21.05.2002, Остальные анекдоты
общественный туалет, а кабинка там занята каким-то хачиком(Х).
Мальчик стоит мнется, сил уже нету, ну набралсчя смелости и говорит:
- Даденька, а даденька, пустите меня пожалуйста
Х: Заходи Мальчик
заходит в кабинку
Х: Закрой за собой дверь
Закрывает.
М: Дядь, а дядь, можно побыстрее, пожалуйста
Х: Хорошо. Мальчик, а у тебя мама ЕЕЕЕЕЕЕЕсть?????!!!!???(сильно тужиться)
М: Да, есть (переминаясь с ноги на ногу)
Х: А папа ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть?????!!!!????
М: Ну да, да...... пожалуйста побыстрее.....
Х: Мальчик а у тебя сестричка ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть??????!!!!!!?????
М:(не сдержавшись)Да ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть, ЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕсть!!!!!!!!!!!!
Соболь
03.06.2001, Остальные анекдоты
- Что нужно, чтобы "Битлз" снова были вместе?
- Всего три пули...
8-]
08.09.2001, Остальные анекдоты
рушит и женщин забирает... Ну мужики долго без баб не вытерпели и пошли
со змеем разбираться. Пришли в пещеру... , а он ОГРОМНЫЙ-ПРЕОГРОМНЫЙ...
и говорят:"Слушай, змей, давай мы тебе чего-нибудь сделаем, а ты вернешь
нам наших женщин и больше не будешь прилетать?"
- Что!!???!! Да вы такие все мелкие, что ж вы мне сделать-то мне
сможете??? Ну давайте мне х.. надрочите для начала...
Мужикам делать нечего... взялись каждый обеимим руками над головой:
Иииииии рааз.... ииии двааа.. иии трии....-час дрочат, два Вдруг
раздается крик:"Хлопцы!!! Погодь!!! Пока мы туда-сюда... Миколу
закатало!!!"
20.08.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
Двери закрываются. Становится совершенно темно.
- Блин, что-то здесь темновато. не очень приятно как-то.
- Да, ладно, не переживай, падать будем - свет не понадобится.
Соболь
24.08.2004, Повторные анекдоты
ДУРМАНОВ!!! И все еще удивляются допинговыми сканадлам,связанными со
сборной России.
Соболь
31.07.2003, Остальные новые истории
Три мои знакомые отдыхают в спортивном лагере. Все как полагается: утром
подъем, днем тренировки, вечером отбой. Ну, а мы Московские бедалаги,
запаренные душной обстановкой столицы, ездием к нии в гости.
Один разок съездили - успешно, хорошо пообщались, отдохнули, "солнце,
небо и вода", вообщем все как надо. Собрались ехать второй, ну я в
лагерь на сотовый одной из знакомых шлю из инета смс-ки, о том кто
приедет в очередной раз, когда и как, а ответ получаю на мейл. Вот как
раз сегодня должны быди ехать, поначалу собирались впятером ехать, но по
концу все сорвалось.
* * *
Время 5:00 число 30.07.03 (день сорвавшегося отъезда), я закрываю книгу,
умываюсь, стелю постель и ложучь спать. В голове прочно засело, что
утром придется с собакой идти, так как отец не сможет. То есть я згал,
что придется встать пораньше. Пораньше, но не рано, как меня разбудили.
Собака издавала подозрительные звуки, родители испугались, что вырвет и
подняли меня поскорее. поскорее - это 8:00 ну может чуть попозже.
Проведя неимоверно сложные арефмитические вычесления можно понять, что
спал я около 3 часов. Со второй попытки я все-таки встал. На автопилоте
убрал постель, хожу по комнатам взад-вперд, пытаюсь проснуться, тело
ломит, ноги плохо слушаются, в глаза будто пальцем ткнули. В голове
плотный, лондонский туман, сквозь который, словно молния(всмысле не с
такой же силой, а с такой же скоростью) промелькнула идая. Я не послать
ли смс-ку лагерным, как раз у них где-то в это время подъем. Включаю
комп, захожу на сайт отправлеия смс-сообщений и через минуту перед моим
взоромм появляется привычная строка: "Ваше сообщение поставлено в
очередь на отправку"
СМС-ка была следующего содержания(только на транслите):"Московское время
8 часов 35 минут. ДОБРОЕ УТРО, СТРАНА!"
