Поиск по автору:

Идёт Ленин по парку, видит - шахматисты на скамейке сидят.
Подошёл и слышит, как один другому говорит:
- Давай вторую партию.
Через час их расстреляли, а всё потому, что должна быть только одна партия.

Дзержинский, притомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул в Совнаркоме, сидя на стуле. К нему тихонько подкрался Ленин и - хлоп его ладошкой по кумполу.
Тот встрепенулся:
- А?!
- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

Рассказывают, как однажды на Первый канал в студию программы "Время" пришёл Егор Гайдар, который работал тогда вице-премьером. Прямо так, без приглашения пришёл. Он долго говорил в прямом эфире про реформы, и на вопрос ведущей "Что же делать?" он ответил просто: "Когда в России умрут примерно 60 миллионов пенсионеров, вот тогда мы станем такой же процветающей страной, как Швейцария".

Если бы не большевики, то к 20-ым годам прошлого века Россия имела бы в каждой избе безлимитный Интернет.

Первый советский массовый легковой автомобиль ГАЗ-М1 получил своё обозначение от фамилии председателя Совета народных комиссаров СССР Вячеслава Михайловича Молотова. По иронии судьбы, прошение о продаже ГАЗ-М1 тоже надо было писать на имя Молотова.

Мальчик: ищет клитор.
Мужчина: нащупал лимфоузлы.

Вот вам с Ниною Петровной два талона на муку!

Уровень протестов по поводу подтасовки результатов выборов в Белоруссии вплотную приблизился к накалу страстей из-за накрутки голосов в пользу дочери Алсу.

Скоро пенсии будут выплачивать этими банкнотами

Лозунги на похоронах Ленина:
"Могила Ленина - колыбель человечества"
"Могила Ленина - колыбель мировой революции".

Путин и труд всё перетрут!

Эх, молодость, молодость:
- О, чувиха, герла, бикса! Кипишь! Не, голимая, стрем!

Приходит человек в магазин в СССР и говорит: "Мне, пожалуйста, две одежды и три еды".

Макрон готов рассмотреть любое предложение Путина и... дать на него отрицательный ответ.

Видео танца Пугачевой в мини-шортах взорвало Сеть и вызвало обильное слюноотделение у военного пенсионера Сидорова.

В новый, 1930-й год, страна Советов вступала травмированной. Генеральный секретарь ЦК ВКП(б) И.В.Сталин поставил диагноз: "великий перелом".

Лайфхак: носки прослужат в два раза дольше, если ампутировать себе одну ногу.

1 мая 1920 года Ленин таскал бревно на субботнике в Кремле.
31 мая 1924 года был торжественно открыт Музей В.И.Ленина в Москве, и это бревно стало одним из его экспонатов.
Когда же в 1970 году в Ульяновске появился Музей-мемориал В.И.Ленина, туда в сопровождении Почётного эскорта мотоциклистов была доставлена точная копия этого исторического бревна.

Борщ признан русским оружием. Это они ещё наш холодец не пробовали!

- Глядя на пуск "Кинжала", Путин натянул капюшон.
- На кого?

Если известного патриота проверить на связь с Западом, то из российского на нём окажется только нательный крест. И то под большим вопросом.

Вздохни, чиновник обнулённый! Служи, пока хватает сил. И даже, если не хватает...

Только-только у народа начало полыхать, что Хабиб и кавказцы позорят Россию своим поведением, тушить пожар поспешили русские футболисты Кокорин и Мамаев.

Молодой парень делает в квартире звукоизоляцию входной двери. Рядом стоит пожилой напарник. Парень рассуждает:
- Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное, нет... На лестничной площадке слишком шумно. Придётся делать 10 или даже 15. Слышишь, Петрович, а как раньше уровень звукоизоляции проверяли?
- Писали письма в НКВД...

Надежда - наш Путин земной.

Раки краснеют не за себя - за всё прогрессивное человечество.

Какая разница между компетенцией и потенцией?
Когда сильна потенция, обычно мало компетенции, а когда выросла компетенция, ослабла потенция.

Может ли человек, которому слова в тягость, нанять носильщика?

- Руки вниз! - раздался голос в тёмном переулке.
- Может быть, вы хотели сказать "вверх"!
- Извините, я перепутал. Возраст, знаете ли, склероз...

Семь бед - один бюджет.
© Шутка в кулуарах Госдумы

Мотоциклистов нужно отлавливать и требовать паспорт. После 25 лет отбирать средство передвижения - мотоцикл. Это и будет забота о молодёжи.

Сижу, разгадываю кроссворд. Вопрос - аппаратура, 7 букв. Полчаса размышлял, ни фига в голову не пришло. Ну, думаю, всё - старость началась. Поглядел правильный ответ - станция (!). Вот теперь сижу и думаю - это я дебил или всё-таки составитель кроссворда?

Устали уже от Вовчиков. Один ПЦР изобрёл, другой - КПСС, третий - ЕР... Давайте выберем Алёшеньку, может, наконец, России повезёт?..

Когда-то, в давние времена, одна некрасивая, но умная девица придумала сказ про лягушку, которая после определённых процедур превращается в Василису Прекрасную...
И пошла с тех пор на Руси традиция жаб мерзких долбать!

Программисты делают неправильную капчу. Нужно сделать так, чтобы необходимо было добиться выпадения трёх вишенок, ну, или трёх лимонов.

Научился читать между строк. Пока по слогам...

СССР. 1989 год. В очереди за пивом миролюбиво обсуждают, какое из 50-ти сортов крафтового пива лучше взять.

Из автобиографии: родился в СССР во времена разгибания саксофона.

Бюллетень - оружие пролетариата!

- У вас в кафе рублей на двести можно перекусить?
- Вам какой провод принести?

С возрастом заводят больше кошек, потому что песок для лотка становится бесплатным.

Мне кажется, что при Петре Порошенко украинцам жилось гораздо лучше, чем сейчас.
Да и русским тоже.

Облысение - это когда на ковре твоих волос больше, чем шерсти кошки.

Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила времена СССР: ни в одном магазине нет в продаже джинсов, но в них ходит вся страна.

- Ну и на шо же ви жалуетесь, Наум Маркович?
- Та усё на здоровье.
- Таки напрасно ви это, напрасно... В вашем возрасте жаловаться можно только на болезни и соседей!

7 октября 1952 года в Ленинграде родился единственный человек, чей рейтинг у землян всей Галактики может тягаться с рейтингом Лукашенко. Нет, это не Шнур!

Пытался держать нос по ветру, но, к сожалению, стояла безветренная погода.

Вот только лишь Конституция пошла на поправку, но тут появился коронавирус...

1 июля при входе на участок для голосования мне намерили 35,5°С. Медленно остываю...

Член известный у меня
Пребывает сморщенный,
А с подругой в роще
Восстает, как у коня.

Старый конь