Поиск по автору:

Лучшие подарки:
Книга - слепому.
Плеер - глухому.
Коньяк - трезвеннику.
Торт - язвеннику.
А гастролеру - тур по лагерям.

Приезжает мужик на заправку, заливает в канистру бензин, а потом достает
удостоверение и официальным голосом объявляет: "Контрольная закупка".
Тут же выбегает к нему хозяин и широко улыбаясь говорит: "Инспектор! А я
вас сразу не узнал. Богатым будете!". Инспектор тут же меняет тон и
отвечает: "Ба, старый знакомый! Я тебя тоже сразу не узнал. Значит, тоже
богатым будешь!". И тут из-за соседней колонки подходит к ним еще один
мужик, достает свое удостоверение и спрашивает: "А меня вы узнаете?
Служба внутренней безопасности! Так, кто тут теперь богатым будет?".
Смотрят на все это братки из своего джипа и обсуждают: "Ну, ей богу,
чисто, как пацаны-малолетки самодеятельность разводят... только работать
мешают. И куда ихние лампасники смотрят? Надо бы завтра за шашлычком об
этом с ними побазарить".

О плоские мысли удобно вытирать ноги.

Люди, которые постоянно везде отсвечивают, на самом деле совсем не
блестящие.

Не сморозь себе кумира.

Главное - дать себе шанс, а потом надеяться. Иначе и надеяться не на
что.

Успевать надо не во что-бы-то-ни-стало и не в поте-лица, а просто
во-время.

России нужен прорыв! Хотя бы прорыв презервативов. Но пока мы имеем
прорывы главным образом в канализации...

Вечер 7 марта. Женщин провожать некому. Женщины провожают мужчин.

- Это что у вас там за грохот?
- Да Windows упал...
- Не может быть, чтобы с таким звуком!
- Может! Какой-то хакер компьютер со стола уронил!

Если мысли в голове мутные, лучше их не озвучивать. Получится одна
мутата. А того, кто их озвучил, назовут - мутак.

Молоденькая сотрудница обращается к сисадмину:
- Вы можете мне объяснить, как в формате NTFS происходит автоматическая
дефрагментация диска?
Сисадмин ей наставительно отвечает:
- Ну, зачем забивать себе голову такой ерундой, ведь ты же блондинка!

- Папа, а как полностью называется "садомазо"?
- Шизосадомазо.

Если по средиземноморскому пляжу за улетевшим солнечным зонтом бежит
человек и орет: "Стой, падла! Замочу!", то каждому известно, кто это.

Хочешь шутить так, чтобы все слушали тебя раскрыв рот - иди в
стоматологи.

Худой конец - полной жопы венец.

Хочешь поставить перед людьми цель, стань ею.

Homo vulgaris (Человек примитивный) - существо низкое и мерзкое, и чем
выше оно поднимается, тем ниже и мерзостнее становится.

Самый удачливый в России игрок - министр МЧС Шойгу. Призовая игра ему
всегда обеспечена.

- Почему до сих пор нет стандартной единицы измерения величины
популярных звезд?
- Почему нет? Есть - одних меряют в пистограммах, других через похожее
слово с буквой Зы.

- Алло, радиостанция! Прошу передать мою любимую украинскую песню про
женщину с лысыми ногами.
- А вы можете напеть из нее какие-нибудь слова?
- Чи та брита...

Для успеха любого дела необходимо, чтобы в нем правил дух разума,
но этого недостаточно. Еще необходимо, чтобы его источником были
правильные полушария.

Если тебе надоело ничего не делать, плюнь и не делай этого.
А если тебе надоело что-то делать, плюнь и сделай!

Если не можешь сказать ничего нового, то не скажи хотя бы так, как никто
до тебя не говорил.

Трудолюбие бывает только взаимным. А трудоголизм больше напоминает не
любовь к водке, а любовь сексуального маньяка.

Попытки полностью не допустить безобразие привели к тому, что положение
с безобразием стало полностью недопустимым.

- Он пьет почти как верблюд.
- Не преуменьшай! Почему - почти?
- А я и не преуменьшаю. Он пьет так же много, но не так же редко.

Если вы в чего-то верите, это еще не значит, что оно есть.
Если вы в кого-то верите, это еще не значит, что он верит в себя.

За дымом отечества не видно.

Реальность вокруг нас. А виртуальность, она где-то внутри.

Из интервью со звездой:
- Почему у вас киска бритая?
- Я ею работаю.

Отвечать ответом на вопрос не политкорректно. Это оскорбляет чувства
меньшинств, которые отвечают вопросом на вопрос, ответом на ответ, и
особенно тех, которые отвечают вопросом на ответ.

Уникальным трехочковым броском порадовал зрителей центровой Синюкин.
Точно посланный им мяч выбил одно за другим три очка соперников.

Когда эволюция решила сделать из обезьяны человека, то она начала со
стрижки лишних волос. Неразумная обезьяна сопротивлялась и закрывала
самые ценные места руками. Пришлось начать стрижку с задницы. Вот так,
через это место и получился Человек Разумный.

Простота - это малая сложность, но многая простота - это вовсе
не сложность, это дурь!

Не ссы кипятком - ошпаришься.

Взрослые, помните! Покупая для своих радостей еще один презерватив, вы
лишаете еще одного ребенка радостей жизни от воздушного шарика.

Никак не могу понять смысл рассылки спама из Японии. Слова
"$BHkL)$rCN$k$3$H$K$J$k$H$O(B" мне ничего не говорят.

Федеральные органы... Есть в этом слове что-то от "педе-оральные".

Нельзя сказать, что национальное богатство России всегда распределялось
по одному только закону подлости. У нас их бывает много.

Как можно требовать выполнения обещаний от синоптиков, которые ничего не
могут сделать с погодой, если этого нельзя требовать даже от политиков,
которые тоже никак не влияют на погоду?

Человека пучит от дурного газа, а государство еще и от дурной нефти.

- Папа, а как правильно говорить: "Передо мной стоит выбор", или "Я стою
перед выбором"?
- Это смотря, что ты хочешь сказать. А вообще-то, если ты мужик, и перед
тобой стоит выбор - сделай его! А не стой перед ним... на коленях.

Весь мир бордель, а люди стриптизеры.

Герои нужны, чтобы воевать. Трусы нужны, чтобы жить мирно.

Настоящие подхалимы никогда не поворачиваются к начальству задом! Пока
оно не пожелает.

Блондинка, она и в Африке блондинка, даже если она вся брюнетка.

Анекдот - это не художественное произведение, а х... знает какое.

Гиви открыл для иностранных туристов магазин своих домашних вин под
названием "Мачо Мучача". Знакомые его спрашивают:
- По-испански это название означает "Мужчина Женщина". А при чем здесь
вино?
- Русский надо учить! Название магазины означает "Моча моя чача".

Жена:
- Дорогой, только благодаря тебе у нас теперь есть такая шикарная
квартира, и такие замечательные дети! Как я рада, что у тебя все так
прекрасно получается!
Муж:
- К сожалению, не все. Зарабатывать у меня получается плохо, а кончать -
вообще никак.