Поиск по автору:

Занимаются парень с девушкой сексом:
Она - Ой милый чтож так туго?
Он - А я его вдове сложил...

Оказывается, экипаж академической лодки "восьмерки" состоит из девяти
человек: восьми рабов-гребцов и их начальника-гребуна.

Москва никому слезы не утирает, а если и утирает, то так, что искры из
глаз сыпятся.

У американца есть жена и любовница. Он любит жену.
У француза есть жена и любовница. Он любит любовницу.
У еврея есть жена и любовница. Он любит маму.
У хохла есть жена и любовница. Он любит выпить.

Михайло из Харькова.

Разговаривают два друга.
- Ты мне можешь объяснить, что такое политика?
- Попытаюсь. Ты когда-нибудь видел член у комара?
- Нет.
- Так вот, политика - это еще тоньше.

Значит так: Заболел один мужик(М)непонятной болезнью.
Приходит к Айболиту(Д) и говорит: М:- Дохтор э я э заболел э странной э
болезнью э, после э каждого э слова э говорю э.
Д:- Такс ш страненько ш, ниче ш не ш понимаю ш. Пройдите ш к лору(Л)ш.
Он ш вам ш поможет ш!
Проходит к лору в кобинет и таже песня: М:- Дохтор э я э заболел э
странной э болезнью э, после э каждого э слова э говорю э.
Л:-Дассс прррр, я пррр, смогу пррр вам пррр помочь пррр, вот прр вам прр
таблетки пррр принемайте пррр три пррр раза пррр в день пррр. Придете
пррр на прием прррр через пррр пять пррр дней пррр!
Спустя пять дней мужик приходит в больницу.
м:- ВЫ ЭЭЭ ШШШШ ПРРРРР ГАДЫ!

Ставил я недавно машину в гараж. Заезжаю и вижу такую картину: на въезде
стоит ППСник в форме, с дымящимся "бульбулятором" в руках. Я еду и
потихоньку охреневаю, ну думаю ментозавры вообще офигели, курят
марихуанну прямо во время дежурства, да хотя бы спрятались куда-нибудь.
Проезжаю дальше вижу больше: стоит около моего гаража его напарник
"сержант", с двумя девчонками-малолетками лет по 13-14 мило болтает. Я
выхожу из машины, и говорю: "Вы че с катушек съехали, один дурь курит,
второй малолеток на секс прибалтывает... " Сержант смеется и говорит:
"да не гони мужик, это мы сопливых наркоманок поймали. Проводим с ними
воспитательные беседы." аааа, отвечаю, тогда все ясно. Открыл гаражные
ворота, загнал своего "мицыка" и затаился, думаю, что ж он там такого
деффкам лечит. Дословно привожу одну из лекций этого сержанта:

"Ну вы бля дуры! О своих будущих детях вы шмоньки подумалИ? Это что ж
получается. Сначала "дурь" покурите, потом на фен или ширу перейдете. А
потом... и хуй сосать у каждого встречного начнете!"

Скажу только одно, после услышанного, я от смеха буквально выпал за
ворота гаража. Мент просек, тоже начал орать... поворачивается ко мне и
говорит "А кому сейча легко!!!".

Каждому человеку предназначен свой ограниченный объем жизни, поэтому
глупо растягивать ее длину за счет ширины и высоты.

- Мальчик, как тебя завут?
... Мальчик, ты тормоз?
- Вася!
- А фамилия у тебя какая?
- Сам тормоз!!!

"А вот, фиг вам, Мюллер! Вы опять не сможете меня разоблачить" - сказал
Штирлиц и сложил у Мюллера под носом комбинацию из трех пальцев.
"Везунчик, - подумал Мюллер, - как же удачно у него всегда это
складывается".

Смотришь на него и думаешь: по вторичным признакам он, конечно, мужчина,
а по первичным - настоящий осел.

