Поиск по автору:

Учебная аудитория. Последняя пара. Преподаватель долго, не говоря ни
слова, пишет на доске формулы. Когда почти все студенты уже уснули, он
поворачивается к ним и говорит: "И так, все ясно, мне остается только
закончить, дав некоторые устные пояснения". С последних рядов доносится
сонный голос разбуженного студента: "Уж лучше бы ты кончил в письменном
виде"!
Дядя Коля.

На Руси издавна путали кормило с кормушкой и, в конце концов, превратили
систему государственной власти в сеть спецбуфетов, где всем заправляют
не кормчие, а кормильцы.

Оно, конечно, Спартак - чемпион, но зачем же трибуны ломать?

Если твой юмор понятен даже последнему дураку, то только у последнего
дурака он и способен вызвать приступы смеха.

Есть такое хорошее качество - не помнить зла и обид, которые делаешь
другим людям.

Молодой папаша приходит в роддом, у него родился сын. Он хочет узнать
вес, рост малыша. рост ему сказали, а вот вес - нет. Говорят: извините
унас весы сломаны, вон, через дорогу есть продуктовый магазин, сходите и
взвесте дитя. Мужик приходит в магазин а весы только в мясно отделе. Там
стоит такая большая тетя: Мужик: -Взвесте пожалуйста.
Тетя берет сверток, уходит, через пять минут возвращается с каким-то
пакетиком в руке, отдает его мужику:
- Три двести без костей...

Стас

Право на ошибку имеет каждый, и только тот, кто доводит их цепь до
логического конца, отвечает за все по полной программе.

Очень трудно иметь дело с людьми, у которых ума не хватает даже на то,
чтобы не показывать его количество.

А когда Иван-царевич разбил Кащею яйцо, то его хилую иголку можно было
уже и не ломать.

Работаю я на Савеле (компьютерный рынок).
Вчера заваливают к нам в киоск две крали лет эдак по 20, одна из них мне
и грит:
- А каких размеров вообще компутеры бывают?
- Разных, - отвечаю.
- А если у меня - силикон...
Очевидно, имелся в виду селерон.
Хотел было с каменной рожей подробно рассказать о размерах силикона, да
напарники заржали, и до девиц тоже дошло. Сбежали...

Работаю я на Савеле (компьютерный рынок).
Вчера заваливают к нам в киоск две крали лет эдак по 20, одна из них мне
и грит:
- А каких размеров вообще компутеры бывают?
- Разных, - отвечаю.
- А если у меня - силикон...
Очевидно, имелся в виду селерон.
Хотел было с каменной рожей подробно рассказать о размерах силикона, да
напарники заржали, и до девиц тоже дошло. Сбежали...

Обращение ко всем работникам и клиентам ассенизаторской службы России.

Наши враги вновь пытаются своей грязной клеветой запятнать наше чистое
непорочное дело. На этот раз они распускают лживые слухи о том, что
виднейшие ассенизаторы России тайно вывозят вверенное им народное добро
и отмывают его в чужих офшорных отстойниках. Не верьте этому! Нам чужого
не надо, но и своего мы не отдадим! Не позволим вонючим злопыхателям
смешать нас с дерьмом! Встанем непроходимым запором перед сортирами
наших противников. Пусть у них не выдержит совесть! Отстоим святую
свободу ассенизации!

Пал Палыча отстояли и Гусинского отстоим! Отстойные мы люди!

Из официальной хроники.
Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям
за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все
требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов
создана согласительная комиссия.

Нахал! Мне Вас тут неприятно. Ведите себя... отсюда.

Угадай слово.
У семи нянек дитя: 1. без глаза - тел. 03; 2. без мазы- тел. 02 ; 3. под
газом- тел. 01.
Звонок бесплатный.

Вино и Истина - едины!
Тост. Перевод с древнего греческого… или латинского… Чтобы вспомнить
надо напрягаться… Это в данный момент невозможно… Е-мое, зачем это я…?!!

---
Разные мысли.

-Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях,
которые никогда больше не повторятся.
- Кто тот цензор, который после прилагательных "новый русский" везде вычеркивает
существительное "вор"?
- И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению
прокладывают дороги, бродят по ним толпами и еще указывают путь другим.
- Для того чтобы оставить свои афоризмы в веках, надо писать Евангелия
как апостолы, или романы и пьесы как Гоголь, или ничего такого великого
не делать, а быть простым В.С. Черномырдиным.

На том отстояли, отстоим и отстоять будем!.. Пока отстойники не
переполнятся.

Отмороженных больше, чем ошпаренных.
(ремикс афоризма №3 от 11.04.2001)

Делать добро и нести его людям - не совсем одно и то же. Чтобы приносить
добро одним, часто приходится отбирать его у других.

Фраза "Борьба за добро", это одновременно и рекламный лозунг и выражение
сути одного и того же процесса.

Самое время нам всем как один сплотиться в движении защиты дураков от
самоуничтожения.

И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению
прокладывают дороги, толпами бродят по ним и еще указывают путь другим.

Истина, рожденная в истерических спорах, обычно обладает всеми
признаками дебильности.

Если спор превращается в скандал, то процесс рождения истины завершается
выкидышем.

Смотришь на него и думаешь: по вторичным признакам он, конечно, мужчина,
а по первичным - настоящий осел.

Моя врожденная культура только мешает мне, не давая в нужный момент и в
полной мере проявить свою природную наглость.

Сидят два мужика в избе, ну и один другому говорит:
- Я на пять минут.....
Ну, когда он пришел другой у него спрашивает:
- Там что, дождь?
- Нет, ветер......

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- В какой позе тебе больше нравится баб драть?
Второй:
- Раком. А тебе?
- А мне в позе "родео".
- А как это?
- Да так же как и раком, только когда всовываешь говоришь, что у тебя
СПИД и пытаешься удержать ее 30 секунд!

Я не шучу - сегодня 1 Апреля.

Не смейте отвечать, когда с Вами разговаривают!

Из всех воинских искусств наиважнейшим для нас всегда была муштра.
Бывший подполковник

Вся наша жизнь - сплошной тест на бренность.

…
Отпечатка
Отделанный кадр
Телопроизводитель
Тушечка моя
…

Читая пошлые байки про женщин, невольно заражаешься моральным уродством
их авторов.

Свобода слова, это когда ты можешь послать любого. А разгул цензуры, это
когда в ответ каждый раз бьют морду.

Идет грибник по лесу, песню поет, грибочки собирает.
Вдруг, к нему из кустов выбегает дряхлая старушка с ружьем.
- Молодой человек, кажется, вы хотели меня изнасиловать?!...
- Не-еееееее, что вы, у меня и в мыслях такого не было!
- А придется, милок, придется!

Из песни слов не выкинешь, разве что заменить их свистом.

Жизнь не стоит на месте, и теперь, если перевести "непарламентские
выражения" на "парламентские", то получится то же самое.

Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ
думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают -
до чего же им не хочется этого делать!

Самая распространенная в России профессия - это "Испытатель трудностей".

Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.

Штирлиц провел ночь на явке. Явка была проверенной и имела справку от
врача.

Не все коту яйца лизать - пожалела его бабуля и отнесла на стерилизацию.

"Станция Мир. Конечная. Просьба россиянам - освободить космос
и не оставлять в нем свои вещи."

Сказка со счастливым концом:
Катится Колобок, а навстречу ему Лиса.
- Что, Лиса, жареного захотелось?
- А, пошел ты на хрен, лысый пряник! Я мучного не ем.

Есть у нас еще отдельные недостатки, - думал баран, глядя на новые
ворота.

Не надо на меня пялиться, как Зюзанов на Спасские ворота.

Уже выйдя из приемной Гиммлера, Штирлиц позволил себе подумать -
пронесло! И какой он молодец! Как все предусмотрел! Еще можно зайти к
Мюллеру и только потом поменять памперсы.