Поиск по автору:

Я помню это налитое кровью перекошенное лицо, эти дикие глаза которые чуть ли не вылезли из орбит... Никогда, слышите никогда не вешайте зеркало в туалете!

ЧП в Ухрюпинске! После корпоратива пьяные почтальоны разнесли почту. К херам собачьим! Единственное в городе почтовое отделение восстановлению не подлежит.

Британские ученые установили что когда заражаются новые люди, количество больных возрастает.

У иностранца спрашивают
- Чем вам запомнилась Россия?
- Там очень много религиозных людей, у многих храмы нарисованы даже на теле.

В музее сыра женщина громко возмущается.
- Вот уж эти сыроделы шарлатаны, придумали сыр с дырками и стали продавать дороже. Надо же стали зарабатывать с помощью дырок!
Экскурсовод:
- Мадам возмущена появлением конкурентов?

Девушка приходит в модельное агентство.
- Здравствуйте, кому я могу показать свое портфолио?
- Надеюсь, вы его помыли?

Ты часто думаешь о том сколько хуйни ты натворил по пьяни. Когда-нибудь ты возьмешь себя железной рукой и перестанешь пить. Через некоторое время ты увидишь, что количество творимой тобой хуйни нисколько не уменьшилось за время пока ты не пил. И ты поймешь, что творил хуйню не потому что пил, а потому что ебанутый.

- А я вот что отвечу. Не может простой бродяга козырному фраеру предъявы кидать! Не по понятием это.
- Я то понимаю но мне что для прессы сказать?
- Думай, Тимакова,на то и мой пресс-секретарь.

-Петрович, ещё раз увижу что ты жрешь за рабочим столом это будет твой последний день работы патологоанатом!

Мы очень обрадовались когда наш руководитель сказал что оклады желательно сделать больше, но оказалось что он говорил это завхозу когда тот вешал иконы.

Препод:
- Добрый день, коллеги. Прежде чем мы начнем наше занятие я хотел бы объявить что наш институт для пополнения бюджета будет сдавать платные парты. Кто хочет сесть за платную парту?
Студент:
- Так она же неудобная и на вид так себе. Что в ней такого?
Препод:
- Там посередине есть дырка.
Вся аудитория хором:
- И что платить только за то что есть дырка?!!
Препод:
- Итак, записываем тему занятия: "Представление некоторых девушек о себе и взгляд со стороны".

– Живу в квартире с женой и тещей, работаю в серпентарии, кормлю змей, чищу им аквариумы.
- И не страшно тебе с такими тварями так близко общаться?
- Ой, и не говори, хоть пятнадцать лет уже, а страху меньше не стало, поэтому дома стараюсь бывать как можно меньше.

Экзамен в школе PR на тему публичные выступления политиков.
Профессор:
- Что должен сказать губернатор на встрече с избирателями чтобы выиграть выборы в первом туре, с результатом не менее 50% голосов?
- Может мне к вам задницей повернуться, перекопать вам все дороги к чертовой матери?! Расслабились холопы!!!
- Вы что ненормальный?!! Да это будет его последний день в политике!
- Ну знаете ли профессор, Вы тут со своей кабинетной теорией совсем от жизни отстали. У Леонида Маркелова все это работает!

Как меняются времена. Сейчас ловить покемонов называют мейнстримом, а в мое время это называли белой горячкой.

Инструкция художественного руководителя театра по А.П. Акимову

Если у тебя в театре завелись люди, которые тебе в лицо говорят, что ты - гений, загримируйся художественным руководителем соседнего театра и в этом виде возобнови с ними разговор. Если они и при этом будут настаивать на своём утверждении - ты выяснишь одну несомненную истину: что не умеешь гримироваться.

- Итак, нам нужно разработать рекламную компанию новых контрацептивов. Какие будут предложения?
- Первую половину сентября массово проводились рекламные компания разных контрацептивов. Предлагаю их проанализировать, выбрать лучшие идеи и использовать их для нашей рекламной компании.
- Но первую половину сентября шли предвыборные компании кандидатов в депутаты гос думы?
- А я что сказал?

Выходит новая сотрудница на работу, видит три пустых стола и задает вопрос где эти сотрудники.Ей объясняют:
- Здесь сидела Лена она ушла в декрет пол года назад
- Понятно
- А здесь сидела Катя, она ушла в декрет месяц назад
- Надо же
- А здесь сидел Костя, он ушел в декрет вчера
- Ха-ха, он же мужчина
- Ой, дорогуша, здесь начальство всех так ебет, что даже это не спасает

Если бы ВУЗы приглашали школьников не на дни открытых дверей, где и проректор по обучению и декан будут светло врать про «перспективы», а на встречу выпускников, закончивших этот же ВУЗ несколько десятилетий назад, то с набором абитуриентов явно начались бы проблемы…

И.Л. Викентьев

После выезда на разборки братва всей бригадой отправилась в театр... анатомический.

