Поиск по автору:

Два мужика после работы пьют пиво. Выпили по кружке, один говорит:
- Ну что, еще по одной?
Другой отвечает:
- Нет, мне пора, жена дома уже небось со скалкой ждет.
- А моя жена ждет меня правильно. Уже 25 лет.
- Как это тебе удается?
- А вот так - мы с тобой здесь сидим, а она в Урюпинске.

Произошла эта история несколько лет назад, на одном из Приморских
островов, недалеко от славного города Владивостока.
Я тогда был еще студентом. Здав летнию сессию я со своими друзьми уехал
на остров, что называется оторваться. В процессе "отрыва" мы
познакомились с девушками из соседнего лагеря и пригласили их к себе на
пару рюмак чая. И вот, наступил вечер, играет гитара, разливается водка,
становится все веселее и веселее. Весь этот кайф прерывает
душераздирающий крик - КОРОВЫ. Обернувшись я увидел в метрах десяти
двигающееся на нас большое стадо коров. Оценив ситуацию мы поняли, что
еще минута и наш лагерь будет стерт с лица земли. Но к моему удивлению
никто и недумал спасать лагерь, а вместо этого я услышал пъяные крики
типа МЯСО, МОЛОКО. Через секунду в руках у меня было ведро и я с парой
своих друзей бежал в сторону коров с целью получить от них молока. Ни я
ни мои карифаны доить коров не умели, но зато твердо знали что для
получения молока надо дергать за вымя. Около пяти минут мы бегали за
коровами, но они почемуто от нас убегали. Это еще больше подстегивало
нас и мы хотели выглядить, в глазах наших новых знакомых девушек,
победителями. Но вот удача улыбнулась нам, одна корова не стала убегать
а бежала прямо к нам. Мои друзья ловко ее остановили, а я очень быстро
занырнул под нее с ведром. В этот момент я услышал истерический хохот
девушек и чей то голос МУЖИКИ ВЫ ЧЕГО ДЕЛАЕТЕ? Вынурнув из под коровы я
увидел перепуганого пастуха и удивленые глаза этой коровы, которая при
более внимательном осмотре оказалась БЫКОМ.
Могу добавить, что девушкам с нами очнь понравилось.

Из песни слов не выкинешь, разве что заменить их свистом.

Очевидное, но неприятное:
Труднее, чем спускаться по остановленному эскалатору, может быть
только подниматься по спускающемуся.

После первой удила не закусывают.

Судят двух блатных за изнасилование. Судья спрашивает одного из них:
-Расскажите нам, как все было.
-Ну что было?!Шпилим мы с кентухой на здобняк, глядь- две биксы на полу
согнутых, ну мы их за хобот и в кусты.
Судья говорит:
-Понятно, можете присесть.
Поднимают второго.
-Объясните понятнее, т.к. ваш друг не понятно выражается.
-А хули тут базарит, кент правильно бакланит...
-Понятно, суд удаляется на совещание.
Судья заходит через 5 минут и говорит:
-Ну, мы тут с корешами перечерикали и решили: зима оснь- год долой,
восемь пасок и домой!

Школьный выпускной.
Молодой человек, который в жизни ничего не пил. Он так обрадовался
этому знаменательному событию, что пил все, со всех столов, все подряд.
Результат не заставил себя долго ждать - через полчаса он лежал щекой в
большой луже недопереваренных салатиков и бутербродов на подоконнике у
открытого окна. Лицо выгледело очень задумчивым и он увлеченно ковырялся
одним пальцем в луже этой мозайки.
Когда одноклассники, решив помочь товарищу, подошли к нему, то первым
вопросом вместо "Чем тебе помочь?" был "Ты чего это делаешь?".
Парень, не отрываясь от своего занятия, ответил: "Жевачку ищу".

Уже выйдя из приемной Гиммлера, Штирлиц позволил себе подумать -
пронесло! И какой он молодец! Как все предусмотрел! Еще можно зайти к
Мюллеру и только потом поменять памперсы.

