Поиск по автору:

За геройство не платят - за геройство расплачиваются...

Настоящие мужики не плачутся начальству в жилетку, они туда сморкаются!

- Боже, сделай так, чтобы завтра была суббота!
- Сын мой, я выполню твою просьбу, но в пятницу.

Олимпиада показала: мы бесспорные лидеры в самом главном виде спорта -
шапкометании.

Из предвыборных лозунгов:
- Левых: Превратим Россию из страны для олигархов в страну для нищих!
- Центристов: Сделаем Россию центром вселенной!
- Правых: Кто не с нами, тот не прав!
- Западников: Если Запад не признает Россию своим субъектом, признаем
его субъектом РФ!
- Патриотов: Превратим Россию из страны для приезжих в страну для
отъезжающих!

Редко встречаются в России трезвенники. И сразу же по этому поводу
выпивают.

Если не знаешь, ставить ли точку в своем романе, ставь их три!

Живём сегодняшним днём, как в страшном сне, уверенные в том, что завтрашний сон будет лучше.

Живут муж с женой в отпуске на даче. Жена постоянно в огороде работает,
муж все время в саду на скамейке курит, а по всему участку мыши нор
понаделали и даже днем нагло из них вылезают, да еще выращенные помидоры
и другой урожай жрут. Надоело жене все это терпеть, и придумала она
хитрый способ, чтобы решить все проблемы.
Купила она два блока сигарет и говорит мужу: "Можешь курить, сколько
хочешь! Только половину сигареты выкуривай сам, а недокуренную половину
не туши, а клади в мышиную норку. И если капля никотина убивает лошадь,
то этого хватит, чтобы превратить в газовые камеры все мышиные гнезда в
округе. Будет от тебя хоть какая-то польза, а заодно и сам убедишься,
какой в твоих сигаретах яд".
Проходит неделя, кончается первый блок. Садится мужик как всегда на
скамейку, чтобы закурить, а жена на этот раз решила за ним проследить,
чтобы проконтролировать. И видит она, как из всех нор вокруг скамейки
выползают мыши и жалобно пищат. А муж им говорит: "Ну, что? Собрались на
халяву? Больше не дам, у самого мало осталось". Мыши отвечают: "Ладно
мужик, не гони, мы тебя отблагодарим. У соседей жена мужа решила от
пьянства отучать, так мы теперь тебе каждый день стакан наливать
будем!".

Это не беда, если кто-то отнимает твое счастье. Беда, если тебе
не с кем его разделить.

Встретились как-то раз Синдбад с Циклопом, выпили, как полагается, и
дернул черт одного из них помянуть старое...

Время, в отличие от денег, нельзя заработать. Деньги, в отличие от
времени, нельзя выиграть. Но то и другое можно украсть и потерять
не получая.

О вкусах не спорят - за них бьют морду.

Рейтинги - это средство отделения семечки от шелухи с дальнейшей целью
представить шелуху как семечки.

Деньги не должны напрягать: есть - веселись, а нет - отдыхай.

Человек всегда и обо всем судит по себе, ибо о том, чего в нем совсем
нет, он судить не в состоянии.

Конкурс от конкуренции отличается тем, что в конкурсе назначают
победителей, а в конкуренции наказывают побежденных.

Жираф соображает не быстро, но с его роста любые проблемы видно задолго.

Русский человек долго запрягает только, когда чувствует, что ехать
придется еще дольше и не туда.

Самое трудное выбрать кого-то белого и пушистого из предлагаемого в ассортименте говна.

Гаишник останавливает байкера:
- Почему номер вверх ногами прикручен?
- Вас, гаишников, не поймешь. Предыдущий велел перевернуть, когда я его
за ноги поднял.

Скромность - это умение вовремя скрыть свои достоинства, наглость -
умение вовремя проявить свои недостатки. А если ты все это делаешь не
вовремя, то ты просто мудак.

Если ты не доволен, что не получаешь всего того, что заслуживаешь,
подумай - что будет, если ты получишь по всем заслугам.

Объявление
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.

Если женщина особенно старается показать, откуда у нее растут ноги,
значит ей просто необходимо скрыть, откуда у нее растут руки.

Почему мужья так боятся своих жен? Что жены могут им сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь отравить, ну и все.

Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить
другие части тела?

Я врать не умею, поэтому прошу меня не перебивать.

По статистике у туза, короля, валета и шестерки на всех четверых одна
дама.

Это только по-первости мужья ласково обращаются к своим женам:
"Дорогая!". Потом они говорят это просто по привычке, и в конце концов
уже по полному праву.

Будь скромным, и тебе простят, что ты существуешь.

Весна в этом году задержалась и незаметно перешла в осень.

Кто рано ложится, те поздно выходят замуж.

Никогда не произносите слов "поймите меня правильно", а то добьётесь, что вас действительно поймут, и вам это не понравится.

Любовь, это то, что остается после секса.

Плакат в кабинете военкома: Старуха с косой и подпись "Кого тут от армии
откосить?".

На учителей надо смотреть, не отрывая глаз, и слушать их, не отрывая
ушей. И вообще без членовредительства.

Радиус поражения от круглого дурака пропорционален диаметру его кресла.

Если начальник думает, что поступает неправильно, значит, он к тому же
еще и думает неправильно.

Не требуй уважения, а просто делай так, чтоб уважали.

Власть отвечает, не когда её просят, а когда с неё спрашивают.

- Почему наши бобслеисты поместили на борту своего болида название
известной российской маршрутки?
- Потому что они мечтают кататься не хуже.

Никакой план не выполняется с таким рвением, как план эвакуации.

Демократию придумали не рабы. Ее придумали люди, измученные свободой.

Не важно, как быстро ты думаешь, важно успеваешь ли ты сам себя
понимать.

- Дорогие гости, заходите, но предупреждаем, у нас сухой закон - ни
капли водки на пол!

Самым надежным способом защиты от нежелательной беременности является
хороший удар по яйцам.

Свет в конце темного больничного коридора исходил от гостеприимной
надписи "Морг".

- Ты на своей даче в земле копаешься?
- Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво
Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".

Женщины бывают просто стервозные, очень стервозные и ужасно любимые.