Поиск по автору:

Барин(Б) возвращается с хорошей гулянки, пьяный в жопу.
Мыкола(М) всю ночь пидо%*сил полы.
(Б), ложась на диван:
- Щас буду блевать!
(М) - Не надо барин, не надо, всю ночь работал.
(Б) - Щас буду блевать!
(М) - Не надо барин, потерпите, щас тазик принесу, всю ночь работал.
...
Мыкола прибегает с тазиком.
Барин, вытирая пот со лба и дружески похлопывая Мыколу по плечу:
-Концепция поменялась - я обосрался...

Приехали сыновья проведать батька.
Стоят около забора.
Выходит батя:
- Заходите, заходите, сыночки дорогие.
- Не батько, у Вас там во дворе такой злой кавказец гуляет.
- О-о тож...

Сапожник пьян в стельку.
Столяр пьян в доску.
Машинист пьян в дрезину.
Бухгалтер пьян в проводку.
А программист пьян в ПЕНТИУМ!

Гуляют по улице отец и маленький сынишка, вдруг сын видит, как две
собаки занимаются любовью. "Что это они делают?" - спрашивает сынишка
у отца. Отец в замешательстве и начинает объяснять сыну, что у собаки,
которая сверху, отнялись лапы и другая собака (которая снизу)помогает
ей добраться до дома. Вот какая добрая собака - подъитоживает отец.
"Папа, а почему добрых всегда ебут?" - спрашивает сын.

Перед светофором останавливается шестисотый мерс. В "задницу"
ему врезается такой же мерс. Выходит новый руский из первого
мерса и спрашивает:
- А где же запорожец?...

Штирлиц утром просыпается на нарах в камере.
Лихорадочно соображает: "Кто я - Штирлиц у наших
или Исаев у немцев?"
А из-за двери голос:
- Ну и напились же Вы вчера, товарищ Тихонов!

"Еб твою мать", - сказал боцман и грязно выругался.

Девки могучие и злоебучие,
Ваши пизды вонючие з-а-м-у-чи-л-и!

- Здраствуйте, меня зовут Пук
- Как?
- Не "как", а Пук

Вчера пришел я домой после 12 часового программисткого рабочего дня.
Встречает радостная жена и говорит:
Она: - А наш сын (ему 1 год и 2 м) научился пить сок из пакета с трубочкой
Я: - Как это?
Она все такая же радостная демонстрирует, а радостный сын потягивает
сок...
Я посмотрел на сына, жену и сок с трубочкой и сказал:
"А что здесь сложного и необычного ведь у конструкции интуитивно
понятный интерфейс"

Шыло в жопе не утаиш!!!

Кто курит и пьет - тот нам не товарищ!
Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ!

Ехал я както в трамвае и давелось мне подслушать разговор двух студенток
Вот история.
Справляли они какой то праздник был у них паренек в гостях(в
общаге)достаточно много выпили, время было уже позднее и тут случилась
проверка по комнатам на предмет наличия посторонних в комнатах.
Девушки не долго думая выключили свет оставили паренька одного, закрыли
комнату и ушли(типа нас нет ). Перед выходом все обьяснили пареньку сиди
тихо пока не придем не выходи. Так получилось что гдето деушки зависли и
пришли под утро открывают дверь и видят картину, лежит этот паренек весь
в зеленке и вон неимоверная в комнате.
А случилось с ним следующее.
Ждал он их ждал и приспичило ему в туалет, открытся не смог ну где наша
не пропадала, справил нужду на газету и не долго думая все это в
форточку, но не учел что на форточке сетка от комаров и все отрикошетив
от нее ссыпалось между рамами. рамы не открылись ну это не беда от все
достал (или почти все)руками свесившись между рамами. Не удивительно что
он весь измазался но и это не беда нашарил (свет ведь включать нельзя)
он среди духов бутылек обильно спрыснул себя и лег спать совершенно
спокойный.
Как вы догадались это была зеленка. Окончание я не дослушал вышел на
сврей остановке.

