Поиск по автору:

Учёные выяснили, что жизнь мужчин сокращает больше всего... красное мясо!
О как! То есть водку - только огурчиком или взанюх!

Подскажите!
Кто больше набомбил - Путин или Ротенберг?

Впопугай

Посмотрел про митинги, протесты, задержания и аресты.
Посмотрел про закрытые каналы на Украине.
Посмотрел про суд.
Что-то не так...
Где "Лебединое озеро"?!

Голикова: нельзя пить водку 42 дня после прививки!
Попова: нельзя пить водку 14 дней до прививки!
Есть предложение не еб*ть этих дам 56 дней!
Может, передумают?

Плохие времена наступают для коррупционеров!
Дума для сокрытия хищений разрешила только:
1 пожар, 1 потоп, одну кражу, одно ограбление!
Война и землетрясение - маловероятны. Как быть?
Надежда только на множественные разводы...

Жизнь - она как зебра! Не в смысле - чёрные и белые полосы...
Это как пешеходный переход.
Идёшь смело и свободно.
Но однажды, таки, задавят!

Сбывается прогноз Вильфанда о тёплом январе.
То же будет с ценами на яйца

С нетерпением ждём выпуск Менделеевской карты!
Ведь в ней предусмотрена скидка на алкоголь 40%!

Одесса. Телефонный звонок.
-Здгавствуйте! Пгигласите Габиновича!
-Нет такого!
-Как нет? Это база?
-Да, база.
-А кто у телефона?
-Петренко.
-Это что, военная база?

Шерлок! Вчера со мной произошло нечто необычное!
После боя часов я пошёл в туалет, но когда я открыл дверь - свет загорелся сам!
А в конце погас! Что это, Холмс?!
-Элементарно, Ватсон! Вы поссали в хaолодильник!

Загадка!
Дано:
Рекордный урожай хлеба.
Цены на бензин стоят. Тарифы прежние. Новых налогов нет. Война не началась.
Результат: мука и хлеб подорожали!
Вопрос: что бы сделал И. В. Сталин с чиновниками и торгашами?
Ответ Путина: Вот я вас!

Наши футболисты - удивительные люди!
Умудряются постоянно разъезжать по разным странам;
при этом постоянно находясь в одном и том же месте!

Мужики, запомните! Женщины дают одно и недолго!
А забирают всё и навсегда!

Евреев в Биробиджане в сотни раз меньше, чем русских в Израиле!
Что-то не так... А в Тель-Авиве знают про дальневосточный гектар?

Объявление на Авито: Услуги трезвого сантехника.
Ну, наконец-то!
А где потом ролик можно скачать?

Мойша! Шо вам самое интересное в конференции Путина?
-Будет ли там буфет и какие цены?

Тридцать лет смотрю рекламу зубной пасты...
Всё лучше, лучше и лучше...
Покупаю, чищу...
Зубов всё меньше, меньше и меньше...

Сборная России показала добротный эстонский футбол.

Итак, президент и обе палаты - большинство одной партии!
Да здравствует "Единая Америка"!
Быстро учатся, козлы...

А Дзюба - не дурак!
Ну, подрочил...
Зато - не обосрался!

Отправлять наших биатлонистов за пушниной бессмысленно - не попадут!
Разве что на медведя...
Заодно бегать быстро научатся!

Раннее июньское утро. Молодая женщина идет по лесу. Птички - цветочки и т. п...
Вдруг видит: мужик косит траву. В противогазе и ластах.
-Это вы зачем так?
-А я как Россия - создаю себе трудности, а затем преодолеваю!
-Ой, да ладно! Давайте лучше потрахаемся!
-Согласен! Но только в гамаке и стоя!

Ежедневно жду, как чуда прихода свежих анекдотов!
Анекдоты приходят.
Чуда не происходит.

Наши чиновники поистине всемогущи!
Они могут объяснить рост цен на что угодно!

Когда у сборной страны плохая игра - виноват тренер.
Когда у страны плохая жизнь - виноваты: буржуи, иноагенты, иноСМИ, ЦРУ, НАТО, Евросоюз, США, ковид, инфляция, погода...
Но не тренер.

Только полный дебил покупает код о вакцинации!
Справка о медотводе ВТРОЕ дешевле!

Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!

Счастливые пенсионеры.

12.04.1961 Карпаты. На горе сидят два гуцула.
В высоких шапках. Курят трубки. Молчат...
.............................................
-Кум!
-Шо?
-Москали у космос полетівши!
Кум вскочил, шапку оземь: Шо, уси?!!!

Жена вечером, потягиваясь: Эх, сейчас бы соснуть!
Муж, оживляясь: Ну на, сосни!
-Нет, я в смысле полежать!
-Ну на, полижи!

Москва. Магазин канцтоваров. Покупатель: Школьные тетради есть?
-Да, конечно.
-Мне по пять штук - в звёздочку и в горошек!
-Таких нет...
Да что же за магазин у вас такой! Дрянь! Всем расскажу! Уходит.
Продавщица расстроилась... Следующий покупатель:
-Девушка, не переживайте! Мало ли идиотов!
-Ой, спасибо! А вам что?
-А мне чернила для третьего класса и глобус Можайского района!

Что такое геморрой?
С точки зрения стоматолога - это когда полная жопа зубов.
И все больные!

Любой прогноз погоды становится абсолютно точным
при наличии всего двух слов: "местами" и "временами".
Кстати, не только погоды...

Кое - что из врачебного юмора.
1. Если состояние больного тяжёлое, но стабильное, говорят -"стабилизец"
2. С анестезиологом спать бессмысленно - всё равно ничего не почувствуешь...