11.02.2006, Новые истории - основной выпуск
моей беззаботной юности, то бишь пять лет назад в самом родном на свете
месте - Марьиной Роще г. Москва. Уточняю сразу, все здесь друг друга
знают. И вот мы все такие молодые, пьяные, летом решили прогуляться по
родным пинатам. Точно даже не смогу объяснить почему в восемь часов
вечера мне пришла идея поиграть в проституток, да и никто уже не
докапается до истины, но смысл в том, что меня одна подруга поддержала в
добрых начинаниях, и вот картина Репина - две невменяемые девушки (к
слову очень превлекательной внешности) стоят на дороге, у меня в одной
руке бутылка вина в другой сигарета, изображаем то что работаем. На
всякий случай, во избежании конфликтных ситуаций заломили цену до 300
у.е. в час, ну и конечно же все за такие деньги все отказывались брать
девушек. Пока не тормознула Джип какой-то, со словами 300 у.е. в час,
получаю ответ, то что берут на 4 часа, и отсчитывают деньги и буквально
суют их в руки, со словами все вопросы к моему сутенеру, корректно
удаляюсь со сцены, точнее прячусь за палатку (напоминаю, невменяемое
состояние). Джип уехал, приехала местная мафия, взимать оброк с точки
(шустрые ребята, это после 15 минут как прикалываться начали). Подошли
поближе, мафия и та вся знакомая в Марьиной Роще, удивились какой
профессией решила увлечься, все объяснили, то что прикалываемся мы так,
уехали. И вот теперь самый прикол, иду через день по родной Марьиной
роще, купила сигарет, а зажигалку забыла где-то, ищу жертву от которой
прикурить, нахожу совершенно незнакомого молодого человека, подхожу
спрашиваю зажигалку и в ответ получаю "300$ берешь за час, а на
зажигалку денег не хватает?". Вот она Марьина Роща, все, все про всех
знают.
24.08.2004, Злободневные анекдоты
На Олимпиаде в Афинах очень здорово выступают азиастские спортсменый.
Удивили спортсмены из Южной Кореи, близки к рекорду японйы (до личного
рекорда им не хватает 1 золотой медали), а уж про китайцев и говорить
не приходится и так все наслышаны, русские называют это "атакой
косоглазых" так что же происходит, дайте оценку этой ситуации.
- Отвечу кратко, Косой на косом сидит и косым погоняет.....
Соболь
21.08.2003, Остальные новые анекдоты
группы Тату "Не верь, не бойся, не проси"
p.s. : кто смотрел, тот понял.
Соболь
08.04.2005, Новые истории - основной выпуск
многозначительным почти поэтическим названием "Да будет ALCO life".
Все проходящие мимо женщины возмущаются и высказываются о том, что это
пропаганда алкоголя и это незаконно. А один мой знакомый сказал по этому
поводу: "Подумаешь, я вот рыбак и рыболовными снастями торгую, а у
хозяина этого магазина, значит, другое хобби". И сразу все встало на
свои места:)
20.08.2003, Остальные новые анекдоты
Бабушка: Вставные челюсти, деточка.
Соболь
24.08.2004, Злободневные анекдоты
случилось?
- Допрыгались......
Соболь
21.03.2001, Остальные анекдоты
10 июня.
Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8
секунд.
11 июня.
Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском
аэродроме.
12 июня.
Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на
ура. Квейк тоже не тормозит.
13 июня.
Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его
втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень
лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.
14 июня.
Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе
помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.
15 июня.
Думали. Паяли схему.
18 июня.
Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну,
фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет.
Обед.
Hа нас чуть не сел первый самолет.
Вечер.
Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты.
Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.
19-22 июня.
Душевные беседы с особистом.
23 июня.
Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали
молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический
этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.
26 июня.
С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф
пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-
то голосит, но его надежно глушит вентиляция.
27 июня.
Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали
причину неудач.
Вечер.
Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками.
Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него
радиодоступ в Интернет. Завидую.
28 июня.
Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают.
Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.
29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на
подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных
каскадов. Помогло.
30 июня.
Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их
в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро.
Остается больше времени на компьютеры.
3 июля.
Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день
пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то.
Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про
неизвестного, ворующего еду и спирт.
4 июля.
Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам.
Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.
5 июля
Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже
готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы
выдержала подстанция.
6 июля.
Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на
120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.
7 июля.
Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли
тоже нет. Комнаты опечатаны.
8-20 июля.
Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о
происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.
21 июля.
Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к
маме. Hичего не помнит.
22 июля.
Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на
них. За такие деньги - и работать?
август.
Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и
топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно.
Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и
ветки долой...
сентябрь.
Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был
заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится
и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели.
Грустно. Ждем особиста и военных...
За хронику спасибо Анстепу с Авиафорума!!!
31.07.2003, Новые истории - основной выпуск
наши знакомые(в волейбол мы вместе постоянно играем). Приехали,
отдохнули, ну и пошли на Москва-реку, идти туда километров 5. Ну вот, а
эти наши волейболистки ходили на Москва-реку только два раза, ну и
естественно мы заплутали, заплутали причем сначала в дачных участках, а
потом и до бурелома какого-то дошли:)) Вобще вернулись в дачный поселок.
