Поиск по автору:

- Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю свою жену в
постели с каким-то шведом.
- Ну и что вы ему сказали?
- А что я ему мог сказать, я ведь не знаю шведского...

В бытность свою учимши, а потом работамши в ИКСИ (кто не в курсе -
енто тако криптографическое подразделение Академии ФСБ РФ), крепко
полюбил анекдоты про Штирлица, причем всегда поражался, что игру слов
эксплуатируют, в основном, только они. Сейчас уже не поражаюсь. Вот
почему.
На одной кафедре работал мой друган Леха под руководством строгого,
но справедливого майора-начлаба... скажем, Юрича. В ентой же
лаборатории наличествовали два существа женскаго полу, субтильнаго
возрасту и приятнаго виду. Ессессно, повадился я это к нему, другану,
ходить в обеденный перерыв на стакашечку чаю, распиваемую в компании
тех самых существ под всякие там конфетки/шоколадки. Девчонки те (ух,
Юля; ах, Таня), надо сказать, в сугубо военномужском обчестве быстро
пообтерлись и уже не освещали темные коридоры ИКСИ румянцем своих
щечек при руладах типа "Да рррастудыт твою туда-сюда и в ребра"
(например, после звука упавшего раскочегаренного Лехой паяльника).
Но чтоб кто-либо из них так выразился... Это было просто немыслимо,
невообразимо.
И вот, заруливаю я это в очередной раз к Лехе и слышу уже в двери,
что в лаборатории имеет место быть небольшая распеканция: Юрич (очень
корректно и вежливо) прочищает мозги Танечке... сейчас уже и не помню,
за что... кажется, она, уходя, обесточила компьютерную аудиторию,
забыв сначала вырубить сервер. Это, конечно, не ОЧЕНЬ страшно, но
лучше все-таки избегать. В общем, входя, вижу картину: долговязый
Юрич поучает вполголоса, отечески-строго глядя сверху вниз, Танечка
смотрит снизу вверх виновато, но с выражением "Не учите меня жить,
я уже полчаса, как взрослая." И когда начлаб изрекает фразу: "Ты же
видела, что я так никогда не делаю...", спокойно возражает: "Но у Вас
жопа-то больше, а я..." Если уж меня, гостя, сия фраза ввергла
в ступор, то аборигены просто окаменели, ожидая реакции начальника.
В том числе и сам начальник. Всех поразило даже не изречение, а этакий
вежливо-виноватый тон и попытка закончить начатое предложение. Только
по немой сцене, разыгранной окружающими, до Танечки дошло, ЧТО она
сказала.
А Вы знаете, ЧТО она сказала? Всего лишь: "Но у Вас ЖЕ ОПЫТА больше..."
ЗЫ: А реакции сам от себя начальник так и не дождался. Зато дождался
от окружающих. Когда пунцовая Танечка расшифровала сказанное (все-таки
Институт Криптографии, елы-палы :-)) ), на чудовищный взрыв хохота
сбежалась почти вся кафедра.
ЗЗЫ: Штирлиц. Чекист. Радистка. Шифровка. Игра слов. Занавес.

Змея выползает из конопляного поля...
-Гав, гав,гав...Ой, что это я?Ш-шшшшшшш...

Мы имеем самые неисполняемые законы в мире, и весь мир имеет нас
вместе с такими законами.

Не смейте отвечать, когда с Вами разговаривают!

На столбе: Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ

- Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
- А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги
оторвать.

Консилиум, созываемый для постановки диагноза самым буйным больным,
называется электоратом.

Нет ничего более редкого, чем мудрость человеческая, и лучше не
доказывать это еще раз на своем примере.

Знание - страшная сила, особенно если им обладают уроды

Решил оформить новую машину и заодно техосмотр на нее в ГИБДД
самостоятельно. Всем родным и знакомым сказал, что если еще раз в жизни
решу самостоятельно по госструктурам ходить, чтобы они меня отговорили,
если не поможет, пусть лучше сразу пристрелят! Почему? Да вот к примеру,
одна из всех перепитей, с которыми столкнулся: Приехал в третий раз уже
за ТО, так мне гаишники говорят, а вы знаете, мол, рано приехали, у нас
документы по почте еще не пришли на машину (4 дня прошло с моего
последнего посещения), я говорю, по какой еще почте, они говорят по
электронной! Вот так! Во всем мире эл. почта идет секунды, у нас в ГИБДД
7 дней! Реально - ЧУДО!

Чтобы стать упорным, надо упереться.
Чтобы стать усидчивым, надо усидеться.
Чтобы стать достойным, надо достояться.
А чтобы стать добропорядочным, надо набрать порядочно добра.

Женщины абсолютно закономерны и последовательны в своем непостоянстве...

