Поиск по автору:

Размышления на тему "СОВКИ" (абсолютно не смешно).
В последнее время часто читаю откровения наблюдательных бывших
соотечественников, которые с одного взгляда определяют в толпе на Западе
тех кого они с чувством собственного превосходства называют "совки". И
теперь я знаю точное определение понятия "совок".
"СОВОК" - это то безродное существо, которое в силу своей
ограниченности(умственной или физической) не смогло найти никакого
применения в своей стране и поэтому подалось обслуживать зажиточных
янки, бюргеров и т.д. Но и там, в силу все той же ограниченности, оно
остается лицом второго сорта способным лишь обслуживать настоящих хозяев
жизни.
Поэтому имеет стойкий комплекс собственной неполноценности и
подсознательно надеется, что есть люди которые хуже него, которые
неимеют чего то, что есть у него, не знают чего то, что знает он.
И от этой собственной значимости оно легче переваривает главное
достижение той цивилизации Биг Мак и пуская слюни от удовольствия, желая
оповестить весь мир об этом, строчит в Интернете о том как оно сильно
отличается от своих бывших соотечественников "совков".
Причем люди которые действительно достигли серьезных высот за пределами
своей Родины, никогда не смешивают своих бывших соотечественников с
грязью, никогда не выпячивают свое Я на весь мир, с удовольствием
приезжают в Россию и благодарны ей за то воспитание и образование
благодаря которым аборигены им в подметки не годятся. И читают Диму
Вернера сидя в русском ресторане в центре Лондона с личного ноутбука. И
я знаю и общаюсь с превеликим множеством таких людей и мне жаль, что из
за тех "СОВКОВ" о них создается неправильное представление в России.

P.S. Я же говорил, что будет не смешно.

Станислав

Обмануть несложно, гораздо сложней завоевать доверие!

Не пытайся переделать то, что любишь! Рискуешь остаться ни с чем.

акой респектабельный мэн знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка... Ну и все дело уже идет к этому самому... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться, дорогая!" - "?" "Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его лэнд крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит: "Раздевайся" "?!?" Мороз: -15. Она раздевается, он говорит: "Лепи снеговика!" "Какого снеговика? Вообще охренел?" Он досылает два патрона... и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов. Загляденье - с носиком, пуговками... Он говорит: "Ну, одевайся" Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно: "ЧТО ЭТО БЫЛО?!" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень,а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ !"

Жена нового русского делала дома гимнастику.
Села на шпагат и прилипла к новому только что постеленному паркетному полу.
Новый русский вызвал спасателей. Те приехали и давай думать, как жену его спасти.
"Давайте снизу дырку просверлим. Воздух попадет и она отлипнет"
Новый русский почесал затылок и говорит: "Не пойдет. Паркет новый, стоит
30 тыс. баксов. Жалко"
И тут его осеняет: "ДАВАЙТЕ Я СЗАДИ ПОДОЙДУ, СТУКНУ ЕЕ НЕОЖИДАННО ПО ГОЛОВЕ,
ОНА ИСПУГАЕТСЯ И ОБОССЫТСЯ. МЫ ЕЕ НА КУХНЮ ПЕРЕТАЩИМ. ТАМ ЛИНОЛЕУМ -
И ДЕЛАЙТЕ ЧТО ХОТИТЕ !!!!!!!!"

Ищу выход из Интернета!

Никогда не бойся оборачиваться назад, лишь обернувшись, мы сможем трезво
оценить все свои поступки.

Однолюб – это не тот, кто любит навсегда – а тот, кто любит одну!

Еду на "Жигулях" по городу. Скорость не превышаю. Надо отметить, что я
инвалид и езжу с соответствующим опознавательным знаком на машине.
Вдруг меня обгоняет знакомая машина! Присмотрелся – кум! Во, гонит по
трассе! Думаю - догоню! Дал 90 км, затем 100. Уже приближаюсь! Скорость
— 120. Кум сигналит, страшно ему, но не отстает!
Я решил обогнать его. Дал 130 км! Обогнал! Сзади сигналят - требуют
остановиться.
Хорошо. Остановлюсь. Пусть кум знает, что не он один по городу ездить
умеет.
Остановился. Присмотрелся — ГАИ! Права забрали.
Сказали, что с таким опознавательным знаком на машине надо скромнее
вести себя на дороге.