Теплое место для Грузии.
20 век под крылом России. 21 век по ж...й Америки.

Приходит Борис Моисеев в тату салон и просит наколоть ему большую,
красивую букву Б на ягодице (типа Борис). Мастер пол дня старался
выводил букву во всю ягодицу. Посмотрел Борис в зеркло, ему очень
понравилось и попросил для симетрии на второй ягодице наколоть такую же.

Приходит он вечером домой, снимает штаны перед другом:
- Смотри какую тату я сделал!
Друг удивленно смотрит на задницу:
- А кто такой БОБ?

Человека формирует среда, а он формирует ее с четверга по вторник.

Прогноз погоды на август.
Местами ожидаются затяжные кратковременные дожди, при грозах возможны
молнии. Снег маловероятен.

Ньютон прославился тем, что любил применять физическую силу, а Паскаль
тем, что любил давить сачка. Поэтому теперь мы меряем силу в ньютонах, а
давление в паскалях.

Почти что трезвый средь полей
Я наступил на шесть граблей
Пусть не граблей, а грабель
Но виноват Израиль

Чтобы вы знали, бутылка Столичной в Канаде стоит порядка 21 канадского
рубля, а бутылка смирновки около 11, но речь не об этом. Недавно
приглашал меня приятель на рыбалку на пару дней с ночевкой. Было нас
трое, он, его батя ну и я. Рыбу так и не половили, т.к. все время шел
дождь, а что? Самый юго-запад Британской Колумбии, тут иногда поливает
как в тропиках, не так сильно, но так же долго, да и горы вокруг, туман.
Хотя, красотища такая. Ладно, это все лирика. Вечер, пристали, выбрали
место для лагеря, стоим под деревом, чтобы несильно капало, раскладываем
еду, стемнело. Приятель все суетится, батя хочет уже начинать ужин. Тут
приятель зачем-то на катер побежал, забыл чего-то. Ну мы с его батей и
разлили. Он мне говорит:
- Попробуй мой коньячок. Домашний.
Я слегка приофигел - пиво домашнее (пили пока по озеру шли), вино
домашнее (типа на потом), а тут еще и коньяк домашний. Говорю:
- Да я в коньяках не очень-то, как-то вот не научился ценить.
- Да чего его ценить, коньяк же должен три года минимум стоять, а этому
четыре недели всего, но зато все правильно сделано, и бочки дубовые и
технология соблюдена. Ну, поехали...
Шлепнули мы этого, с позволения сказать, коньячку. Неплохо пошел под
домашний хлебушек. Батяня помолчал, а потом говорит так задумчиво:
- У меня сейчас Home Depot [прим. - сеть крупных хозяйственных магазинов
в Канаде и Штатах] лепший друг, все там беру. Я построил ратификационную
колонну, так у меня на выходе у спирта всего 0.03% сивушных масел.
Батяня помолчал, а потом с чувством добавил:
- Ну как же можно ее за 20 покупать???

Говорят, у глухонемых существует наблюдение: если в их тусовку приходит
новенький с накаченными руками - значит болтун....

- Папа, а кто такие - раскрученные звезды?
- Раскрученных звезд не бывает, сынок. Бывают накрученные и
перекрученные звездуны и звездюльки.

Ленин делает Горькому минет и говорит:
- Кто ж тебя го'ким назвал, сладенький ты мой?

Колобок встречается с Дунканом МакЛаудом - останеться только один.

Мужик с авоськой с куриными яиц пытается втиснуться в битком
набитый автобус.
- Товарищи, пропустите! Товарищи, пожалуйста, пропустите! У меня яйца!
- У всех яйца!
- Да, но у меня куриные!
- Товарищи, пропутите урода...

В честь выборов президента России в Москве был дан Большой Пожар, в
котором наиболее активное участие принял Манеж.

