Поиск по автору:

Барин(Б) возвращается с хорошей гулянки, пьяный в жопу.
Мыкола(М) всю ночь пидо%*сил полы.
(Б), ложась на диван:
- Щас буду блевать!
(М) - Не надо барин, не надо, всю ночь работал.
(Б) - Щас буду блевать!
(М) - Не надо барин, потерпите, щас тазик принесу, всю ночь работал.
...
Мыкола прибегает с тазиком.
Барин, вытирая пот со лба и дружески похлопывая Мыколу по плечу:
-Концепция поменялась - я обосрался...

Приехали сыновья проведать батька.
Стоят около забора.
Выходит батя:
- Заходите, заходите, сыночки дорогие.
- Не батько, у Вас там во дворе такой злой кавказец гуляет.
- О-о тож...

Сапожник пьян в стельку.
Столяр пьян в доску.
Машинист пьян в дрезину.
Бухгалтер пьян в проводку.
А программист пьян в ПЕНТИУМ!

Гуляют по улице отец и маленький сынишка, вдруг сын видит, как две
собаки занимаются любовью. "Что это они делают?" - спрашивает сынишка
у отца. Отец в замешательстве и начинает объяснять сыну, что у собаки,
которая сверху, отнялись лапы и другая собака (которая снизу)помогает
ей добраться до дома. Вот какая добрая собака - подъитоживает отец.
"Папа, а почему добрых всегда ебут?" - спрашивает сын.

Перед светофором останавливается шестисотый мерс. В "задницу"
ему врезается такой же мерс. Выходит новый руский из первого
мерса и спрашивает:
- А где же запорожец?...

Штирлиц утром просыпается на нарах в камере.
Лихорадочно соображает: "Кто я - Штирлиц у наших
или Исаев у немцев?"
А из-за двери голос:
- Ну и напились же Вы вчера, товарищ Тихонов!

"Еб твою мать", - сказал боцман и грязно выругался.

Девки могучие и злоебучие,
Ваши пизды вонючие з-а-м-у-чи-л-и!

- Здраствуйте, меня зовут Пук
- Как?
- Не "как", а Пук

Вчера пришел я домой после 12 часового программисткого рабочего дня.
Встречает радостная жена и говорит:
Она: - А наш сын (ему 1 год и 2 м) научился пить сок из пакета с трубочкой
Я: - Как это?
Она все такая же радостная демонстрирует, а радостный сын потягивает
сок...
Я посмотрел на сына, жену и сок с трубочкой и сказал:
"А что здесь сложного и необычного ведь у конструкции интуитивно
понятный интерфейс"

Шыло в жопе не утаиш!!!

Кто курит и пьет - тот нам не товарищ!
Да здравствует хлюпанье мокрых влагалищ!

Ехал я както в трамвае и давелось мне подслушать разговор двух студенток
Вот история.
Справляли они какой то праздник был у них паренек в гостях(в
общаге)достаточно много выпили, время было уже позднее и тут случилась
проверка по комнатам на предмет наличия посторонних в комнатах.
Девушки не долго думая выключили свет оставили паренька одного, закрыли
комнату и ушли(типа нас нет ). Перед выходом все обьяснили пареньку сиди
тихо пока не придем не выходи. Так получилось что гдето деушки зависли и
пришли под утро открывают дверь и видят картину, лежит этот паренек весь
в зеленке и вон неимоверная в комнате.
А случилось с ним следующее.
Ждал он их ждал и приспичило ему в туалет, открытся не смог ну где наша
не пропадала, справил нужду на газету и не долго думая все это в
форточку, но не учел что на форточке сетка от комаров и все отрикошетив
от нее ссыпалось между рамами. рамы не открылись ну это не беда от все
достал (или почти все)руками свесившись между рамами. Не удивительно что
он весь измазался но и это не беда нашарил (свет ведь включать нельзя)
он среди духов бутылек обильно спрыснул себя и лег спать совершенно
спокойный.
Как вы догадались это была зеленка. Окончание я не дослушал вышел на
сврей остановке.

Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос.
Бабка оборачивается к наркоману:
- Сынок, передай билетик закомпостировать.
Наркоман к матросу:
- Солдат, закомпостируй билет.
Матрос:
- Я не солдат, а матрос!
Наркоман к бабке:
- Прикинь, старая, мы на корабле!

Это произошло сегодня. Сам видел.