Идет отбор в кгб,осталось трое финалистов,американец,француз и русский,завтра последний этап объявляет организатор просим вас придти со своими женами. Приходят значит на следующий день все трое с женами,приглашают значит первого американца дают ему в руки пистолет и говорят вот в комнате ваша жена зайдите застрелите ее,на что он отвечает мы две недели женаты у нас еще медовый месяц что вы мне вообще предлагаете,я не согласен,судьи ладно спасибо вы нам не подходите! Дают пистолет французу нате убейте свою жену,француз вы что мы двадцать лет женаты у нас серебреная свадьба дети,я не согласен.вы нам не подходите отвечают организаторы! Приглашают русского дают пистолет и говорят в этой комнате ваша жена зайдите и застрелите ее,русский берет пистолет заходит в комнату закрывает за собой дверь,слышны 6 выстрелов и еще какая то возня,русский говорит сука шесть раз выстрелил все холостые,пришлось задушить!

Мужики, посовещавщись, решили ввести в свой лексикон
новое слово: "ЛИГРЫЛА".
Это понятие означает:
ЛИТР х ГРАДУС х на РЫЛО.

Рассказал только что приехавший знакомый.
Сегодня ночью я пошел на выпускной вечер ХудГрафа Витебского гос.
универа. Играл медляк, я фоткал всех своих знакомых, потом подошел к
рандомной девчонке и пригласил.
...
- Я с Питера.
- Ух ты, это город моей мечты, я ни разу там не была.
- У меня поезд через час, поехали...
- Шутишь? =)
- Нет, за мой счет на два дня. Думай, у тебя 5 минут.
Тут происходит небольшое помутнение у нее в глазах, мне тяжело это все
передать текстом. Она просто впадает в кому, бегает к своим подружкам
советоваться, в глазах напряженная работа мозга и чувство страха...
- Если меня боишься, то вон с того стола половина твоих однокрусников
может за меня поручиться. Я могу дать свои паспортные данные твоим
подругам и купить тебе все необходимое в дороге (колготки-прокладки).
Идет очередной расширение глаз.
- Не могу... Вот если бы заавтрааа (мечтательно).
- Неее, у тебя 5 сеунд. Решайся...
- Я не могу, хоть очень страшно хочу.
- Ну пока...

Не важно кто ты, важно какой!

Не так страшен черт, как его Валуев!

Евпатория.
Переполненная маршрутка едет на пляж. Среди пассажиров девушка 30 лет с
4-5 летним сыном.
Дальше происходит диалог:
- Мам, а ты купишь мне на пляже надувного дельфинчика?
- Нет! он дорогой!
- Если не купишь, я всем расскажу, что ты у папы писю в рот брала...
На остановке она выскакивает с ребенком из маршрутки.
...
Через 2-3 остановки в маршрутку садятся другие мать с сыном.
как только маршрутка тронулась...
- Мам, купи мне надувной матрасик!
Пассажиры чуть от смеха не описались....

Подражание А. Варум

Когда взойдет над кладбищем луна,
Я старый свой включу магнитофон.
И песня, что напел ты мне тогда
Вернется в оцинкованный притон.

Припев:

Такой простой соседский паренек,
Ну вылезай ко мне хоть на денек,
Такой простой соседский паренек,
Ты посинел как летний василек.

Запляшет и закружит надо мной
Твой летний ненавязчивый мотив.
И ты ко мне вернешся в час ночной,
Согробников веселых прихватив.

Припев.

Пусть в песенке твоей немного слов,
Я наконец теперь их поняла.
Тебя приворожила моя кровь,
Что струйкой незаметно так текла.

Идет заседание лингвистов. Вопроссостоит в том, от какогослова призошло
слово "стюрдить"(украсть). Француз говорит:"Я считаю это слово нашего
происхождения, т. к. в нашей стране есть город "Тюра" и там вот так
именно говорят "стюрдить". Встает русский и говорит:"Но тогда какое
слово произошло от названия города Пиза?"

