Поиск по автору:

Из-за леса, из-за гор
Показал мужик топор,
Да не просто показал -
Его к хую привязал.

23 февраля. Начало восьмого вечера. Поздравления в конторе начались
в пять, после подарков и поздравлений мы с Лехой ушли. Съездили
за девчонками, по магазинам, и остановились около моего дома.
Он погнал машину на стоянку, а мы решили пока покурить у подъезда,
т.к. день был теплый, градуса четыре, и хорошо просто... Стоянка
около конторы, это от дома пешком минуты три.
Закурили, базарим ни о чем, отдыхаем... На пятом этаже веселье
в полном разгаре. На балконе - смех и громкий разговор. Далее все быстро..
Свист...
- Мужик, дай закурить! Занеси парочку, спускаться неохота!
Про себя о%уе%аю, кричу не оборачиваясь: "Нетуу-у!!" (Как на крыше
машины увидел надпись "Поштучный развоз сигарет", он еще не объяснил.)
- Ты чооо..?! КОГО ТЫ НА Х.. ПОСЛАЛ?
Слова мои все куда-то пропали... даже, кажется, дышать перестал...
- Эээ-хх.., и какая-то хрень, очень большая, уе.%лась, другого слова
не нахожу, за спиной у меня.
Все. Встаю, доставая телефон, и глядя наверх, говорю в трубу, типа,
прихватывают у подъезда, мухой ко мне... Off. В это время замечаю
и слышу, как несколько человек на пятом (понял!!) этаже ОДНОВРЕМЕННО
рвутся в балконную дверь... "Бл...дь, ссуки, кончился у вас прраздник,
пздипец... По живым людям тумбочками кидаться..". Отдаю все девкам,
сам иду в подъезд. Минус - не знаю, сколько их, кто они.., плюс - знаю,
что пьяные и помощь уже рядом... Сверху топот и возбужденные голоса.
Первый - сосед, хозяин квартиры - Жора! Ни-ка-кой!... Вперед!
- Ты, ублюдок ох;%%ий, давно ... не ... получал?! (Слышу, что машина
уже приехала..) Он пытается что-то объяснить, мол, с балкона кто-то упал
и прочая... Подбегают двое охранников, толпа сверху, крики на весь
подъезд, от соседа меня оттащили, объяснили...Отпускают Жору. Он бежит
на улицу. Сталкивается с третьим охранником на выходе из подъезда. Звуки
короткой борьбы, удар, стук падающего тела... (У охранника просто
перемкнуло под кепкой, вместо "бьют-беги", сработало "бежит-бей")
Ему тоже объясняют, идем искать "парашютиста".
Он лежит в снегу, лицом вниз. Когда приехала "Скорая", он уже очухался,
только рожа покарябана. Стоит, за бок держится... Жору откачали врачи.
Первый вопрос: "Что с Серегой?" Ответ: "Да успокойся, живой, вот стоит".
Ответ: "А х..ли ж, он на Новый год с шестого еб...лся, и ни х%я, а тут
всего пятый. И снег..." !!!!
Увезли их обоих. У "парашютиста" - ушибы. У Жоры - челюсть и сотряс.
Спасатель, мать твою....

Несколько наблюдений на тему надписей,
ценников и инструкций (Москва).

1. Надпись на воротах у хозяйственного
магазина около м."Электрозаводская":
"ОСТОРОЖНО, ВОРОТА ОТКРЫВАЮТСЯ ВНЕЗАПНО!"

2. Надпись на заборе во дворе жилого дома:
"МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ, ПОНЯЛ, БЛЯ!"

3. Ценник на кукурузные хлопья в булочной:
"Поп-корм".

4. Выдержка из инструкции по технике безопасности
при работе с высоким напряжением:
".. При поражении электрическим током
напряжением до 500 В, в случае, если пострадавший все еще
находится в состоянии сознания(!), надо подойти к нему и громко
крикнуть на ухо: 'ПОДСКОЧИ!'"

Простенькая история про обалдевшего программиста...

После нескольких часов напряженной работы за дисплеем,
герою этого рассказа потребовалось позвонить по телефону
(номер, написанный на бумаге, я уже не помню, пусть будет
"241-04-20"). Итак, набрав первые три цифры, я долго искал
на клавиатуре телефонного аппарата кнопку "тире!"

К истории о спелеологах...

Мы с женой временно обитаем на разных континентах, а т.к. у нее
в дома off-line, я ей периодически посылаю по е-мэйлу приколы
с анекдот.ру. Вот ее ответ (а жена моя в юности частенько бывала
в альплагерях):

ЭТА история про спелеологов аналогична нашим Адыл-Сушным шуточкам.

Старший инструктор Владимир Васильевич был большой знаток альпинистских
баек и любитель шуток ( несмотря на возраст, а было ему где-то под 70
в то время). И вот собирались чайники, уставшие от пройденных за день
вершин и перевалов, вечером в тесной палатке, зажигали свечу и пили чай
со сгущенкой и слушали таинственные истории про Эльбрусскую деву,
про Черного альпиниста и Снежного человека. Причем начинались эти истории
очень достоверно и правдоподобно. "В 78 году группа альпинистов из второго
отряда а/л "Шхельда" совершали восходение на Ушбу по маршруту 1Б..."

И вот в какой-то момент, когда нервы слушателей были доведены до нужного
состояния, горная тишина была нарушена непонятным шорохом ... и вдруг
в палатку ввалилось что-то лохматое на коротеньких ножках. С истошными
криками чайники рванули с мест и разорвали в клочья палатку.

Только потом выяснилось, что всех разыграл Саша К (перворазрядник).
Шкурой ему служил вывернутый наизнанку кожух, да и сам он сложился
в весьма замысловатую позу для большего эффекта, а ноги и руки продел
в рукава кожуха и пятясь задом вошел в палатку.