Сократ однажды сказал:
"«Не нуждаться ни в чём, значит быть божеством.
А нуждаться лишь в малом - значит наиболее близко походить на него.
А так как божественная природа совершенство, то приблизиться к ней значит приблизиться к совершенству.
Я - нищий благодаря моей покорности велениям божества».
Имиджмейкир одобрительно крякнул:
- Ну что ж Дмитрий Анатольевич, это гораздо лучше чем это Ваше, "держитесь, хорошего настроения" и пр.

В рамках расширения мер по борьбе с короновирусом, нуждающихся которые собирают продовольствие на помойке будут пускать к мусорный бакам только при наличии QR-кода

При ДТП требую не заносить в протокол марку автомобиля т.к. это бросает тень ну вы поняли...

Менеджер по персоналу попал в АД и проходит собеседование, чтобы выбрать вид мучений.
- Почему вы хотите мучиться именно у нас?
- Меня не взяли в Рай.
- То есть изначально вы к нам не стремились, мы так сказать для вас крайний вариант и вы пришли к нам от безысходности? Да, мотивация для соискателя не очень. Ладно, какие виды мучений хотели бы испытывать?
- Что-нибудь менее болезненное.
- Так значит вы склонны к халяве? Не особенно любите напрягаться?
- Нет, что вы..
- Ладно, почему вы считаете, что на эти виды мучений мы должны взять именно вас?
- Ну в общем-то я не настолько грешен.
- Что может сказать о вас предыдущий мучитель? Кстати, какой опыт мучений у вас есть?
- Небольшой.
- То есть практически без опыта и сразу хотите на легкие мучения?
- Вы что, издеваетесь?!
- Вообще-то да, если вы не поняли - вы в Аду, а это место мучительств и издевательств.

- Дед, а есть ошибки о которых ты не жалеешь?
- Да была дело. Заблудились мы с отрядом в лесу, вот-вот от голода дохнуть начнем и тут я нашел в рюкзаке карту и благодаря ней мы вышли из леса в наш лагерь.
- А ошибка то в чем?
- А после возвращения мы узнали что это карта какого-то южноафриканского леса.

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №6.
Мутко: Да хуй с этими врачами и пенсионерами, ситуация с невыплатой зарплаты Капелло не красит Россию.
Почему-то СМИ передали только вторую часть фразы.

- Вы читали мою последнюю книгу?
- Да и мне было очень жаль...
- Главную героиню или юношу который в нее влюблен?
- Спиленных деревьев...
- Но в моем романе не пилят деревья
- Да, но их пилят в жизни, а потом из них делают бумагу на которой печатают всякое говно!

- Ну как сходил на охоту с луком?
- Офигительно, медведь упал в обморок когда я на него дыхнул.

Обращение к девушкам пишущим и лайкающим дебильные статусы:
1. Я женщина, а значит я богиня (на счет богини вряд ли, а насчет того что ты вагиня точно!)
2. Сейчас хороших жён не ищут в клубах, на дискотеках и в баре, а отбивают у дураков, которые их не ценят (хорошая женщина за дурака не выйдет, подобное притягивается подобным)
3. Девушка в 30 лет особа опасна, она все еще красива, но при этом не глупая чтобы вестись на обман (хорошее самооправдание для тех кто в 30 лет не состоялся ни как жена ни как мать, и как правило даже как специалист)
4. Настоящим мужикам чужие дети не помеха, а дуракам и свои в тягость ( Настоящий мужчина в ваших фантазиях это тот кто стремиться ублажать все ваши хотелки. Но на самом деле настоящий мужчина это тот кто прежде все ценит сам себя и выбирает для себя самое лучшее, т.е. такую же настоящую женщину с которой у него будут общие дети, а не стремиться стать сырьевым придатком для женщины которая родила от поддонка и естественно не смогла с ним жить)
5. Бог наделил женщину любящей душой, заботливыми руками и светлой головой. У неё есть только один недостаток – она часто забывает о себе (Предыдущие статусы опровергают это утверждение напрочь, поклонницы таких статусов от такого недостатка никогда не умрут и даже не заболеют легкой простудой).
6. А статусы о том что у женщины должно быть четыре зверя: ягуар в гараже, норка на шее, тигр в постели и осел который за это платит пишут женщины с мозгами курицы, характером стервы и сущностью шлюхи.
7. Как определить нужно ли тебе похудеть? Если мужчина может донести тебя до дивана то не нужно, а если не может, то найди себе мужчину посильнее. (Прямой посыл: хочу быть свиноматкой и чтобы меня любили! Если любит все схавает! Способна ли такая любить если подсовывает любимому такое г……….. Писать такие статусы проще чем работать 3 дня в неделю в спортзале по часу)
Я поднимаю бокал за тех прекрасным женщин, к которым все вышеперечисленное не относится!
А тем к которым относиться рекомендую заняться йогой, чтобы научиться целовать себя во все самые труднодоступные места, это же естественно когда женщина с характером суки никому не нужна приходится самоудовлетворяться с помощью подобных статусов.

