Поиск по автору:

Объявление:
- Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор
уголовного розыска желает познакомиться с квартирным вором, орудующим в
Первомайском районе. Грабителей, насильников и другие районы - не
предлагать.

http://smile2000.ru/

- Раньше у меня было все, работа, квартира, друзья, любимая девушка, но
потом врачи мне поставили страшный диагноз. . . годен.

http://smile2000.ru/

- Временно прекращена транспортировка фанты через Украину.
- Они из нее газ тырят!

http://smile2000.ru/

- Подходить к двум гориллам во время брачных игр, я никому бы не
рекомендовал. . . пока бы сам не попробовал.

http://smile2000.ru/

- Как будет по-польски "приди"?
- Явись.
- А уйди?
- Отъявись.

http://smile2000.ru/

Если пальцы на руках не гнутся, а сами руки растут не из того места...
значит это ноги...

http://smile2000.ru/

- 25 апреля в День рождения Петра Ильича Чайковского в малом зале
консерватории состоится распродажа таможенного конфиската.

http://smile2000.ru/

Юлия Волкова - черненькая из "Тату" - ждет ребенка. Предполагается, что
малыш будет похож на отца – рыженькую из "Тату".

http://smile2000.ru/

Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор".

http://smile2000.ru/

Наркоман решил с утра дунуть, ну вышел на балкон и дунул...
Вдруг хренак мимо него огненный шар пролетел и потемнело на улице.....
через пару секунд фигак опять огненный шар пролетел и опять
потемнело....
Ну, думает, вот это поперло..... ахринеть...
Постоял немного, чувствует на хавчик пробивает, пошел на кухню, а там
его мама как раз жрачку готовит, ну он и говорит "мам дай че нидь
сажрать, умираю от голода"
А та ему " ну так конечно, двое суток на балконе простоять........"

http://smile2000.ru/

Несовершенство техники: человеку для того чтобы прийти в себя, нужно
всего два пальца, а компьютеру три!

http://smile2000.ru/

Недавно отряд ОМОНа захватили преступников у который обнаружили поля на
2га канопли. После чего этот отряд обьявил себя войском и они полетели в
космос воевать с покемонами.

http://smile2000.ru/

История из отпуска в горах.
- Лавина!!!
- Ловлю на...!

http://smile2000.ru/

Идет как то лиса полесу в лапах биту несет смотрит на суку ворона сидит
а ворту у нее сыр. Залезла она на дарево и ка-а-ак даст вороне по клюву
битой. Cыр в одну сторону зубы в другую, ворона отчухалась и вытирая
крылом кровь с клюва говорит ниии х.. я!!!! себе басню сократили.

http://smile2000.ru/

- Бэримор, А что унас сегодня на завтрак?
- Солянка, Сэр.
- А почему не Овсянка, Сэр?
- Подлянка, Сэр.

http://smile2000.ru/

Терминатор моется в бане, вдруг мыло падает, он нагибается чтобы поднять
и тут выскакивает системная надпись: Обнаружено новое устройство

http://smile2000.ru/

Половая жизнь мужа и жены - это как стипендия. Бывает регулярно, но на
это не проживешь.

http://smile2000.ru/

Вчера нефтедобывающая компания пробурила лишние три метра.
Теперь качают души грешников.

http://smile2000.ru/

Сидят в тюрьме, в одной камере, пидофил, зоофил, некрофил и экстремал.
Зоофил: "Счас бы кошечку..."
Пидофил: "Маленькую..."
Некрофил: "Мертвенькую..."
Экстремал: "Мяу"

http://smile2000.ru/

а вы с компютером на "Ты" или на "Вы"
- я с ним на "Епэрэсэтэ"

http://smile2000.ru/

Жил-был на свете один мальчик, который ужасно боялся темноты. Поэтому
каждый раз, когда он моргал, он терял сознание...

http://smile2000.ru/

Требуется продавец косметики, в овощной отдел, хлебного магазина.

http://smile2000.ru/

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить
осенью.
http://smile2000.ru/

Встречаются два друга - один рассказывает, как ему делали оперцию по
смене пола:
- Ну, приделали грудь, нормально - особенных ощущений не было.
Ампутировали член - тоже ничего. А вот когда удаляли половину мозга...

http:\\smile2000.ru

только в 21веке можно
зарабатывать по 100 доллаов в час не зная таблицы умножения

Придумано - smile2000.ru

телефонный разговор:
- Алена, это Яна
- извините!?
- А на?
- нет я Вообще Дима.
- Не понял на, я так разговариваю, а че на, нельзя, на?

Придумано smile2000.ru

Вы страдаете интернет болезнью:
1. Если, встав поздно ночью в туалет, включаете компьютер и проверяете
почту.
2. Если для вас поздно ночью, это 7-8 часов, потому - что раньше вечер -
интернет дешевле.
3. Если вы сдерживаете себя, писав важный договор, стараясь не поставить
смайлик после каждой, удачной мысли.
4. если при случайном обрывании телефонного разговора вы ищите на трубке
клавиши"Alt-Ctrl-Delete".
5. Если все ваши друзья уверены, что вы длинноногая брюнетка 90*60*90
или стройный голубоглазый блондин.

Придумано smile2000.ru

Мать с ребенком пришли к доктору.
Д: Ну и сколько нам лет?
Р: Челез пять месяцев будет пять.
Д: Надо же, какие мы оптимисты!

Придумано smile2000.ru

Сын (весело): Мама, я сегодня получил пятерку по русскому!!!
Мама (угрюмо): Какая разница, у тебя все равно рак!
Придумано smile2000.ru

сценарий для рекламы: Идет женщина по сказочной стране, подходит к озеру
из молока, на котором рыбачат эльфы.
К девушке подлатает фея и говорит:
- тише, всю клубнику распугаешь.
девушка(удивлено)
- откуда в молочном озере клубника?!

придумано smile2000.ru

- почему вы называете меня болванкой??!!
- не болванкой, Алиса, а блондинкой, запомни. а лучше запиши.

Придамано smile2000.ru