Поиск по автору:

- Товарищи курсанты, кто мне скажет, что общего между самолетом и целкой?
- ???
- А общее в том, что настоящий офицер-ракетчик должен в своей жизни хотя бы раз в жизни сбить и то, и другое!

Христос возвращается после ночных бдений проведенных в размышлениях и молитвах. Апостолы крепко спят.
- Вставайте, пришла пора проповеди и молитвы, - ноль внимания только крепкий храп, он еще несколько раз повторил призыв, та же реакция. Тут он замечает разбросанные сосуды из-под вина и понимает что ученики воспользововашись его отсутствием устроили загул.
- Вставайте, мать вашу за ногу, щас беру хлыст которым торговцев выгонял из храма и по хребтине!
- Учитель, ты и мертвого поднимешь! - заскулили апостолы.
- Полностью подтверждаю!! - заскулил потягивающийся Лазарь.

Мужик купил антикварную лампу и тут ему срать приспичило, он ищет куда пойти и от волнения трёт лампу. Только нашел место, спустил штаны появляется джин и предлагает три желания.
Мужик:
- Я срать хочу! Подожди!
Мужик срет, джин ждёт его.
- Бля, бумажка нужна!
Джин даёт ему бумажку со словами:
- Твоё третье желание исполнено. Прощай.

Долго добивался девушку, красиво ухаживал. Потом повел ее на вечеринку к друзьям. Там все нажрались и... Я в шоке, после таких красивых ухаживаний переспать сразу с тремя грубыми неотесанным мужиками... и главное моя девушка застала меня за этим.

-Что сегодня на обед?
- Мы с Валерой ели пельмени. Но их не осталось, так что доедай пирожки с Игорем.

- Вась, ты из-за чего с женой развелся?
- Да случилась
- Что случилось?
- Блядь, не что, а кто?! Она сука с соседом случилась, когда я был на работе!

P.S. Новый год к нам мчится скоро все случится!

- Откуда синяк под глазом?
- Проклятый Т9!!! Сегодня мне мой пациент боксер написал, что у него болит зуб. Я пишу - приезжай, я прочищу тебе канал. А проклятый Т9 убрал букву К.

Как разыграть друзей? Устройте лотерею или викторину, призами в которой будут ваши друзья, таким образом вы разыграете друзей.

А у девушки внуки есть?

- Тебя когда-нибудь будили минетом?
- Было раз... Не люблю об этом вспоминать.
- Почему?!!
- Это было в тюрьме и я чуть не задохнулся.

Всем известно, что в сообществах, профессиях и других малых группах формируется свой сленг, по которому определяется принадлежность к той или иной группе. Есть свой сленг и у пидарасов. Услышав одну из нижеперечисленных фраз, вы может быть на 100% уверены, произносящий ее имеет к пассивным представителям гей-сообщества самое прямое отношение.
- Ваши права и техосмотр
- Здесь живет призывник….?
- Ну что ты жмешься, займи еще косарь, через месяц точно верну
- Это были новости первого канала, которые рассказал для вас я, Дмитрий Киселев
- Мы не можем вам оформить эту справку, у вас здесь описка и здесь ошибка, вам придется собирать весь пакет документов заново
- Пацаны, я не виноват, это бутылка с водкой была скользкая
- В эти выходные все выходим на работу
- Если не Путин, то кто?!
- От себя лично и от партии Единая Россия
- О, я думал ты уже не будешь, вот мы и допили все сами
- Блять, как ссать хочется, о, здесь же подъезд с лифтом
- А вот и наша полянка! Ой, пацаны, а сумку с шашлыками и бухлом я дома забыл…
- Я понимаю, что лично Вы план перевыполнили, но мы команда! А поскольку по отделу недовыполнение, премию не получит никто.
- Да, Серега, я знаю, что все списал у тебя, но я же первый сдал работу, поэтому мне поставили 5, а тебе 2!
- Да, я практикую уринотерапию! И никто, слышите никто не запретит мне хранить мочу в общем холодильнике!
- Во-первых, я рано встал, так что ничего страшного, а во-вторых, откуда я знал, что ты в 30-градусный мороз попрешься курить в одних тапочках и майке? Мне что, балкон открытым на ночь оставлять?
- Буду краток…

- Ути-ути. Ты смотлика лезыт и глазкой не моргнет.
- Петрович, ты заебал! Уже родственники пришли, выносим покойника.