Утром я на работу езжу от метро "Дыбенко". А на следующей остановке "пр.
Большевиков" в вагоне становится "слегка" тесовато, так что на следующих
остановках забиться в такой вагон становится, скажем без преувеличения,
проблематично. Так и произошло сегодня.
8:30. В вагоне полный аншлаг. Остановка "Ладожская". Женщина
бальзаковского возраста пытается протиснуться в переполненный вагон. Все
ее попытки бесуспешно разбиваются о тело молодого слегка подкаченного
человека. Он хмуро так, секунд 30, наблюдает за этой картиной.
Потом мелонхалично говорит: "А ты с разбегу попробуй."
Было очень весело.

Сидит на скамейке обкуренный панк. Мимо проходит монашка. Панк
вскакивает и начинает ее избивать. Добивая говорит: А не такой уж ты и
крутой BATMEN!

О чем, о чем забыл сказать таксист,
Высаживая Вас у трех вокзалов?
О том, скорей всего, что врач-таксидермист
С усмешкой напихает ваты Вам в ебало!

yaroslafff.narod.ru

Лучше нет на Поволжье забавы
Чем пописать в кустах ивняка
Оросив придорожные травы
Золотистой струей ручейка

А в Кубанском районе возможно
Отличаеися вкусом народ.
На лужайке присев осторожно,
За кустами посрать предпочтет.

В необьятной, безлюдной пустыне,
Где раз в год пробредет караван,
Нет милее занятия ныне,
Чем дрочить на песчаный бархан.

В танке, или же в лодке подводной,
Популярность снискать и престиж,
Можно только когда принародно,
Вдохновенно и страстно пердишь.

(с) yaroslafff.narod.ru

Еду я за троллейбусом, по всей видимости учебным, сзади висит табличка
"СТАЖЕР", а снизу красуется рекламный слоган какой-то фирмы "Ваш
надежный выбор!". Вот такое стечение слов.

Переговорить женщину может только эхо

Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.

Приходит сын нового русского после школы...

Говорит мама Вовочке...

Спрашивает Вовочка...

Приходит Вовочка...

Приходит Буратино...

Говорит мама Вовочке...

Спрашивает Таня у мамы...

Сидят две блондинки на кухне...

Сидит рядовой...

заставь дурака богу молиться, так он у попа и в рот возьмет....
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=29&topic=10623&start=1280

Чистил содержимое телефонной книги. Две смски от жены: одна в июне "Ну
вот опять черный носок в машинке оставил с белым бельем", другая в
августе, на ту же тему, но начинается словами "я кому-то дам по яйцам.."

Лучше сладкая правда, чем горькая ложь.

— Сергей, вы просили купить моторолу, мы купили.
— Какую модель?
— Модель?!

В раздел "Комментарии" к спецвыпуску "Терроризм".

Хочу обратиться ко всем "анекдотчикам" и, особенно, к их защитникам.
В оправдание своему "юмору" вы, конечно, можете напоминать о Хиросиме,
Белграде, финансировании американцами тех же талибов. Но поймите же, что
все это деяния американской политики и политиков, а в результате этих
чудовищных терактов погибли ни в чем невинные люди, причем многие из них
не американцы. Вы утверждаете, что смеетесь именно над политиками, а не
над жертвами. Это не так - вспомните, например, анекдот об
освободившихся 25000 финансовых вакансиях и много других ему подобных.
Причем здесь политики, если звучит прямая издевка над жертвами трагедии.
Вы скажете по социалистически-коммунистически, что погибшие - это
зажравшиеся империалисты, работаюшие на экономическую машину Запада. А
по-моему, пора уже понять, что нам необходимо поучиться у этой машины
как работать и как процветать. Банальный пример из нашего быта: все мы
предпочитаем именно их продукцию нашей, отечественной. И, наконец,
погибли не империалисты, охранники, полицейские, пожарники, а чьи-то
мужья, жены, братья, сестры, сыновья, дочери, просто друзья. Поставьте
себя на место их страдающих живых родственников, или на место еще
живых(если таковые еще есть), но заточенных в развалинах людей.
Вы, "юмористы", можете быть обиженными на американцев, что те не
соболезновали нам по поводу взрывов в Москве и других городах. Так
давайте будем выше их. Никто никого не заставляет сдавать кровь,
приносить цветы и свечки к посольству(радует, что все-таки есть такие
среди нас), давайте просто не будем смеяться.
Искренне надеюсь, что "анекдотчики" - это люди просто ограниченные, а не
преднамеренно издевающиеся.
Что же касается людей(людей с натяжкой), которые радуются смерти
американцев, а особенно одобряющих террористов, то их я просто не
понимаю(напрашивается "ненавижу"). Поймите, что террор - это самый
низкий, подлый, трусливый метод борьбы, как бы хорошо он ни был
организован. Да будет вам известно, что в Коране так и написано:
"Уничтожайте неверных", и они уничтожают по всему миру: в США, Израиле,
России.
Вы меня можете упрекнуть, что я читаю анекдоты спецвыпуска вопреки моему
мнению, но единственная причина моего чтения - это желание
проанализировать отношение русского человека к трагедии через
юмористический фольклор.
Что же касается Димы Вернера, то ты, Дима, вероятно, допустил ошибку,
что в этой ситуации не отступил от принципов и не нарушил традицию
сайта. Хотя, организация "виртуальной" дискуссии в "Комментариях" была
очень полезна и реабилитировала тебя.
А всем "патриотам" России я бы посоветовал для начала подучить
грамматику и орфографию вашего Великого Языка.

