Поиск по автору:

Приятель посетил каирские пирамиды. Я спрашиваю, много ли народу там
бывает.
Он:
- Много... натоптано там

Молодой человек, который удивился городу Сарай в Испании. Сарай на
восточных языках означает "Дворец". Вспомните крымский Бахчисарай. Также
как-то переводится и слово "киоск", точно не помню, но означает какое-то
строение. Специалисты поправят

Негры на Кипре, да еще воры? Не верю

Аллюр, Вы из Карелии?

Про русских за границей.
В этом году были с приятелем на Кипре. Проголодались, зашли в таверну,
он на хорошем немецком делает заказ у гречанки.
Она приносит и на ломаном русском спрашивает у нас:
- Русские?
Мы в голос:
- А как узнала?
- А-а-а, по лицам видно...

Про русских за границей.
В этом году были с приятелем на Кипре. Проголодались, зашли в таверну,
он на хорошем немецком делает заказ у гречанки.
Она приносит и на ломаном русском спрашивает у нас:
- Русские?
Мы в голос:
- А как узнала?
- А-а-а, по лицам видно...

К истории про то, как учились говорить "Я люблю Вас". Я слышал, что
англоязычных можно попросить сказать созвучную фразу "Желтый голубой
автобус". Соответсвенно, русскоязычных для произнесения фразы "Thank to
you very much" надо попросить сказать "Сенька бери мяч".

Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны
твои возможности изменить других.
Вольтер

Заведомо ложные измышления (С)

История про бабушку со свечой в ж.... Не верю.

-Алло! Это прачечная?
- Хуячечная. Это институт культуры.

Много рассказов, что водители маршруток письменно требуют пассажиров не
произносить те или иные слова. Попробовали бы у меня потребовать. Я за
свои деньги еду на такси, хоть и коллективного пользования, и приказать
остановить автобус могу любой фразой, и "здеся", и "тута", и просто
промычать. А если водителя замучила тяжелая работа и "тупые" пассажиры,
могу запросто предложить другую работу, не связанную с людьми, например,
клеить коробочки на дому.
Народ, уважайте себя.

Товарищу, предложившившему Задорнову хохму, что нефть ушла под воду.
Часть нефти и вправду ушла под воду, так как танкер затонул вертикально
проломом вниз, соответственно, нефть, накрытая этим "колпаком", тоже
затонула и всплывет (всплыла) с глубины 3 км

Я тоже бегал на лыжах в институте. Зачет сдавал. Кажется, третий раз в
жизни бегал. Лыж мне не хватило, преподаватель дал свои, очень хорошие,
сказал, что долечу как ласточка.
Ушел на старте одним из последних, очень старался, надеялся, что мое
старание + хорошие лыжи дадут хотя бы почетное третье призовое место.
Подбегая к финишу, с удивлением заметил, что финиша, судей, участников
зачета почему-то нет. Весь народ сидел в раздраженном состоянии уже в
автобусе, меня ждал, намереваясь отъехать в город.
А я, правда, очень старался...

Когда-то в детстве педагог на уроке труда приучил меня шуруп на одну
треть забивать молотком, а остольное завинчивать. Так и поступаю. Шурупы
держатся. Рекомендую.

Синий ветер

Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело.
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под
ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...

У меня сосед ставит свою лохматую ВАЗ-2103 у подъезда, а на ночь
оставляет в салоне свою собаку лайку. Ну та и отрабатывает свое
название, облаивая всех подряд, благо дело это безнаказанное-за
стеклом-никто не достанет.
Сие охранное устройство отказало вчера ночью, так как, проходя мимо
авто, я услышал все тот же внутрисалонный активный полный служебного
рвения лай, но двух колес у автомобиля не было.
Сегодня в безколесной машине очень одинокого вида утром не было и
собаки. Что с ней он сделал, гад?...

Про селедку добавлю. У меня дед ловил селедку-беломорку в Белом море и
Баренцевом. Наличие косяка определялось таким способом-на бечевке
опускалась 200-граммовая гирька, и как горохом по бечевке
застучало-значит, косяк под тобой.
Вот такой вот эхолот.

Синий ветер

Ну а чего никто не пишет, что рассказ от 14.09 на тему "спроси размер
бюстгалтера у радиста" слизан у Виктора Конецкого. Кстати, рекомендую
читать Конецкого в дождливый скучный день, когда х..во на душе -
помогает.

Бороться и искать, найти и перепрятать

Мы с приятелем гостях у любимой учительницы через 10 лет после окончания
школы. Слезы умиления, тортик, воспоминания, возгласы "А помнишь... а
помнишь?!.."
В это время к столу на 3-х колесном велосипеде подъезжает внучок 3-х лет
и, явно копируя взрослых, с детской дикцией произносит:
- Бабушка, опять гости пришли? Опять всю колбасу сожрут?