- Плохи наши дела, майор.
- Я поймаю их, клянусь честью сыскаря, товарищ полковник!
- Да уж постарайся, а то уже все говорят, что дилетанты нас матерых волков обходят. Еще раз облажаемся и уже никогда не отмоемся.
- Не на этот раз.
- Да и пойдешь ловить - возьми это, это сына моего.
- Не могу, товарищ полковник.
- Бери, это приказ, а то как в прошлый раз сядет у тебя аккумулятор твой маломощный и все, ты уже никого не видишь: ни Пикачу, ни Бульбазавра, ни Какуна.

- Зачетный пердак!
- Да, проктолог вы так себе...

Какой ужас! Завтра я впервые буду в Большом, а у меня даже нет чистых треников! Все бы ничего, но я дирижер.

Косарь Василий был настолько зол, что его любимая команда покинула поле без голов.

В Москве запустили новые трамваи. Правда красивые и удобные, говорят в Италии закупали. Вход в любую дверь, оплата через валидатор. В трамвай периодически входят кондукторы, которые проверяют билеты и штрафуют зайцев, я считаю это нормальным, но... Недавно вместе с кондукторами стали появляться крепкие парни в берцах и камуфляже с нашивками "Центр профилактики правонарушений". Напомню что Москва самый крупный город Европы. А теперь вопрос: " Вы можете представить себе 2016 год в каком-нибудь крупном городе Европы где для того чтобы заставить народ платить за проезд в общественном транспорте нужно нанимать крепких парней в камуфляже и берцах?

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №4.
В США школьников начали обучать основам гомосексуализма. Судя по всему, практику они буду проходит в госдепе и Белом доме.

Оригинальная управленческая идея. Приготовление в присутствии клиента возможно не только в ресторане.

Сколько нужно произвести чтобы:
а) хватило для всех клиентов и не упустить выгоду если кому не хватит
б) не осталось лишнего, того что испортится и соответственно приведет к потере

Вместо того чтобы заниматься прогнозами, какие цвета потребители захотят купить, розничный торговец ждет, когда наступает время конкретной покупки, и смешивает исходные компоненты в нужные покупателю цвета.

Пример взят из книги "22 приема оптимизации бизнес-процессов"

Встречаются два актера.
- Представляешь, меня пригласили сыграть половой член.
- Камео, здорово.

Водитель:
- Передаем за проезд.
Пассажир:
- Ты трогай, сейчас передадим. Только позвоню.
Проходит 5 минут.
Пассажир:
- Включи радио.
Водитель включает.
Радиоведущий:
- А сейчас мы передаём благодарность и самые лучшие пожелания от пассажиров водителю маршрута Ростов-Батайск.

ЭТО БЫЛИ ЛИХИЕ 90-е МЫ РАЗВЛЕКАЛИСЬ КАК МОГЛИ.
Это сейчас сложно увидеть на столбе объявление написанное от руки.
И сегодня трудно поверить, особенно молодежи, что 20 лет назад практически любая информация на обычном листе формата А4 распечатанная на принтере воспринималась на веру, как истина в последней инстанции. Утрирую конечно, но... В середине 90-х у моего отца первое время не было офиса и всю орг. технику он хранил дома. Вся орг. техника это комп 285, сканер и принтер, особенно принтер, матричный ужасно визжал.
И когда в небольшом стотысячном городке подобные инновации попадают в руки пятнадцатилетним пиздюкам...

Первое что мы сделали распечатали на свое имя поздравления с победой в конкурсе где главным призом была поездка в Рио-де-Жанейро и обошли сначала всех знакомых ровесников, потом всех знакомых взрослых. И что сука, важно никто из взрослых не обратил внимания на то, что мы по ошибке напечатали Рио-Дежанейро.

Вторым залпом мы довели до ранних седин отчима моего друга, которого мой друг ну дико ненавидел. Отсканировав его фотографию мы распечатали листовку из серии "Их разыскивает милиция".

