Поиск по автору:

Сложная арифметическая задача: Разделить 11 званий Героев Украины посмертно между 82 живыми островитянами...

Новый мальчик из другой школы...
чистый, вежливый...
но ничего не знает. Получает двойку.
- Ах, Мариванна! Так нельзя! Идите в жопу!
- Как в жопу?! К директору!!!
- А вы, директор, подмышки помойте!
!!! Телефон отца, немедленно!
..................................
- Приёмная депутата Садюкова слушает...
- Так куда он вас послал? В жопу? Вот туда и идите! А я подмышки мыть!

Главный нарколог России Евгений Брюн:
Рекомендую (разрешаю) на Новый Год выпить бокал
белого сухого вина, разведенного водой!
Ну да. Потом съесть по чайной ложке оливье и шубы.
Потом по 5 минут послушать Путина, Баскова и Бузову (ПуБаБу).
И, надев презерватив, сделать 5 фрикций в жену.
Во-от, когда здоровье-то будет!

Ванька и Машка в постели. Отдыхают.
Ванька плюнул в потолок. Плевок, покачавшись, падает Машке в глаз.
Машка: Вань, ты хоть предупреждай!
........................................
-Предупреждаю!
Машка ныряет под одеяло.
Ванька: Пуррр!

2020. Ёлка желаний.
- Милый дедушка Мороз Путин! Меня зовут Аня, мне 3 года и 6 месяцев.
Я мечтаю о Лексусе! Дизель 3 литра, кожаный салон, цвет феррари, тёплые опции,
и все примочки! И чтобы стоял в гараже в Монте-Карло.
Жду!

Актуальная забава для современности:
1.Пустите в дом муху.
2.Намажьте экран компа маслом, соплями или калом.
3.Гоняйте по экрану муху курсором!
Незабываемо!

- Доктор, я как чай попью - у меня ухо болит! Что делать?
- Вы ложечку из стакана вынимайте!

В Бельгии - протесты! В полицейском участке умер афробельгиец.
В участке, оказывается, был сломан ДЕФИБРИЛЛЯТОР!
...А у наших полицейских есть!...ДЕФЛОРАТОР!

"Температура -5, ощущается -13".
Метеоролог!
Перестань высовывать голую жопу в окно!

Лучший ответ для мужчины:
- Я замужем, и что?

Штирлица в 4 утра разбудил крик петуха.
Он выглянул в окно и увидел, что петуха пользуют...

Красивая проктологиня предлагает обследование...
Детка! Жопе совершенно всё равно, какая рожа в неё смотрит!

Байден - Путину: посадишь Навального - применим санкции!
Путин - Байдену: применишь санкции - посажу десять Навальных!
...Или одного десять раз!

Украина пожелала стать членом НАТО.
Пока НАТО предложила только свой член...

Почему при беременности обостряется геморрой?
-Перепутали местами свечи "Ноноксинол" и "Гепазолон"!

Предложение: писать на бомбах, сбрасываемых на украинских нацистов -
FORD, TOYOTA, IKEA и что-нибудь типа "от котиков".

Сейчас, кто не посмотрел фильм "Барби" - уже не полноцен.
В моё время так же требовалось посмотреть "Чапаев"
Кто - нибудь подскажет, что общего?

Чукотка. Школа. Урок русского языка.
-какой сосуд для сахар? - сахарница!
-какой сосуд для чернил? - чернильница!
-какой сосуд для учитель? - учительница!

Женщина в постели – это целый континент!
До 20 лет – Азия – дикая и необузданная!
20 – 30 лет – Африка – жаркая, пылкая, знойная!
30 – 40 лет – Европа – хитрая, изворотливая, изъезженная вдоль и поперёк, но тем не менее манящая и привлекательная!
40 - 50 лет – Америка – агрессивная, деловая, жадная до денег, но всё ещё желанная!
50-60 лет – Австралия – некоторые иногда посещают…
От 60 лет – Антарктида – далёкая, холодная и никому не нужная…

Мужчины в постели – это инструменты симфонического оркестра!
До 20 лет – барабан – громко, чётко, но недолго!
20 - 30 лет – труба звонко, красиво, часто!
30 - 40 лет – скрипка – лучший инструмент в оркестре; играет весь концерт, для знатоков!
40 – 50 лет – виолончель – настраивается полчаса, играет 2 минуты.
50 - 60 лет – тромбон – не то играет, не то мучает…
60 - 70 лет - рояль – один настраивает, другой играет…
От 70 лет – футляр для инструмента.

Не надо бояться Большого Брата!
Ведь от - Ваш Брат!
Бояться надо его многочисленных деток, среди которых есть Плохиши!

Новый бартер между Украиной и Турцией:
Вы нам - Байрактары!
Мы вам - плавающие мины!

94-летний герой Войны из Краснодара уже 76 лет прихлёбывает из своей военной фляги!
-Хочу, хочу такую флягу! И напиток!

Срочная телеграмма Путину:
Замените название "газопровод" на "трубопровод" и качайте дагестанский коньяк!
Европа будет в восторге!
Вообще, качать можно всё, включая говно - они всё купят!