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос.
Бабка оборачивается к наркоману:
- Сынок, передай билетик закомпостировать.
Наркоман к матросу:
- Солдат, закомпостируй билет.
Матрос:
- Я не солдат, а матрос!
Наркоман к бабке:
- Прикинь, старая, мы на корабле!

Это произошло сегодня. Сам видел.

Утром я на работу езжу от метро "Дыбенко". А на следующей остановке "пр.
Большевиков" в вагоне становится "слегка" тесовато, так что на следующих
остановках забиться в такой вагон становится, скажем без преувеличения,
проблематично. Так и произошло сегодня.
8:30. В вагоне полный аншлаг. Остановка "Ладожская". Женщина
бальзаковского возраста пытается протиснуться в переполненный вагон. Все
ее попытки бесуспешно разбиваются о тело молодого слегка подкаченного
человека. Он хмуро так, секунд 30, наблюдает за этой картиной.
Потом мелонхалично говорит: "А ты с разбегу попробуй."
Было очень весело.

Сидит на скамейке обкуренный панк. Мимо проходит монашка. Панк
вскакивает и начинает ее избивать. Добивая говорит: А не такой уж ты и
крутой BATMEN!

О чем, о чем забыл сказать таксист,
Высаживая Вас у трех вокзалов?
О том, скорей всего, что врач-таксидермист
С усмешкой напихает ваты Вам в ебало!

yaroslafff.narod.ru

Лучше нет на Поволжье забавы
Чем пописать в кустах ивняка
Оросив придорожные травы
Золотистой струей ручейка

А в Кубанском районе возможно
Отличаеися вкусом народ.
На лужайке присев осторожно,
За кустами посрать предпочтет.

В необьятной, безлюдной пустыне,
Где раз в год пробредет караван,
Нет милее занятия ныне,
Чем дрочить на песчаный бархан.

В танке, или же в лодке подводной,
Популярность снискать и престиж,
Можно только когда принародно,
Вдохновенно и страстно пердишь.

(с) yaroslafff.narod.ru

Еду я за троллейбусом, по всей видимости учебным, сзади висит табличка
"СТАЖЕР", а снизу красуется рекламный слоган какой-то фирмы "Ваш
надежный выбор!". Вот такое стечение слов.

Переговорить женщину может только эхо

Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.

Приходит сын нового русского после школы...

Говорит мама Вовочке...

Спрашивает Вовочка...

Приходит Вовочка...

Приходит Буратино...

Говорит мама Вовочке...

Спрашивает Таня у мамы...

Сидят две блондинки на кухне...

Сидит рядовой...

заставь дурака богу молиться, так он у попа и в рот возьмет....
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=29&topic=10623&start=1280

Чистил содержимое телефонной книги. Две смски от жены: одна в июне "Ну
вот опять черный носок в машинке оставил с белым бельем", другая в
августе, на ту же тему, но начинается словами "я кому-то дам по яйцам.."

Лучше сладкая правда, чем горькая ложь.

— Сергей, вы просили купить моторолу, мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

-Здравствуй, дедушка Мороз, борода из ваты!
Ты подарки нам принес, идиот горбатый?
-Нет, ребятки, не принес, денег не хватило!
-На фиг ты сюда пришел, старая мудила!