Эта была середина 90-х мы развлекались как могли.

- Какой ответ неприятнее всего услышать от девушки перед сексом на вопрос: ты сверху или снизу?
- Наверное: не хочу, не буду, мы мало знакомы и пр.
- Нет, страшнее всего услышать: "Давай лучше раком, но я сзади".

- Маша, ты почему такая грустная?
- Вчера мой муж был у врача, а сегодня ему на почту пришло заключение, что его болезнь - последствия активной половой жизни.
- Да, неприятно конечно, но вы просто обороты сбавьте.
- Ты не поняла, он был у проктолога по поводу геморроя.

- Петрович, перестань делать зарядку на балконе, да ещё и в трусах.
- Почему?
- Ты смущаешь артистов нашего театра!

Директор цирка отсматривает кандидатов. Он замучился и уже лежит на диване, вытянув ноги, а туфли валяются под столом. Скучно, однообразно: фокусники, гимнасты - никто не может его удивить, показать что-то новое. Тут приходит невзрачный мужичок, низкий, худой, и говорит, что может имитировать любое кошачье поведение. Раз и по деревянной стене до потолка мигом как кошка, спрыгнул и имитирует испуг: спину выгнул точь-в-точь как кот и волосы дыбом на загривке встали. Директор в восторге, имитация полная.
- Мы готовы вас взять на любых условиях!
- Спасибо, но я должен предупредить. Я очень давно этим занимаюсь и иногда непроизвольно копирую кошачье поведение.
- Это совершенно нормально, профессия влияет на любого артиста, если он влюблен в свою работу.
- Ну раз это не препятствие - я готов.
- Сейчас я обуюсь и мы пройдем в мой кабинет обсудить условия... БЛЯДЬ! кто-то незаметно насрал мне в туфли!!
- Я же говорил, что иногда непроизвольно копирую кошачье поведение...

- Что с Петровичем?
- После того как его Оку переехал БелАЗ он выглядит сильно подавленным.

- Вы слышали новость и это творится в свободной Европе, образце гласности и демократии. Человек вышел с плакатом "Не хочу жить при абсолютной монархии!"
- И что с ним сделали?!
- Подошли гвардейцы и выкинули нахуй из Ватикана

- Папа, папка, наконец-то мы встретились!
- Кирюха! Как подрос-то!

Дело было в Гаване

Что это?

- Вы очень замкнуты, наблюдая за вашими действиями, я вижу, что все они подчинены какой-то чужой воле, в них отсутствуют какая-либо креативность и вообще собственная мотивация. При этом такая особенность может сохраниться на всю оставшуюся жизнь...
- Вот сука, его на психфак не взяли, так он надзирателем устроился в Белый Лебедь.

Приходит бомж в хозяйственный магазин и говорит:
- Мне пожалуйста "Тройной одеколон", "Лаванда" и "Саша".
- А почему не три тройных, как ты обычно берешь?
- А у нас сегодня коктейльная вечеринка.

- А я знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на женщине с ребенком.
- Я тоже знаю случаи, когда состоятельный красавец мужчина, за которым бегали толпы красивых свободных женщин, женился на……… другом мужчине.

- Ты мне действительно нравишься, по своему, со стороны, но мы слишком разные: ты любишь строгую дисциплину, я за спонтанность, ты за то чтобы каждый день подрываться в 6 утра, а для меня это пытка, ты уверена что должна быть жесткая субординация между людьми, а я против лишних барьеров в общении...
- Ты не можешь измениться ради меня?!
- Нет, к тому же у тебя было много парней!
- Но пойми чтобы существовать полноценно мне нужно много крепких мужчин и даже немного женщин!
- Я все понимаю, поэтому и говорю что мы абсолютно разные. Я не хочу чтобы у тебя был неприятный осадок от того что я не смог быть с тобой поэтому возьми эти деньги и не вспоминай обо мне.
- Прощай, Алеша.
- Прощай, Армия.

Вы прослушали миниатюру Алеша и Армия. В роли Армии военком Гаврилюк.

