Поиск по автору:

Замучался получать подпись? А ты подумай о том, как кому-то еще более
мучительно ее ставить.

Алкаш спрашивает байкера:
- Браток, до магазина не подбросишь?
- Нет, пассажиров не беру.
- Что так? Движок слабый?
- Мне хватает - четыре горшка по 250 кубиков.
- Да... четыре... по 250... это на одного тока-тока...

На экзамене.
Профессор: - Что вы можете рассказать мне о числах с плавающей точкой?
Студент: - Все могу! Числа я знаю, точку знаю... только слегка в них
плаваю.
Профессор: - Не надо скромничать, молодой человек! Вы не слегка в них
плаваете - вы в них сильно тонете!

Олимпийский лозунг "Главное не победа, а участие" получил на нынешних
олимпийских играх реальный смысл: Кто не выиграл заветный Бублик,
получает от него дырку.

- Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые
спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом
космосе. Купил, попробовал, а они вообще не горят!
- Нет, рекламы не врут, просто ты их невнимательно слушаешь. В рекламе
про спички не было слова "даже", а где ты их зажигал?

Алкоголь убивает счастье, чтобы оно не пьянило.

Кому сотовый вибратор в радость, а мне как бор-машина в яйцах.

В любом большинстве вся сила заключается в массе. В любом меньшинстве
вся сила в мозгах, или заменяющих их половых органах.

Не прощайтесь не прощая.

Россию могут спасти от воровства только четыре чуда: честная политика,
честный бизнес, честный суд и честное телевидение.

Человек, который пытается бросить курить, обычно становится для всех,
которые не пытаются, сначала немым укором - "Мол брось!", а потом немым
вопросом - "Мол дай!".

В холодильнике с чёрной икрой через пару дней после отключения электричества развелись головастики.

Новый шкаф-купе "Рога и копыта". Заменяет собой обычный шкаф, балкон и
подкроватное пространство. Вмещает на четверть любовников больше!

Девяносто лет назад по всей Новороссии шабашили дети лейтенанта Шмидта. Теперь внуки Степана Бандеры.

Слушать авторский анекдот так же скучно, как искать женщину в
собственной жене.

- Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.

Из всех приоритетов Российского государства на последнем месте всегда
была экономика человеческой жизни.

Опаздывающий оптимист никуда не торопится, потому что думает, что везде
успеет.
Опаздывающий пессимист никуда не торопится, потому что думает, что его
нигде не ждут.

Сам себя не похвалишь - никто тебя грязью не обольет.
Сам себя грязью не обольешь, все равно обольют, а потом еще и умоют.

Для ведущего ток-шоу мало знать, в каком направлении нужно вести
разговор, надо еще уметь всех тех, кто хочет изменить это направление,
элегантно посылать куда надо.

Плохая примета встретить начальника с пустым взглядом.

Нью-Йорк, Лондон, Париж, Москва не виноваты в том, что в мире происходит. Города ни в чём не виноваты.

- Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход?
- Вас, женщина, я могу пропустить через себя.

Как сообщает МВД, с терроризмом в Чечне полностью покончено. Теперь все
то оружие, которое в течение 15 лет фурами доставлялось тамошним бандам,
теми же фурами доставляется нашим браткам.

Однажды Стас Янковский спросил у армянского радио:
- Что лучше: говорить честно или говорить правду?
Армянское радио ответило:
- Это смотря кому. Вот тебе, Стас, лучше молчать.

Богатые и бедные отличаются друг от друга тем, что первые всегда платят
столько, сколько хотят, а вторые - столько, сколько могут.

- И почему простые русские люди так внимательно слушают каждый прогноз
погоды?
- Потому что они очень ждут, когда же небеса смилостивятся к ним, и они
все-таки получат обещанную зарплату.

Пессимист - это испытатель оптимизма на пенсии. А испытатели пессимизма
до пенсии не дотягивают.

Объявление
Продаем землю героям, устанавливаем ограды и памятники.

Ад для свиней - это полный пипец: шпик, отбивная, шашлык, холодец...

Что толку гадать "любит-нелюбит", если не знаешь точно, сколько бит в
одном любите. Не говоря уже о нелюбите.

Если бы Бог действительно мог позволить себе все, он бы это все
послал...

Если ты считаешь, что обо всем уже было сказано до тебя, значит, ты даже
не догадываешься, что еще будет сказано про тебя.

Деньги не должны оставлять на душе неприятного осадка, они должны
оставлять приятный осадок в руках.

Пусть лучше мне чего-то не хватает, чем все подряд хватает меня.

У кассы оборонного завода:
- Зарплаты пока нет?
- Нет зарплаты, пока!

Чтобы маленького и большого человека сделать равными, надо одного
поставить на ходули, а другого раком. И если кто скажет, что это
противоестественно человеческому обществу, то пусть возвращаться
в обезьянью стаю.

На Петросяне смеются над собой, на Задорнове - над Россией, а на Аншлаге
зрители смеются над своей п/больницей.

- Смотри, карлик идет.
- Какой же он карлик - метр семьдесят.
- Ты бы видел его родителей - два метра семьдесят!

Как Венера безрука
Как русалка безнога
Но какая ж ты сука!
В этом хоть не убога

Объява: Опытный вор-рецидивист Бриллиант ищет напарника для совместного
взятия ювелирного магазина Рваное Ухо в тридцать один час нулевого числа
этого месяца. В интересах запутывания следствия все имена и названия, а
также дата и время поменяны местами.

Хвалиться своими достижениями, сделанными "где-то там", да еще перед
людьми, которые прекрасно видят, чего стоят твои достижения здесь - в
лучшем случае не умно. Самое доброе, что тебе могут посоветовать - а не
пойти ли тебе "куда-то туда" и не похвалиться ли "где-то там" тем, что
ты достиг здесь.

Даже если женщину нельзя понять, то ее все равно можно оценить.

Каждый реформатор приходя в Кремль зажигал для российского народа
свет в конце тоннеля... а уходя гасил.

У человека нет потребности пить, курить и колоться, пока его не напоят,
не обкурят и не наколят.

Нам мало победить так, чтоб налицо был явный триумф. Нам еще надо, чтобы
явные следы этого триумфа были на лице.

Надпись на женской бане: Вход с яйцами запрещен!

Ко мне пришел спам. Называется "Подарок". Размер 800K. Обратный адрес
"Ot_sosi@com".

О
РОССИЙСКОМ
ПРАВЕ

Суды, Арбитражи,
Закон и Устав -
Одни антуражи...
Кто лев, тот и прав!

Ужас без конца - это еще не наказание. Настоящее наказание - это ужасно
худой конец.