И вот такой разговор у двух моих знакомы произошел:
Первая: Блин, мы уже полтора часа бродим, тут где-то должна быть дорога,
за которой до Москва-реки рукой подать.
Вторая: Да я тоже помню эту дорогу, но вот чего-то ее не видно.
Первая: Пошли у дачников поспрашиваем.
Вторая: Пошли
Подходим к первому попавшемуся дачному учатку с признаками жизни. В тени
дома сиди женщина 50-60 лет, прячется от солнышка, которое в тот день
дружелюбно напекло 30-35 градусов.
И девушки начинают действовать.
Первая: Извините пожалуйчта, не подскажите как пройти к трассе?
Женщина: Что?
Первая: Где здесь дорога.... шоссе где? Где-то тут рядом должно быть.
Женщина: Амммм..... не знаю.
Вторая(злым, измученным жарой голосом): Боже мой! Как же вы тогда сюда
попали-то!
ФИНИШ.
09.03.2003, Повторные анекдоты
обязанный:)
Соболь
23.03.2002, Стишки - основной выпуск
Затаившись от всех, обитает мой враг.
Ненавижу его. Он боится меня.
Я за тысячу верст его чувствую страх.
Не спасется злодей. Месть узнает мою.
Даже если умрет в отдаленном краю -
Я с секирой приду, ево гроб разрублю,
Ынц кырдык мататыкль э мамбык улюлю!
Соболь.
21.05.2009, Новые истории - основной выпуск
еще разводила. Короче в советское время попал он в Азию, на
строительство какой-то автотрассы в качестве прораба, далее с его слов:
С вечера мы выпили крепко, утром встал бодун ужасный, денег нет, выпить
нет, короче кругом засада. До бригады ехать с машиной асфальта, по
дороге приходит мысль этот самый асфальт продать налево и чудесно
поправить здоровье. Сказано сделано. Заезжаем в кишлак, сидит древний
дед, ну я ему: "Отец, асфальт не нужен?", дед интересуется:
"Что это такое?"
Объясняю:
"Во дворе раскатаешь, будет ровно как в городе!"
Договариваемся о цене, забираю деньги и дед говорит:
"Вот сюда вываливайте, скоро сын должен в отпуск приехать, раскидает".
P/S: Хорошо, наверно, сын отдохнул с ломом в руках.
01.08.2003, Остальные новые истории
Хохлов Виталий Иванович - учитель труда у мальчиков, наипрекраснейший
человек, очень интересный, служивый, комунист до мозга костей, кумир -
Ленин, любимый инструмент - напильник, любимая жидкость - водка! Не
любил(да и щас наверное не любит), когда дурачатся - за это он ставил
оплеухи и подзатыльники на УРА:) Начинается урок, первое знакомство и
все такое. Виталий Иванович все повторяет по два раза, чтоб все успели
записать.
Где-то в середине класса, за одной партой сидят Вася и Захадер(у обоих
странноватое чувство юмора)
Учитель: Хохлов Виталий Иванович.......... - ЭТО Я! ! !
Учитель: Хохлов Виталий Иванович.......
Вася(опережая учителя): ЭТО Я! ! !
Захадер(во весь класс): Слышь, ты Хохлов Виталий Иванович, щас пизды
получишь! ! !
Был ФУРОР:))))
Соболь
27.07.2003, Остальные новые анекдоты
20 секунд до финального свистка Коментатор: Игра достинла своего апогея!
Спартак пытается спасти очко!
Иииииииииииии!!!!!!! У Митрески...... У Метрески встал рядом с
Рогачевым.....!!!!
Соболь
04.11.2001, Остальные анекдоты
улице от хиппи, который несется за ними, вертя над головой пацифику,
сделанную из канализационного люка, и орет:
- Я ВАС НАУЧУ СЛУШАТЬ ДОБРУЮ МУЗЫКУ "БИТЛЗ"!!!!!!!!!!!!!
24.08.2004, Злободневные анекдоты
Калашникова по движущимся мишеням
Соболь
15.08.2003, Повторные анекдоты
и говорит(в предвкушении): Ебать-копать!
Соболь
23.03.2003, Остальные новые истории
Преподаватель(воевал в Афганистане)начинает рассказывать не совсем то,
что должен был:
- Да вы только посмотрите, что твориться!!!!!! Порнография уже ВЕЗДЕ: на
видеокасетах, на АУДИОКАСЕТАХ......