В лагере потом был скандальчик, но все обошлось возмешением ущерба
за лагерную палатку.

Если захочешь, я тебе таких историй много расскажу.

Вот и верь после этого людям
Я любила его при луне
А он взял мои белые груди
И узлом завязал на спине

Идет солдат после боя, вдруг слышит из кустов слабый голос:
-Братуха, добей...
Солдат дает в кусты автоматную очередь, кидает пару гранат.
-Спасибо, братуха...

Если взять цветной бумаги
Ручку, ножницы и клей
И еще чуть-чуть отваги
Можно сделать сто рублей

Резкая как поллюция
Кровавая как менструация
Идет по земле революция
Красные флаги мацая

Мужик приходит домой, глядь жена на шпагате перед телевизором сидит
и плачет.
- Че, за дела?
- Да, гимнастику делала, на шпагат села, а п"№;а к полу присосалась!!!
Ну, мужик подумал немного, подергал ее за ноги, пришлось звонить
в ЖЭК.
Приходит дядя Ваня.
- Тут без бутылки НЕЛЬЗЯ
Посидели, выпили, за ногу подергали ни х*я не помогает. Еще выпили
- Мужик у тебя дрель есть?
- Да есть
- Пошли к соседям на этаж ниже, просверлим потолок, потом паркет
воздух пустем - отлипнет!
- Да ты че! У меня паркет 100$ квадрат!
Сели дальше пить.
- Мужик у тебя в кухне паркет хороший?
- Да нет. Говно старое!
- Неси тогда плоскогубцы
- Зачем?
- А мы сейчас твоей жене сиську прижмем. Она обоссыться и мы ее
по мокрому в кухню перетащим!

Едет новый русский на своем шестисотом Мерсе, а сзади него - Запор,
а за ним еще один новый на таком же шестисотом
Мерсе.
Тот, который сзади разгоняется и в жопу Запору, Запор влетает в первый
Мерс и висит по середине салона.
Новый русский, который сзади:
- Го-о-о-ол!!!!!

Едут два мужика в автобусе из Монреаля в Нью-Йорк, а ехать надо 8 часов.
Один другому говорит:
- Давай, я тебя трахну.
А второй говорит:
- Да ты ебанись, здесь же люди, увидят, неудобно.
- Да не ссы, они все спят. Смотри.
И стал прохаживать по проходу и спрашивать: "У вас нет закурить?"
Никто не отвечает - все спят.
- Ну вот, видишь?
Короче, он его уговорил и трахнул.
Вышли они где-то в Плацбурге, а на их место зашли какие-то другие пасса-
жиры. Смотрят, а сидение все порвано и мокрое. У старика напротив спра-
шивают:
- А чо здесь произошло?
- Да был здесь один чувачило, очень хотел курить, но никто ему сигарету
не дал, и он со злости аж три часа одного мужика ебал.

Мой отец всегда был талантлив в области химии,
а посему, когда он учился в школе, домашние задания он не делал.
Приходит к ним, значит, новая учительница химии.
Просит показать тетрадь, а там, естественно, ничего нет.
Ну она и говорит:
- Сейчас я тебе дам задание, не решишь - 2 балла и родители в школу.
Отец за пять минут все решил, принес. Училка с потемневшим лицом
дала новое задание, еще более сложное. Опять, через пять минут
он принес решение. Училка проверила и пристально смотрит на него.
Отец спрашивает:
- А что теперь, Елена Петровна?
Она посмотрела на него ненавидящим взглядом, наклонилась к уху
и сказала:
- А теперь, пошел на хуй!

Мой дядя строил какой-то объект в Иршаве (Закарпатская область).
Однажды вечерком он пошел на экскурсию к местному виноделу.
Они хорошенько побродили по винному склепу, поговорили и т.д.
Короче, дядя мой вышел на поверхность совсем веселый.
Идет по улице - что за черт? Нигде нет света, никого нет на
улицах, город вымер. Идет дальше - слышит звук репродуктора:
- Сегодня авиация и ракетные силы НАТО нанесли массированный
ядерный удар по городам СССР и Варшавского договора.
Западный ветер несет на Иршаву ядерную пыль из Ужгорода и Кошиц.
Ожидается второй ядерный удар, просьбы немедленно спрятаться
в бомбоубежище.
Услышал дядя такое, ноги у него подкосились и рухнул он на газон.
Сидит, рыдает, время от времени выкрикивая:
- За что, господи!... Я еще сына не воспитал.... и т.д. и т.п.
В конце улицы возникает видение - милиционер в противогазе.
Спрашивает его: Что с вами произошло?
Дядя заорал на всю мощь легких: Вы прикидываетесь??? III мировая,
вот что!
Мент: Ааа, ну так это запланированое учение ГО!
Дядя сказал мне, что никогда еще в жизни не чувствовал
таким счастливым.

Два друга сбежали в самоволку. И тут как назло - патруль.
Стали убегать. Те за ними. Бегут, думают куда бы спрятаться.
Смотрят - туалет. И тут в голову приходит мысль -
забежать в женское отделение. Забегают, а там стандартный
советский туалет - подобие умывальника и дырка в полу.
А на дырке сидит какая-то девушка.
Они: Вы, девушка, не стесняейтесь! Спокойно себе продолжайте!
Мы тут всего не минутку!
Патруль забежал в мужское отделение - никого. Вокруг - никого.
Побегали, поудивлялись внезапному исчезновению советских
солдат и ушли.
А мужики вышли из туалета и пошли по своим делам.

Встречаются, значит, два еврея. Один другого спрашивает:
- Хайм, а где тот Абрам, что жил напротив тюрьмы?
- О-о-о! Теперь он живет напротив своего дома!