Поиск по автору:

Я, собственно, для того и на работу хожу, чтобы говорить: "Нет, нет, завтра не получится увидеться, и послезавтра тоже не получится, каждый день работаю, времени свободного просто нет".

В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...

Лето уже закончилось, а у меня так и нет фото, где я лежу на пляже в бикини.

- Привет, Алёна, классно вчера на днюхе погудели! Ты куда спешишь?
- Привет, Петрович! Да, понимаешь, проснулась, начала наводить красоту и вижу: жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась. Вот я и подумала - пойду-ка куплю...

Каждая девушка мечтает, чтобы мужчина взял её на руки, бросил на кровать и убрал весь дом, пока она спит.

Вечером пропал Интернет. Звоню в службу поддержки:
- Бла-бла-бла... Пропал Интернет.
- Идут ремонтные работы.
- А когда восстановят?
- Обещают к одиннадцати.
- Утра или вечера?
Пауза.
- Самой интересно!

Не каждый член достаёт до сердца...

Вопрос армянскому радио:
- Интересно, а какой вопрос больше всего бесит операционисток в банке?
- Девушка, скажите, а вы в кредит даёте?

При расставании с парнем всегда жалко не потерянного времени, а что следующая баба придет на готовенькое, ведь ему уже сто раз объяснили как правильно.

Раньше, когда не было оповещений в соцсетях, девушкам приходилось навивать кудри, чтобы люди узнали об их дне рождения. Тяжёлое было время...

Телячьи нежности - это предварительные ласки женского тела.

Каждая женщина имеет право быть слабой, ведь сильные тоже иногда хотят отдохнуть.

- Давай вместе проведём время!
- Время не проведёшь...

Иногда нужно уметь вертеться - иначе загар ровно не ляжет.

Жена говорит мужу:
- Ой, блин, а что за фигню показывают!?
- Ну, так выключи, если тебе не нравится.
- Нет уж, досмотрю, чем вся эта фигня закончится.

Девушка может бесконечно делать две вещи: смотреть в зеркало и начинать сидеть на диете.

- Доктор, что мне делать, чтобы лучше спать?
- Перед сном выпейте чашку тёплого молока или съешьте яблоко.
- Но полгода назад вы сказали, что я ничего не должна есть перед сном.
- Помню, помню. Но с тех пор медицина смогла продвинуться далеко вперёд.

Модная диета: чай вприглядку, печенье с ванильной пудрой впринюшку, свиная отбивная по рассказам друзей...

Объявление: "Стройная, привлекательная блондинка с полной грудью и длинными ногами ищет высокооплачиваемую работу в ночное время. Интим не предлагать. Тел: ... ...".

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

У меня попытались вырвать из рук сумку, но не смогли: там лежали две гантели по килограмму, годовой отчёт, боксёрские перчатки и защита на ноги, бутылка минералки и томик Воннегута. Эх, чудо-женская сумка!..

Судя по звукам, бабочки в моём животе ездят на тракторе.

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим жёнам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

- Какая у вас суперспособность?
- Я ем и не худею.

Вы помните те мелкие различия, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивы".

СМС: "Я даже ходить не могу. Спасибо за прекрасный романтический ужин".

Объявление: "Продам комаров, сосущих жир. Дорого!"

У клитора примерно 8 тысяч нервных окончаний, и если вы хотите подействовать мне на нервы, действуйте на эти.

Еду я с утра в метро и тут замечаю, что у молодого человека рядом, чёрт возьми, такая же татуировка, как у меня! Говорю ему:
- Чувак, у тебя классная татуха!
А он мне в ответ:
- Девушка, это ваша рука, вы ею за поручень держитесь...
А как завершилась ваша рабочая неделя?

Как много мусора скопилось, как хочется его убрать...

Если погода не изменится, то этим летом можно будет не загореть, а заржаветь.

У нас новый дизайнер. В столовой просим рассказать о себе, чем увлекается.
Он такой:
- Ну, я люблю есть молча.

- А где вы храните берёзовый сок?
- Как где?! В дереве, блин!

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить наконец на мучающий меня вопрос: "Девственница ли я?".

Я сразу разделась и отдалась ему без разговоров, потому что такого зануду надо ещё поискать.

Когда в суде нам объявили, что отныне мы чужие люди, это произвело на нас такое тяжёлое впечатление, что успокоились мы только в постели.

Положила печенье в трех метрах от кровати, так я хотя бы гуляю.

- Ну, ладно, Вадик, чего уж там - наливай! Выпьем и пойдём с тобой в койку...
- Люся, что с тобой случилось? Ты ведь была такая жёсткая и неприступная.
- Так ведь Собянин подписал указ о смягчении...

- Я не ревнивая, просто без волос твоей любовнице будет лучше.

- Светлана, а сколько вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Ну что вы!? Финансовых...

Китайская девушка заблудилась на три часа в лесу.
Это на три часа спасло её от беременности.

- Хочется настоящего искреннего разврата и немного любви.
- Ты хотела сказать "настоящей искренней любви и немного разврата"?
- Нет.

Жена футболиста Мамаева о семейной жизни:
- Паша, выходя из душа, говорит: "Смотри, какой у тебя красивый муж".

Два раза кашлянула, а соседи тут как тут дверь запенивают

Сейчас бы обнять кого-нибудь и уткнуться носом в его щёку...
Жизнь ужасна, когда ни одной щеке не нужен твой нос...

Люся Сидорова недавно удачно сменила свою девичью фамилию на трёхкомнатную квартиру в пределах Садового кольца.

- Добрый день! Мне маску и антисептик.
- Масок и антисептика нет. Возьмите салют. Это красиво.

„Самая лучшая одежда для женщины — это объятия любящего её мужчины. Но для тех, кто лишен такого счастья, есть я.“ — Ив Сен-Лоран