Маленький мальчик 4-х лет, клацая пальчиками невообразимых комбинации
клавиш, что-то ищет в недрах компа в MS-DOS...
- Папа, папа, а где моя любимая игрушка?
- Сынок, место освобождал, стер с диска...
- Па-ап,... с сожалением в голосе и надеждой, - А ты втереть ее обратно
сможешь???

Если ты не заметил, как прошел день, то и не заметишь, как пролетит год.

Петька, Анка и Василий Иванович переплывают реку, убегая от белых.
Петька с Анкой впереди, Василий Иванович сзади.
Анка оглядывается на Василия Ивановича, видит что он тонет и говорит
Петьке: "Петь, Василий Иванович тонет".
Петька отвечает: "Да это он выпендривается"
Через некоторое время Анка снова оглядывается назад и видит, что Василия
Ивановича нет, и говорит Петьке: "Петь, Василий Иванович утонул"
Петька говорит: "Ну вот и довыпендривался"

На чемпионате по скоростному поеданию гороховой каши....
Комментатор: - Вот Российский спортсмен осилил 24-ую порцию и казалось бы что он больше не может.... но нет дорогие друзья у него открылось "второе дыхание".....

Когда, хочешь прохавать человека,
его нужно тсчательно пережевывать.

Старый каторжанин

Сидит ворона на дереве - сыр держит в клюве, позавтракать хочет.
Вдруг откуда ни возьмись - лиса: "Ворона, ты пойдешь за Путина
голосовать?" Ворона молчок. "Пойдешь или нет?" Ворона молчит.
Лиса совсем надрывается: "Что ж ты такая безынициативная - будешь
за Путина голосовать, мать твою?" Ворона сдалась - "Буду кричит"
Ну сыр выпал, лиса съебалась. Ворона сидит и думает - "А если бы
я сказала - не буду - что бы изменилось?"

Зашел я к трейдерам листы А0 на А4 порезать сегодня ( у них столы
большие). А там по ящику (сегодня нефинансовый день, а так обычно все
время всякие финансовые новости) Фашион ТВ идет, ну и показывают как они
"вешалок" своих юзают: сперва вешалка без рихтовки, потом показывают как
ее мажут-пудрят-скотчем клеят, а потом уже на "языке" типа богиня
красоты.
Ну я смотрю краем глаза. Тут идет название какой-то очередной ихней
брэнд шарашки - " [имя кутюрья] faces", "Лица такого-то" (я вслух
перевожу ребятам, которые далеко сидят), смотрю на эти лицы и через
некоторое время на автомате выдаю - " да... у этих хоть жопы ничего..."

Потом 10 секунд врубаюсь - а чего все ржут как Ксюши.

Объявление в газете:" Лечу от всех болезней, гарантированно и быстро,
заявки принимаются по адресу...... КИЛЛЕР(не путать с хиллером)"

Маленький мальчик гуляет во дворе, на балкон выходит мама и кричит:
- Иди домой, обедать...
- Мам, а можно я еще погуляю?
- Ну ладно, погуляй.
Такая-же ситуация повторяется несколько раз. Наконец сын приходит домой
и спрашивает маму:
- Мам, а почему ты меня обедать не зовешь?
- Так содись и обедай.
- Мам, а можно я еще погуляю?

Штрилиц топил печку. К утру печка утонула.
Эх, подумал так штирлиц, и под присмотром у Мюллера стал топить печку
дальше.

Путин и Ахмади Нижат встречаются с Бушем.
Буш: "Господа, у кого какие успехи в стране?"
Ахмади Нижат: "Нуууу. Я вот топливо запретное от ООН создаю."
Буш: "А у нас есть мужик, он всех из мертвых выводит - всех!"
Путин: "А у нас есть бегун. Он бегает со скоростью 120 км/ч."
Ахмади Нижат и Буш удивились!
Буш предлагает: "Давайте поменяемся нашими успехами?"
- Все согласислись!
Путин приезжает в Крмель, заходит к Медведеву и говорит: "Дим, ну где же
мы возьмем такого спортсмена? а?"
Медведев ему и отвечает: "А что его искать то! Вон, Американец Ленина
разбудит, во, как у нас всепобегут!"
"О! Это точно" - Сказал Путин !

Анализ данных показал:введение санкций,возможно при хорошей эрекции. Избавьтесь от неё и мир станет стабильным.