- Так, здесь уберем, здесь оставим. Как думаешь, височки косые или прямые?
- Да ты заебал! Снимай скальп и уходим!

- Дорогая, почему ты считаешь, что выглядишь старше меня? Да у любого можно спросить, он тебе подтвердит, что мы выглядим ровесниками. Скажите, девушка, моей Марине идёт это платье?
- Я могу сказать только одно: ваша бабушка очень модно одевается, хотя и не по возрасту.

- Опять ссышь в раковину?!!
- Извините, до толчка было лень бежать..
- Завязывай с этой привычкой: во-первых, это неприлично, во-вторых, мне её как уборщице потом оттирать, в-третьих, ты девочка, да к тому же, Шмелева, ты же директор школы.

- Мужики, отпустите меня, я долг буду по частям отдавать.
- Ну тогда и мы тебя будем по частям выпускать.

Эx, как вспомнишь былые бунтарские времена: Джордано Бруно, Ян Гус, протопоп Аввакум, Жа́нна д’Арк. Да, умели раньше люди отжигать.

Жаль, конечно, 25 тысяч туристов, которые по вине тур-операторов застряли за границей, но еще больше жаль 140 миллионов, которые застряли в России.

- Чо, пожрюкать и бухнуть захотел, а еще и телочку прогулять и подпоить решил? Хочешь ночью джага-джага с ней делать?
- Администратор!! Пришлите другого офицаанта!

- Это же мазок великого художника!
- Петрович, харе пиздеть, неси анализы в лабораторию.

Однажды ко мне подошел мой пятилетний сын и спросил:
- Папа КТО такой "Хуй"?
Я опешил, я конечно понимаю что ребенок услышал где-то слово и интересуется его значением, но он говорит ни что ЭТО такое, КТО это. Он тут же повторил вопрос:
- Папа, ну скажи кто такой "ХУЙ"?
И тут я заметил у него в руках мой телефон, в котором был раскрыт отдел контакты...
Нет, это не совсем то что вы подумали, не было у меня знакомого, которого я бы так назвал потому что плохо к нему относился. Просто недавно нужно было посетить одну организация с очень сложным название типа Евротрендгазинжинерингконсалт. Для посещения нужно было на охране набрать номер сотрудника, что бы он спустился и провел в офис. Я долго думал как сократить это название и ничего лучше не нашел.

Зайцы Израиля.

Почему на карточке для оплаты проезда в общественном транспорте Израиля Рав Кав нарисован заяц? Они как бы намекают что можно и зайчиком проехать?

Хочу, чтобы выпустили пивас с названием ИНТЕГРАЛ, тогда бы мои диалоги здорово изменились.
- Ты куда идешь?
- Брать интеграл.
- Что делаешь, когда плохое настроение?
- Беру интеграл.
А вот не успел до закрытия магазина.
- Чего такой грустный?
- Интеграл не смог взять.

- Женек, ты такой нервный, записался бы к врачу
- Какому еще врачу, твою мать?!
- К эвтаназиологу, поможет сразу и навсегда.

Обама своему повару:
- Хочу сегодня на ужин черную икру.
- Без проблем, - ответил повар и отхватил топориком ему ногу ниже колена.

ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА

Моя коллега из Алма-Аты, которая живет и работает в Москве как-то рассказала родственникам из Казахстана что в Москве есть сеть алкогольных магазинов под названием АМ, те посмеялись. Когда она рассказала что это аббревиатура означает Ароматный мир, они смеялись ещё больше. А дело в том что в тюркских языках (казахский, узбекский, татарский и др.) слово "АМ" означает вульгарное название женского детородного органа.

Путин дал задание Министерству Образования внести в учебник истории раздел где бы было написано что благодаря Советской Армии питания в фашистских концлагерях по QR-коду было отменено.

- Мама и папа я п-а-ка-акала! Вытирете мне по-о-пу!
- Доча, давай сама, ты же уже большая!
- Не-е-ет я еще не умею.
- Ну уж нет, зря мы столько сил положили чтобы тебя в 36 лет замуж выдать. Виталик!!! Жена покакала иди выполняй свой супружеский долг!