Едут два наркомана на машине, едут значит и один из них говорит: Давай
курнем! Второй: давай! Забили значит папироску, курнули, едут. Вдруг
дорогу перебегает мальчик, первый кричит второму ТОРМОЗИ!!!! БАХ! Не
успели... Едут дальше. Ну че вторую забьем? говорит первый? Давай!!!
Забили, курнули, едут. Вдруг дед дорогу переходит первый кричит
ТОРМОЗИ!!! БАБАХ!!! Не успели... Едут дальше. Ну что давай третью
забьем? говорит первый. Забили, курнули едут дальше. Вдруг бабушка
дорогу переходит... Первый кричит ТОРМОЗИ!!!!! На что второй отвечает:
БЛЯ ЗАЕБАЛ ТЫ ЗА РУЛЕМ ТЫ И ТОРМОЗИ....!!!!

Фаберже.... , автопортрет..... , фрагмент.

Счастье - не врать, когда тебя спрашивают "Как дела?".
А еще счастье - не получить на такой вопрос в лобешник.

Из всех воинских искусств наиважнейшим для нас всегда была муштра.
Бывший подполковник

Одна из февральских историй про проблемы у басурман с нашими именами
напомнила.

Живу в Канаде, снимаю квартиру вместе с канадцем, шоб дешевше выходило.
Вечера проходят в основном по одному сценарию - я за со своим лептопом,
а он за своим десктопом. Подхожу к нему вчера сигарету стрельнуть, вижу
на экране во ФронтПейдже клепает сайт. И вижу слова Konstantin Simonov,
ну а дальше явно стихи, причем на англицком. Интересуюсь, с чего бы
это?.. Да, говорит, свой сайт делаю, а это одно из моих любимых
стихотворений. Ну, я так, мол, умер он давно, вроде бы в конце 70-х. А
мой со-квартирант так и спрашивает, а это он, мол? Я говорю, он,
конечно, а что, я сказал "она"? (А есть у меня такой грешок перепутать
английские she и he.) Да нет, говорит, ты "он" сказал, просто я думал,
говорит, это женщина. Я так удивляюсь, с чего бы, мол? А он мне, а я,
говорит, всегда думал, что Константин - женское имя...

Экономические кризисы - это болезненный процесс перехода от устаревших
естественных законов экономики к новым, еще более естественным.
Поскольку естественные экономические законы в России никогда не
работали, то и такие кризисы нам по барабану.
У нас всегда работали только неестественные государственные законы. И
все наши кризисы - это болезненный переход от устаревших неестественных
законов государства к новым, еще более неестественным.

В селе Бухаловка открылся новый магазин, который привлекает к себе массу
посетителей только тем, что местный художник случайно переставил в его
названии всего две буквы: "Спортвиные товары".

Мужчина кончается тогда, когда теряет способность кончать.

Полемика с изречением N3 от 08.03

Это моя рука...
А это-ее рука...
Это моя нога...
А это-ее нога...
Это моя спина...
А это-ее спина...
А этого у нее нету...

Утром жена будит мужа: Дорогой, ты помнишь какокой сегодня праздник?
Муж: Нихуя не помню я, отвяжись!
Жена: Ну как же! Сегодня же мой день рождения!
Муж: Ну и хуй с ним!
Жена: А что ты мне подаришь?
Муж: Вот поставлю щас тебя, ебенамать, раком и выебу в жопу!
Жена: Что, так грубо? А если я откажусь?
Муж: Ну и хуй с ним, без подарка останешься!

Шишкин

Контрольное изнасилование в голову...

Лужков в программе "Лицом к городу"
... Наша спортивная пара Ирина Бережная и Антон Сирахулидзе...

На том отстояли, отстоим и отстоять будем!.. Пока отстойники не
переполнятся.

Протянуть руку утопающим мешают нам руки, протянутые к нам за подаянием.

Новости в 2010 году:"Здравствуйте! И с вами опять новости!! Мы
предлагаем вам нашу sms викторину: угадайте, какая новость настоящая, а
какая нет!!! Выйграть может каждый!! Удачи!!"

Господь был плохим бизнесменом, иначе бы он, создавая человека, не
положил бы все яйца в одну корзину.