после слова аудиокасета преподавателя стало не слышно из-за громкого
хохота все аудитории.. :))
Вот такие вот лекции:) идите учиться в МАИ:))
Соболь
23.03.2003, Остальные новые анекдоты
Презервативы «Бочкарев» -надо чаше встречаться
Презервативы «Три Толстяка» - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы «Фрутис» - нути-с отведайте-с Фрутис
Презервативы Tefal - ты всегда думаешь о нас
Презервативы Макдоналдс - здесь хорошо всегда
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день
Презервативы Би-Лайн GSM - все входящие бесплатно
Презервативы орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы
Презервативы «Финт» - для тех, что и вправду крут
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли,
становится лучше, …..теперь более гладкий:))
Соболь
14.08.2003, Остальные новые истории
Шереметьево(Ленинградское шоссе). Народу много, очень много. Все с
сумками, сумками, сумками.
Все друг друга пихают, толькают и теснят этими самыми сумками, сумками,
сумками. Слышны вялые сонные разговоры, будто у плеера аккумуляторы
садятся. Иногда слышны возмущения вроде "Вытащите зонт у меня из
задницы" или "уберите свой рюкзак с моих плечей". Неподалеку от меня
стоит бабка. По выражению лица понятно, что ее мучает какой-то вопрос,
но она молчит, как партизан. Несколько отсановок молчит, потом она
понимает, что если есть вопрос, то его надо задать.
Бабушка на весь автобус: Не подскажите, есть остановка Ленинградское
шоссе д.128?
Дальше ситуация складывается, как в известной песне "Крикну, а в ответ
тишина"
Бабка повторяет вопрос. Никакой реакции.
Повторяет.
Повтрояет.
Повторяет.
После очередного, примерно 7-го повтора последовал отве вопросом на
вопрос. Вялый мужской голос: ПОДЪЕЗД КАКОЙ???
Бабка замолчала, ехать стало веселее:)
Соболь
02.08.2003, Остальные новые истории
называется. Лагерь вроде как Менделеевского института. Ну и менделавка
посылает туда своих студентов бесплатно. Мой знакомый (Милохов) как-то
там учился. Лет 10 назад. Он закончив второй курс поехал туда. Ну что
делают в спортивном лагере? Конечно же ведут здоровый образ жизни -
пьют, курят, а еще много пьют и много курят:) Милохов со своими друзьями
влицом в грязь не ударили. Слова Милохова: "Выпили хорошенько и я пошел
спать"
Утро следующегго дня. Построение.
Директор лагеря: МИЛОХОВ! ! !
Милохов выходит мальца вперед, ничего не понимая
Директор лагеря: Кто знает этого человека?
Весь лагерь заколыхался от слов: Я, мы, да знаем, конечно и тому
подобного. Говорили абсолютно все. В лагере как минимум человек 150.
Вот, что было на самом деле. Милохов по дороге в койку обошел все домики
в лагере, ВСЕ! в КАЖДОМ домике выпил с жителями и рассказал им анекдоты.
Выйдя из последнего домика, он пошел по аллее и дошел до какого-то
столба, на котором висела какая-то железная коробка с дверцой. А для
чего нужны дверцы? Правильно, чтобы их открывать!
Милохов открыл. Там рубильник. А для чего нужны рубильники? Вот-вот.
Милохов деранул рубильник:) Свет во всем лагере погас! И только тогда он
пошел спать.
Когда Милохову это рассказали, единственное, что он смог вспомнить -
искрящийся рубильник:))
Соболь
22.12.2001, Остальные анекдоты
- Доктор отрежте мне половину члена.
Доктор, израдно офигевший от такой просьбы:
- Вы точно именно этого хотите, обычно люди приходят, чтобы увеличить
свое достоинство, а не укоротить..???????
- Режьте, - говорит мужик, выкладывая свой метровый член доктору на
стол.
- Но все же почему???? Вы ведь должны только радоваться, что он у вас
такой огромный......
- Понимаете, доктор, нам с ним крови на двоих не хватает, когда он
встает, я падаю.
23.12.2001, Анекдоты - другая десятка
- Доктор отрежте мне половину члена.
Доктор, израдно офигевший от такой просьбы:
- Вы точно именно этого хотите, обычно люди приходят, чтобы увеличить
свое достоинство, а не укоротить..???????
- Режьте, - говорит мужик, выкладывая свой метровый член доктору на
стол.
- Но все же почему???? Вы ведь должны только радоваться, что он у вас
такой огромный......
- Понимаете, доктор, нам с ним крови на двоих не хватает, когда он
встает, я падаю.
02.08.2020, Новые истории - основной выпуск
а я повешу, верёвка есть, пару досок на лодочки, чтобы вдвоём катались - лицом напротив... как в детстве... бесплатно... вот...
05.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
(из Вишневского)