Поиск по автору:

В любом большинстве вся сила заключается в массе. В любом меньшинстве
вся сила в мозгах, или заменяющих их половых органах.

Алкаш спрашивает байкера:
- Браток, до магазина не подбросишь?
- Нет, пассажиров не беру.
- Что так? Движок слабый?
- Мне хватает - четыре горшка по 250 кубиков.
- Да... четыре... по 250... это на одного тока-тока...

- Смотри, карлик идет.
- Какой же он карлик - метр семьдесят.
- Ты бы видел его родителей - два метра семьдесят!

Попзвезда на эстраде, как бычок в унитазе - гореть не горит, а только
воняет.

Олимпийский лозунг "Главное не победа, а участие" получил на нынешних
олимпийских играх реальный смысл: Кто не выиграл заветный Бублик,
получает от него дырку.

Какое может быть уважение к нашим военным, если они сами себя не
уважают, когда уходя со службы надевают поверх форменного кителя
штатскую куртку.

Есть люди, как чугунная болванка; есть люди, как пластилин; а есть, как
стальной стержень с каучуковым покрытием.

В России проще работать на пенсию, чем на нее жить.

Это мой след, это ее след. Это мое крыло, это ее крыло. Это было моей
машиной, это было ее машиной. Мы такие разные, только бутылки из-под
пива у нас одинаковые.

Хотите почувствовать себя сиамским близнецом? Купите надувную женщину и,
перед употреблением, смажьте нужное место клеем "Момент".

- Мужчина! Вы выходите, или будете загораживать проход?
- Вас, женщина, я могу пропустить через себя.

- Абрам! Я тебя в последний раз спрашиваю - когда ты вернешь мне деньги?
- Ой! Значит их тебе больше будет не надо?

В Новый Год все Граждане России, как один, дружно становятся Подданными.

- И почему простые русские люди так внимательно слушают каждый прогноз
погоды?
- Потому что они очень ждут, когда же небеса смилостивятся к ним, и они
все-таки получат обещанную зарплату.

Однажды Стас Янковский спросил у армянского радио:
- Что лучше: говорить честно или говорить правду?
Армянское радио ответило:
- Это смотря кому. Вот тебе, Стас, лучше молчать.

Из всех приоритетов Российского государства на последнем месте всегда
была экономика человеческой жизни.

Красота вряд ли спасет мир, скорее его погубит порнография.

Новый крылатый афоризм - это чучело давно витавшей мысли, которую кто-то
поймал, освежевал и набил на клавиатуре.

Куй счастье другим, и оно тебе откуется.

Богатые и бедные отличаются друг от друга тем, что первые всегда платят
столько, сколько хотят, а вторые - столько, сколько могут.

Начальник нерадивому сотруднику:
- Вы, случайно подписку о невыезде не давали?
- С чего это вы решили?
- Да все никак в работу въехать не можете.

Опытный чиновник наставляет молодого:
- Приемная - это твое универсальное рабочее место, где ты будешь
принимать вид, женщин, в лапу, за воротник...
- И посетителей?
- Да, чуть не забыл - посетители! Они должны будут сами принимать здесь
валидол.

Даже настоящий мудак сидя в полном дерьме имеет неотъемлемое право
считать себя избранным!

- Врут все эти рекламы! К примеру, недавно рассказывали про новые
спички, которые горят даже при ураганном ветре, под водой и в открытом
космосе. Купил, попробовал, а они вообще не горят!
- Нет, рекламы не врут, просто ты их невнимательно слушаешь. В рекламе
про спички не было слова "даже", а где ты их зажигал?

Это только кажется, что в космосе не бывает ни дорог, ни дураков. А чем
же тогда занимается наше космическое турагентство?

Хорошее настроение при общении с сантехником зависит не столько от
свежести его благоухания, сколько от полного отсутствия такового.

- Эй, люди, как вы там?
- Плохо!
- А хотите, сделаем вам хорошо?
- Нет! Хорошо плохо не бывает.

Невозможно есть то, чего нет.

Для ведущего ток-шоу мало знать, в каком направлении нужно вести
разговор, надо еще уметь всех тех, кто хочет изменить это направление,
элегантно посылать куда надо.

Женщин нельзя понять, тем более переспорить, но можно их обаять и
переспать, I’ am sorry.

Замучался получать подпись? А ты подумай о том, как кому-то еще более
мучительно ее ставить.

Социологические исследования показали, что хронику про изнасилования
несовершеннолетних больше всех любят смотреть педофилы и бальзаковские
девы.

Однажды у Стаса Янковского спросили:
- Стас, как тебя дразнили в детстве?
- Это неправда, - ответил Стас.

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово
"сука" только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое.
Хотя... "большая сука" должно писаться через два "к". А очень большая -
еще и через два "с"!

Кому сотовый вибратор в радость, а мне как бор-машина в яйцах.

Мужчины не поддерживают женщин, которые крепко стоят на своих ногах, они
поддерживают тех, которые падают к ихним.

В руки следствия попали неопровержимые доказательства того, что
отравление господина Ю. произошло вследствие неудачно организованного
покушения и попивания в кругу друзей.

Человек, который пытается бросить курить, обычно становится для всех,
которые не пытаются, сначала немым укором - "Мол брось!", а потом немым
вопросом - "Мол дай!".

Слушать авторский анекдот так же скучно, как искать женщину в
собственной жене.

Как сообщает МВД, с терроризмом в Чечне полностью покончено. Теперь все
то оружие, которое в течение 15 лет фурами доставлялось тамошним бандам,
теми же фурами доставляется нашим браткам.

Нью-Йорк, Лондон, Париж, Москва не виноваты в том, что в мире происходит. Города ни в чём не виноваты.

Встречаются два азиата: Салам алейкум! - Алейкум салам!
Встречаются два француза: Бон жур! - Жур бон!
Встречаются два алкаша: Доброе утро! - Пошел на х%й!

Если бы Бог действительно мог позволить себе все, он бы это все
послал...

Презумпция невиновности перед крокодилом - только его сытость.

Хочешь быть богатым и счастливым, не помогай другим быть бедными и
несчастными.

Если бы я знал, как помочь нынешней России, я бы первый этому помешал.

Объявление
Продаем землю героям, устанавливаем ограды и памятники.

Если вы чувствуете, что к вам в задницу залетела оса, представьте себе,
что чувствует она!

Плохая примета встретить начальника с пустым взглядом.

Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть
встретит там Год Собаки на Сене.