Поиск по автору:

Дело было в прошлом семестре. Сижу на лекции по теории вероятностей.
Утро. Очень хочется спать. Уже начинаю клевать носом, как вдруг словорит:
- Дарья, Христос воскрес!
А я малая, что отвечать надо не знала, и ответила по-своему:
- И вам того же...

В Казахстане прошел кубок Дэвиса - дэвиса красависа.

Из Булгаковского подъезда:
У каждого есть свой трамвай, главное, чтобы он тебя не переехал.

Театр военных действий. Видимо кому-то не понравилась вешалка....

Встретился как-то компьютерный вирус с вирусом СПИДа. Разговорились.
-Ты откуда взялся?
-Да меня какие то козлы случайно создали.
-И меня - козлы. Только, не случайно.
-А ты когда больше любишь размножаться?
-Когда люди в нерабочее время расслабляются.
-И я, когда расслабляются, только, во время работы.
-А тебя когда-нибудь победят?
-Наверное, победят, потому что умных людей, которые со мной борются,
все больше и больше.
-А меня не победят, потому что козлы, которые меня делают, никогда
не переведутся.

Пал Палыча отстояли и Гусинского отстоим! Отстойные мы люди!

Угадай слово.
У семи нянек дитя: 1. без глаза - тел. 03; 2. без мазы- тел. 02 ; 3. под
газом- тел. 01.
Звонок бесплатный.

Как я с головой ушла в Новый год

Звонит знакомая:
- У вас есть валенки большого размера?
- Ты знаешь, у нас есть два пошитых красных сапога: один прошлогодний, а
второй в этом году новых всему классу нашили для подарков. Вот 6 числа у
нас будет Николаус, потом сапог освободится и мы можем их вам отдать.
- Ох, Юля, у тебя слишком романтическое представление о валенках! Моему
мужу нужно три дня на улице поработать, а там мороз...

Новости в 2010 году:"Здравствуйте! И с вами опять новости!! Мы
предлагаем вам нашу sms викторину: угадайте, какая новость настоящая, а
какая нет!!! Выйграть может каждый!! Удачи!!"