К истории от 5 сентября (портянки, сушка, радиаторы). В магистральном
водопроводе, например, при выходе из ТЭЦ, температура воды может быть
больше 100 градусов, потому как под давлением

НТВ продолжает радовать. Полуденные новости сегодня,30.08. От
следователя сбежал уголовник. Еще не пойман. Диктор:
- Оперативники сделали множество засад, одну из которых мы сняли во
дворе сестры... (следует его фамилия). Затем показывают какие-то фигуры
в темноте под деревом.
Стебутся что-ли?

Я прилетел с "отдыха". Отвальная была жестокой, видок был еще тот. В
метро при выходе на Ленинградский вокзал в Москве мой подозрительный вид
(рост 190, взъерошенные волосы, тремор пальцев, пот, бегающие глазки,
две огромные сумки)вызвал быструю реакцию у двух милиционеров - на виду
у всех я был ощупан металлоискателем, опрошен на предмет наличия ножей.
Ножей и оружия не оказалось.
- Ну, пройдемте в помещение, осмотрим ваши сумки.
Имеют право. Сумки осторожно осматриваются. Наркотиков не
обнаруживается. Выворачиваю карманы не дожидаясь просьбы. Опять ничего
нет.
Оба стража порядка чуть ли не в голос с неким раздражением (ну ничего не
нашли, даже перочиного ножа):
- Слушай, ну чего такой нервный ?
- Да с похмелья я...
Бурная радость:
- А-а-а, с похмелья (видимо, вспомнили это состояние).. оно и видно (?!)
Интерес ко мне мгновенно теряется, бросив меня в служебной комнате,
милиционеры возвращаются на "пост"...

Эпилог. В Норвегии много речек, озер, водопадов.
Теперь собственно история со слов моей сестры, работающей в Карелии
переводчиком для норвежских групп туристов.
Привозит она норвежцев на живописный водопад Кивач, что недалеко под
Петрозаводском. Туристы, особенно кто живет в степях и других маловодных
районах, обычно восхищаюся, вяжут тряпочки на деревьях на память,
снимают на видео, фото.
Норвежцы смотрели, вежливо улыбались. И тут один мальчик лет 10-ти
спросил у отца:
- Папа, а что мы сюда приехали, что тут такого?
Папа, видя переводчицу в непосредственной близости, тактично отвечает:
- Ну, сынок, водопад.. красиво
- Папа, ну ведь точно такой же у нас во дворе...

Сегодня в новостях НТВ показывали сюжет, что на Валааме перепись
населения началась досрочно. Картинка следующая. Идет перепись в местной
воинской части. Переписчик - серьезный отец-командир - за бланком опроса.
Не менее серьезный боец напротив.
Звучит первый вопрос по бланку командира части своему бойцу:
- Ваш пол.
Ответ:
- Мужской...
Картинка заканчивается...

История про водителя, который днем в центре Питера покупает за свой счет
краску и закрашивает разметку, конечно же, на 99,9 % выдумка автора,
скорей всего, начинающего автолюбителя. Хотя, если водитель был сильно
пьян...

Россия. Пятигорск. Рынок. Китаец продает часы. Поджожу, тыкаю пальцем в
экземпляр, спрашиваю:
- Чье производство?
В ответ с характерным акцентом:
- Наси, наси (!), ростовские...

Хотелось бы добавить к истории 2 из второй десятки от 25-го. Финны не
только в прошлом веке приезжали в СССР попьянствовать, но и по сей день
занимаются этим на северо-западе России.
Посудите сами, у них бутылка "Столичной" стоит 20 евро, в России около
2-х. Что бы МЫ делали, если бы вдруг водка сделалась по цене билета в
метро?
Недавно сам видел в кабачке две приличных финских семьи, зашедших
поужинать (4 человека). Их заказ был 4 салата,1 мясо и 2 литра водки. В
конце вечера один из мужиков лежал головой на коленях у подруги лицом
вверх, счастливо пел какие-то песни, а не менее счастливая подруга
периодически вливала в него маленькими глоточками водку прямо из
бутылки. Закуску они съели сразу же. Повторюсь, все видел лично
сам-пьянствовал рядом.
А вообще пьянство северных народов, как и курение южных - объяснимо,
хотя это и отдельная тема...

Cиний ветер

Про прокурора и гранату. Я что-то не понял-что, закон разрешает
прокурорам кроме личного огнестрельного оружия гранаты возить с собой?