Слава

В. Путин на встрече колективом НТВ:"есть у меня очень счастливый и
жизнерадостный друг.... немой.... так что вы хотели сказать Евгений
Владимирович?

Слава

По поводу морских историй... будучи 2 пом капитана пришли в
Калининград... судно немецкое танкер должно грузиться какой то
химической гадостью экипаж немцы, филлипинцы и я один среди
обезьяно-фашистского контингента.. сижу на вахте перед 3 грузовыми
компьюторами на которых весь ход погрузки виден с точностью до грамма.
Тут на мостик поднимается береговой сюрвеер и видимо будучи не в курсе
что на судне есть один русский так на ломанном английском спрашивает How
are going? В смысле как груз идет?))) Я ему на очень ломанном русском
отвечаю что был в СССР и очень плохо по русски понимаю. На что он с
идиотской улыбкой меня спрашивает когда? и где?.... и мин через 3 я как
заору... Курка Млеко матка даффай.!!! пришлось потом пивом моральный
стресс компенсировать

Разница между страстью и похотью в том, что похоть мы в состоянии
укротить, страсть же укротить не под силу ни одному человеку.

Барин встает утром и выковыривает из зубов малиновую косточку.
С недоумением обращается к слуге:
- Кузьмич, узнай, откуда у меня в зубах малиновая косточка.
Через некоторое время прибегает Кузьмич.
- Узнал, барин. Мой сосед сожрал у своего хозяина банку малинового
варенья, а тот выеб его за это в жопу. Потом хозяин дал в рот той
молоденькой поварихе, с которой вы, барин, вчера вечером целовались.

С некоторыми вещами порой не знаешь как быть..
Но даже не глядя в инструкцию по применению,
С полной уверенностью хочу заявить,
Что хуй - предмет внутреннего употребления!

Встречаются утром два банкира. Один другого спрашивает:
-Ты как спал сегодня ночью.
-Да как младенец.
-А это как?
-Полночи плакал и два раза обосрался!

Как-то выпивали все выходные в компании друзей у кого-то дома. Разброд и
шатание. Кто-то приходит, уходит, приносит, пьет, наливает, ставит
музыку, курит, уходит и приходит опять... Вообщем, в лучших традициях.
Так вот один товарищ с вечера и ушел, а ключи забыл у нас в квартире,
когда вернулся, дверь ему уже никто не смог открыть ночью, в смысле, все
уснули мертвецки-пьяным сном и не слышали. Так и заночевал парень в
подъезде, на ступеньках, потому что от нескольких попыток попасть в
квартиру на 12-й этаж по балконам, силы иссякли совсем. С утра приходит
к нам опять, "свееееженький", как дурак с мороза, мы ему говорим: "Ты
хоть зубы чистил?", он: "Да, об асфальт!"

На тему преферанса:

Король и дама одной масти - марьяж
Король и дама разных мастей - пляжный марьяж
Король и король одной масти - голубой марьяж
Король и король разных мастей - голубой пляжный марьяж
Дама и валет одной масти - молодой марьяж
Дама и валет разных мастей - молодой пляжный марьяж
Валет и валет одной масти - молодой голубой марьяж
Валет и валет разных мастей - молодой голубой пляжный марьяж

16.03.2003 Семя негра. 1000USD за литр.
Контакты:

Чего - чего, вот этого в доске обьявлений я встретить не ожидал вообще.
В принципе маразмов много встречается в этих досках обьявлений, но такое
впервые вижу. Люди, семя оно хоть и хороший строительный материал, но
все таки не идет в сравнение с обрезной доской.

Русским к 1980 году обещали коммунизьм, а получили они олимпиаду.
Англичанам к 2012 обещали олимпиаду, а получат они коммунизьм.

-Дорогой, ты обещал на мне женится!
- Да мало ли что я на тебе обещал!
Слава

Мне уже полтинник, а я все еще дни считаю по дневнику.

"Белорусские ученые создали теплогенераторы для села на соломе и
дровах"

А я, наивный, с детства привык к печкам и кострам.

источник - http://telegraf.by/belarus/2007/02/05/teplo/