Поиск по автору:

Голоса на честных демократических выборах выдаются как кредиты
в солидном банке, только кредиты обеспечиваются платежеспособностью
получателя, а голоса - пиздежеспособностью.

Автор выражает благодарность экспертам, назвавшим его работу бредом.
А. Эйнштейн.

- Ваша фамилия Бихер?
- Нет, моя фамилия Трихер!
- А по мне, так один хер.

Каждому большому начальнику по штатному расписанию положено иметь при
себе следующие части тела:
Правый глаз, чтобы следить за конъюнктурой.
Правая ноздря, чтобы держать по ветру.
Правая рука, чтобы имитировать деятельность.
Правая нога, чтобы пинать неугодных.
И нижнее правое полушарие, чтобы крепко держать свое кресло.

Все мужики сволочи, но своя сволочь ближе к телу.

Познакомились на отдыхе четыре мужика из разных стран, и решили они для
веселья сразу не говорить кто откуда приехал, а чтобы отгадывать страну
по ответу на вопрос: "Как трудно в вашей стране деньги заработать?".
Первый говорит:
- У нас заработать деньги, как женщину обаять!
Все сразу отгадывают:
- Вы француз!
Второй говорит:
- У нас заработать деньги, как ноги на стол закинуть!
Все сразу отгадывают:
- Вы американец!
Третий говорит:
- У нас заработать деньги, как пива выпить!
Все опять отгадывают:
- Вы немец!
Четвертый говорит:
- А у нас заработать деньги, как одиннадцатиметровый забить!
Наступает некоторая пауза, и наконец первые трое решают:
- Ну, на бразильца вы не похожи, значит - русский. И откуда в вас,
русских, столько упорства? Ведь куда легче что-нибудь более короткое
забивать!

Поведение блондинки в анекдоте определяется не цветом ее волос и даже не
полом, а умственными способностями... автора анекдота.

Краткость - мачеха оргазма.

Научное определение анекдота обыкновенного: Анекдот обыкновенный - это
легкозапоминаемый текст, у которого форма не соответствует содержанию, а
содержание смыслу. При этом наличие всех указанных компонент не
обязательно, но смешно.

- Милочка, у твоего мужа такой вид, будто ты нашла его в магазине
"Сэконд хенд"!
- Зато твой, дорогуша, выглядит так, как будто он из магазина "Сэконд
членд"!

Однажды Стас Янковский, идущий пешком, встретил Ходжу Насреддина,
едущего на ишаке.
- А где же твой ишак, Стас? - язвительно спросил Насреддин.
- Да я сам себе ишак, - отшутился Стас.

Большое происходит из многого малого, а из многого мелкого может
произойти только большая мания величия.

У Америки нет друзей, а есть только враги и враги ее врагов. С
последними она ведет политику методом пряника и кнута, в смысле,
показывает пряник и дает кнут. Получаются настоящие идейные борцы за
справедливость американского образца в международном масштабе. Правда,
чуть позже возникает небольшой побочный эффект, из-за которого уже ей
самой приходится объявлять этих борцов международными террористами.

Решили звери в лесу порядок навести. А чтобы культурно было, и никто не
гадил, поставили посреди леса туалет на две кабинки. И вот собралась у
туалета очередь. Все стоят в одну кабинку, а в другую никто не стоит.
Подбегает лиса и сразу в начало очереди становится, а потом спрашивает:
"Чего это вы в другую кабинку не заходите?". А ей отвечают: "Видишь, там
табличка висит - Для самых наглых". "Ну, самая наглая - это я!", -
говорит лиса, и шасть в ту кабинку. А там медведь сидит. Взял он лису за
шкирку и говорит: "Ты теперь не самая наглая, ты теперь самая вонючая".
Распушил ей шерстку, подтерся и вышел. А табличку забрал с собой.

Все женщины одинаковые, только груди у них разные. Бывает даже у одной.

Каждый человек борется за правду. За свою непростую правду. И чья правда
побеждает, та объявляется истиной. Простой общей истиной. Это такое
соревнование с множеством региональных и групповых лиг. И в каждой лиге
есть свои победители. Но нигде нет вечных.

Одни памятники отливают золотом, другие бронзой, третьи гранитом... Но
все они отливают со своих пьедесталов прямо на наши головы.

Неправильно говорить - "У нас все губернаторы воруют"! Правильно
говорить - "У нас все воруют".

Не зря мы выбираем трудный путь, а ведь могли бы выбрать легкий, если б
зрили.

Всех плохих людей не перевоспитаешь. Некоторых придется переродить.

