Поиск по автору:

Настоящий мужик тот, кто стукнет кулаком по столу и скажет:
- Я куплю тебе новую шубу, хочешь ты её или нет!

ТОТ БЕСИТ, ЭТА РАЗДРАЖАЕТ, ТАМ СОРВАЛАСЬ, ТУТ НАОРАЛА, а так я вообще спокойная девочка, да.

Глядя на то, как муж, не морщась, ест и запивает молоком приготовленную мной гадость... я поняла, что женился он на мне по любви...

- Люся, ты самая-самая-самая хорошая девочка в нашей группе.
- Да, потому что я одна. Девочка в группе...

Я сразу разделась и отдалась ему без разговоров, потому что такого зануду надо ещё поискать.

- И всё-таки главное в женщине - не грудь, не зубы, а мужчина. Если в женщине нет мужчины, то она себя плохо чувствует и ударяется во все тяжкие. Правда, женщины?
- Нет, неправда. Если во мне есть мужчина, я обычно ударяюсь о спинку кровати.

Мой муж такой не приспособленный к жизни, что с ним и в раю - шалаш.

Из памятки для богомола: "Не слезай! Убьёт!".

Как много мусора скопилось, как хочется его убрать...

- Милый, я тебя люблю!
- Сильно?
- Бампер и дверь немного.

Аптека. Провизор молоденькая, симпатичная.
Заваливается в аптеку стайка парней лет по восемнадцати, и самый отвязный говорит:
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно?
- А что, боишься, что спадать будет?

Душа норки попадает на небо. Святой Пётр спрашивает её:
- Есть у тебя заветное желание?
- Да, - отвечает душа норки, - я хотела бы пальто из кожи богатой дамы.

Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, то ей нельзя улыбаться в грозу.

По возвращении из свадебного путешествия дочка звонит маме и говорит:
- Мама, у меня в интимных отношениях с мужем какая-то ерунда происходит. Приезжай, может быть, ты мне поможешь...
Мать приехала, дочка ей рассказывает:
- Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Я когда с ним спать лягу, ты подойди к двери спальни и посмотри в замочную скважину, а наутро, может, мне что-нибудь посоветуешь.
Легли они спать. Мать тихонько встала, подошла к спальне, смотрит в замочную скважину и видит такую картину: горит свет, лежат дочка с мужем на кровати, дочка полностью голая, муж книжку читает, тут он вдруг решительно кладёт свою руку ей на грудь, нежно ведёт ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает: "Ну, слава богу, вроде бы, у них всё в порядке!". И идёт спать.
Наутро дочка у неё спрашивает:
- Ну что, видела?
- Да, видела, вроде у вас всё в порядке.
- Да? А что ты видела?
- Ну, сначала он читал книжку, потом провёл рукой по твоему телу, дошёл до того самого места, остановился... Тут я спать ушла.
- Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает!

Колдунья говорит очень страшной девушке:
- Может, ну его - этот приворот?.. Давай сразу подгребай к нам на шабаш!

Борьба с комарами ночью в спальне развивает слух, внимание, координацию движений, ловкость и паранойю.

Муж приревновал меня к компьютеру. Странно! А к газовой плите - ни разу...

- Скажи, Светка, в тебе есть ну хоть что-то хорошее?
- Аппетит у меня хороший...

Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить наконец на мучающий меня вопрос: "Девственница ли я?".

Не каждый член достаёт до сердца...

- Алло! Девушка, Колю к телефону позовите, пожалуйста!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста.
- К сожалению, я не могу этого сделать. Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому что сейчас он немного во мне...

На вечеринке хозяйка спрашивает гостя-музыканта:
- Вы играете только на скрипке?
- Нет, и на рояле.
- Прекрасно, тогда вы сможете сами себе аккомпанировать.

- Я себе парня нашла, но он такой некрасивый, и в постели никакой, но денег у него - уйма.
- Так ты себе не парня нашла, а работу...

- Хочется настоящего искреннего разврата и немного любви.
- Ты хотела сказать "настоящей искренней любви и немного разврата"?
- Нет.

Мудрая женщина с утра обязательно скажет мужчине что-нибудь приятное.
А опытная женщина ещё и сделает.

- Знаешь Андрей, я бы на что угодно пошла ради тебя. Но мне не в чем.

Люблю, когда человек получает красный диплом магистра, а потом делает маникюрчики.

