Поиск по автору:

Вчера случилось.
Дамочка одна, такая молоденькая и хорошенькая уже две недели
третировала наш отдел продаж, желая получить телефон Siemens s25,
которых как на зло не было. А другие модели она ну никак не хотела.
Вчера зам. директора забрел, как раз в тот момент, когда она опять
жаловалась на отсутствие у нас желаемого. Он и грит: "Чтож вы
зациклились, дамочка! Хотите я Вам лучше телефон предложу и дешевле?"
Она говорит: "Хочу!" Тот достает Panasonic EB GD90. Дамочка
рассматривает не без восторга, а дальше такой диалог:
- Ну как?
- Симпатичный! А что в нем есть?
- А что Вам нужно?
- Вибратор есть?

Гусары, молчать! ЗАНАВЕС!

Мне скажут, что история старая, но что делать - просто она повторялась в
разное время. В жизни.
Итак: военно-морское училище, надвигается экзамен по кораблевождению, в
частности, мореходной астрономии. Эта астрономия в то время
сопровождалась долгими, нудными и кропотливыми расчетами по специальным
таблицам, которые называются "Высоты и азимуты светил", издания 1958
года, и как все в ВМФ аббривеатурятся по принципу: первые буквы названия
- год издания, т.е. "ВАС-58". Толстая такая книжка.
К экзамену, естественно, никто не готов. Дежурного по классу направляют
на кафедру кораблевождения, надо каждому по этой книжке до завтра -
предполагается, что ночью (!) все (!!) станут готовиться. И он идет.
В лаборантской сидит этакая козочка и стучит на машинке. Этот
просовывает голову в дверь:
- Г-ы-ы... А можно "ВАС" на ночь взять, ПОТРЕНИРОВАТЬСЯ? (Прочитайте это
вслух...) Несколько секунд они смотрят друг на друга, причем дежурный
продложает улыбаться и не понимает, чем так напугал бедную девушку.
Наконец, до нее доходит скрытый смысл фразы:
- А-а-а... (осторожно так)... "ВАС-58"?
- Не-а! (ему же на всех...) нас ДВАДЦАТЬ ЧЕТЫРЕ!"

А вто еще про аббривеатуры - есть на надводных кораблях "группа
освещения воздушной и надводной обстановки", то есть ГОВНО. А что
делать?

Раздается вонок в 136 отделение милиции:
-Алло,это милиция?у меня из машины все украли:магнитолу,колонки,
руль и даже педали сняли!!!приезжайте скорее!!!
-Выезжаем!!!
Через 5 мин. опять звонок в 136 отделение:
-Алло,милиция? я отменяю свой вызов!просто я на заднее сиденье сел!

Поступила в продажу мазь для достижения оргазма.
Способ применения: нанести в небольшом количестве на гениталии.
Втирать до достижения оргазма.

Вести "Срочно" :
На Дальнем Востоке началась Путина!

Дело было в начале 80-х в глухой деревне на северо-востоке Костромской
области. К деду Сане приехала погостить дочка, окончившая столичный ВУЗ
и вышедшая там замуж. Ну, как водится, застолье: самогон, разносолы...
Мужчины (дед с зятем) разговаривают об охоте. Зять, уже изрядно
набравшийся, рассказывает о своих охотничьих подвигах: "Медведя бил,
тигра бил, слона бил..." Дед, посмеиваясь в бороду:"На кабана завтра
идем?" Зять:"Че за вопрос!.. Да я!.. Да мне!.."
Утром рано дед будит зятя, дескать кабаны ждут. Тот с будунища
с трудом вспоминает, как кулаком в грудь стучал и понимает, что отступать
некуда. Взяли ружья, пошли. Примечает дед, что зять от каждого хруста
веточки вздрагивает, и ухмылятся только. А тут у зятя с животом после
вчерашних разносолов проблема приключилась, он и присел в зюобразной
позе под дерево покряхтеть. Дед подкрадвается сзади, приставляет
двустволку к голой заднице зятя да ка-а-ак хрюкнет!
В результате: зять на дереве, ствол дерева в дерьме, у деда истерика
от хохота.