АМЕРИКАНЦЫ: Мы должны заставить Ирак разоружиться! Они угрожают всему
миру, и вообще, ось зла начинается там, где заканчивается член Садама
Хусейна!
ИРАКЦЫ: А почему мы?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что у Вас много вкусной и полезной нефти!
ИРАКЦЫ: И что?
АМЕРИКАНЦЫ: Да ничего! [шепотом] Мы тоже хотим. [громко] Потому что
нефиг создавать оружие армагеддона!
ИРАКЦЫ: Так нет у нас оружия такого!
АМЕРИКАНЦЫ: Есть, мы точно знаем.
ИРАКЦЫ: Так вы проверьте.
АМЕРИКАНЦЫ: Да мы и так знаем.
ИНСПЕКТОРА ООН: Ну... по закону надо бы проверить...
ИРАКЦЫ: Да, да.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну ладно, ищите.
Инспектора ООН: Нету!
ИРАКЦЫ: И мы про то!
АМЕРИКАНЦЫ: Лучше ищите.
ИНСПЕКТОРА ООН: Дык нету!
АМЕРИКАНЦЫ: Плохо ищете, плохо. А ВОТ ЭТО ЧТО?!
ИРАКЦЫ: Это старый, нелетающий, беспилотный самолет... картонный.
АМЕРИКАНЦЫ: Так и запишем, имеют оружие неконвенционное, страшной
поражающей силы!
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
АМЕРИКАНЦЫ: Да заткнитесь вы.
ИНСПЕКТОРА ООН: Вот мы ездили и ничего не нашли.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Значит, пора мочить!
ИРАКЦЫ: А как же закон...
ООН: Закон превыше всего!
АМЕРИКАНЦЫ: В **** закон, мочить пора, у нас руки чешутся.
МИРОВОЕ ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ: *** войне! *** войне! *** войне!
ООН: Нет, мы не позволим.
АМЕРИКАНЦЫ: [раздраженно] А вас кто спрашивает!
ИРАКЦЫ: Мы умрем за Хусейна! Он наш Бэтмен и Супермен в одном флаконе!
АМЕРИКАНЦЫ: Во-во, и народ иракский стонет под игом этого монстра.
ИРАКЦЫ: Не стонем мы!
АМЕРИКАНЦЫ: [еще более раздражаясь] Вас тут вообще никто не спрашивает!
ООН: Через совет безопасности война не пройдет.
АМЕРИКАНЦЫ: Ну и чего вас после этого спрашивать???? Нафиг вы вообще
после этого нужны??? В чем суть ООН?
ООН: Ну... это, как его, соблюдение норм международного права...
АМЕРИКАНЦЫ: ***! Ваша цель говорить "ЕСТЬ СЭР!", четко и громко.
ООН: ?
АМЕРИКАНЦЫ: Так, все! Заткнулись все! Даем Ираку последний шанс! Садам
Хусейн сам уходит из страны, сформировав марионеточное правительство,
которое отдаст нам всю нефть. Гарантируем ему безопасность - как
Милошевичу, например.
ИРАКЦЫ: А фишка в чем?
АМЕРИКАНЦЫ: Он же все равно не уйдет, какая разница в чем фишка.
ИРАКЦЫ: А почему он должен уходить из своей страны?
АМЕРИКАНЦЫ: Потому что... *****... ОЧЕНЬ хочеться дать кому-нить в
репу!!! [изнывая] Мы уже и войска подтянули... знаете, какой у нас
военный бюджет, нам без врага никак нельзя!
ИРАКЦЫ: Мы согласны разоружиться!
АМЕРИКАНЦЫ: А это уже никого ни разу не волнует, потому как жить Вам
осталось три дня.
ООН: Нехорошо! [порицательно качает головой]
АМЕРИКАНЦЫ: Хорошо! Все, атакуем!
ИРАКЦЫ: За что?!
АМЕРИКАНЦЫ: Уже не важно, потом разберемся!
АМЕРИКАНЦЫ: Все, капец, понеслась. Всем замереть и наслаждаться шоу.
(выпускают ракеты) АМЕРИКАНСКИЕ РАКЕТЫ: Кто не спрятался мы не виноваты,
МОЧИТЬ!!!
(миллионы телезрителей прильнули к телеэкранам по всему миру)
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: - Ну вот и все, мы разбомбили все места где мог
быть Хусейн, войне конец! Видите как все быстро закончилось?
ХУСЕЙН: Ща, ага, такие как вы в упор в авианосец не попадут. Живой я!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ (с сомненьем): Не похож вроде: мы же тебя убили.
(Садам прыгает и кажет американцам фиги) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ:
Нечестно. Это нечестно! Он не сидел на одном месте. Мы будем жаловаться
в ООН!
(Садам кажет фиги еще яростней) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ладно, живи
пока:. Ща мы к тебе в гости приедем, на машинах скорой освободительной
помощи. (прогревают моторы танков) ХУСЕЙН(доставая краюху хлеба сыплет
сверху белым порошком): Ждем блин, с нетерпеньем гости дорогие!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Скоро, уже скоро наши войска будут в Багдаде, уже
вот-вот. Да между прочим мы взяли порт один.
ЖУРНАЛИСТЫ: там вроде до сих пор стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто) Ну:. Наверняка это освобожденные
жители Ирака празднуют освобождение от страшного и ужасного Садама
Хусейна и устроили нам праздничный салют. (мимо на носилках проносят
труп американского морпеха) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: (еще более натянуто)
Да, праздничный салют дело не безопасное.
БУШ(влезая на трибуну): Вот что я Вам скажу хлопцы, ООН больше не
канает. Весь мир теперь наш полигон, что захотим, то и будем делать!
А хотим мы: НЕФТЬ! То есть, тьфу, свободу принести народу ирака.
(телеканалы показывают подбитые американские вертолеты) АМЕРИКАНСКИЕ
ГЕНЕРАЛЫ: (истошно) Да они сами упали! Иракцы тут не при чем! Они даже
не сопротивляться. Басру мы взяли вообще без боя.
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: А дальше, дальше мы не пойдем, там
стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Сдурели что ли?
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (неуверенно)Нет: но там стреляют.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Ну и что??? Вы же сила!!!
АМЕРИКАНСКАЯ ТАНКОВАЯ КОЛОННА: (задумчиво) Так-то оно так:. Но там же
стреляют! Это надо крепко обдумать. (останавливаются) АМЕРИКАНСКИЕ
ГЕНЕРАЛЫ: (натянуто улыбаясь перед телекамерами) Нет, наша танковая
колонна не встретила сопротивления, они просто встали отдохнуть, в
тенечке.
АМЕРИКАНСКИЙ ЖУРНАЛИСТ(потрясая каким-то куском метала) - А!!! Что мы
говорили!!! Есть у иракцев СКАДЫ!!! Вот одна из их ракет.
ЭКСПЕРТ(с сомнением): Ваще-то СКАД он раза в три больше.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Стоит ли мелочиться! Все равно Иракцы плохие!
Вон они нам уже дивизиями сдаются!!!
(показывают человек 20 небритых иракских мужиков) ТЕЛЕЗРИТЕЛИ: Это и на
взвод не тянет.
БУШ: Больше, больше пленных по всем каналам!!!
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Больше нет.
БУШ: Как нет?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Вот: всех кто был с черными усами и так согнали,
а больше нет: не сдаются они.
БУШ (американским генералам): Вы там совсем с дуба рухнули дорогие мои?
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: А?
БУШ(американским генералам): Я вам ща тайну скажу (шепчет) Это не
гвардия, это ополчение: те кто Вас сейчас бьют, гвардия она там (делает
неопределенный жест рукой) - у Багдада.
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: До Багдада надо еще Басру взять, вот сейчас
быстренько возьмем Басру и всем станет ясно - войне конец.
(Гарнизон Басры оказывает упорное сопротивление) АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ:
Вот мы и говорим, ну ее нафиг эту Басру, ага. Мы и не собирались ее
брать.
АМЕРИКАНСКИЕ ЖУРНАЛИСТЫ (неуверенно): Эта... в общем тот портовый
город..
который мы взяли... ну еще тогда... он в общем...
АМЕРИКАНСКИЕ ГЕНЕРАЛЫ: Не надо! Мы не говорили что взяли город! Мы взяли
в городе порт! Наверно.. Сам город нам нафиг не нужен, как и Басра. Наши
танки вот-вот выйдут к Багдаду и войне конец.
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (вяло): Слышали уже ага, новое чего придумайте.
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ (довольно потирая руки): Новое так новое! Во
всех наших неудачах виновата Россия!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (подавившись поп корном): О как!
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да! Это они продали Иракцам тот снаряд! А
еще они продали Иракцам супероружие мешающее нашим ракетам попадать в
Садама Хусейна, и подло наводят их на иракских детей!
ТЕЛЕЗРИТЕЛИ (яростно давясь поп корном): Вот мрази!
АМЕРИКАНСКАЯ АДМИНИСТРАЦИЯ: Да, мы кстати, всегда говорили что война
будет долгой, на блицкриг никто и не расчитывал.