Дорога ложка дегтя к бочке меда.

Милиционер спрашивает студентку:
- Это на каком языке у вас на майке написано "I WHANT SEX"?
- Это на китайском. Для тех, кто не понимает.

Однажды Стас Янковский умер и попал на небо. Стала небесная канцелярия
решать, куда его отправить: в ад или в рай. По грехам выходит, что в ад.
Но для уточнения степени вины решено было проанализировать творческое
наследие покойного. Специальная комиссия из 100 ангелов и 100 чертей
приступила к изучению Стасовых афоризмов.

Через месяц Бог вызывает Гавриила и Сатану и интересуется, какое
наказание в аду получил Стас. Те замялись. Наконец Гавриил говорит:
- Работа еще не закончена.
- Как? - удивился Бог. - Вам же на Льва Толстого недели хватило?!
- Текучесть кадров высокая. От чтения Стасовых афоризмов каждый день то
ангел, то черт в психушку попадает. Многие, видя такое дело,
дезертировали. Пока новых наберешь, пока русскому языку их обучишь...
- И вообще, - грубо влез в разговор Сатана, - бесперспективное это
занятие. Пока мы два афоризма разберем, Стас три новых успевает
написать!

Молодость - это государственное преступление, карающееся лишением
свободы в исправительно-служебных учреждениях особо тупого режима.

Не надо путать человека и личность. Человек может отравлять жизнь
десяткам людей, а личность - помогать миллионам. И наоборот.

Афоризмы всегда выражают красивые вечные истины, которые никогда
не отражают уродливые реальности.

Не важно, о чем ты говоришь с друзьями. Важно, о чем ты чувствуешь.

Говорить надо просто, но не просто так, чтобы поняли, а так, чтобы
просто сделали.

Телевидение у нас веселое. Куда ни переключишь, везде сплошные
экранизации анекдотов. Хотя, нет-нет, да и нарвешся на какую-нибудь
тупую передачу про юмор.

В российском футболе введены новые правила. Теперь судья имеет право
наказывать футболистов еще и третьей карточкой - голубой. Игрок,
получивший такую карточку, должен совершить с ней круг "почета" по
стадиону, а получивший ее повторно должен носить ее на майке до конца
сезона. Рассматривается возможность, чтобы такой карточкой могли бы
награждать футболистов еще и зрители.

- Вано, угадай - какие деревья растут в России?
- Осина, рабына, соснина.
- Не угадал. Осина - большой оса, рабына - бесплатный работница. Так что
сам сосни на.

Прокурор потребовал поздравить Диму Вернера с круглым сроком - 10 лет
строгого режима работы на сайте Анекдот.ру. Адвокаты не возражали, но
потребовали налить апелляцию. Суд принял апелляцию и оставил
поздравление без изменений. Интерполу поручено найти поздравляемого и
привести поздравление в исполнение.

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в
понедельник.

В каждой рекламе есть доля правды. Если сказано: "Раздача слонов",
значит - точно раздача, пусть хотя бы и п#здюлей.

Объявление
Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

Если дядя Сэм чего решил, то дяде Саду уж точно всадят по самые перси.

Ностальгия - это похмелье, возникающее из смеси чувства, что сегодня все
плохо хотя бы потому, что должно было быть лучше, и понимания что вчера
было хорошо уже потому, что могло бы быть хуже.

Недостаток возможностей на волеизъявление в России обычно
компенсируется избытком возможностей на виновозлияние.

Моряки ходят на судне.
Охотники ходят на утку.
Туристы ходят на природу.
Барахольщики ходят на толчок.
А космонавты выходят в космос!

Не надо лить воду на мельницу начальника, лучше налить ему пива... на
клавиатуру.

А кто будет передергивать наши слова, того мы просто перебьем!

Из истории болезни С. Харда:

Постоянно дергается и моргает...
Жалуется на больную головку...
Не узнает родную мать...
Отвертелся...
Требуется патологоадминистратор.

На Фаберже надейся, но сам не плошай.

- Девушка, у вас такие буфера, что они целиком могут поглотить любой
порносайт!

Моя политкорректность не позволяет мне посылать олигархов и торгашей
двусмысленными словами, но не мешает мне делегировать их туда же
осмысленными жестами.

Рим строили Рабы, а разрушили свободные люди. Россию строили ленивые
рабы, поэтому свободным людям разрушать в ней собственно нечего.

Закон больших чисел только дает статистику происходящего в мире. А
управляет миром закон малых чисел.

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что
будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до
сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то про Менделеева.

Если с души упал камень, то облегчение тем сильнее, чем больше других
душ он придавил.