Девушки, универсальность это конечно классно: одновременно читать, красить ногти и говорить по телефону. НО! Рожать и думать одним и тем же местом - это уже чересчур!

- Почему ты хочешь отжать у мужа пол имущества, он же это таким трудом заработал, пахал как проклятый?
- А я обеспечивала надежный тыл!
- Ты же сраку отжирала и сериалы смотрела!
- А я что сказала

Машина Бормана, ехавшая перед машиной Штирлица резко перестроилась не включив поворотника."Камин-аут" - догадался Штирлиц.

- Сема, шо ви таки думаете за новый трактир на Дерибасовской?
- Яша, я вам скажу за ваш интерес: обед в нем плохо влияет на зрение.
- Это как?!
- Будете дристать дальше чем видите.

- Чем отличается социальная поддержка в России и на Западе?
- На Западе для инвалидов строят пандусы, подъемники, оказывают всякую помощь в социализации. У нас Госдума освободила миллиардеров подпавших под санкции от уплаты налогов. Вывод прост: там заботятся о людях с ограниченными возможностями, а в России власть окружает заботой людей с неограниченными возможностями.

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать.

- Расскажите о России двумя предложениями.
- В России есть самый большой в мире пресноводный водоем - озеро Байкал. На Байкале есть остров Ольхон на котором серьезные проблемы с пресной водой.

- А что, отец,борцы с коррупцией в вашем городе есть?
- Кому и Комитет Госдумы по безопасности и противодействию коррупции борец.

Как распознать среди приличных людей депутата-единороса.
1. Громко задать вопрос: «А кто у нас гол как сокол, а восемнадцатилетняя племянница владеет заводом?» - реакция моментально выдаст
2. Подойти к компании сзади и громко сказать «А этот пидор тоже здесь!» - депутат повернется первым.
3. Произнести фразу обращаясь к другу: «Да он походу как обычно на заседании онанировал вот и пятна на брюках» - депутат начнет внимательно рассматривать брюки.
4. Если вы с ребенком произнесите обращаясь к ребенку который ест шоколад: «А кто у нас с папой не поделился? А что у нас бывает за это?» - депутат моментально начнет названивать своему помощнику, проверяя, со всеми ли нужными людьми поделились после получения отката.
5. Ну и наконец, громко спросить: «Друзья, а у вас были случаи, что после секса презерватив там остался? Что вы делали?». Каждый начнет давать советы исходя из опыта, а депутат ЕР проявит себя тем, что смущенно улыбнется и скажет: «Да, я покакал он и сам вышел».

КАК ПРОДАТЬ ОЧЕРЕДЬ? Оригинальная бизнес-идея

© С.В. Сычев, Система "ТРИЗ-ШАНС"; С.А. Фаер, В.Г. Сибиряков, 1993 г.
Источник: личный опыт консультирования.
ЗАДАЧА
Требуется принять в короткий срок очень большой поток населения для различных выплат (страховки, дивиденды по ваучерам, пенсии...). Но нет помещения, подходящего по размерам и по расположению. Арендовать – значит, заплатить сумасшедшие деньги.
РЕШЕНИЕ
Зададимся вопросом: "Кто купит у нас "проблему"? Кому позарез нужен такой поток людей?" Ответ: "Например, такой поток людей всегда нужен в магазине".
Может быть, стоит договориться с заинтересованным магазином и организовать там выплаты? Нет, лучше так: объявление для магазинов: "Продается большущий поток людей с денежками".

Из книги "22 приема оптимизации бизнес-процессов"

Есть ли у меня мечты? Уже давно нет... ТОЛЬКО ЦЕЛИ!

Виталий Мутко дал старт Всемирному дню спортивной ходьбы. Эвона как они нам тонко намекают на скорый рост цен на бензин.

- Ну как все прошло?
- Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком.
- Петрович,ты ебанутый?! Я тебя спрашиваю - ты нашел перчатки своего размера?

- Праздник-то какой! Грех не выпить!
- Простите, а Вы точно Мулла?

-Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, - задумчиво сказал заведующий морга.

- Доктор, скажите, я еще смогу блистать в театре?!
- Конечно! В анатомическом.

- Всё, я в бункер.
- А мы?
- А вы в рай!

Судья:
- Почему вы оплатили своё санаторное лечение из гос бюджета?
Чиновник:
- Во всём виноват мой врач, он порекомендовал мне использовать для лечения народные средства.

- Ну что ж, могу всех поздравить, доллар опустился до 37 рублей и продолжает падать, нефть приближается к отметке 130 долларов за баррель.
- (шепотом) Владимир Владимирович... Владимир Владимирович...
- Песков, сука, такой сон испортил

- Я пятнадцать лет учился профессионально убивать, подумай об этом.
- Ты про свою службу в армии?
- Ты правильно понял.
- Петрович, ты служил прапорщиком на продскладе! Ты можешь убить только своим интеллектом и внешнем видом: пузом на центнер и мешками под глазами.