Не болтай ... ногами

По поводу морских историй... будучи 2 пом капитана пришли в
Калининград... судно немецкое танкер должно грузиться какой то
химической гадостью экипаж немцы, филлипинцы и я один среди
обезьяно-фашистского контингента.. сижу на вахте перед 3 грузовыми
компьюторами на которых весь ход погрузки виден с точностью до грамма.
Тут на мостик поднимается береговой сюрвеер и видимо будучи не в курсе
что на судне есть один русский так на ломанном английском спрашивает How
are going? В смысле как груз идет?))) Я ему на очень ломанном русском
отвечаю что был в СССР и очень плохо по русски понимаю. На что он с
идиотской улыбкой меня спрашивает когда? и где?.... и мин через 3 я как
заору... Курка Млеко матка даффай.!!! пришлось потом пивом моральный
стресс компенсировать

Эта история будет про лагерь. Ее рассказал мне Леша Булычев,(Привет!).
Далее от его лица.
Решили мы как-то устроить посвящение пионэрам, для чего один чел залез
на дерево и ухал как сова, другой шуршал в кустах, 3-ий изображал
привидение, 4 - пьяного, и еще пара лежала у дороги и хватала за ноги.
Дело было ессесвенно ночью. И вот веду я пионэров по тропе и проходя
мимо дуба где сидел чел громко так говорю "Я кажется что-то СЛЫШАЛ".
Тишина. Ну постояли, двинулись дальше, и толко пошли с дерева доносится
приглушенное "УГУ". Останавливаюсь, говорю: Ну теперь точно что то
слышал. Тишина. Ну постояли пошли дальше, почти уже ушли, вдруг опять
УГУ. Я поворачиваюсь и говорю: Что-то ДЯТЛОВ развелось.

16.03.2003 Семя негра. 1000USD за литр.
Контакты:

Чего - чего, вот этого в доске обьявлений я встретить не ожидал вообще.
В принципе маразмов много встречается в этих досках обьявлений, но такое
впервые вижу. Люди, семя оно хоть и хороший строительный материал, но
все таки не идет в сравнение с обрезной доской.

Поцелуй меня в живот,
Ниже, ниже, вот вот вот!.....

Идет Медведь по лесу и слышит нецензурные вопли в адрес Волков:
- Волки суки, Волки пидорасы, Волки бляди ебаные!
Выходит на поляну и видит. Стоит Заяц на пеньке и орет во всю глотку:
- Волки суки, Волки пидорасы, Волки бляди ебаные!
Медведь ему говорит:
- Ты чего Заяц, совсем страх потерял, такое на Волков гнать? У тебя еще
молоко на губах не обсохло!
- ЭТО НЕ МОЛОКООООО!!! Волки суки, Волки пидорасы...............

Разница между страстью и похотью в том, что похоть мы в состоянии
укротить, страсть же укротить не под силу ни одному человеку.

Что бы попасть в рай, нужно пройти через ад.

Встречаются утром два банкира. Один другого спрашивает:
-Ты как спал сегодня ночью.
-Да как младенец.
-А это как?
-Полночи плакал и два раза обосрался!

Купил как то фермер себе корову, породистую, молока много дает. Пришло
время давать ей потомство, привели ей быка... а корова "му-у-у" и ни в
какую, отворачивается, не дает быку сделать дело .
Так перепробовали еще пару производителей - ни одного быка не хочет
корова. Муу-у-у мычит и не дает.
Пошел фермер (Ф.) к ветеринару (В.), рассказал историю...
ф. : Скажи что делать с этой коровой, мычит и не дает??
в. : А ты эту корову где покупал? Случаем не в Рязани ?
ф. : Да, точно! а ты как узнал...
в. : А-а-а... Ну тогда все понятно, у меня тоже жена из Рязани...

Хоронит жена мужа. Рядом стоит любовница. Жена причетает: ой поцеловалаб
я тебя в ручки да неприносил ты получки, ой поцеловалаб я тебя в глазки
да не довал ты мне ласки, ой поцеловалаб я тебя в пятки да ходил ты на
бл..ки. Любовнице надоело она говорит: целуй его в лоб забивай гроб и
мать его..!!!!

-Абрам, ты умеешь играть на тромбон-НЕТ-а твой старший брат-ДА-Что
да---ТОЖЕ НЕТ.

Еду я по Бердичеву на трамвае и вдруг смотрю ... по улице идет Карл Маркс!
і. твою мать, кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят трамвай!