Преамбула: http://beliy.ru/portfolio/images/free/corrector.gif
( (c)Игоря Белого, хозяина одноименного сайта :) ).
Посылаю эту ссылку одной своей знакомой, работающей в области
корпоративного PR, по паспорту -- украинка. Она отвечает следующей
историей.

--- отсюда и далее

:))) в тему :))) мы буклет печатали про славный дом "Сказка риэлтера"
[название изменено, в целях как бы конспирации]: красивыыыыый -
разноцветный, с картиночками, с лакировкой, с небом голубым. и самое
главное: с золотой надписью на обложке: жилой комплекс "Сказка
риэлтера".

получили. заценили. всем нравится. и тут, когда открыта уже 4-я бутыль
шампани раздается звонок генерального.
- $ля! есть русские люди в этом офисе?!!!!!!
- ???? (я в ступоре....)
- ты буклет видела????? орет он...
- видела! хороший буклет получился, а что?
- а ты обложку почитай, $ля!!!!! и бросает трубку

пауза

дрожащими руками беру в руки буклет. в гробовой тишине читаю по золотым
буквам: жилой КОМПЛЕМКС "Сказка риэлтера"

занавес

1000 штук напечатали, блин... правда, кроме босса опечатку больше никто
не заметил ;))))

зато я теперь с полным правом могу начать фразу с "я, как человек
глубоко нерусский...." :)

Эта история припомнилась мне после прочтения о том что будет, если в
фонтан вылить пару банок с фэйри. Так вот... родители мои живут в
собственном доме в центре города, но не смотря на близость цивилизации
при социализме канализации не было, т. е. все пользовались туалетами во
дворах. Для непосвященных скажу, что дерьмо оттуда убирается раз в год,
перед первым снегом или что-то возле этого. Далее история: Соседом у нас
был наипротивнейший дед, пакостить которому была святая обязанность всех
пацанов с нашей улицы. Не помню откуда мы узнали, что в говне есть
питательные вещества для бактерий, но добыли много, очень много дрожжей
в пачках_(дело было до Горбачева, поэтому проблем с дрожжами не
возникло). И все эти дрожжи прекрасным летним вечером выбросили к деду в
сортир. Примерно часа в четыре дня по рассказам моих родителей дедок
отправился к туалету, открыл щеколду-далее голливудские потопы и
извержения вулкана отдыхают...

Из Булгаковского подъезда:
У каждого есть свой трамвай, главное, чтобы он тебя не переехал.

В автобусе как в сердце у женщины, всегда есть место.

Решали проблему в лоб, а получили по лбу.

Когда жены мерятся грудями, мужья звенят... рюмками.

друг только что отмочил:

перед тем как ее выебать я пил и курил, а как же? без ПРЕЛЮДИИ нельзя

Мэр Нью-Йорка по телефону Бен Ладену:
- Алло, бен - это Данила. Ай нид хелп.

А когда Иван-царевич разбил Кащею яйцо, то его хилую иголку можно было
уже и не ломать.

Типа устроили немцы шмон в деревне (во время войны). Повесили
всех евреев и старосту белоруса который их там укрывал или типа
того. Ну вот когда пришли партизаны и вынули всех из петли оказалось
что все умерли а белорус еще дышит. Думают что за фигня.
Спрашивают у него
Как ты Выжил ?
А тот чисто по белоруски им отвечает
- Ну поначалу неяк тиснула, тиснула а потым неяк прыстусавауся.

В Казахстане прошел кубок Дэвиса - дэвиса красависа.

