Поиск по автору:

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу, и две ноги оказались рядом.
- Что за бардак! - орет прапорщик. - Кто поднял обе ноги?

Сидят два пьяных грузина возле Терека, и один другому говорит:
- Знаищь, Гоги, я вчэра тут во-о-т такую (показал руку) рибу паймаль.
Второй отвечает:
- Нэправду гаварищь, таких валасатых нэ бивает!

Мальчишка-служащий надраивает ботинки из крокодиловой кожи, сидя у двери
номера "люкс", в котором остановился российский банкир. Управляющий
отеля делает ему замечание.
- Сэр, я не могу чистить ботинки в другом месте: джентльмен с другой
стороны двери держит их за шнурки.

Сидят два пьяных грузина возле Терека, и один другому говорит:
- Знаищь, Гоги, я вчэра тут во-о-т такую (показал руку) рибу паймаль.
Второй отвечает:
- Нэправду гаварищь, таких валасатых нэ бивает!

Адвокат просыпается в больничной палате после сложной операции и
обнаруживает, что все окна в палате занавешены. Он спрашивает:
- Сестра, почему все шторы опущены? Мне что, вреден яркий свет?
- Нет, просто в здании через дорогу - пожар, и мы решили задернуть
шторы, чтобы вы не подумали, что операция была неудачной.

Пошел как-то Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку.
Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол
- не превращается обратно в лягушку... Пришлось так есть.

Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок
для новобрычных в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои
каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен.
В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ
НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ.

Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они
должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."

Молоденькая девушка заходит осторожно в кабинет гинеколога, который в
это время моет руки за ширмой.
- Разрешите?
- Да, да, проходите на кресло и садитесь,- отвечает врач.
- Доктор, а как?
Доктор-весельчак, отвечает:
- Да как даешь, так и ложись.
Выходит доктор из-за ширмы и в ужасе вскрикивает:
- О, Господи!!!
Бедная девочка лежит: одна нога за ухом, другая где-то за спиной, руки
вывернуты непонятно как, язык из рта вывалился.
Доктор:
- Милая, да где же так дают???
- В "Запорожце", доктор.

Семья приехала устраиваться на снятую летнюю дачу. Пятеро детей с воем
носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
- Вы же говорили, что детей у вас нет!
- Так это ж разве дети? Это сволочи!

Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.

Абсолютно нет никакой уверенности в завтрашнем дне. Какое же оно будет,
завтрашнее дно?..

Семья приехала устраиваться на снятую летнюю дачу. Пятеро детей с воем
носятся вокруг участка. Хозяева (с возмущением):
- Вы же говорили, что детей у вас нет!
- Так это ж разве дети? Это сволочи!

Едут тpи обкуpенных наpка на машине. Останавливаются на светофоpе и
долго стоят. Светофоp мигает: кpасный, зеленый, желтый, кpасный,
зеленый, желтый... Двое, сидящих на заднем сиденье, спpашивают того,
котоpый за pулем:
- Васек, а че стоим-то?
Он им в ответ:
- Да я, бля, не успеваю!!!

Мужичка на "Жигуленке" останавливают два накаченных «быка» и просят
подвезти. В машине бритоголовые заводят между собой разговор.
- Вчера пароход с тачками из Японии встречали. Половине экипажа бобов
навешали, тачки поотбирали, еще и на следующий рейс "зарядили".
- Да это фигня. Вот позавчера разборка с ворами была. Мы пальбу открыли.
Двадцать воров завалили, один с пулей в заднице ушел.
Мужичок сидит ни жив ни мертв. Ну, думает, попал. Hа полпути один из
«быков» говорит:
- Мужик, останови здесь, схожу поссать.
- Ребята, не надо никуда ходить. Писайте прямо в машине.

Прибегает маленький мальчик к папе.
- Папа! Папа! Меня бабушка укусила!
Папа, не отрываясь от газеты:
- Hу, и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Встречаются два нумизмата. Один говорит:
- Вчера приобрел юбилейную монету с профилем Путина.
- И какого достоинства?
- Никакого «достоинства», только профиль!

Сидят в хате два обкуренных наркомана. Дымища – хоть топор вешай! Тянут
по очередному косяку. Вдруг, звонок в дверь. Один пошел открывать,
подошел к двери и смотрит в глазок. Второй спрашивает:
- Ну, кто там еще?
- Да каких-то два мужика и две бабы.
- Открывай быстрее! Это ж АВВА!!!

Один мужик спрашивает другого:
- Ты что жене на восьмое марта подаришь?
- Ящик водки!
- Жене? Ящик водки?!!
- А что, думаешь мало будет?

Встречаются два мужика. Один - другому:
- Мой кот, ну, просто заебал. Как март - так он орет дурным голосом.
- А ты своди его к ветеринару.
На том и расстались. Через год вновь как-то встретились.
- Помнишь, я советовал тебе кота к ветеринару сводить?
- Да сводил.
- Ну и че, он у тебя теперь по весне не орет?
- Еще как орет. Теперь орет: "Где? Где они? Где-е-е?"

Армянское радио (АР) спрашивают:
- Зачем нужен Биробиджан, если есть Израиль?
АР отвечает:
- Не все евреи одинаково полезны!

- Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоров любим?..

Занимательные факты. Знаете ли вы, что поначалу воздухоплаватели брали с
собой в гондолу трех-четырех женщин. И только спустя много лет придумали
им на замену мешки с песком.