Я, собственно, для того и на работу хожу, чтобы говорить: "Нет, нет, завтра не получится увидеться, и послезавтра тоже не получится, каждый день работаю, времени свободного просто нет".

Если вас оскорбил мужчина, просто улыбнитесь и ласково произнесите:
- У вас, наверное, писька очень короткая, раз язык такой длинный...

Даже если он сделал мне больно, я смогу его простить. Он же мой кот!

Сделала вывод, что во всём виновата погода: то осенняя депрессия, то зимние простуды, то весенний авитаминоз, то летняя дурь.

Пожаловалась я мужу на нехватку интима, типа, нервная становлюсь.
Он посоветовал купить успокоительное. Купила. Не готовлю вторую неделю.
Муж стал злой от голода. Предложила ему своё успокоительное, им же присоветованное. Почему-то обиделся.

- Люся, у меня кот мясо отбирает!
- На его месте я бы тебя вообще не кормила...

Всё! Больше не пью перед тем, как сесть за руль!
А то вчера двум гаишникам сдуру ляпнула:
- Чё напряглись-то, ребята?! Опять вас мама утром одинаково одела?

- Светлана, а сколько вам лет?
- Попробуйте угадать. Даю подсказку - моя молодость прошла в эпоху строительства пирамид.
- Египетских?
- Ну что вы!? Финансовых...

- А ты будешь меня любить, если я перестану втягивать живот?

На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...

МАГАЗИН "ХОЗТОВАРЫ"
Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции.
На майские праздники приехали с друзьями. Планировался торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки вроде "Уголь древесный - 3 кг" нас не вдохновляют. Пошли с подругой и детьми прогуляться и по пути зайти в хозяйственный магазинчик.
Надо сказать, дети у нас не тихие, и только благодаря нашему вмешательству магазину не был нанесён урон во время нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно было нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Мужья с детьми остались в машине копаться, а мы с подругой снова побрели в тот магазин.
Идём, и тут подруга вдруг у меня спрашивает:
- Слушай, а там продавцы ничего такого не подумают? Полицию не вызовут?
- ???
- Ну как же! Позавчера с детьми приходили, топор купили. А сегодня уже без детей заявились, лопаты покупают...

Дамы в сауне. Разговор об отдыхе. Люся делится с подругами:
- Не знаю, как у вас, но у меня даже цвет лица улучшился после того, как я пролежала весь день на диване.

Хочешь, чтобы у тебя было много цыпочек?
Устройся работать на птицефабрику.

О знойности тридцатилетних женщин знали ещё в Древнем Риме.
Не зря римскими цифрами их возраст писался как ХХХ.

Вопрос армянскому радио:
- Интересно, а какой вопрос больше всего бесит операционисток в банке?
- Девушка, скажите, а вы в кредит даёте?

Лежат в кровати парень с девушкой. Парень говорит:
- А я однажды настоящую фею повстречал, когда маленький был. Она мне такая говорит, мол, выбирай - феноменальную память или большой член. Не помню, что я тогда выбрал...
Девушка:
- Да всё ты помнишь!

- Мам, а какие у вас были варианты, как меня назвать?
- Их не было.
- В смысле?
- Ты у нас месяц без имени жила.
- А как вы ко мне обращались?
- Червячок.

- Я в детстве ела из собачьей миски. Мне об этом рассказывали, я даже собаку не помню.
- Собака сдохла от голода?
- Вроде убежала...
- К хозяевам, у которых конкуренция за еду меньше?

У меня попытались вырвать из рук сумку, но не смогли: там лежали две гантели по килограмму, годовой отчёт, боксёрские перчатки и защита на ноги, бутылка минералки и томик Воннегута. Эх, чудо-женская сумка!..

Ругаются две женщины:
- Да ты, да ты... Овёс, пропущенный через лошадь!
- А... а ты сорока-белобока из сказки!
Первая женщина ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай, что это она мне сказала?
- Ну, мам! Ты чего не понимаешь? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...

Человек из дома напротив, живущий на 8-ом этаже, пожалуйста, никогда больше не вешай куртку перед окном. Я так испугалась, чуть не вызвала скорую, полицию и святого отца, чтобы отговорили тебя прыгать.

В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...

Говорят, что лучше рассказать всё маме, а не подружке. Ведь мама - это самая верная подружка. Вот только наутро об этом узнает ещё одна верная подружка - папа...