Поиск по автору:

На воротах московских дворов висели таблички "Вход нищим, старьёвщикам и кукольникам запрещён".

- Петрович, ты с ума сошёл - в больничной палате духи пить!? От тебя же на километр цветами нести будет!
- Доктор попросил. Сказал, что мне уже всё равно, а у патологоанатома завтра - день рождения.

Брал высокие обязательства перед своей совестью, но постоянно их пересматривал.

- А зачем вы здесь всё это пишете?
- А зачем вы здесь всё это читаете?

Если бы нас судили за вред, который мы принесли сами себе, лишь немногие избежали бы виселицы.

Чиновники предложили рассчитывать пенсии по рангам. Очень хочу напомнить, что во времена, когда пенсионеров уважали, в Магадан посылали без рангов.

Re:
Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.
----------------------------------------------------------------------------
Но всё же ещё немного возвышается над плинтусом.

По вине пьяных водителей погибает в разы больше людей, чем от рук террористов.
Террористов безжалостно уничтожают. Пьяных же водителей, в лучше случае, лишают водительских прав.

- Привет, красотка! А молодой человек у тебя есть?
- Да, есть.
- Это хорошо. А немолодой?

Старость - это когда радуешься, что выпадают волосы, а не зубы.

Лучше балета может быть только кордебалет.

Что происходит с авиацией? Раньше пассажиры могли спокойно курить прямо в салоне, а теперь самолёт сажают на ближайшем аэродроме из-за закурившей в туалете пассажирки.

Я сейчас в таком возрасте, когда девочки хотят только две вещи: чтобы Навальный выжил, а Лукашенко покинул пост президента.

В последнее время замечаю, что с прожитыми годами уменьшается и количество совести в организме. Уж извините, приходится экономить...

Выбор и покупка подарков друзьям и близким - это всегда радостные попытки покончить с собой в торговом центре.

- Вы зачем в аптеке на самом видном месте повесили портреты президента и премьера? Ведь вы к их политике не имеете никакого отношения.
- Ну, не скажите! К примеру, когда они объявили о повышении пенсионного возраста, наша владелица только на продаже успокоительных и сердечных средств заработала за месяц столько, что открыла ещё одну аптеку в центре города, а нам увеличила зарплату вдвое. Хочет открыть ещё одну, так что ждём что-нибудь новенького от наших кормильцев.

В связи с массовой утечкой персональных данных Сбербанк уволит десятки клиентов.

Стоит мужик у Кремля с плакатом "Воров на нары". Его задерживает полиция за оскорбление власти. Мужик оправдывается:
- Да я даже про власть ничего не сказал!
Полицейские:
- А то мы не знаем, кто тут воры...

- А где живёт эта сволочь? Инфляцией звать. Все пенсии наши сожрала!

Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залёту.

Возраст сексу не помеха!

Обращение жителей российской глубинки к губернатору:
- Откройте всё, у нас ведь нет трупов.
- Вам что, нужны трупы?

- Чеши, пока молодой!

Российским пенсионерам могут дать выплаты или подарки в честь Дня пожилого человека.
Но, как обычно, не дадут.

Вечерами я громко включаю классическую музыку. Соседи думают, что я кого-то пытаю, и грозятся вызвать полицию. А я просто люблю Баха. И пытать.

Увидел анонс телепрограммы о встрече президента с электоратом.
Ну что я могу сказать... Имеющий уши, да развесит!

Миссис Джойс написала в редакцию письмо следующего содержания:
"Мой сосед купил мощный приёмник, и теперь я не могу спокойно уснуть. Что мне делать? Как выразить ему своё возмущение?".
Редакция ответила:
"Купите передатчик".

У меня зрение до сих пор стопроцентное, просто теперь на другое расстояние.

РПЦ предложила негласно проверить на совершение сексуальных преступлений священников, ранее задержанных за вождение автомобиля в нетрезвом состоянии.

Знаете, бывают плохие дни? И, кажется, у россиян такой день затянулся где-то лет на двадцать.

- Ты слышал, у Юрия Куклачева самая большая пенсия среди звёзд.
- Кот наплакал?

Раньше в Интернете предлагали способы, как увеличить член, теперь - как увеличить пенсию.

ВВП не врёт - по российским законам двоюродный племянник не является близким родственником.

- Почему вы похитили эту машину?
- Я подумал, что у неё нет хозяина.
- С чего бы это?
- Машина стояла рядом с кладбищем.

Россиянам, которые после коронавируса едва сводят концы с концами, власти зачем-то напомнили, что они платят за услуги ЖКХ гораздо меньше, чем европейцы.

Вместо "карточки вакцинированного" российские власти решили ввести "дисконтную карточку проголосовавшего".

Было бы весьма неплохо закрепить в новой редакции Конституции предельный размер всего ассортимента платных услуг РПЦ относительно МРОТ. Считайте это моим предложением в Комиссию по поправкам в нашу Конституцию!

В Конституцию предложили внести запреты заплывать за буйки и стоять под стрелой.

Не надейся на дары с небес - долг за ЖКХ растёт с пенями и без!
© Социальная реклама

Мой смартфон и умный браслет анализируют фазы сна и выдают мне рекомендации по его улучшению. Но я всё равно засыпаю как убитый и просыпаюсь как убитый.

Не позволяй душе черстветь: может быть, тебе ещё понадобится покривить ею.

Понял, что постарел, когда поймал себя на мысли, что прицениваюсь к услугам ритуальных агентств.

В Гомеле запретили акцию протеста против запрета акций протеста.

Я не вышел на работу, потому что жена сказала: "Ты никуда не пойдёшь, у нас дома есть работа".
© Из объяснительной

Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.

Так уж повелось, что в России нет проверяющих - одни получающие!

В Госдуме разработана поправка о правах соседей по даче.
На очереди - поправка о правах соседей по лестничной площадке.

Промежуточные итоги мусорной реформы в России: народ сваливает, регионы не вывозят.

А как насчёт того, что когда ты выбираешь свою дату рождения в какой-нибудь форме в Интернете, раньше надо было пролистать совсем чуть-чуть. А сейчас мотаешь скроллом, мотаешь... сцуко...

Да сейчас вообще хрен поймёшь эту молодёжь! Вчера вот к одной барышне в ночном клубе подсел за столик. Минут 20 нормально всё шло, а потом она сказала, что вообще-то она парень.