Из всех воинских искусств наиважнейшим для нас всегда была муштра.
Бывший подполковник

Когда жены мерятся грудями, мужья звенят... рюмками.

Семидесятилетняя Аленушка братцу Иванушке, остановившемуся перед лужей:
- Не пей, старый козел, из копытца, обратно козленочком не станешь!

Это провал, - подумал Штирлиц и бросил в него окурок.

Одна из февральских историй про проблемы у басурман с нашими именами
напомнила.

Живу в Канаде, снимаю квартиру вместе с канадцем, шоб дешевше выходило.
Вечера проходят в основном по одному сценарию - я за со своим лептопом,
а он за своим десктопом. Подхожу к нему вчера сигарету стрельнуть, вижу
на экране во ФронтПейдже клепает сайт. И вижу слова Konstantin Simonov,
ну а дальше явно стихи, причем на англицком. Интересуюсь, с чего бы
это?.. Да, говорит, свой сайт делаю, а это одно из моих любимых
стихотворений. Ну, я так, мол, умер он давно, вроде бы в конце 70-х. А
мой со-квартирант так и спрашивает, а это он, мол? Я говорю, он,
конечно, а что, я сказал "она"? (А есть у меня такой грешок перепутать
английские she и he.) Да нет, говорит, ты "он" сказал, просто я думал,
говорит, это женщина. Я так удивляюсь, с чего бы, мол? А он мне, а я,
говорит, всегда думал, что Константин - женское имя...

Из официальной хроники.
Работники ГИБДД решили значительно повысить требовательность к водителям
за нарушения ПДД. В ответ водители приняли решение удовлетворять все
требования инспекторов только через Сбербанк. Для поиска компромиссов
создана согласительная комиссия.

Экономические кризисы - это болезненный процесс перехода от устаревших
естественных законов экономики к новым, еще более естественным.
Поскольку естественные экономические законы в России никогда не
работали, то и такие кризисы нам по барабану.
У нас всегда работали только неестественные государственные законы. И
все наши кризисы - это болезненный переход от устаревших неестественных
законов государства к новым, еще более неестественным.