История о самой дебильной рекламной акции в истории разумного и не очень
человечества.
После работы, зайдя в сепермаркет Силк вэй сити (алма-атинцы знают) и
сделав необходимые покупки на сумму всего содержимого кошелька, я,
нагруженный пакетами как вьючное животное, пошел к кассе. Хотелось пива.
Смертельно хотелось пива, но денег не осталось даже на коробок спичек,
хотя нафига мне коробок спичек.
Подойдя к выходу я обратил внимание на толпу темных личностей,
тусующихся возле огромной пирамиды из ящиков с пивом. Одна из личностей
отделилась от ящиков и произнесла слащавым голосом: "А не хотите ли,
молодой человек, ящик пива?"
Ящик пива!!! Ящик пива!!! Хочу, конечно хочу! Кого надо убить? (простите
за плагиат)
- Предъявите ваш чек, спасибо. Вот ваш ящик пива.
Итак имеем: Ящик пива, полные авоськи общим весом килограмм десять. До
дома всего одна остановка, на улице небольшой морозец, но пальцы ощутимо
подмерзают. Авоськи бьют по ногам и прочим местам, ветер задувает в
широко раскрытый от радости рот, Но тело согревает мысль о халявном
пиве, обрушившемся на мою голову, как снег на нее же.
Что такое двадцать килограммов, когда несешь удобный чемодан по ровной
дороге и что это такое, когда несешь по буеракам кучу пакетиков
сверточков, кашелочек, блин, и венчает эту ацкую композицию пластиковый
ящик без ручек, грозящий развалиться в любую минуту. Дыхание учащается,
остановки для перегруппировки сил приходся делать чаще, но мысли о
прекрасном окрыляют: я уже представляю себя у семейного очага с фужером
благородного напитка (пива), медленно переползающим в нирвану.
Надо друзей позвать, точно! Отметим праздник халявного пива.
Последний рывок на четвертый этаж, силы на исходе и я с блаженной
улыбкой на суровом измученном лице вползаю домой. Кайф.
Конец истории предсказуем. В свете электрического освещения различаю
надпись, приводящую меня в тихое бешенство (громко беситься сил нет):
"Пиво Карагандинское БЕЗАЛКОГОЛЬНОЕ".
Да если б я разглядел эту надпись посреди дороги, мой маршрут бы
украсила груда битого стекла, как памятник человеческой жадности, но
этого не произошло. Пиво раздал соседям и дал страшную клятву: никогда в
жизни, даже под страхом смерти не покупать и не пить на халяву
карагандинское пиво, будь там хоть 100 процентов алкоголя.
Если это была акция черного пиара конкурентов, то она попала в саму
точку – я ненавижу это пиво. Если же это просто рекламная акция такая,
то дятлу, придумавшему такой лихой маркетинговый ход (сбывать некондицию
бесплатно, потому что ни один дурак так и не купил этот кал) следует
тихо удавиться, дабы избежать физической расправы как обманутых граждан,
так и его руководства, когда до того дойдет, что он натворил.
На следующий день я обнаружил неподалеку от данного магазина в скверике
ящик из под того же пива а рядом явно умышленно разбитые с особым
цинизмом бутылки. Похоже, что кто-то прочитал этикетку до того как
принес домой это дерьмо.

Трезвый Кот

Сапожники напиваются в стельку, плотники - в доску
ситемные администраторы - в CISCу

Когда я вижу, что с моей машины сняли колеса, я радуюсь, что сама
машина еще стоит.

Демократия по-европейски - европейцы живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-английски - джентльмены живут хорошо, остальные - как
получится.
Демократия по-советски - власть предержащие живут хорошо, остальные -
по карточкам.
Демократия по-российски - жулье при власти живет хорошо, остальные -
а ну их в жопу.