На нашей местной FM-радиостанции, в программу по заявкам звонит как-то
девушка и после обычного непродолжительного трепа с ди-джеем просит
передать для ее друга какую-нибудь хорошую песню на выбор самого DJ. Тот
говорит, мол, хорошо, тогда сейчас для вашего парня на нашей радиволне
прозвучит Zемфира с композицией "Искала"!

На что девушка выдает такой перл:

- Простите, с композицией ИЗ ЧЕГО???


И еще.

Та же волна, та же программа, и опять Zемфира. Парень просит поставить
для своих соседей песню "Хочешь". DJ начинает разглагольствовать по
поводу того, что у абонента, наверное, хорошие, теплые отношения с
соседями, и как это важно в наше время - дружить с ближними, и все
такое. На что парень, перебивая ди-джея, заявляет:

- Нет, просто в этой песне есть такие слова: "Хочешь, я убью соседей,
что мешают спать!.."

Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.)

Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся
на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям):
EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...

- Замужем? - спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Про гжель:
В следующем году будут в моде голубые петухи...

Дело было 24 февраля несколько лет назад. Еду я в достаточно сильно
набитом автобусе домой. А на маршруте данного автобуса присутствует
остановка с названием "Улица 8Марта" Рядом стоит вполне приличного
вида гражданин, только по всей видимости, переборщивший с вчерашними
возлияниями во славу защитников Отечества. Словом, каждый толчок
автобуса на неровностях дороги вызывает на его лице гримасу
мучительной боли. Худо мужику, но держится. Тут вдруг бабуля - божий
одуванчик интенсивно заработала локтями, пробиваясь мимо него к выходу.
Дядьке совсем поплохело, сморщился, цедит сквозь зубовный скрежет:
- Что ж ты,.. старая,.. делаешь?..
- Дык, выхожу я на "8 Марта"!
- Угомонись...еще две недели...успеешь...

Навеяно историей от 5 мая про документы на подпись.
Как то раз готовилось серьезное письмо в министерство. Компьютеров еще
не было, поэтому после машинистки надо было аккуратно подчистить ошибки,
описки и т. д. , после чего нести письмо на визирование в отделы и на
подпись к директору. Если исправлений было много, бумага ессно
перепечатывалась.
По закону подлости хорошая машинистка болела, а здоровая печатала
ужасно. Ситуация усугубилась новым работником Димой, который был
корректором и собирателем подписей впервые.
Результат: Дима откорректировал текст и собрал все подписи, включая
директорскую. Но говорит, что все смотрели на него как-то нехорошо. Мы
взглянули на бумагу и обомлели. Весь лист был испещрен красными
исправлениями как диктант у двоечника - второгодника.
Дима!!! Почему ты все исправлял КРАСНОЙ ручкой!!!???
Как, красной??? Неужели? Откуда она взялась? Ой, извините, мужики, я
дальтоник, не разобрал...
Письмо, конечно, перепечатали, но весь юмор, что его подписали все, не
задавая вопросов.

Печальная такая история...

Отдыхали мы с женой в Лазаревском. И как-то по пути на пляж увидели в
одном из дворов катафалк. Родные, близкие и просто любопытные в траурных
одеяниях, с цветами и венками толпятся в ожидании выноса тела. Оркестр
набрал в легкие воздуха, поднес инструменты к губам и готов вот-вот
грянуть прощальный марш. Настроение у нас резко падает - не очень-то
радостное зрелище. Мы ускоряем шаг, дабы быстрее миновать сей двор, но
вдруг я замечаю маленькую такую детальку, после чего мы вообще почти
побежали. Но теперь - чтобы не раздражать скорбящих своим смехом!
Следом за катафалком стоит еще один ПАЗик - обыкновенная маршрутка,
ангажированная для перевозки многочисленных родственников к кладбищу. И
в этом автобусе, в салоне, за спиной водителя красуется крупный плакат:

"ОПЛАТИ ПРОЕЗД
И
СПИ СПОКОЙНО!"

Летит над морем орел.Вдруг из его зада высовывается глист и говорит:
-Слышь,командир,какая сейчас высота?
Орел атоматически отвечает:
-Пять тысяч метров над уровнем моря!...
Глист:
-Смотри не обосрись,а то братва волнуется.

Справедливость, встань хоть иногда на сторону тех, кто на твоей стороне!

