Сколько на диете ни сиди, зад не похудеет.

Народный интеллигент обожает белые ночи, когда дамы сами приглашают
кавалеров.

Народный интеллигент не говорит витиеватых фраз. Он хорошо обходится
жестами доброй воли.

Все меньше народа ходит на исповедь в церковь, и все столько же ходит в
туалет.

- Папа, а что такое Первомай?
- Это международный праздник труда.
- Папа, а кто такие международы?

- Странно получается... - думала рыба глядя на землю.
- Опять рыба косяком пошла... - думали люди глядя в небо.

Семейные ссоры - это перетягивание бельевой веревки с помощью петли на
шее.

Когда, припозднившись, возвращаешься из гостей, или с работы, и тебя на
пороге встречает жена, то сразу чувствуешь себя как дома.

Если в первом акте из кармана героя-любовника выпадает использованный
презерватив, значит для него это уже не первый акт.

On-line инструкция:
Перед Вами окошко, введите в него логин. Если у Вас нет логина, или нет
окошка, введите сами знаете что, сами знаете куда.

Все естественное - разумно, все неразумное - божественно.

И в конце выпуска новостей сообщаем сводку погоды: Тем, кто не хочет
выходить из дома в эту сраную погоду спонсор нашего выпуска предлагает
свое надежное фирменное слабительное.

Глупых женщин не бывает! Бывают полные дуры, которые НЕ хотят выглядеть
глупыми.

Какая боль? Приплыли, блин... Португалы и наши - семь:один!

Правильный перевод Декарта: "Я думаю - значит, я живу!".
А существует тот, кто не желает думать.

Не переходи дорогу ни перед зеброй, ни сзади нее. Либо укусит, либо
лягнет.

Из сводки происшествий.
Недавно в мужском туалете Мухосранского ЗАГСа был обнаружен одичавший
жених, несколько лет назад совершивший дерзкий побег с процедуры
регистрации брака. По возвращении к законной невесте беглеца ожидает
пожизненное лишение свободы без права досрочного развода. Свои претензии
на его содержание в местах заключения уже высказали более сотни
пострадавших невест обоих полов из всех субъектов РФ, а также нескольких
стран ближнего и дальнего зарубежья.

Полная демократия - это когда простые люди сознательно выбирают для
управления собой самых простых.

Встречаются два профессиональных юмориста. Один говорит:
- Ну что, давай пошутим?
Другой отвечает:
- С моими гонорарами не до шуток...
Первый кивает:
- И у меня тоже гонорары нешуточные.

Объявление. Предлагаю профессионалам и любителям, планирующим почистить
инкассаторов, угнать для этих целей мой Запорожец. Оплата 5% с выручки.
Торг уместен. Шахидам и другим лицам, после которых машина не подлежит
восстановлению, просьба не беспокоить.

Бог един, карикатурописцы разные.

- Вышел утром из офиса и повесил на спинку стула пиджак, чтобы все
думали, что я не надолго. Вечером вернулся, а мне дают премию и просят
больше не приходить.
- Значит, уволили. А премию-то за что?
- Да за пиджак. Солидный, говорят, пусть еще повисит. Обещают даже на
начальское кресло перевесить.

- Куда пропал шеф?
- Убыл.
- Как убыл?
- Забыл.
- Как забыл?
- Дубыной.

Что можно сказать о жизни, только на основе простой инверсии Да < > Нет
О жизни скота:
- Дуда не дунет, стада не станет.
О нашей жизни:
- Мода монет, правда, прав нет.

Сегодня быть живым приятней, чем вчера.

Раньше моя теща все мои слова все время по-своему переиначивала. К
примеру, она спрашивает: "Где ты целый день пропадал?". Я объясняю: "Был
на рыбалке". А она передает жене так: "Твой-то - на ебалке был!", и
начинается... Или другой случай. Она меня спрашивает: "Почему ты вчера
домой весь вонючий и липкий заявился?". Ну, я уже специально слова
подбираю, чтобы дурных созвучий не вышло: "За тину лазил и лип!". Так
она, зараза, жене и вовсе сзаду наперед все произносит: " Твой-то вчера
- пил и лизал унитаз!". Короче, дал я ей однажды в ухо без лишних слов,
чтобы все понимала как надо, и теперь мне больше ничего ей объяснять не
приходится. Слышать она перестала, а читать и вовсе никогда не умела.

В общих чертах, все в мире происходит циклами и чередуется фазами. Но,
если глубоко вникать в детали, то можно зациклиться по фазе и фазануться
по циклу.

Жизнь - не виртуальная игрушка, жизнь - настоящая игра.

Если водка мешает твоему счастью... нахуй такое счастье!

Полная демократия - это когда народ неизвестно чем отдает свой голос
неизвестно за что, а неизвестно кто неизвестно чем его слушает.

Беседа с самим собой - это еще не слабоумие. Слабоумие - это беседа
никого с никем.

Какой ноль не мечтает подвинуть другие нули и встать за спиной единицы.

Культурный человек никогда не обидит никакого политика, разве что от
души пожелает ему: "Чтоб у тебя рейтинг на лбу вырос!".

Кому не грозит утонуть, тому грозит быть спущенным.

В лифт вошла буфетчица и наполнила его запахами своего тела...

Банановое дерево на российской почве лучше всего плодоносит в тундре.

- У вас есть русский Playboy?
- Нет. У нас только american Шалун!

Душа каждого человека - это необъяснимая бесконечность. Только у одних
это что-то необъяснимо малое, а у других - необъяснимо большое.

Встреча старого Нового Года - это недопитая встреча нового.

Хрен с маслом - это еще не конфетка, но уже свечка.

Российская сказка
Уступил добрый молодец старушке место в общественном транспорте, а когда
пришло время, она уступила ему свое на кладбище.

- Мамочка, я нашла себе жениха, он конструктор!
- Ну, и что ты будешь из него конструировать?

Юбилей - это такая медалька с надписями: c лицевой стороны - Любилей,
c оборотной - Ебилей, а по канту - многократное Лей.