Машина у меня старенькая. 93-го года. Девяточка, но ездит очень хорошо и
вообще я ее очень люблю. Этим летом начались с ней проблемы - кипит
постоянно. Два раза в неделю ездил на сервис, что только в ней не
поменяли: датчик, проводку, бочек, проводку, трубки, проводку, блок
предохранителей, проводку, проще говоря теперь вся электрика у меня
абсолютно новая. Вы можете себе представить сколько денег я отдал за эти
5 месяцев? В общей сложности я с этой проблемой приезжал на разные
сервисы примерно 50-60 раз, сумма сопоставима со стоимостью машины.
И вот сегодня утром я, очень опаздывая на работу не заметил перед собой
ГИБДДшную 99-ку и снес ей всю бочину, а она мне, соответственно, всю
морду. Выхожу я из машины с каменным лицом - прав то у меня не было и
нет, из документов только техпаспорт. Беглым взглядом осматриваю ущерб,
и понимаю что в моей машине что-то не нак, не все так как должно быть...
ну да, бампер оторвался - лежит рядом, фары разбиты, крыло вмято,
радиатор помят немного, но бл... что делает отвертка в вентиляторе
охлаждения? Как я ржал! Столько бабок угрохано, а на самом деле...
Но, теперь представьте себе ГИБДДшника, который вышел с уверенностью,
что он очень шикарно поживится, начинает мне что-то втирать типа: статья
такая-то, пункт такой-то, ты попал на бабки, а парень ни слова не говоря
вышел, посмотрел... и как заржет!

Рано утром просыпается мужик, смотрит в окно и вспоминает
как же называется дерево, которое растет перед его окном:
"Могу ли я, хочу ли я, гавно ли я, а вот МАГНОЛИЯ".

Клиент пришел в публичный дом.
- Скажите, у вас молодые и симпатичные девушки есть?
- Нет.
- А хоть какие-нибудь есть?
- Есть. Такса $ 200.
- Черт с вами! давайте хотя бы таксу...

Папа-примат был пьян
И мама-приматка пьяна
Так от простых обезьян
Родилась
Человекообразная
Обезьяна
…
Выпей с похмелья сто грамм
Винить нам природу не гоже
Если вокруг по утрам
Снуют
Обезьянообразные
Рожи

Встречаются два друга. Один спрашивает другого:
- В какой позе тебе больше нравится баб драть?
Второй:
- Раком. А тебе?
- А мне в позе "родео".
- А как это?
- Да так же как и раком, только когда всовываешь говоришь, что у тебя
СПИД и пытаешься удержать ее 30 секунд!

Раньше я мыл голову простым шампунем и очень огорчался, когда после
каждого мытья видел на дне ванны несколько выпавших волос. Потом друзья
посоветовали мне новый чудодейственный шампунь. Я воспользовался им
всего один раз и теперь ванна у меня всегда чистая и блестит, так же как
моя голова.

- Папа, а кто такие отморозки?
- Ну... это такие люди, у которых все человеческое обляденело.

Русский оптимизм основан на вере, что далеко не все так плохо, как
рядом. Русский пессимизм основан на уверенности, что далеко тебе пойти
не дадут.

Встретили по паспорту, а выпроводили по морде.

Спор между аксиомами рождает насилие, потому что аксиома, по
определению, это то, что словами доказать невозможно.

Идет грибник по лесу, песню поет, грибочки собирает.
Вдруг, к нему из кустов выбегает дряхлая старушка с ружьем.
- Молодой человек, кажется, вы хотели меня изнасиловать?!...
- Не-еееееее, что вы, у меня и в мыслях такого не было!
- А придется, милок, придется!

- Алло! Это пожарные?
- Да
- Ой, хорошо! Тут вот какое дело: врач с милиционером что-то не поделили
и дерутся, вот я и не знаю, куда лучше позвонить...

Если спор превращается в скандал, то процесс рождения истины завершается
выкидышем.

Дело было в Израиле.Я и мой друг были тогда еще совсем свежими новыми
гражданами страны.
Как то в поисках работы мы забрели в Мак Дональдс и нас туда приняли.
И конечно же выдали бланк с которым нужно обойти n-ое кол-во врачей.
Врачи должны подтвердить,что такой-то такой-то по состоянию здоровья
может работать на кухне.И вот значит друг мой приходит к врачю, а тот
посылает его сдать анализ кала.
Но друг не знал ,что в цивилизованных странах для таких дел есть
специальная коробочка с крышечкой(а врач наверное думал,что это само
сабой разумеется).Ну значит друг по старой привычке нашел спичечный
коробок, наполнил его и с чувством глубокого удовлетворения относит
все это в лабораторию.Его там спрашивают:"Что это?"А он им:
"Как что?Анализ".А ему:"Ни фига.Так анализы не сдают.Вот тебе
коробочка, в ней и принеси свой анализ"И вот пришлось бедняге идти
в туалет и все это из коробка в коробочку и перекладывать.
Надо понимать удовольствие ниже среднего.

