Поиск по автору:

Полезнее железных нервов в жесткой ситуации может быть только женская
логика.

Не надо путать благородство с происхождением. Еще не известно, какие
лакеи опыляли какое родословное дерево.

Открытая ладонь прощает четыре обиды, после пятой это уже кулак.

Наконец-то становится ясно, для чего были сделаны эти длинные новогодние
праздники - теперь каждая сука, преуспевшая на службе народу, может
свободно поехать в Париж и встретить там очередной Год Собаки на Сене.

Не надо быть специалистом по астрономии, чтобы понять, что очередная
эстрадная звезда - это еще одна начищенная до блеска черная дыра.

Из какой-то инструкции: "Надул - спусти!".

- Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные
зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
- Ну, давай, дедушка!
- В своей комнате?
- Холодно.
- В коридоре?
- Тепло.
- В туалете?
- Еще теплее.
- Около унитаза?
- Уже жарко.
- В сливном бачке?
- Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти
меня из духовки!

Нельзя просто так пройти мимо чего-нибудь выдающегося - это ясно каждой
собаке.

Жена звонит мужу на сотовый:
- Почему до сих пор не доехал до дома? Где тебя носит?
- Да вот, фары надо было подрегулировать, сейчас я на сервисе, улица
Леси Украинки.
- Знаю я этот сервис. Сейчас я сама приеду регулировать фары и у тебя, и
у лица этой украинки!

Чтобы вертеть перед хозяином хвостом, совсем необязательно его иметь,
достаточно вовремя подтявкивать.

Посланный подальше считается устремленным в будущее.

Война - это удел мужчин, хотя и женщин тоже... уделывают.

- Как называются девушки, путающие мужской половой орган с мороженым?
- Фотомодели, рекламирующие мороженое.

Религия указывает цель жизни, а наука дает для этого лазерный прицел.

Ничто так не возбуждает, как подглядывание за женщиной в замочную
скважину, когда она сбрасывает с ног туфельки, снимает с себя одежду,
вынимает из волос шпильку и вставляет ее в скважину.

Сидят в буфете Дома Ученых два мужика. Один другого спрашивает:
- Что первично в водке - вода или спирт?
- Кайф!
- Ну ты философ!
- Нет. Естествоиспытатель.

Интересный орган - "Общественная палата". Треть ее назначает Верховная
власть, остальные две трети набирает она сама... и после этого от нее
требуют подавать голос демократии!

- Уважаемые пассажиры! Теплоход "Украинская Революция" дальше не идет,
просьба освободить каюты и не забывать свои оранжевые жилеты.

Хотите порадовать свою тещу? Отправьте ее на Новый Год в Париж! Пусть
встретит там Год Собаки на Сене.

Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те
отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры
и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.

Половина мужчин озабочены женским вопросом, а остальные - ответом.

Грех - это удовольствие в кредит. А нет удовольствия - нет и греха.

Ну и что же, что наши школьники физически отстают? Зато они догоняют
химически!

Разговор за кулисами:
- Регина, что случилось с Аншлагом?
- Он самортизировался.

Правильный перевод Декарта: "Я думаю - значит, я живу!".
А существует тот, кто не желает думать.

Сколько ни пиши в законах, чего делать нельзя, а народ все равно не
делает только то, что не нужно.

Неприступных людей не бывает, бывают пристукнутые своим самомнением.

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая
еще не женщина, называется дурой.

Суета - это форма существования дураков, а форма существования материи -
одежда.

Чтобы работать, необходимо желание, а чтобы зарабатывать - возможности.

Сложившийся сатирик - это тот, чьи произведения сложили в сортире.

Есть люди, которые верят в чудеса, есть люди, которые не верят
в чудеса... а есть люди, которые не знают, что это такое, но их делают.

В каждой женщине есть что-то хорошее, но не каждая согласна это
продавать.

Москва интернациональный город - на ее улицах встречаются даже русские.

Из интервью с современным писателем:
- Все книги вашей трилогии: "Прекрасные дали", "Холодные дали" и
"Безумные дали" - это настоящие бестселлеры. Читателям очень полюбился
ее главный герой, и они спрашивают, ждать ли им продолжения его
увлекательных приключений?
- Да, скоро выйдет новая книга - "Розовые дали". Не буду пересказывать
сюжет, хотя из названия и так ясно, что произошло с главным героем, и
кто на этот раз ему давал.

Избирательный бюллетень - это меню, по которому можно выбрать только
лапшу, даже если кликаешь "Против лапши".

Бабушка внучке:
- Когда я была такая молодая, как ты, то даже не знала, что такое
телевизор.
- Какая ты была глупенькая! Ну, как же можно не знать, что такое
телевизор, когда кругом столько телевизоров?!!

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "На безобразия надо положить
хуй". Он скажет: "Безобразиям надо положить конец!".

Закон моря.
Не хочешь кормить крыс - будешь кормить акул.

Человек, который не стремится к богатству, либо дурак, либо честный.
И не всегда это одно и то же.

Любитель - это человек, который находит удовольствие там, где
профессионалы находят только выгоду.

В наше время любое название товара надо патентовать заранее, задолго до
его появления на рынке. Иначе тебя опередят конкуренты. Особенно это
важно, если название напрямую связано с назначением товара. И даже если
ты не собираешься производить сам товар, то все равно сможешь неплохо
заработать продавая его название. Главное, чтобы оно было традиционно
простым и функционально понятным, и в то же время имело шансы стать
громким брендом. В связи с этим я уже зарегистрировал серию продвинутых
названий лекарств самого обычного назначения: "Проссан", "Просран" и
"Проблеван". Все права защищены! Первым покупателям моих перспективных
брендов - скидка.

В сексе высшего заочного образования не бывает.

Сильных людей мало, гораздо меньше, чем накаченных.

Настоящий ковбой должен мочить цель с обеих рук так же метко, как мочит
ее с обеих ног собака.

В реальном мире все реально, кроме нереального. В нереальном - наоборот.

Программный новогодний лозунг: Собаке - собачья жизнь, собачье дело и
собачья радость!

Если бумага залежалась под сукном чиновника, ему надо похрустеть другими
бумажками, иначе эту придется помять, чтобы подтереться.

Враги нам ближе чем друзья - друзей мы находим случайно, а врагов
создаем собственными руками.

Мы уже оставили столько разных посланий потомкам, что теперь можем
рассчитывать на их хорошее мнение о нас только в случае, если эти
послания не дойдут.