Типа устроили немцы шмон в деревне (во время войны). Повесили
всех евреев и старосту белоруса который их там укрывал или типа
того. Ну вот когда пришли партизаны и вынули всех из петли оказалось
что все умерли а белорус еще дышит. Думают что за фигня.
Спрашивают у него
Как ты Выжил ?
А тот чисто по белоруски им отвечает
- Ну поначалу неяк тиснула, тиснула а потым неяк прыстусавауся.

Из больницы выписывается очередная партия вылеченных алкоголиков. На
прощание к ним выходит главврач, достает бутылку, разливает по стаканам
и поднимает тост: "Так выпьем же за то, чтобы у вас никогда больше не
было такого повода выпить!".

Проношу кипяток мимо чайника -
Плохо иметь жопоебом начальника...

Сидел как-то компьютерный вирус и играл в битики-байтики. Потом ему
надоело, и он выключил компьютер.

Эта история припомнилась мне после прочтения о том что будет, если в
фонтан вылить пару банок с фэйри. Так вот... родители мои живут в
собственном доме в центре города, но не смотря на близость цивилизации
при социализме канализации не было, т. е. все пользовались туалетами во
дворах. Для непосвященных скажу, что дерьмо оттуда убирается раз в год,
перед первым снегом или что-то возле этого. Далее история: Соседом у нас
был наипротивнейший дед, пакостить которому была святая обязанность всех
пацанов с нашей улицы. Не помню откуда мы узнали, что в говне есть
питательные вещества для бактерий, но добыли много, очень много дрожжей
в пачках_(дело было до Горбачева, поэтому проблем с дрожжами не
возникло). И все эти дрожжи прекрасным летним вечером выбросили к деду в
сортир. Примерно часа в четыре дня по рассказам моих родителей дедок
отправился к туалету, открыл щеколду-далее голливудские потопы и
извержения вулкана отдыхают...

Мужик с авоськой с куриными яиц пытается втиснуться в битком
набитый автобус.
- Товарищи, пропустите! Товарищи, пожалуйста, пропустите! У меня яйца!
- У всех яйца!
- Да, но у меня куриные!
- Товарищи, пропутите урода...

- Папа, а кто такие - раскрученные звезды?
- Раскрученных звезд не бывает, сынок. Бывают накрученные и
перекрученные звездуны и звездюльки.

Доверять можно только Богу, и то за исключением того, в чем на него
можно положиться.

В Московский магазин заходит мужик (М), берет куртку за 160$, у кассы
достает пачку баксов, но продавцу (П) дает только 60$.
П: Куртка стоит 160$.
М: Да, но я могу дать только 60$.
П: Тогда положите куртку на место.
М: Не могу, на улице зима, мне холодно, я замерзну.
П: Тогда платите 160$, у вас же есть деньги!
М: Они мне самому нужны. За эти 100$ я куплю квартиру в Москве, за эти
50$ - машину BMW…
П (не выдерживая): Вы что, дурак из дурдома?
М: Нет, Я Ивченко (Ющенко, Ехануров, Христенко) из Украины!

Забрался как-то компьютерный вирус в программу известной партии
и не нашел там выполнимых операторов. Так и сбежал не прижившись.

Это нормально, когда выходят замуж в расчете на деньги мужа и любовь
соседа, хотя нормально и наоборот.

Есть у нас еще отдельные недостатки, - думал баран, глядя на новые
ворота.

Фаберже.... , автопортрет..... , фрагмент.

А когда Иван-царевич разбил Кащею яйцо, то его хилую иголку можно было
уже и не ломать.

Утром жена будит мужа: Дорогой, ты помнишь какокой сегодня праздник?
Муж: Нихуя не помню я, отвяжись!
Жена: Ну как же! Сегодня же мой день рождения!
Муж: Ну и хуй с ним!
Жена: А что ты мне подаришь?
Муж: Вот поставлю щас тебя, ебенамать, раком и выебу в жопу!
Жена: Что, так грубо? А если я откажусь?
Муж: Ну и хуй с ним, без подарка останешься!

Шишкин

Жизнь не стоит на месте, и теперь, если перевести "непарламентские
выражения" на "парламентские", то получится то же самое.

Штирлиц провел ночь на явке. Явка была проверенной и имела справку от
врача.