Смотрите на Первом канале!
Новый проект - "Звезды под куполом цирка!"
Гвоздь программы - джигитовка с участием Ксении Собчак!

История не специально первоапрельская, но, весьма вероятно, состоялась в
этот или смежный день времен тотального дачного хозяйствования в
Подмосковье.
Вся семья моей жены, плюс я – ее муж - под руководством крайне строгой и
уважаемой тещи (увы, ныне покойной!) ковыряется на шести сотках. Кто
помнит: в начале апреля большого объема полевых работ еще нет. Поэтому
все трудятся для виду, чтобы тещу (соответственно, маму, жену, бабушку)
не сердить. Один я наотрез не соглашаюсь что-то там подвязывать, рыхлить
и т.д. Гордо заявляю, что при моих физических кондициях готов вырыть
котлован 2*2*2 метра или что-то в этом роде. Разумеется, в надежде на
то, что мне дадут спокойно покурить и почитать журнальчик на солнышке.
Погода невероятная: градусов двадцать, легкий ветерок, яркое солнце –
это важно для понимания ситуации!
Но теща "не лыком была шита". Ах, так, говорит, давай, перелопать
силосную яму! Те самые 2*2*2, но силоса там было нисколько. Только с
осени засыпанный навоз. Делать нечего, взял лопату, надел сапоги, полез
в яму. Сантиметров десять снял, а дальше лед, лопата не берет. Лед из
го...на.
Тем не менее, решил дело довести до конца. Как модно сегодня говорить,
"картина маслом": вся семья сидит, пьет чай с конфетками, а я с диким
матом (им не слышно!) бью ломом мерзлое дерьмо. При таком тепле (помните
погоду!) брызги быстро тают и затейливо меня расцвечивают и
ароматизируют. Тут же откуда-то взялись мухи (ни одной не было до того!)
и окружили меня плотным роем. Какое там солнышко, какой ветерок...
Перелопатил, однако, все. Хорошо, в машину взяли, а то до дома
километров десять пришлось бы идти.
Уж лучше бы что-то взялся подвязывать!

По поводу фамилий. У меня вот например фамилия Халявин, а почему-то
приходится за все платить. Даром ничего не достается. :-(

Из собственного опыта.
- У каждой пятки, своя история.

Пулянский Станислав

Сидяд Путин (П), Зидан (З) и Саакашвили (С) в кремле, укуреные вхлам.

(З) - Вот скажите, ребята, что вы между все ссоритесь и ссоритесь между
собой, неужели нельзя все мирно решать!?
(П) - Мне вот честно говоря по#уй, но грузинские вина говном воняют! Да
и Саакашвили #баный импотент, вот он и бесится!
(С) - Ну вот слущай Володь, не нада толька пи#дить а? Сидим курим траву,
не заводись только!
(П) - Да, наверное ты прав! Слушай Зидан, а х#ли ты нам про МИРНЫЕ
решения байки травишь? Вот я успокоюсь, только ты скажи, че ты своей
лысной дерешся?
(З) - Потому что я не люблю, когда люди вокруг меня ОРУТ, ясно?
(П) - (говорит агрессивным тоном) А я президент между прочим! Хочу ору,
хочу не ору!!!!
(З) - "Ну тогда на тебе" - прокричал Зидан, ударяя Путина головой в
живот...

Дело было в Смоленске, где в середине XX века создали филиал Московской государственной сельскохозяйственной академии имени К.А.Тимирязева.
Мне посчастливилось в то время работать в СФ ТСХА в должности заведующего электронно-вычислительной лабораторией (ЭВЛ).
В большом зале в самом центре города, на улице Большая Советская, установили огромную электронно-вычислительную машину типа ЕС-1022.
К слову сказать, этот "электронный мозг" реально был абсолютной копией с американской модели класса IBM-360, но местные умники обозвали всё это "семейство" аббревиатурой "Единая Система", откуда и произошло это наименование.
Однажды поехал в командировку в столицу - Город-Герой Москву, где предстояло получить для устройства вывода данных типа ЕС-1033 (так называемое АЦПУ) дополнительное оборудование. Москвичи с удовольствием помогали в погрузке тяжеленных перфораторов в кузов грузовика, а в качестве своеобразного "подарка" загрузили ещё и две коробки с отличной бумагой финского производства.
После установки и подключения ЭВМ распечатали коробку "подарка" и тут выяснилось, что бумага почему-то оказалась двухслойной.
Пришлось разделять её на две части.
Но однажды я шариковой ручкой написал на этой бумаге какую-то записку и вдруг обнаружил,
что на листке, подложенном под неё, оказалась КОПИЯ написанного!
Оказывается бумага была САМОКОПИРУЮЩАЯ - всё было просто, как дважды два...
Перестали "делить" финскую продукцию и всё стало ОК!
Вот так.

