Статус девушки "Вконтакте":
"Заместа новаво айфона любимый падарил славарь с какимта видима намёкам но я нипоняла с каким".
Рассказчик: Синеглазка
14.01.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина не может жить без печальки. Даже если у неё всё хорошо, она обязательно придумает себе печальку. А ещё скандульку, плакульку и обижальку...
09.01.2020, Остальные новые анекдоты
- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне об этом рассказывали, я даже собаку не помню.
- Собака сдохла от голода?
- Вроде убежала...
- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?
- Собака сдохла от голода?
- Вроде убежала...
- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?
09.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из семейной жизни.
- Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене.
- Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.
- Пора прекращать эти глупые бессмысленные расходы, - заявил муж жене.
- Дорогой мой, я ведь не трачу больше, чем ты зарабатываешь. Я просто трачу немного быстрее.
04.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
03.08.2018, Повторные анекдоты
- Люся, а откуда у тебя сигареты в сумке?
- Ну, мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...
- Ну, мам, просто когда я пьяная - курить очень хочется...
31.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Означает ли знак "0+", что данный материал нельзя смотреть беременным?
27.07.2018, Повторные анекдоты
Из дневника женщины:
17:50 - Решила, что я толстая.
17:55 - Дала себе клятвенное обещание не есть вечером, что бы ни случилось.
23:00 - Случилось...
17:50 - Решила, что я толстая.
17:55 - Дала себе клятвенное обещание не есть вечером, что бы ни случилось.
23:00 - Случилось...
26.07.2018, Остальные новые анекдоты
Женщина не обманывает мужа, когда обещает идти за ним хоть на край света. Просто она знает, что Земля - круглая, поэтому краем света вполне может оказаться ювелирный магазин за углом...
21.07.2018, Остальные новые анекдоты
- Люся, у меня кот мясо отбирает!
- На его месте я бы тебя вообще не кормила...
- На его месте я бы тебя вообще не кормила...
17.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...
А мы будем вас хотеть!
А мы будем вас хотеть!
16.07.2018, Повторные анекдоты
- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший...
- Аппетит у меня хороший...
12.07.2018, Повторные анекдоты
Учительница доказывает детям, что Бога нет:
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, Мариванна, конечно, понимаем.
- Ну, слава Богу!
- Бога нет, вы понимаете это или нет?
- Да, Мариванна, конечно, понимаем.
- Ну, слава Богу!
09.07.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я, конечно, выпила две бутылки пива, но... я тебя люблю.
- А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
- А я выпил одну, так что ты мне только нравишься.
03.07.2018, Остальные новые анекдоты
Говорят, что лучше рассказать всё маме, а не подружке. Ведь мама - это самая верная подружка. Вот только наутро об этом узнает ещё одна верная подружка - папа...
28.06.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".
27.06.2018, Остальные новые анекдоты
Сначала ты вкладываешь все свои силы в ваши с ним отношения, а потом понимаешь, что ты хреновый инвестор.
21.06.2018, Остальные новые анекдоты
Почему-то всегда жалко собак и мужиков, которые сиротливо ждут у дверей магазина свою хозяйку.
20.06.2018, Повторные анекдоты
Настоящий мужик тот, кто стукнет кулаком по столу и скажет:
- Я куплю тебе новую шубу, хочешь ты её или нет!
- Я куплю тебе новую шубу, хочешь ты её или нет!
15.06.2018, Остальные новые анекдоты
Ссорятся супруги:
- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж?
- Я не знала, что ты так глуп!
- Это ложь, ты отлично это знала!
- Скажи, зачем ты вышла за меня замуж?
- Я не знала, что ты так глуп!
- Это ложь, ты отлично это знала!
14.06.2018, Остальные новые анекдоты
Дамы в сауне. Разговор об отдыхе. Люся делится с подругами:
- Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване.
- Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване.
07.06.2018, Повторные анекдоты
Женская логика. Если честно, она сама не знала, чего хотела. Но он всё равно должен был догадаться обо всём сам.