Последние кадры Матрицы: Революция. Горстка оставшихся в живых людей
людей с большим трудом победив машин с ужасом обнаруживает, что их
реальность тоже ненастоящая. Немая сцена. Гаснет экран, после чего на
нем появляется физиономия Б. Гейтса, который произносит: і мое, что ж я
сделал то...

лучше водки хуже нет

Один парень с товарищем заказ сделали на радио - СМСом с телефона, в
транслитерации.
Заказали песню про Стошу-говнозада. ДиДжей разбирался долго в их
послании, когда понял - потом минут 20 песни шли без его комментариев.
Но песню Меладзе "Сто шагов назад" - так и не поставил...

День седня не простой, пошел читать я жизнь
свою рифМОЙ, не могу остановится
Будто птица из клетки на свободу, хочу
читать стишки тебе я даже в самую нелетню погоду
Люблю тебя со всей душой, буду греть И обнимать
И славные стишки писать
Я буду твой герой, а ты парой моей опавшею
листвой, из которой сделаю гербарий
Там будешь ты и парень, а это я твоя любовь моя любовь
Не знал что день пройдет так тяжело
Hет у меня тебя и это ведь моя судба
Вот это да, как жаль, неповезло,
А было бы неплохо, мечта превратилась в тебя
Ну вот опят отчалил от берега я,
Все, закончилась грустная тема
Пошел искать тебя

Счастье - не врать, когда тебя спрашивают "Как дела?".
А еще счастье - не получить на такой вопрос в лобешник.

Почти что трезвый средь полей
Я наступил на шесть граблей
Пусть не граблей, а грабель
Но виноват Израиль

После первой удила не закусывают.

На Руси издавна путали кормило с кормушкой и, в конце концов, превратили
систему государственной власти в сеть спецбуфетов, где всем заправляют
не кормчие, а кормильцы.

Преамбула: http://beliy.ru/portfolio/images/free/corrector.gif
( (c)Игоря Белого, хозяина одноименного сайта :) ).
Посылаю эту ссылку одной своей знакомой, работающей в области
корпоративного PR, по паспорту -- украинка. Она отвечает следующей
историей.

--- отсюда и далее

:))) в тему :))) мы буклет печатали про славный дом "Сказка риэлтера"
[название изменено, в целях как бы конспирации]: красивыыыыый -
разноцветный, с картиночками, с лакировкой, с небом голубым. и самое
главное: с золотой надписью на обложке: жилой комплекс "Сказка
риэлтера".

получили. заценили. всем нравится. и тут, когда открыта уже 4-я бутыль
шампани раздается звонок генерального.
- $ля! есть русские люди в этом офисе?!!!!!!
- ???? (я в ступоре....)
- ты буклет видела????? орет он...
- видела! хороший буклет получился, а что?
- а ты обложку почитай, $ля!!!!! и бросает трубку

пауза

дрожащими руками беру в руки буклет. в гробовой тишине читаю по золотым
буквам: жилой КОМПЛЕМКС "Сказка риэлтера"

занавес

1000 штук напечатали, блин... правда, кроме босса опечатку больше никто
не заметил ;))))

зато я теперь с полным правом могу начать фразу с "я, как человек
глубоко нерусский...." :)

Использован был в Штатах по назначению кондон -
Жуют теперь в России тележвачку по названию Гордон.

Вот, буквально пол-часа назад читаю новости на сайте rbc.ua и натыкаюсь
на новость про падение самолета во Внуково, в Москве. и вконце статьи
даются данные о самолете:
"Самолет Challenger-850 предназначен для перевозки до 27 пассажиров (в
зависимости от комплектации). Максимальный взлетный вес – 24 т.
Крейсерская скорость- 819 км/ч. Максимальная высота и дальность полета –
12,5 и 5,6 км соответственно." тогда возникает вопрос - а зачем ему
скорость 819км/ч, если у него такая маленькая дальность полета? )