Сегодня пополнил маленькую личную коллекцию надписей, остававшихся без
части букв. 3 экземпляра - уже можно выкладывать.
1. Еду в электричке. Входит девушка, вполоборота к ходу движения идет по
проходу - во всю правую половину груди на водолазке надпись - HER; че за
херня, думаю - а она подошла поближе, и руку с сумочкой опустила,
выяснилось, написано HERMES
2. Год назад. Выхожу из столовой, а возле крыльца стоит фургончик, на
борту надпись - ЕБНИЦА. Останавливаюсь, пялюсь в непонятках - тем
временем водитель выныривает из-за дверцы в задней части фургона с
лотком булок в одной руке, и другой оную дверцу закрывает. И появляется
все слово - ХЛЕБНИЦА.
3. Дело довольно давнее, было в конце 80х. Тогда носили майки и рубашки
с газетным текстом в качестве рисунка, газеты были достаточно всякие. На
блузке той дамы газета была на английском, и так уж ей повезло, что
крупный заголовок, начинавшийся со слова COWBOY, расположился так: COW
во всю левую грудь и ВОУ, уходящий под руку. Начало буквы B, позволившее
догадаться, что слово было все-таки COWBOY, я заметил, только
присмотревшись. Там было на что посмотреть: автобус ЛИАЗ, заднее
сиденье, теоретически двойное - а эта дама заняла его полностью, с
небольшой помощью авоськи. И вся эта мощь не по-нашему, но совершенно
точно подписана; ехал я, в итоге, уткнувшись в заднее стекло, а то б
заржал в голос - а зачем человека обижать?

Самый навороченый автомобиль подмосковья

ВАЗ 2109 SPS (Super-Puper Sport)

Честно скажу, автомобиль - монстр!
Занял 4ое место в чемпионате по ДРАГ РЭЙСИНГУ Напрудищенского района. В
мою "ласточку" вложена уйма денех и времени.
Первое, о чем сразу хочется сказать, - это салон. Он здесь целиком и
полностью перешит швейой машинкой "ПОДОЛЬСК" из старой фуфайки, для
придания сиденьям спортивной формы, я напихивал под фуфайку синтепон из
мягких игрушек и собственного дивана. Получилось СУПЕР! Все кто садятся,
- не остаются ровнодушными!
Не менее интересной вещью в салоне, - является РУЛЬ! Он у меня красно -
сине желтый. Опять же для изготовления даного девайса, понадобился
синтепон и 3 мотка разноцветной изоленты. Обмотал и смотрится не хуже
MOMO за 300 евро.
Затем была затюнингована торпеда, - ее я обтянул трофейной плащ-палаткой
деда, которую затем окрасил в желтый цвет (один из цветов руля).
Спортивные приборы типа тахометра, я поставил от мотоцыкла УРАЛ.
Спортивные коврики сделал из овечьей шкуры.
После этого я приступил к тонировке стекол, для этого мне понадобилось
несколько десятков полупрозрачных полиэтиленовых пакетов с голубоватым
оттенком и банка клея "ПВА". Вышло неплохо, но все же лобовое стекло я
не стал тонировать!
Опосля, занялся ОБВЕСОМ, клеил его 3 недели из попье-маше... Теперь мне
приходится объезжать лужи. Но делать нечего.. красота требует жертв...
Пришлось заняться и аэродинамикой, спойлер я изготовил из пластикового
сайдинга найденого на помоке.
Для лучшего обзора, - установил 3 зеркала слева и 2 справа от УАЗ'а 469.