Уличному оформителю - на заметку!
Совет садиста: Нарисовав на электрошкафу автомат газировки -
На соседнем - нарисуй писсуар. Интересно будет!

Международная космическая станция (МКС) потеряла ориентацию.
Видать, Пересильд в Порнхабе на полставочки подрабатывает...

Думаю, уже пора писать на бомбах:
"За российских спортсменов"
"За российских калек"
"За российских олигархов"
Последние ещё и спонсируют...
Надеюсь, бомб хватит.

Путин попал в тройку лидеров в рейтинге самых красивых мужчин России.
Ну да: Квазимодо, Жофрей и ВВП

Кое-что из врачебного юмора.
Вопрос "Какие данные у больного?" означает что он дал.

В царской России был Юрьев день - крестьянам давали свободу.
2020, 17 декабря. Россия замерла - кому что дадут?

Мост. Дворец. Болид "БР".
Мельчает Ротенберг.
Далее - мопед, водка и жвачка.

Путин очень дальновиден!
Вот приедет Байден, а дворец-то готов!

А в СССР ещё Колабельды был...
Тоже неплохо!

Предлагается разрешить представителям ЛГБТ работать судьями в РПЛ.
Ведь клич "Судья - пидарас! практикуется со времён СССР!

СССР. 40 лет назад.
Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира.
Варианты: представился - разъехались. Или: отбашлял - разъехались.
Россия. Наши дни. Останавливают гайцы автомобиль за нарушение. В машине - чемпион мира.
Вариант: представился - не помогло. Позвонил депутату. Тот - внутреннему министру.
Тот - местному внутреннему. Местный - гайцам: разрешаю решить на месте.
Решили - разъехались.
Сколько лишних ходов!
А вы говорите: коррупция!

Мрачные времена грядут:
Беспилотное такси останавливает электронный гаец.
Разбор, штраф. Звонок электронному хозяину.
Звонок, торг. Электронная взятка.
Электрополиция, электробазар, электросуд.
Электроадвокаты, электропризнание.
Электровседовольны.
Как предотвратить?!
-водичкой залить!
Или не водичкой?!

Садистский.
Поликлиника. Вечер. Хирург закончил приём.
Уже снял халат, собирает бумаги.
Вдруг с криком «Спасите!» влетает человек.
-Приём окончен, ничем помочь не могу... А что у вас?
Пациент поворачивается – в жопу воткнута вилка.
-А-аа, ну это решаемо… Вынимает вилку… и втыкает в глаз.
-Идите к окулисту, он до восьми…

С целью улучшения состояния российского биатлона:
Предложить Губерниеву съесть носки Гараничева!

Роскосмос создаёт беспилотный трамвай!
Ого, куда Пенсионный фонд дотянулся!
Ждём беспилотные остановки!

Януковичу дали 3 лярда... !!!
Лукашенко дали 3 лярда... ???
Владимир Владимирович, зачем жмёшься?

Подлодка с 50 людьми на борту пропала в Индонезии.
-В Колумбию за грузом пошли.

Как вы думаете, борьба за что в России сейчас самая актуальная?
За мир? Против бедности? Против коррупции? Против ковида?
Всё это было, есть и будет...
Самая интересная борьба сейчас идёт за размер декольте у Елены Лихомановой - ведущей РЕН ТВ!

Та-ак, наши теннисисты за футболистов отомстили...
А кто же за биатлонисток отомстит?!
Губерниев, напрягайся!

Двое нациков в окружении. Готовятся к смерти. Один ранен.
-Ой, Семен, мучаюсь, пристрели мени!
-Та у мени патронив вже немае...
-А ты у мени купы!

Как назвать в рейтинге проигравшего финальный матч за шахматную корону?
Вторая доска? Серебряная пешка? Вице-король? Или шахлузер?

Политика 3D состоит из:
Демократия - тебя посылают на х*й, а ты идёшь, куда хочешь!
Демагогия - муж объясняет жене, что лежачий лучше стоячего!
Дипломатия - представьте, какая струйка у писающего комара, а это - ещё тоньше!

Лига ставок:
Медведев выиграл турнир АТР!
Принимаем ставки - что будет рекламировать?

Едет таксист и слушает радио. Вдруг: Внимание, к нам прилетели инопланетяне!
Это маленькие зелёные пучеглазые человечки, по-русски понимают, но говорите медленно!
И вдруг таксист видит на обочине: маленький, зеленый, пучеглазый! Ура, контакт!
Таксист выходит из машины: Здрав - ствуйте, я - так-сист! Привет- ствую на Земле!
- А я лес-ник! Сижу и какаю!

Фейсбук,Вацап, Инстаграм упали!
Компьютеры зависли!
Порнхаб: А у нас ничего не падает и не повисает!

Во время концерта ревербератор добавляет голосу певца эхо, украшая голос.
Но иногда его забывают выключать.
Певец: А теперь я выступаю один, без ансамбля!
Ревербератор: Самммбля, одинннбля!

После стрельбы Латыпова фраза Губерниева "сборная готова" приобрела иной смысл...