История эта произошла лет этак 7 назад Работали мы тогда менеджерами в
одной из московских оптовых фирм. У нас сложился достаточно дружный
молодой коллектив.
Клиентов у каждого было придостаточно, новые клиенты появлялись
постоянно, и никто из менеджеров до крови не бился если очередной новый
клиент достанется не ему, т. к всегда придет следующий.
В общем жили дружно. Оплата, естественно, была сдельной.
И вот руководство представляет нам нового менеджера.
А он такой серьезный, прямо ботан какой-то!
Сидели мы в двух смежных комнатах, в каждой по четыре человека. И этого
новенького сажают в комнату противоположную нашей.
Ну, новенький, естественно рвет из под себя, пытается зарекомендовать
так сказать с лучшей стороны. А в нашем кабинете рядом со мной стоит
факс. И надоже так получается что я сидя рядом с этим факсом буквально в
метре просто не успеваю дотянуться до него во время звонка, потому-что
этот новенький успевает буквально за долю секунды метнуться из своего
кабинета в наш, добежать до факса и прямо передо мной выхватить трубку и
перво-наперво представиться что он мол такой-то и такой и мол в
следующий раз звоните только ему. Ну, ладно, думаю рвет парень, понимаю.
Но когда это повторяется в N-ный раз это уже начало понемногу
раздражать. Мы намекаем, мол лови звонки клиентов у себя, а он нам
отвечает, что мол надо быстрее работать. Ну думаем, дружок, ты не прав,
но и выяснять отношенияя как-то сразу не хочется. Ну, и придумали как
отучить его от чрезмерного рвения. Вышли мы с ребятами в отдел розничной
торговли по простому в шоу-рум, и с телефона девчонок, которые принимали
звонки клиентов позвонили к нам же в оптовый отдел. После первого же
гудка наш активный поднял трубку и пионерским голосом отрапортовал что
мол так и так, я Вася Пупкин, и звоните только мне и больше никому.
Я используя все свои актерские задатки перевоплотился в очередного
регионала с мешком денег и со страшным желанием купить техники этак на
50 тыс долларов. Говорил с деревенским акцентом, что мол фирма моя
называется "ЛОХос"с ударением на первый слог и сам мол из Пскова.
Что мол "котлета жжет ляжку, и надо, мол, ее взлохматить"-почти по
Шукшину из "Калины Красной"
Боже, как он только не зазывал меня и какие комплименты мне не делал,
что даже мой деревенский акцент выглядит очень даже благородно. Я
ответил чтобы он меня ждал до вечера и я обязательно приеду. Название
фиры с намеком на лоха он проглотил.
Мы заходим в отдел и видим глаза полные превосходства и выслушиваем
историю о том, что ему сейчас удалось раскрутить клиента на сумасшедшую
сумму и вот он мол какой крутой, хотя и работает совсем недавно и нам
всем было бы не плохо у него поучится. Мы его конечно поздравляем, но
просим по закону "младшего сына", сбегать в магазин за чем-нибудь
вкусненьким. Он в жесткий отказ, мол жду клиента и все, в общем ни в
какую.
Тогда мы снова из зала звоним ему от имени этого клиента и объясняем,
что случилось непредвиденное обстоятельство, прошу прощения, у щофера
грузовика, извините, понос, и никакой возможности приехать, увы, нет.
Приедем мол в следующий раз. Извиняемся.
Заходим в отдел. Он встречает нас с чувством разочарования и видя, что
воздушный замок разрушился буквально на глазах покорно идет за печеньем.
Мы ему, конечно рассказали, что его розыграли, он страшно обиделся,
наверное месяц не разговаривал но потом мы стали друзьями и до сих пор
не смотря на то, что работаем в разных отделах поддерживаем нормальные
отношения. Вот такая история, а вы говорите.......

Прогноз погоды на август.
Местами ожидаются затяжные кратковременные дожди, при грозах возможны
молнии. Снег маловероятен.

Заходит вчера в офис наш сотрудник, Паша, пару лет назад перебравшийся в
Москву из Сибири (я и еще один коллега тоже не коренные москвичи, но
сейчас речь не о том). Паше, естессно, нынешние московские морозы
нипочем. Заходит бодрый такой, и с порога практически орет:
- Апачи офигеть как мерзнут!
Потом до него медленно начинает доходить, что в офисе присутствует наш
шеф, который, собственно, к разряду апачей и относится (т. е. к коренным
москвичам, если кто еще не знает). Шеф удивленно так спрашивает, типа, в
Штатах тоже холодно (беспокоится, родственники у него там вроде)? Ну что
Паше оставалось делать?
- Да, - говорит, - там вообще абзац полный.
Шеф тут же пошел в инете рыться. Что он там нарыл, неизвестно, поэтому
на глаза шефу Паша старается не попадаться.

Колобок встречается с Дунканом МакЛаудом - останеться только один.

Это моя рука...
А это-ее рука...
Это моя нога...
А это-ее нога...
Это моя спина...
А это-ее спина...
А этого у нее нету...