В лесу объявился заяц-некрофил, и Царь-лев очень обозлился.
Вызывает он зайца и...
- Это правда, что ты некрофил?
- Ну да.
- Еще раз увижу, кончаю тебя, понял?
- Ладно, честное слово не буду!
Идет заяц по лесу, видит мертвая слониха лежит. Заяц не знает,
что делать, смотрит - вроде никого нет, пристроился, и тут
голос льва..
- Я что тебе говорил!
- Ей богу на хуе померла!

Едет 600 мерс водила смотрит назат видит ТИКО догоняет (Тико это машина типа
ОКИ), тот прибавил ТИКО тоже. Летят уже 150. 600-й еще прибавляет ТИКО
не отстает, вдруг светофор и красный 600-й по тормозам удар сзади.
Оборачивается сзади Джип "Чероки". Тут как всегда гаишник появился, но его
опережает водитель джипа сует ему 100$ мол сами разберемся, тот конечно видя
такое дело не возражает. Обалдевший водитель мерса говорит
-Слыш Братан я чето не вьезжаю а где же ТИКО
-ТСССС она между нами

При финансовом кризисе стало невыгодным продавать Родину, зато стало еще
более выгодным ее обворовывать.

Винни, как настоящий медведь, зимой впадал в спячку и сосал лапу, а
Пятачок, как настоящая свинья, этим пользовался

Самое время нам всем как один сплотиться в движении защиты дураков от
самоуничтожения.

Врать - плохо. А говорить чистую художественную правду - хорошо?

По долгу службы, работаю на научно-исследовательских судах. Историю рассказал
2-ой механик. Следуют они Панамским каналом. По выходу из порта прошли сутки.
Узость канала дает возможность полюбоваться местным колоритом, что и делают
свободные от вахты, несмотря на отчаянную сухость снаружи и "внутри".
3-ий механик, мутными воспаленными глазами разглядывая насаждения на берегу:
"На капусту похоже... Неужели они тоже рассол пьют с похмелья?"

Дятел не тот, кто головой все подряд долбит. У дятла для этого есть клюв
и еще понимание цели. А тот, кто долбит все подряд без клюва и понимания
цели, тот тоже не дятел, а просто долбоеб.

- Доченька, я тут пирожки по новому рецепту испекла, так ты их не
трогай, пока папа не придет. Сначала на нем попробуем.

Путина бояться - в сортир не ходить.

И чего это срок правления нашего президента хотят увеличить только до 6
лет? Пусть правит, пока не помрет. А если не справится, мы ему поможем.

Кто сомневается, что в России есть демократия?! Никто... Ее
действительно нет.

Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от
гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда
хочется летать.

ИСТОРИЯ ПРО ПОМИДОРКУ

Дело было в супермаркете "Азбука вкуса", часа три ночи. Зашли мы туда с
друганом пьяненькие за добавкой видимо. Уже не помню. Ну вообщем что-то
взяли.

И захотелось мы что-нибудь в магазине украсть. Глумежа то есть
захотелось. А проходили мы как раз мимо овощого стелажа. Схватил я,
значит, помидорку такую маленькую красненькую "черри". И в карман ее.
Уже подходя к кассе, я понимаю, что охранник все видел. Первая мысль
была скинуть, но охранник стоял уже в двух метрах и жаждал скорой и
справедливой расправы.

Вообщем достаю я помидорку из кармана, показываю ее охраннику и со
словами "ОП" кладу ее себе в рот, то есть съедаю. У блюстителя порядка
от такой наглости глаза становятся по восемь копеек, на секунду он
немеет. После чего со словами "все пиздец тебе, не с места, ты
арестован" (видимо боевиков пересмотрел) хватает телефон и начинает
звонить в милицию.

Мы стоим - нам с друганом смешно и прикольно, касиршам тоже интересно,
что будет дальше. Вообщем дозванивается страж до дежурного по ОВД и
начинает кипешить в трубку, кричать "у нас произошла КРАЖА! высылайте
наряд, я их задержу до вашего приезда!". Мне в какой-то помент
показалось, что он еще запросит тяжелую бронетехнику и вертолтную
поддержку с воздуха. Ну да ладно. Времени напомню три часа ночи. Сонный
дежурный лениво интересуется, что же именно украли злоумышленники.

Возбужденный охранник кричит "ПОМИДОРКУ УКРАЛИ. И СЪЕЛИ". Я очень живо в
тот момент себе представил лицо дежурного, который сказал что-то типа
"иди на хуй, идиот". Вообщем трубку дежурный тоже после этих слов
повесил, оставив своего собеседника в полной и всепоглащающей
прострации, тупо смотрящего на молчащую телефонную трубку.

"Не расстраивайся, братан. Орден в другой раз получишь" - сказал я
проходя мимо. Охранник молча смотрел то на меня то на трубку. На душе у
него скребли кошки....

В Советском Союзе так любили слушать прогнозы погоды, потому что
надеялись узнать, что завтра хоть что-то в этой жизни может измениться.
Сейчас от прогнозов погоды ждут новостей о том, что на завтра хоть
что-нибудь останется без перемен.