06.06.2018, Остальные новые анекдоты
- Мама, откуда берутся маленькие роботы?
- Их находят в металлоломе, сынок.
- Их находят в металлоломе, сынок.
02.06.2018, Остальные новые анекдоты
- Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе.
- Да, потому что я одна. Девочка в группе...
- Да, потому что я одна. Девочка в группе...
31.05.2018, Остальные новые анекдоты
Забирает бабушка внучку из садика - у той под глазом фингал. Спрашивает её:
- А синяк откуда?
- С Сашкой подрались!
- Из-за чего?
- Да жениться на мне не захотел!
- А синяк откуда?
- С Сашкой подрались!
- Из-за чего?
- Да жениться на мне не захотел!
20.05.2018, Остальные новые анекдоты
Я понимаю, что скоро наступит осень, когда мой кот начинает вить гнездо из пледа...
19.05.2018, Повторные анекдоты
- Вам вина или шампанского, мадам?
- Водки. Не люблю, знаете ли, этих алкогольных прелюдий.
- Водки. Не люблю, знаете ли, этих алкогольных прелюдий.
16.05.2018, Повторные анекдоты
- Мой муж такой агрессивный за рулём! А твой такой спокойный. Ты что-то ему даёшь?
- Да я ничего, просто ему даю.
- Да я ничего, просто ему даю.
12.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Иногда так хочется плюнуть на всё, взять гладильную доску и отправиться покорять океан.
12.05.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если на работе узнают, что я вышла замуж, меня тут же уволят.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.
- Так держи это в тайне.
- А что, если у нас появится ребёнок?
- Ну, это вообще не проблема! Мы предупредим его, чтобы он не проговорился.
11.05.2018, Повторные анекдоты
Пьяный мужчина, когда чужой - такой весёлый и интересный.
А вот когда свой - дурак дураком...
А вот когда свой - дурак дураком...
30.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: "С меня - шоколадка" действительно её приносят.
28.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Держу нашего кота на руках и спрашиваю у мамы:
- Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что - я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
- Конечно!
- Говорят, что животные похожи на своих хозяев... Так что - я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
- Конечно!
26.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
- Ничего.
- Родной, я прямо больше любить тебя сейчас стала.
25.12.2014, Повторные анекдоты
Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное бельё, духи и косметику. А нечего было письмо Деду Морозу списывать у старшей сестры.
24.12.2014, Повторные анекдоты
- Скажите, вы принесли нам чай с какой-то ароматической добавкой?
- Вообще-то, мы кружки моем очень тщательно!
- Вообще-то, мы кружки моем очень тщательно!
23.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл.
21.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Закон полочки в ванной: задел одно - упало всё.
19.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.
18.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мужики! Желаете видеть вокруг цветущих женщин? Тогда знайте: почти все женские недомогания - результат мужского недомогательства... Домогайтесь!
17.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Толкнули, упала... Поднялась, поправила корону и пошла дальше!
16.12.2014, Повторные анекдоты
Мужчины должны уступать место женщинам в трамвае и ехать рядом на джипе.
15.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...
13.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Знаешь, Вадим, я тут один тест проходила. По его результатам получается, что ты будешь жить со мной вечно.
- Что за тест?
- На беременность...
- Что за тест?
- На беременность...
12.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Блондинка говорит подруге:
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
- Представляешь, мой друг из Франции пишет, что летом снова поедет за границу!
- Что за чушь? Как он может поехать за границу, если он уже там?
11.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Та, что называет себя Демоном, неопытна и наивна...
Бойся ту, кто назовёт себя Ангелом!
Бойся ту, кто назовёт себя Ангелом!
10.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Такого козла ещё поискать надо. Но я-то умница, я-то нашла!..
09.12.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Разговаривают две подруги:
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.
- Хочу стать выдрой... Я бы с камушками играла, ела на животе... Много всего весёлого...
- А я хочу остаться собой, но выспавшейся...
- Будь реалисткой, у тебя больше шансов стать выдрой.
Синеглазка (448)