История эта произошла лет этак 7 назад Работали мы тогда менеджерами в
одной из московских оптовых фирм. У нас сложился достаточно дружный
молодой коллектив.
Клиентов у каждого было придостаточно, новые клиенты появлялись
постоянно, и никто из менеджеров до крови не бился если очередной новый
клиент достанется не ему, т. к всегда придет следующий.
В общем жили дружно. Оплата, естественно, была сдельной.
И вот руководство представляет нам нового менеджера.
А он такой серьезный, прямо ботан какой-то!
Сидели мы в двух смежных комнатах, в каждой по четыре человека. И этого
новенького сажают в комнату противоположную нашей.
Ну, новенький, естественно рвет из под себя, пытается зарекомендовать
так сказать с лучшей стороны. А в нашем кабинете рядом со мной стоит
факс. И надоже так получается что я сидя рядом с этим факсом буквально в
метре просто не успеваю дотянуться до него во время звонка, потому-что
этот новенький успевает буквально за долю секунды метнуться из своего
кабинета в наш, добежать до факса и прямо передо мной выхватить трубку и
перво-наперво представиться что он мол такой-то и такой и мол в
следующий раз звоните только ему. Ну, ладно, думаю рвет парень, понимаю.
Но когда это повторяется в N-ный раз это уже начало понемногу
раздражать. Мы намекаем, мол лови звонки клиентов у себя, а он нам
отвечает, что мол надо быстрее работать. Ну думаем, дружок, ты не прав,
но и выяснять отношенияя как-то сразу не хочется. Ну, и придумали как
отучить его от чрезмерного рвения. Вышли мы с ребятами в отдел розничной
торговли по простому в шоу-рум, и с телефона девчонок, которые принимали
звонки клиентов позвонили к нам же в оптовый отдел. После первого же
гудка наш активный поднял трубку и пионерским голосом отрапортовал что
мол так и так, я Вася Пупкин, и звоните только мне и больше никому.
Я используя все свои актерские задатки перевоплотился в очередного
регионала с мешком денег и со страшным желанием купить техники этак на
50 тыс долларов. Говорил с деревенским акцентом, что мол фирма моя
называется "ЛОХос"с ударением на первый слог и сам мол из Пскова.
Что мол "котлета жжет ляжку, и надо, мол, ее взлохматить"-почти по
Шукшину из "Калины Красной"
Боже, как он только не зазывал меня и какие комплименты мне не делал,
что даже мой деревенский акцент выглядит очень даже благородно. Я
ответил чтобы он меня ждал до вечера и я обязательно приеду. Название
фиры с намеком на лоха он проглотил.
Мы заходим в отдел и видим глаза полные превосходства и выслушиваем
историю о том, что ему сейчас удалось раскрутить клиента на сумасшедшую
сумму и вот он мол какой крутой, хотя и работает совсем недавно и нам
всем было бы не плохо у него поучится. Мы его конечно поздравляем, но
просим по закону "младшего сына", сбегать в магазин за чем-нибудь
вкусненьким. Он в жесткий отказ, мол жду клиента и все, в общем ни в
какую.
Тогда мы снова из зала звоним ему от имени этого клиента и объясняем,
что случилось непредвиденное обстоятельство, прошу прощения, у щофера
грузовика, извините, понос, и никакой возможности приехать, увы, нет.
Приедем мол в следующий раз. Извиняемся.
Заходим в отдел. Он встречает нас с чувством разочарования и видя, что
воздушный замок разрушился буквально на глазах покорно идет за печеньем.
Мы ему, конечно рассказали, что его розыграли, он страшно обиделся,
наверное месяц не разговаривал но потом мы стали друзьями и до сих пор
не смотря на то, что работаем в разных отделах поддерживаем нормальные
отношения. Вот такая история, а вы говорите.......

Сам я эту историю не помню(хоть и со мной было), а вычитал в записках
своей мамы о ее обожаемом чаде:

Вернулося дите из школы (первый класс)и говорит
- Знаешь, мам, а меня сегодня учительница вызывала!!!!
- Замечательно! И ты ответил на ее вопрос?!
- Нет, я в это время пенал в портфель засовывал.
- Ну, сынок, сие не правильно. Когда учительница вызывает надо встатьи
ответить на ее вопрос.
- Но, мама ты ведь сама говорила что если начал что-то делать то надо
это закончить и ТОЛЬКО ПОТОМ начинать другое!