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего.

Встречаются два дружбана после вчерашней попойки. Один - другому:
- Лихо вчера повеселились!
- Да-а-а уж...
- А помнишь, вчера в бар закатили?
- Какой бар?
- Ну, там еще гусляр был...
- А-а, конечно, помню. Причем, это была абсолютно голая баба, и гусли
она дома забыла...

Вышла Маша на крыльцо... И поняла, что делать ей там, в принципе, нечего.

Один гей рассказывает другому:
- Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу - толпа хулиганов!
- Ну как, отбились?
- Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

Криминальные новости: Вчера в городе Мухосранске был взорван банк
спермы. Погибло дело рук тысяч людей!!!

Космонавт, находящийся на орбитальной станции уже более года,
докладывает в ЦУП:
- Земля! Земля! Не могу найти на борту продукты. Что делать?
- Беркут! Беркут! Видишь синий рубильник?
- Вижу. Потянуть?
- «Потянуть, потянуть». Жри!

Сидят у камина Шерлок Холмс и Миссис Хадсон. Шерлок Холмс говорит:
- Миссис Хадсон, подайте, пожалуйста, бренди!
- Бог подаст.
- Бога нет, миссис Хадсон!
- Бог есть, мистер Холмс!
- Бога нет!
- Нет Бога - нет бренди!!!

Рецепт салата «Новогодний»: Взять 100 граммов оливье, добавить 100
граммов водки, затем добавить еще 100 граммов водки, потом добавить 150
граммов водки и 200 граммов коньяка по вкусу. После этого опустить лицо
в тарелку - салат готов!!!

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
- Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
- Ничего страшного. Так заходите!

Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами
собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Пацан рассказывает одноклассникам:
- Батя на Север ездил за длинным рублем.
- Ну и чо, привез?
- Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.

Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами
собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит:
- На завтра ничего не планируйте - будет фуршет.
- Так фуршет же сегодня?
- Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на
Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!!
Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу и спрашивает:
- Мужики! На хуя?
Мужики репы почесали: «Действительно, а на хуя? » И разошлись.
24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Дае-е-ешь!!! Революция-а-а!!!
Из Зимнего опять выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! А на хуя?
Мужики так же репы почесали: «Действительно, ну на хуя же? » Ну, и снова
разошлись...
25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с
криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!!
Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! Ну на хуя?
Мужики репы почесали: «Да мать честная, и правда, а на хуя? » Ленин
посмотрел на все это и как заорет:
- Мужи-и-ики-и-и!!! А хули?!

- Слыхали, Иван-царевич умер?
- Да Вы что! А что же случилось?
- Да его жаба задушила...

Подходит Маугли к удаву Каа и говорит:
- О, мудрый Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще они называют тебя одним матерным словом!
- Ну, что поделаешь, если похож!

- Слыхали, Иван-царевич умер?
– Да Вы что! А что же случилось?
– Да его жаба задушила...

23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на
Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!!
Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу и спрашивает:
- Мужики! На хуя?
Мужики репы почесали: «Действительно, а на хуя? » И разошлись.
24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками:
- Ура-а-а-а!!! Дае-е-ешь!!! Революция-а-а!!!
Из Зимнего опять выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! А на хуя?
Мужики так же репы почесали: «Действительно, ну на хуя же? » Ну, и снова
разошлись...
25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с
криками:
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!!
Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:
- Мужики! Ну на хуя?
Мужики репы почесали: «Да мать честная, и правда, а на хуя? » Ленин
посмотрел на все это и как заорет:
- Мужи-и-ики-и-и!!! А хули?!

Больной пошел на поправку… Но не дошел.

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня печень разваливается.
- Одеколон пьете?
- Пью, но не помогает!

Из воспоминаний театрального сторожа:
- Один раз иду по театру, вдруг, слышу за кулисами стон. Ну, думаю, с
колосников кто-то упал. Подхожу: нет, специально легли!

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, у меня печень разваливается.
- Одеколон пьете?
- Пью, но не помогает!

Жаркий полдень, пивной ларек. К окошечку подходит мужичок в кепочке:
- Дайте, пожалуйста, два литга пивка!
- Мы в разлив не продаем!
- А мне не в Газлив, мне в Шушенское!

Больной пошел на поправку… Но не дошел.

Одному евpею-портному мужик заказал бpюки. Пpиходит чеpез неделю:
- Готово?
- Hе готово.
Чеpез две недели:
- Готово?
- Hет. Hе готово.
Чеpез месяц:
- Hу, тепеpь, надеюсь, готово?
- Да. Вот смотpите.
Мужик смотpит: бpюки, ну, пpосто класс, всю жизнь о таких мечтал.
Портной:
- Hpавятся?
- Да-а-а уж! Hо, можно вопpос? Бог миp за семь дней сотвоpил, а вы бpюки
шили целых два месяца?
- А вы посмотpите, какой миp, и какие бpюки.

У Мойше родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, в дверь стучите ногами.
- А почему ногами?
- Таки я надеюсь, вы не с пустыми руками придете.

У официанта спрашивают:
- Бытует мнение, что вас унижают чаевые?
- Конечно, унижают. Причем, чем меньше, тем больше.

У Мойше родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, в дверь стучите ногами.
– А почему ногами?
- Таки я надеюсь, вы не с пустыми руками придете.