Поиск по автору:

Если человек балдеет от попсы, это совсем не значит, что он козел. Это
значит только, что он еще козленок.

Горячие яйца в штанах не утаишь.

Чукчи очень обижаются, когда в анекдотах про них говорят, что они редко
моются. На самом деле они выполняют эту процедуру каждый полярный день.

Больше всего на свете я не люблю народные митинги, официальную
пропаганду и свисток чайника.

Чтобы официальные новости могли заражать массы энтузиазмом, надо
запретить показывать после них рекламу мыла, а перед ними обязательно
давать рекламу вазелина.

Победа - это сплав расчета и удачи, а поражение - сплав по канализации.

Половина россиян так и не поняли, за кого им надо голосовать, за Путина
или за ЕдРо. А остальные еще не решили, за кого именно из них.

- У меня к тебе два вопроса...
- А пошел ты!
- Тогда один. Куда?

Однажды Стас Янковский предложил Квентину Тарантино написать диалоги для
его нового фильма о русской мафии.
- Извини, Стас, - ответил Квентин. - Но ты слишком интеллигентен для
этого фильма. Я уже договорился со Шнуром.
- Ну и пошли вы оба на хуй, - обиделся Стас.
- Не верю, - ответил Квентин.

Если у тебя есть право на насилие, не насилуй его - оно может
огрызнуться и лишить тебя достоинства.

Минюст предупреждает: с Клинским по улице лучше не ходить.

Минер саперу подложил свинью.

- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!

Из отчета экспедиции пришельцев:
Человек знает больше, чем думает, т. е. знает он мало, но думает еще
меньше.

Хватит ставить точки над ихним Ай, пора ставить точки над нашим Йо!

(http://syy.narod.ru/wordsd.htm)

Он был такой непотопляемый, ну такой непотопляемый, что даже в
отстойнике его выталкивало на поверхность.

Среда обитания отличается от места жизни только словом "счастье".

Хорошо, когда было плохо, и плохо, когда было хорошо.

Что хорошо пошлО - то хорошо, а что не хорошо пошлО - то пОшло.

Однажды Стас Янковский пролетал над гнездом кукушки. Ровно гудел мотор.
И тут в голову Стаса пришла ужасная мысль: "У кукушки не может быть
гнезда. Как же я могу над ним лететь? Я же упаду! " И тут же мотор
заглох. Самолет стремительно рванулся к земле. Но в последнюю секунду
Стас все-таки успел подумать: "А куда же я тогда падаю? " И не упал.

История обязательно повторится. Когда на Марсе будут создавать земные
колонии, то коренных марсиан загонят в резервации. Потом с Луны начнут
привозить рабов, а еще, через некоторое время, их потомков назовут
луномарсианцами.

Российские политики всегда увлекались азартными играми. Последнее их
развлечение - демоверсия игры "Демократия".

На Урюпинской киностудии отснят новый фильм ужасов, пронизанный духом
российской глубинки - "Восставшие из зада".

Загадка улыбки Джоконды заключается в том месте, где ее пощекотали.

Для тех, кто крепок задним умом: Клиника нейропроктологии. Пересадка
мозга оттуда сюда и обратно, отсюда туда.

Косметика, пышные волосы и бритые ноги украшают женщин!.. но это в
рекламе. А в жизни - самая высокая рождаемость наблюдается в странах,
где ничего этого не видно. Гюльчатай, закрой личико до самых пяток!

А кто страхует от страховщиков?

Траур бывает разный, но если причина его в действиях мудаков, то можно
ставить на спор, что это Россия...

Вот, интересно: слова "Взять на карандаш" - это что-то из области
бизнеса, а слова "Взять на пенсил" - скорее из e-бизнеса.

Добро - это самый востребованный рыночный товар, поэтому оно так и
называется - добро и поэтому существует.
Зло - это то, что уничтожает рынок добра и устанавливает монополию на
его распределение, поэтому оно так и называется - зло и поэтому без
добра не существует.

- Папа, а зачем женщины бреют ноги?
- Чтобы колготки не сползали.
- А что они бреют, чтобы не сползали трусы?

Партия "Посылающие всех вместе в одно место" предлагает вам ответить
самим себе на следующий вопрос: Какое право имеют Америка и Англия на
войну с Ираком?
- - -
Де-юро (-2)
Де-факто (0)
Де-било (+2)
- - -
Спасибо! Ваши ответы обязательно будут посланы в одно место.

Горячие эстонские парни придумали себе новое соревнование. "Формула 0" -
шоссейные гонки на катках.

Хочешь иметь мандат - имей их!

ЧЕГО ВЫ КРУТИТЕСЬ?
Вы то горячи как пожар...
А то холодны как мираж,
И то я весь впадаю в жар,
А то встаю частично в раж!

Чтобы как все разъезжать по дорогам, достаточно купить права, а чтобы
перед всеми размахивать на дорогах палочкой, необходимо еще купить
обязанности.

- Чтобы рубить много капусты, надо разводить...
- Капусту надо не разводить, а сажать!
- Слушай сюда - надо разводить много кроликов.
- И что, они будут потом ее сажать?
- Нет, сначала они будут ее отдавать! А сажать они будут потом тебя.

Решили звери в лесу порядок навести. А чтобы культурно было, и никто не
гадил, поставили посреди леса туалет на две кабинки. И вот собралась у
туалета очередь. Все стоят в одну кабинку, а в другую никто не стоит.
Подбегает лиса и сразу в начало очереди становится, а потом спрашивает:
"Чего это вы в другую кабинку не заходите?". А ей отвечают: "Видишь, там
табличка висит - Для самых наглых". "Ну, самая наглая - это я!", -
говорит лиса, и шасть в ту кабинку. А там медведь сидит. Взял он лису за
шкирку и говорит: "Ты теперь не самая наглая, ты теперь самая вонючая".
Распушил ей шерстку, подтерся и вышел. А табличку забрал с собой.

- Вано, угадай - какие деревья растут в России?
- Осина, рабына, соснина.
- Не угадал. Осина - большой оса, рабына - бесплатный работница. Так что
сам сосни на.

Веселее слона в посудной лавке бывает только слоненок в лавке Фаберже.

Всех плохих людей не перевоспитаешь. Некоторых придется переродить.

Одни памятники отливают золотом, другие бронзой, третьи гранитом... Но
все они отливают со своих пьедесталов прямо на наши головы.

Моряки ходят на судне.
Охотники ходят на утку.
Туристы ходят на природу.
Барахольщики ходят на толчок.
А космонавты выходят в космос!

Милиционер спрашивает студентку:
- Это на каком языке у вас на майке написано "I WHANT SEX"?
- Это на китайском. Для тех, кто не понимает.

Автор выражает благодарность экспертам, назвавшим его работу бредом.
А. Эйнштейн.

Собирательный образ нашей эстрады - уборщица, которая аккуратно собирает
космический мусор.

Однажды Стас Янковский, идущий пешком, встретил Ходжу Насреддина,
едущего на ишаке.
- А где же твой ишак, Стас? - язвительно спросил Насреддин.
- Да я сам себе ишак, - отшутился Стас.

Поведение блондинки в анекдоте определяется не цветом ее волос и даже не
полом, а умственными способностями... автора анекдота.

Лицо собрата по разуму искать лучше в зеркале, лучше с утра, и лучше в
понедельник.

Если дядя Сэм чего решил, то дяде Саду уж точно всадят по самые перси.