Деньги есть - ума не надо, ум есть - денег не будет.

Водка, водка огуречик - вот и спился человечек...

На сцене играет биг-бенд.
Басист обращется к пианисту:
- Слышь, какая следующая пьеса?
- I love you.
- I love you too, какая следующая пьеса?

Сегодня утром проснулся с необъяснимо хорошим настроением.
Объяснение обнаружил потом.
Я НАПРОЧЬ ЗАБЫЛ КАК ЗОВУТ МОЮ ТЕЩУ(женат 15 лет, 2-е киндеров)

Вооруженные силы Эстонии решили отказаться от строевого шага советского
образца как от слишком быстрого.

Блондинка в магазине выбирает бигуди. Очень долго копается в них, и то и
дело просит принести другие. Наконец, она спрашивает:
- А зачем вот эти тоненькие палочки с шипчиками?
Продавщица, которой уже все пофигу, отвечает:
- Это вам не надо. Они вставляются в уши, и на них накручиваются
извилины.

Президент Дж. Буш-младший поддержал требования организаций, выступающих
против глобального потепления, и велел заморозить все их счета.

Пересказ рекламного ролика

Я сидел с бутылкой пива
Мимо девка проходила
Подмигнула хитрым глазом
Да еще качнула тазом
Я состроил ей ухмылку
И покрепче сжал бутылку
Мол, гуляй себе мадам
Я те пиво не отдам

Только взял зубами пробку
Глядь, мадам несет коробку
Пышет жаром вся как печь
И со мной заводит речь
Взять меня коробку просит
А сама на пиво косит
Видно что ей просто жуть
Пива хочется глотнуть

Жалко стало мне красотку
Глянул я в ее коробку
Пиво молча дососал
И потом уже сказал

На халяву я не падок
На хрена мне
сто!
прокладок!
Может я умом и плох
Но еще не полный лох
И не стану долго думать
Чтоб сказать куда их сунуть
Так что ты без лишних слов
Поищи других козлов

Газетная утка – это еще не крылатая фраза.

Наш путь усеян цианистым калом.

Обращение директора по продажам к техническому персоналу компании на
выставке: Уважаемые сотрудники, обращаю Ваше внимание на то, что
выражение "всякая херня" не полным образом характеризует весь
ассортимент выставляемой нами продукции.

в лесу был пир, на пир был зайка приглашен,
но так зараза налакался, что сразу начал выступать:
хозяйка-блядь,пирог-гавно, тефтели из ебаной конины,
в пизду такие именины!Подайте шляпу и пальто.
Но-но,никуда ты не пойдешь,тут в разговор вмешался еж.
-я льву скажу!
-ебал я льва... Услышав дерзкие слова,из чащи вышел лев...
-каго-каго косая блядь ты собераешься ебать?никак меня-царя зверей?!
-ебал я в рот таких царей...
-я съем тебя как бутерброд-микроба ебаного в рот.
-но-но, потише пидараз...и тут зайченка свиснув пару раз,
из леса шобла подвалила,ильву таких пиздов вломила,
что тот 2 дня костями срал, на третий в африку сбежал.
Мораль сей басни такова:шаблою пиздят даже льва...

Пожилая поциентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования
она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:
- Доктор, скажите честно, Ваша мать знает, чем Вы тут занимаетесь?

Вранье - это борьба за правду другими средствами.

Из завещания:"Находясь в здравом уме, все деньги потратил перед смертью"

Муж приходит пьяный домой, жена естествено со скалкой.
Муж-жене:
- Я обошел весь мир в поисках золота и понял, что это ты!

Кровать - это не только место для сна, болезней и развлечений, но и
неисчерпаемое месторождение крошек.

Приходит ученик в новый класс и на уроке его учительница спрашивает фамилию
-Как твоя фамилия
-Пися камушкен
Она говорит "Говори громче"
-Пися камушкен
Она говорит "Говори громче"
Хуй Булдыжный

Кореспондент пришел в детский сад и спрашивает маленького мальчика-Ну
расскажи чем же вы тут целый день занимаетесь?-Ну чем занимаемся: утром
приходим писаем, потом завтракаем опять писаем, идем гулять приходим и
снова писаем, обедаем и опять писаем, ложимся спать встаем и еще раз
писаем, потом играем и заново писаем, потом полдничаем и опять писаем, а
потом идем домой.-Кореспондент удивленно-А с чего ж так писаете?-Да кто
с чего, я с пиписьки, Танька вообще не с чего, а Марья Иванна с рыжей
щетки.

Если твой юмор понятен даже последнему дураку, то только у последнего
дурака он и способен вызвать приступы смеха.

- Василий Иваныч, белые сзади!
- Петька, ВПЕРЕД!!!

Не так трудно занять свое место, как понять - где.