На прошлой неделе был с друзьями в Швеции. Один из наших жил в центре
Стокгольма в небольшой гостинице под названием Odenplan. Reception
в этой гостинице находится не на первом, а на втором этаже, а в лифте
нет кнопок первого этажа и гаража, но имеется надпись на нескольких
языках, в том числе на русском: "Пожалуйста, скажите администратор,
если хотите спустить вниз, на улицу или в гараж".

Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро
права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права
и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы
с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось ездить
в библиотеку.

Сам я эту историю не помню(хоть и со мной было), а вычитал в записках
своей мамы о ее обожаемом чаде:

Вернулося дите из школы (первый класс)и говорит
- Знаешь, мам, а меня сегодня учительница вызывала!!!!
- Замечательно! И ты ответил на ее вопрос?!
- Нет, я в это время пенал в портфель засовывал.
- Ну, сынок, сие не правильно. Когда учительница вызывает надо встатьи
ответить на ее вопрос.
- Но, мама ты ведь сама говорила что если начал что-то делать то надо
это закончить и ТОЛЬКО ПОТОМ начинать другое!

Утром встань сам, днем подставь плечо другу, а вечером поставь свечку
врагу.

Вся наша жизнь - сплошной тест на бренность.

Чтобы никогда не гладить рубашку, ее никогда не надо стирать.
Чтобы рубашку никогда не стирать, ее никогда не надо носить.
Чтобы никогда не носить рубашку, надо было раньше думать и оставаться
обезьяной.

Анекдоты - это бесфамильные дети российского народа, находящегося в
состоянии вечного траханья со своей веселой жизнью.

У каждого мужчины две руки, две ноги. Смотрите в нашем кинотеатре новых
блокбастер "Пятый элемент".

Разговор в супермаркете
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я за колбасой.
- Ну, вы блин даете!
- Нет, я только беру.

Русский - это не национальность, это диагноз пожизненной болезни,
протекающей со множеством тяжелых осложнений.

- Алло, это справочная 09?
- Не совсем. Это Новый год 09, точнее - его платная справочная по
вопросам кризиса.
- Блин, тогда хоть скажите, что мне делать с моими банковскими вкладами?
- Минуточку... Отвечаем - ничего не надо делать. Все ваши вклады уже
переведены в счет оплаты ответа на ваш вопрос.

На эстраду вылез вон всем известный мудозвон
Видно, в Думе звон мудей уж не трогает людей

Нам не велено судить, где и как кому мудить
И теперь трезвонят мудни и по праздникам и в будни

По прогнозам аналитиков ожидается один из трех вариантов развития
кризиса: пессимистичный, оптимистичный и реалистичный. Первый - мало не
покажется, второй - не покажется мало, третий - покажется не мало.

Сидят две мухи на говне. Одна спрашивает:
- Милочка, а можно я пукну?
- Ты что, мы же кушаем.

Ответственные лица отвечают за все, кроме своих ошибок. На этот случай
они назначают самых безответных.

Современное искусство - это такая мышеловка, где от жертвы требуют
предварительно заплатить за сыр.

Сегодня был в банке.. подписал ипотечный приговор.. т. е. договор...

Спас как-то дед Мазай из воды собачку. Подплывает к берегу, а там его
уже Герасим с колом ждет...

Правительство думает, что должно заботиться о своем народе. Народ
думает, что должен любить свое правительство. И еще они вместе думают -
до чего же им не хочется этого делать!

Во время кризиса спрос на предметы роскоши падает, зато растет спрос на
предметы прозябания.

Имидж - это презерватив для лица, предохраняющий его от покрытия матом.