Махровые 70-е. В купе трое активно рассказывают политические анекдоты.
Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил
принести чаю ровно через полчаса.
Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит:
- Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас
подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести
нам чаю" - и принесут чай.
В это время проводница действительно приносит чай.
В купе воцаряется тишина, все ложатся спать.
Наутро шутник просыпается - попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол,
куда делись соседи. А она смеется:
- Очень товарищу майору ваша шутка с чаем понравилась...

Махровые 70-е. В купе трое активно рассказывают политические анекдоты.
Четвертый решил подшутить над ними, пошел к проводнице и попросил
принести чаю ровно через полчаса.
Вернулся в купе, выждал полчаса и говорит:
- Мужики, вы вот анекдоты травите, а того не знаете, что КГБ вас
подслушивает. Вот сейчас я скажу "Товарищ майор, попросите принести нам
чаю"-и принесут чай. В это время проводница действительно приносит чай.
В купе воцаряется тишина, все ложатся спать.
Наутро шутник просыпается-попутчиков нет. Спрашивает у проводницы, мол,
куда делись соседи. А она смеется:
- Очень товарищу майору Ваша шутка с чаем понравилась...

Историю про "шестерку" на заправке в фильме каком-то точно видел. Вживую
бы посмотреть...

Раздел знакомств в местной газете."Оля,17 лет, устала от одиночества..."

Прилетели с приятелем на Кипр. Обрадовались отдыху, в первый же день
(день прилета) выпили все привезенные запасы: его джин и мой литр водки.
Наутро пошли на встречу с гидом в помятом виде и с извинениями, мол,
русские, извините, сами понимаете, без этого не могут.
А она нам:
- Русские, говорите? У меня в прошлом году был турист-aнгличанин.
Прилетел на Кипр с тетушкой.(Кстати, что-то я не видела, чтобы русские с
тетушками приезжали). Кипр - бывшая английская колония, сэр летел почти к
себе домой, поэтому уже в самолете начал отпуск неумеренным
употреблением, в результате чего при выходе из аэроплана шагнул на трапе
мимо ступеньки. От падения на лице остались следы.
Сей джентельмен решил сразу же искупаться в теплом море. Раздевшись на
берегу, он зашел в воду и утонул. Тетушка подобрала брошенную на гальку
одежду, всплакнула скупой слезой (чтобы не размазать косметику) и
деловито пошла к администрации организовывать поиск тела и доставку на
родину.
Через некоторое время заблудившееся пьяное тело джентельмена вышло к
другому отелю в полукилометре от своей гостиницы. Может, он был хороший
пловец или просто пешком ушел - история умалчивает. Однако история
отпечатала на своих страницах факт испуга на лице портье, когда со
стороны пляжа в отель, сверкающий блестящими полами, вошел человек в
трусах с водорослями на плечах, англоязычный, по-видимому, но никаких
сведений о себе он был не в состоянии сообщить. Только вода стекала с
него на натертый пол, и пьяный язык пытался произносить какие-то звуки.
Так и возили его на такси в трусах по многозвездочным отелям, спрашивая
у портье: ваш - не ваш? К вечеру встреча с тетушкой состоялась.
А вы говорите - русские...

Девушка, в ваших глазах можно утонуть, а на носу повеситься

БЕЗАЛКОГОЛЬНАЯ СВАДЬБА

Именно на такую свадьбу я был приглашен комсомольским вожаком своего
курса в 1985 году после знаменитого горбачевского антипьяного указа. Он
извинялся, говорил, что времена другие настали, трезвость-норма жизни, в
общем, приходи, выручай, половина гостей отказалась отпраздновать
бракосочетание, узнав подробности меню. И я пошел.
Прокручивая в голове мысль, что свадьба на Руси без водки-это все равно
что брачная ночь без невесты, я уселся за стол в 3-х комнатной питерской
квартире, уставленный самоварами и бубликами. Подальше от молодых.
После искренних поздравлений родителей и искусственных улыбок
прглашенных чаепитие полилось. Мне было немного грустновато в отличие от
расположившихся на противоположном крае стола. И вдруг я заметил, что
как легкая морская волна, веселье подкрадывается уже к середине поляны.
Через некоторое время дошла очередь и до меня. Ко мне подошел веселый
новообъявленный тесть и сказал:
- Пойдем, эта.. шкаф поможешь передвинуть.
Я вышел в соседнюю комнату двигать шкаф. Комната была переоборудована
под рюмочную, где на потоке обслуживали поочередно всех гостей. Так вот
откуда веселье под бублики! Выпив с тестем за жисть, я вернулся к вовсю
певшей песни свадьбе.
Через пару часов самовары в открытую были заменены на сосуды с более
логичным напитком, ну а до этого кого обманывали? Правильно. Самих
себя...