Воздухозаборник на крыше, именуемый люстрой, я сделал из поддона для
кошачьего лотка, закрепил все это на трех саморезах.
Красил машину обыкновенной АЛИФОЙ, xXxXxXxX потрескалась и отвалилась
:(
пришлось купить "АНТИГРАВИЙ" и покрасить им. Теперь машина вся черная, в
поселке ее зовут "черной акулой".
Как известно, красвые диски, - залог красивого авто. Сейчас у меня три
штампованых диска от Ауди 80 и один Тойоты КАрины. По посадочным местам
естественно не подходили, но при помощи дрели, удалось их подогнать
почти ровно.
Той же самой дрелью я намутил вентилируемые дисковые тормоза спереди,
сзади барабанные (были) но это не модно, я их пока что снял.
Подсветка днища елочной гирляндой, синие лампочки в блоке фар.
Самодельная альтернативная задняя оптика, сделанная из фольги прозрачной
пластиковой миски и куска той же самой гирлянды
Внутренний тюнинг у моей ласточки на высоте!
Во-первых это НУЛеВИК. Старый воздухан я выкинул, а на "СОСУЩУЮ ТРУБУ" я
натянул медицынский бинт!
Во-вторых прямоточный выхлоп, сделанный из водосточного слива.
Спортивная резина "MEDVED"
Как будут фотки, обязательно выложу!
Да, совсем забыл, машина рвет практически всех!
На прямой в 102 метра мой 2109 обгоняет мопед "КАРПАТЫ", трактор
"Беларусь" и "Газ 51"

Если размешать 92 бензин с самогоном, то есть шансы сделать Таврию и
Москвич 412.

У машины огромные потенцыалы для тюнинга!

В следующем году планирую установить брызговики из Линолеума,
турбонаддув фирмы "ПЕРВОНАХ"

Ищу продвинутых тюнеров-единомышленников, как я!

Подруга спит

Группа Блэк Саббат записываются то ли во Флориде, то ли на Багамах, а в студии через стенку записываются Би Джиз. А в лобби отеля продают сувенирную продукцию, и среди этих коммерческих шмутков - кукла кумира тинейджеров Энди Гибба. Кто-то из субботинцев ее заприметил и прикупил - принес в студию, показал коллегам, те заценили и приняли решение - переделали ее в своего барабанщика Билла Уорда. Одежонку там принеряшили, причесон взлохматили, чтобы выглядело попохабнее, и все такое. Сделали, и поставили на видное место.

Через какое-то время к ним в гости приходят - Би Джиз. "О! а что это такое?", показывают на куклу. "Это? Билл." "Вау! а мы и не знали, что у Билла есть своя кукла!"

На лекции по внешней политике РФ:
- Я понимаю, России не нравится присутствие стран, членов НАТО, возле своей границы, хотя судя по истории, России в целом не нравится присутствие стран возле своей границы.

"Три перца"

Вообще-то "Три перца"

Доброго время суток.
Пишу первый раз. История с моим сыном.
Были с ним на оптовой базе. Точка по продажи всего и вся в розницу. Народу полный магазин. Прошу сына что бы далеуо не отходил ( ему года три). Он спрашивает почему? Отвечаю, что он он маленький и что он же ребенок. На что в ответ слышу: папа, я не жеребенок, я Миша!

На правах рекламы.

Я купил своей девушке "ОКУ" и теперь я рад, потому, что...
девушка больше не моя.
"ОКА"!!! Когда девушка надоела!!!

Президент России Владимир Путин сегодня, завершив первый в истории
официальный визит в Мексику, прибудет на американский остров Си-Айленд.
Здесь глава российского государства вместе с коллегами из США,
Великобритании, Германии, Франции, Италии, Канады и Японии проведет
трехдневный саммит "большой восьмерки"...... Лидеры "восьмерки" вместе
с супругами соберутся в центре "Оушен Форест Рум". По предложению
имиджмейкера президента США Джорджа Буша встреча пройдет в формате "без
галстуков". Также, по настоятельному требованию охраны и личного врача
президента, встреча "большой восьмерки" пройдет без соленых крендельков
и без велосипедов.
Станислав

- Вчера вечером пришли ваши анализы - есть две новости, хорошая и плохая. Во-первых, у вас рак.
- А хорошая?
- Теперь вы знаете себя лучше!