Поиск по автору:

Последний вопрос к Медведеву: «Вы загадываете желания на день рождения и Новый год? Они когда-нибудь сбывались?»
Я ждал ответ: да, вот однажды самолёт для своей жены у Деда Мороза заказал!

В Конституцию предложили внести запреты заплывать за буйки и стоять под стрелой.

Увидел анонс телепрограммы о встрече президента с электоратом.
Ну что я могу сказать... Имеющий уши, да развесит!

В связи с массовой утечкой персональных данных Сбербанк уволит десятки клиентов.

Обращение жителей российской глубинки к губернатору:
- Откройте всё, у нас ведь нет трупов.
- Вам что, нужны трупы?

Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залёту.

Ну, дождались наконец!

Брал высокие обязательства перед своей совестью, но постоянно их пересматривал.

Чиновники предложили рассчитывать пенсии по рангам. Очень хочу напомнить, что во времена, когда пенсионеров уважали, в Магадан посылали без рангов.

ВВП не врёт - по российским законам двоюродный племянник не является близким родственником.

На воротах московских дворов висели таблички "Вход нищим, старьёвщикам и кукольникам запрещён".

Возраст сексу не помеха!

Старость - это когда радуешься, что выпадают волосы, а не зубы.

- Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили портреты президента и премьера? Ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.
- Ну, не скажите! К примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша владелица только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла ещё одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть ещё одну, так что ждём что-нибудь новенького от наших кормильцев.

Лучше балета может быть только кордебалет.

Знаете, бывают плохие дни? И, кажется, у россиян такой день затянулся где-то лет на двадцать.

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Чаепитие в Акатуе

Наконец-то власти смогли в доступной форме объяснить пенсионерам, чем отличается карантин от самоизоляции.

Два старика беседуют:
- Знаешь, я думаю, что моя жена умерла.
- А где она?
- Всё ещё в постели.
- Холодная?
- Да, как обычно, но на кухне - бардак.

С возрастом желаний всё меньше и меньше. Скоро они совпадут с возможностями.

Новогодняя викторина для родившихся в СССР:
- Винегрет?
- С селёдкой!
- Бифштекс?
- С яйцом!
- Яйцо?
- Под майонезом!
- Сосиски?
- С зелёным горошком!
- Четверг?
- Рыбный день!
- Гоп?
- Со смыком!
- Класть?
- С прибором!
- Жопа?
- С ручкой!
Кто хочет, может продолжить...

- А зачем вы здесь всё это пишете?
- А зачем вы здесь всё это читаете?

Где-то квакали лягушки,
Где-то суки разлеглись.
Дохромал я до подушки.
Без получки что за жизнь!

Старпер

Если бы нас судили за вред, который мы принесли сами себе, лишь немногие избежали бы виселицы.

Виталий Кличко рассказывает своему помощнику:
– Представляешь, заявились ко мне городские метеорологи, поставили ультиматум: или я поднимаю им зарплату – или они прогнозируют в городе резкое похолодание. Шантажисты чёртовы.
– И как вы поступили?
– Ну, ясное дело – поднял им зарплату. Зачем мне резкое похолодание?

По некоторым данным, один чёрт стал ангелом. Оказалось, что по анкетным данным.

С тех пор, как в моей жизни случился геморрой, сказка о Принцессе на горошине стала для меня яркой былью.

Оказывается, по мнению первого вице-премьера Белоусова, Россия переживает не очередной кризис, а "двойной удар" со стороны падения цен на нефть и коронавируса.
Так сказать, удары в голову и по печени...

Лукашенко предложил России вступить в состав Белоруссии.
Ну, тогда уж России лучше вступить в состав Швейцарии или Люксембурга.
Жаль, что пока они не предлагают...

Да сейчас вообще хрен поймёшь эту молодёжь! Вчера вот к одной барышне в ночном клубе подсел за столик. Минут 20 нормально всё шло, а потом она сказала, что вообще-то она парень.

Надоело мне седому
Сидеть в метро на лавке
И на всей дороге к дому
Смотреть в пупок с булавкой.

Если джинсы ниже жопы
Выскочат из моды,
Бабам можно будет лопать,
Рыться в огороде.

Здравый смысл восторжествует
И хороший вкус.
Девкам почки не продует,
Мне ж меньшей искус.

Старпер

По какой-то неведомой причине утром воскресенья я не люблю коньяк, хотя ещё в субботу вечером очень любил. Мистика какая-то!

Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе ещё понадобится покривить ею.

Я сейчас в таком возрасте, когда девочки хотят только две вещи: чтобы Навальный выжил, а Лукашенко покинул пост президента.

- Владимир Владимирович, президент должен быть ближе к народу.
- И что будем делать?
- Комнату грязи.

- Как люди открывают новые звёзды - это ясно. Но как они узнают их названия?

- Должен ли коммунист уплачивать партийные взносы со взятки?
- Если честный, то должен.

После незабитого пенальти Криштиану мужественно расплакался.

Спать пора, уснул бычок,
Лег в кроватку на бочок.
Только слон не хочет спать,
Ну и в рот его ипать.

Жизнь нужно прожить так, чтобы одноклассники думали, что ты умер.

Что происходит с авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолёт сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.

- Доктор, у меня фурункул!
- Что, на самом деле?
- Нет, рядом.

Есть одно весьма изящное решение, как устранить дефицит Пенсионного фонда РФ, до которого пока не додумалось наше правительство. Не надо было увеличивать пенсионный возраст, достаточно было увеличить продолжительность года на 100 дней.

Пожилая соседка посетила США и по приезду в Россию рассказывает:
- Как же у них чисто в парках, какие ухоженные газоны - кругом чистота! Одно плохо - если ты гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень.

На поле танки грохотали, солдаты шли в последний бой, а молодого росгвардейца несли с потроганной рукой.