Поиск по автору:

Новости 2115-го года:
-Пресная вода подешевела до 50 долларов за бочку. Рубль упал, в России кризис.

Смотрел 1-й канал, пел Меладзе. Слушал. Так и не понял, куда шел на
пальцах Стоша- Говнозад..

"Дед мороз, мне уже достаточно лет, и я в тебя не верю. Ничего мне не
дари, так и быть. Прошу, лучше, забери назад у меня этот проклятый
КРАСНЫЙ НОС!"

Когда рядом нет Аллы Борисовны, Максиму Галкину для собственной безопасности приходится пародировать Николая Валуева.

Москвич подал в суд на "Макдональдс" из-за неприятного запаха. Из зала суда его выгнали по этой же причине.

Вызывает учительница отца Вовочки в школу.
-Сын ваш, художник.. Муху на столе учительском нарисовал, так я била-била, об нее чуть руку не сломала!
-Верю. Он тут недавно бабу голую в ванной нарисовал. Так я об нее...

"Алло, полиция? это из психдиспансера беспокоят. От нас сбежал один ненормальный!- Хорошо, давайте особые приметы. -Он лысый, лохматый, тонкий толстый седой высокий карлик-брюнет.- Чего???-Говорим же, он ненормальный!"

Африканец Манту не боится скинхедов, потому что его мочить нельзя.

Весной в Москве были зеленые облака, летом желтые, боюсь про осень подумать..

С сегодняшнего дня, во Франции, во избежания возможного оскорбления представителей сексуальных меньшинств, к производству допускаются автомобили либо с двумя выхлопными трубами, либо вообще без них.

Россия не против поставок оружия сирийским "повстанцам". Только с условием- добавляем сбоку небольшую красную кнопку..

Дорогая, хочешь новую шубу?
-Да!!
-А что могу просить взамен всё что хочу?
-Да!
-Сейчас, погоди, за селедкой и свеклой схожу.

Мы рождены, что б сказку сделать пылью.

Для водителей -"Платон", а для пенсионеров и бюджетников -"Сократ"?.

Мылись как-то раз Сталин с Гитлером в бане. Но в ТОТ раз Сталин Гитлеру пиво допить не дал...

Россия- большой карман, на молнии, но дырявый..

Про литературную премию Нобеля хочется сказать не литературно.

Поставщики комплектующих на ВАЗ собрались, договорились и решили сами организовать сборочный цех. "Калина" будет стоить не более 70т.р.

Вызванный на корпоратив Друзь "случайно" выиграл у директора компанию.

Наш Президент вечен и бессмертен, потому что невозможно представить, в какой позе и с каким выражением лица будет выглядеть его памятник.

Челябинские гопники, изучив опыт ГАИ, учредили собственный телефон доверия.

Когда звучит рок- хорошему человеку плохо. А когда попса- плохому хорошо.

Око Саурона не будет.. Домовенок Кузя против.

После перевода с английского на русский книга "Как легко бросить пить"
выдала обратный эффект..

Желтый и красный стали мои любимые цвета, хотя раньше был зеленый. Хотя на всякий случай сканирую цену в приборе на столбе.

Квентин Тарантино, рассказывая о своих планах, обещал снять квартиру в Северном Бутово.

Гугл пообещал переименовать ЗАО "МОРДОР"(мордовские дороги)в РОСДОР.

..."а еще, господин Президент, я хотел вам написать, как я на самом деле люблю Россию, готов отдать все свое состояние в казну, и жить на пенсию где-нибудь в Ставрополе. Да вот жаль, конверт уже запечатал"

д. Ватсон! Пожалуйста, не рисуйте больше карикатуры на Мориарти! Люди волнуются. Ваш Ш.Х.

2019. запрет курения на балконе.
2020. запрет выпить в гараже.
2021. запрет п....ь в туалете.

В Австралии, из-за недостатка новостей, показывают Лебединое Озеро.

Путин: - Мы не будем вводить никуда никаких войск!!(А про себя подумал-мы введем ПАРАвойска, что б мало не показалось)

Идет тендер на строительство тоннеля через берингов пролив.Комиссия рассматривает варианты.
-Американцы- мы копаем с нашей стороны, китайцами, срок- 3 года.
-Немцы. Мы копаем с двух сторон, новейшей техникой, точность стыковки- 5 см.Срок-5 лет.
-Русские. Копаем экскаваторами,с двух сторон, срок две недели.
-Комиссия- а если не состыкуется?
А если не состыкуется... Тогда срок месяц, но зато будет 2 тоннеля.

Приходит мужик ночью домой, бухущий, ну жена ему будильник показывает, смотри, блин, полпятого!!
-Любимая, все норм, моему отцу в таком случае мать не часы, а календарь под нос совала..

Рост знатока из клуба "Что.Где.Когда" за время игры увеличивается в среднем на 30см, поскольку они находятся в эрудированном состоянии.

Команда КВН Дагестана грабит обменники всегда с искромётным юмором. А как телефоны отжимает- вообще оборжаться!

Если спросить у любого мужика, сколько будет десять раз по сто грамм, он бодро ответит- Литр!
А правильно- килограмм..

Словосочетание "клеймомент" жены полицейских слышат по-своему.

Заходит мужик в секс-шоп, и с претензией: Я у вас женщину надувную заказывал, а получил мохнатого негра, с сигарой, членом и хвостом!
Работник, извиняясь, заходит в подсобку, и тихо, персоналу:-..ть, какой шутник бабу опять наизнанку вывернул???

Власть русскому мужчине нужна не для того, чтобы иметь много золота и любить красавиц. А для того, чтобы не перед кем было отчитываться за перегар.

Встретились как-то Карлсон, Буратино и Винни-пух. И стали решать, кому лететь за водкой.

Работа московских коммунальщиков ведется по принципу "Убирай снег быстрее, а то растает".

"От тебя зимой снега не допросишься"- это не русская поговорка, а еврейская.

2050год.
Спрашивают метеоролога- какое лето будет, тёплое или холодное?
- Холодное.
- Как вы узнали?
- Муравьи на южной стороне пальм муравейники делают.

Хурма, полицейский, бабушка.. Вяжут они, видите-ли! А мы, по вашему, чем
занимаемся?- подумали собаководы.

Онищенко есть арбузы запретил.. Сто доллларов дал- разрешил!!

-Норвежцы произошли от цыган. Детей воруют и продают.

Уважаемые американские десантники! Русские ваши коллеги бьют об голову стеклянные бутылки, а не пытаются разбить пластиковую!

Спрашивают дети у Обамы.
-Пап, а сколько это вообще-квадриллион???
-Тот задумался, посчитал на калькуляторе...
-Ну, это примерно сколько мы должны всем, только в рублях.

Пытаясь быть как историческая фигура Брежнев, Медведев решил по дороге заглянуть в провинциальный магазин, поговорить с народом.
И не вышел.