В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на
клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху
была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно
проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только
работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский.
Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки.
Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником
Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки,
гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота
Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной
работе - ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р., крыша
над головой, принял продукты, сиди-занимайся.
Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он
матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое
ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при
приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не
помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по
20 кг) стоимостью (вот судьба) ровно 70 р.
Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...

В 1983-м году, будучи студентом ленинградского вуза, я подрабатывал на
клевой работе дворником, подметая Невский проспект у Дома книги. Наверху
была служебная квартирка с городским телефоном, где я благополучно
проживал. До института моего 5 минут ходьбы. В общем, все хорошо, только
работа была ответственная, за нее спрашивали. Как-никак Невский.
Приходилось и урны с мылом мыть, оттирая плевки.
Вот за этим незамысловатым занятием я и был застигнут своим сокурсником
Андреем Щ. Прибавьте к этому бомжовского вида куртку, сбитые ботинки,
гофрированное после сна лицо... В общем, после гомерического хохота
Андрюша поведал мне, какой я лох. Вот он вскоре приступает к отличной
работе-ночным приемщиком в молочном магазине. Заработок 70 р. ,крыша над
головой, принял продукты, сиди-занимайся.
Через месяц встретил я его хмурого и безработного. На мои вопросы он
матюгнулся и поведал мне грустную историю о том, как в свое первое
ночное дежурство веселые пьяные грузчики, привезшие молокопродукты, при
приемке-передаче товара нае@али его на 20 кг сливочного масла (кто не
помнит, развесное масло в магазины поступало такими большими кубами по
20 кг)стоимостью (вот судьба) ровно 70 р.
Отработав бесплатно месяц, Андрюша уволился с большой обидой в душе...

Сегодня, кажется, по РТР, ведущий:
- В ответ на увеличение налогов на поставку российской стали в США
Россия ввела ограничения на поставку из США в Россию куриного мяса,
естественно, из-за санэпидограничений...

К истории 8 от 21 февраля про парня в лондонской тюрьме."... выкидной
нож-финка". Викидной нож не может быть финкой. Финкой, финским ножом
называется монолитный нож, у которого клинок плавно переходит в
рукоятку, причем между клинком и рукояткой нет никаких упоров. Благодаря
такому устройству финский охотник вбивал в тело зверя вторым ударом еще
и рукоятку, увеличивая раневой канал. А вот на конце рукоятки упорчик
должен быть, чтобы было удобнее нож вытаскивать из жертвы.
Кстати, выемка на клинке-так называемый "кровосток"-всего лишь ребро
жесткости.

"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна
Чурикова.
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был
выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю
эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на
крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com.
Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских
сценаристов наелась наркотиков..."
"Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня,
превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов,
длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует
нездешний сюрреализм..."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая,
ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума".
"Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем
русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в
закусочной Burger King".

"Морозко". Режиссер Александр Роу. В ролях Александр Хвыля, Инна
Чурикова.
Невинный фильм-сказка вышел в СССР в 1964 году. В конце 90-х он был
выпущен в США на видеокассетах. Неожиданно вызвал у американцев бурю
эмоций и сразу вошел в список 100 худших фильмов всех времен на
крупнейшем киносайте Интернета www.us.imdb.com.
Из отзывов посетителей сайта, посмотревших фильм:
"Самый странный фильм в истории кино. Вероятно, группа русских
сценаристов наелась наркотиков..."
"Какая-то придурковатая фантазия/сказка про придурковатого парня,
превратившегося в медведя, одиннадцатилетнюю аутистку, которую он хочет
соблазнить, идиотский дом с ногами, неблагополучную семью русо-финнов,
длиннобородого уродливого парня, который замораживает деревья и убивает
птиц, санки, похожие на свинью, грибообразного гнома".
"Да, этот фильм кажется ужасным. Но заметьте, в нем присутствует
нездешний сюрреализм..."
"Кислотные телепузики!"
"Хуже всего, что этот фильм называется детским. Это шизофреническая,
ужасающая, психопатская мешанина. Если бы я посмотрел этот фильм в
детстве, я бы сошел с ума"
"Мне еще было интересно узнать пикантные подробности жизни в сельской
России. Я и понятия не имел, что перед знакомством с потенциальным мужем
русские девушки делают клоунский макияж и надевают корону как в
закусочной Burger King "

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Письмо в редакцию муз. программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам"

Звонит кореш, задумчиво говорит:
- Я тут дочке сказку читал про курочку Рябу. Неправильная какая-то
сказка..
И далее идут от него такие мысли. По сказке дед с бабкой били-били
яичко-не разбили, а мышка бежала, хвостиком смахнула и разбилось яичко.
Плачет дед, плачет баба, а чего, спрашивается, плакать, цель-то
достигнута.
Неправильная сказка