Так получилось, что недалеко от офиса, где работаю, располагается
универсальный пункт приема - макулатура, металлолом, п/эт и т.п.
Естественно, бомжи всего района частые гости под моими окнами.
Следует также отметить, что приемка работает четко до 17:00! Ребята там
получают фиксированную зарплату и лишней минуты с бомжами общаться не
будут.
Все это преамбула!
Среда - времени где-то 16:45 - 16:50.
Одиникий бомжик (ОБ) тащит на тачке убитый холодильник! Тащит, видно,
издалека - устал! Холодильник все время падает!
Под окном рядом два других сдатчика-добытчика делят то, что получили за
сданное! Видят холодильник и моментально, не задумываясь, обращаются к ОБ:
- Мужик, продай холодильник!
ОБ (чувствуя наживу, да и достал его холодильник): 200грн.
Примечание - похоже, стоимость этого металлолома составляла 30-40грн.
Врать не буду!
Два бомжа: Не, 200 много, давай за 60!
Далее следует жесткий и напряженный торг! Почти сошлись на 100!
НО! Два бомжа видят как закрывается пункт приема!
Сразу же: - Мужик, больше 10 грн. не дадим! Точка!
У ОБ не остается шансов - назад тащить эту железяку далеко и, судя по
всему, уже непосильно!

Какой экспромт! Сыграть на жадности! Поторговаться, пока не закроется
приемка! И отобрать за бесценок!

Утром двое сдали сию штуковину за 50 грн.
Может, бывшие биржевые игроки?

Спят усталые игрушки, книжки спят. Одеяла и ПОДРУЖКИ ждут ребят.

Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться.
Вдруг видит - его обгоняет пацан на вилосипеде. Крутит педали так,
что ног не видно.
Мужик:
- Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!!
Пацан:
- А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее
встречный поток воздуха - вот тебе и прохлада!!!
Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся
за горизонтом. Через два часа пацан подьезжает к дохлому верблюду
и плачущему мужику и спрашивает:
- Ну как ветерок?
Мужик?
- Иди на ...!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!

Дело было ночью1 января 2000-го года в Харькове.Шел по темной улице
мужик, скажем так,не маленький.Чтоб такого завалить много здоровья на-
до.Друзья кличут его БОЦМАН.Так вот идет он по этой улице никого не
трогает,а на встречу ему два пацанчика,лет по двадцать.Ну и решили они
стрельнуть у него сигаретку,другую.Боцман ответил,что якобы у него нет,
но в этот прискорбный момент для пацанчиков, у него из кармана выподает
пачка сигарет "Новость"(на Украине есть такие сигареты).Увидев это встреч-
ные путники разозлились,к их же несчастью.И со словами:"Ах ты мудила"-
чуть было на него не набросились.Пац-ков остановила следующая картина:
Боцман разгоняется и сносит плечом дерево в деаметре привышающее 15см.
После сделанного он произносит ключевую фразу:"Ну что,ребяТа,я размялся!".
Один из выше упомянутых ребят попятился назад,а второй попробовал замах-
нуться ногой.В ответ на это он получил сокрушительный удар левой.
Что было с ними дальше история умалчивает,однако у БоЦмаНа всетаки бо-
лело плечо.

Р.S.Боцман:"Они не знали, что у меня левая боевая!".

В пятницу собрались в очередной раз с одноклассниками в ресторане.
И был там такой прикол. Пианист из ресторанного оркестра говорит:
"А сейчас для нашего уважаемого гостя Николая Николаевича звучит
эта песня!" После этого они играют что-то из "Воскресенья". Когда
смолк последний аккорд, из-за столика поднялся крупный мужчина
колоритной наружности и, обращаясь в оркестр, сказал:
"Спасибо, мужики, я на этих песнях, блядь, воспитался!"
Занавес.

Эх, давно это было! Но вспоминается с удовольствием...
Еще во время обучения меня в школе №80_ , нам, т.е. 10-му классу,
пожаловали актовый зал, чтобы мы в нем порядок наводили, чистоту
соблюдали, дискотеки проводили, и делали все, что вздумается, конечно.
Так вот один мой дружок, уходя из зала, написал мелом на полу
следующую рифму: МОