23.02.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск
постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...
енто тако криптографическое подразделение Академии ФСБ РФ), крепко
полюбил анекдоты про Штирлица, причем всегда поражался, что игру слов
эксплуатируют, в основном, только они. Сейчас уже не поражаюсь. Вот
почему.
На одной кафедре работал мой друган Леха под руководством строгого,
но справедливого майора-начлаба... скажем, Юрича. В ентой же
лаборатории наличествовали два существа женскаго полу, субтильнаго
возрасту и приятнаго виду. Ессессно, повадился я это к нему, другану,
ходить в обеденный перерыв на стакашечку чаю, распиваемую в компании
тех самых существ под всякие там конфетки/шоколадки. Девчонки те (ух,
Юля; ах, Таня), надо сказать, в сугубо военномужском обчестве быстро
пообтерлись и уже не освещали темные коридоры ИКСИ румянцем своих
щечек при руладах типа "Да рррастудыт твою туда-сюда и в ребра"
(например, после звука упавшего раскочегаренного Лехой паяльника).
Но чтоб кто-либо из них так выразился... Это было просто немыслимо,
невообразимо.
И вот, заруливаю я это в очередной раз к Лехе и слышу уже в двери,
что в лаборатории имеет место быть небольшая распеканция: Юрич (очень
корректно и вежливо) прочищает мозги Танечке... сейчас уже и не помню,
за что... кажется, она, уходя, обесточила компьютерную аудиторию,
забыв сначала вырубить сервер. Это, конечно, не ОЧЕНЬ страшно, но
лучше все-таки избегать. В общем, входя, вижу картину: долговязый
Юрич поучает вполголоса, отечески-строго глядя сверху вниз, Танечка
смотрит снизу вверх виновато, но с выражением "Не учите меня жить,
я уже полчаса, как взрослая." И когда начлаб изрекает фразу: "Ты же
видела, что я так никогда не делаю...", спокойно возражает: "Но у Вас
жопа-то больше, а я..." Если уж меня, гостя, сия фраза ввергла
в ступор, то аборигены просто окаменели, ожидая реакции начальника.
В том числе и сам начальник. Всех поразило даже не изречение, а этакий
вежливо-виноватый тон и попытка закончить начатое предложение. Только
по немой сцене, разыгранной окружающими, до Танечки дошло, ЧТО она
сказала.
А Вы знаете, ЧТО она сказала? Всего лишь: "Но у Вас ЖЕ ОПЫТА больше..."
ЗЫ: А реакции сам от себя начальник так и не дождался. Зато дождался
от окружающих. Когда пунцовая Танечка расшифровала сказанное (все-таки
Институт Криптографии, елы-палы :-)) ), на чудовищный взрыв хохота
сбежалась почти вся кафедра.
ЗЗЫ: Штирлиц. Чекист. Радистка. Шифровка. Игра слов. Занавес.
09.03.2000, Остальные анекдоты
-Гав, гав,гав...Ой, что это я?Ш-шшшшшшш...
30.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
вместе с такими законами.
31.03.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.11.2008, Остальные новые анекдоты
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги
оторвать.
17.01.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
называется электоратом.
12.12.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
доказывать это еще раз на своем примере.
16.02.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
27.12.2006, Остальные новые истории
самостоятельно. Всем родным и знакомым сказал, что если еще раз в жизни
решу самостоятельно по госструктурам ходить, чтобы они меня отговорили,
если не поможет, пусть лучше сразу пристрелят! Почему? Да вот к примеру,
одна из всех перепитей, с которыми столкнулся: Приехал в третий раз уже
за ТО, так мне гаишники говорят, а вы знаете, мол, рано приехали, у нас
документы по почте еще не пришли на машину (4 дня прошло с моего
последнего посещения), я говорю, по какой еще почте, они говорят по
электронной! Вот так! Во всем мире эл. почта идет секунды, у нас в ГИБДД
7 дней! Реально - ЧУДО!
17.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.
22.05.2003, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
07.02.2000, Остальные анекдоты
Вызывает он зайца и...
- Это правда, что ты некрофил?
- Ну да.
- Еще раз увижу, кончаю тебя, понял?
- Ладно, честное слово не буду!
Идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит. Заяц не знает,
что делать, смотрит - вроде никого нет, пристроился, и тут
голос льва..
- Я что тебе говорил!
- Ей богу на хуе померла!
11.12.2000, Остальные анекдоты
ОКИ), тот прибавил ТИКО тоже. Летят уже 150. 600-й еще прибавляет ТИКО
не отстает, вдруг светофор и красный 600-й по тормозам удар сзади.
Оборачивается сзади Джип "Чероки". Тут как всегда гаишник появился, но его
опережает водитель джипа сует ему 100$ мол сами разберемся, тот конечно видя
такое дело не возражает. Обалдевший водитель мерса говорит
-Слыш Братан я чето не вьезжаю а где же ТИКО
-ТСССС она между нами
14.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
более выгодным ее обворовывать.
21.01.2002, Остальные анекдоты
Пятачок, как настоящая свинья, этим пользовался
07.04.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
самоуничтожения.
15.08.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.07.2000, Новые истории - основной выпуск
2-ой механик. Следуют они Панамским каналом. По выходу из порта прошли сутки.
Узость канала дает возможность полюбоваться местным колоритом, что и делают
свободные от вахты, несмотря на отчаянную сухость снаружи и "внутри".
3-ий механик, мутными воспаленными глазами разглядывая насаждения на берегу:
"На капусту похоже... Неужели они тоже рассол пьют с похмелья?"
26.09.2008, Остальные новые анекдоты
и еще понимание цели. А тот, кто долбит все подряд без клюва и понимания
цели, тот тоже не дятел, а просто долбоеб.
15.01.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.
07.11.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
лет? Пусть правит, пока не помрет. А если не справится, мы ему поможем.
12.05.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
действительно нет.
16.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда
хочется летать.
06.02.2007, Новые истории - основной выпуск
Дело было в супермаркете "Азбука вкуса", часа три ночи. Зашли мы туда с
друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то
взяли.
И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть
захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я,
значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее.
Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль
была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и
справедливой расправы.
Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со
словами "ОП" кладу ее себе в рот, то есть съедаю. У блюстителя порядка
от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он
немеет. После чего со словами "все пиздец тебе, не с места, ты
арестован" (видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает
звонить в милицию.
Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже интересно,
что будет дальше. Вообщем дозванивается страж до дежурного по ОВД и
начинает кипешить в трубку, кричать "у нас произошла КРАЖА! высылайте
наряд, я их задержу до вашего приезда!". Мне в какой-то помент
показалось, что он еще запросит тяжелую бронетехнику и вертолтную
поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени напомню три часа ночи. Сонный
дежурный лениво интересуется, что же именно украли злоумышленники.
Возбужденный охранник кричит "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И СЪЕЛИ". Я очень живо в
тот момент себе представил лицо дежурного, который сказал что-то типа
"иди на хуй, идиот". Вообщем трубку дежурный тоже после этих слов
повесил, оставив своего собеседника в полной и всепоглащающей
прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.
"Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я
проходя мимо. Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у
него скребли кошки....
28.12.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться.
Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть
что-нибудь останется без перемен.
21.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск
Басист обращется к пианисту:
- Слышь, какая следующая пьеса?
- I love you.
- I love you too, какая следующая пьеса?
11.06.2005, Новые истории - основной выпуск
Объяснение обнаружил потом.
Я НАПРОЧЬ ЗАБЫЛ КАК ЗОВУТ МОЮ ТЕЩУ(женат 15 лет, 2-е киндеров)
15.02.2008, Остальные новые анекдоты
образца как от слишком быстрого.
06.02.2009, Остальные новые анекдоты
дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с шипчиками?
Продавщица, которой уже все пофигу, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются
извилины.
10.10.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
против глобального потепления, и велел заморозить все их счета.
08.09.2001, Стишки - основной выпуск
Я сидел с бутылкой пива
Мимо девка проходила
Подмигнула хитрым глазом
Да еще качнула тазом
Я состроил ей ухмылку
И покрепче сжал бутылку
Мол, гуляй себе мадам
Я те пиво не отдам
Только взял зубами пробку
Глядь, мадам несет коробку
Пышет жаром вся как печь
И со мной заводит речь
Взять меня коробку просит
А сама на пиво косит
Видно что ей просто жуть
Пива хочется глотнуть
Жалко стало мне красотку
Глянул я в ее коробку
Пиво молча дососал
И потом уже сказал
На халяву я не падок
На хрена мне
сто!
прокладок!
Может я умом и плох
Но еще не полный лох
И не стану долго думать
Чтоб сказать куда их сунуть
Так что ты без лишних слов
Поищи других козлов
04.03.2001, Остальные анекдоты
выставке: Уважаемые сотрудники, обращаю Ваше внимание на то, что
выражение "всякая херня" не полным образом характеризует весь
ассортимент выставляемой нами продукции.
06.02.2004, Остальные новые стишки
но так зараза налакался, что сразу начал выступать:
хозяйка-блядь,пирог-гавно, тефтели из ебаной конины,
в пизду такие именины!Подайте шляпу и пальто.
Но-но,никуда ты не пойдешь,тут в разговор вмешался еж.
-я льву скажу!
-ебал я льва... Услышав дерзкие слова,из чащи вышел лев...
-каго-каго косая блядь ты собераешься ебать?никак меня-царя зверей?!
-ебал я в рот таких царей...
-я съем тебя как бутерброд-микроба ебаного в рот.
-но-но, потише пидараз...и тут зайченка свиснув пару раз,
из леса шобла подвалила,ильву таких пиздов вломила,
что тот 2 дня костями срал, на третий в африку сбежал.
Мораль сей басни такова:шаблою пиздят даже льва...
23.02.2004, Повторные анекдоты
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?
01.10.2001, Остальные анекдоты
29.08.2003, Остальные новые анекдоты
Муж-жене:
- Я обошел весь мир в поисках золота и понял, что это ты!
29.09.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
неисчерпаемое месторождение крошек.
08.12.2000, Остальные анекдоты
-Как твоя фамилия
-Пися камушкен
Она говорит "Говори громче"
-Пися камушкен
Она говорит "Говори громче"
Хуй Булдыжный
12.02.2005, Повторные анекдоты
расскажи чем же вы тут целый день занимаетесь?-Ну чем занимаемся: утром
приходим писаем, потом завтракаем опять писаем, идем гулять приходим и
снова писаем, обедаем и опять писаем, ложимся спать встаем и еще раз
писаем, потом играем и заново писаем, потом полдничаем и опять писаем, а
потом идем домой.-Кореспондент удивленно-А с чего ж так писаете?-Да кто
с чего, я с пиписьки, Танька вообще не с чего, а Марья Иванна с рыжей
щетки.
12.05.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
дурака он и способен вызвать приступы смеха.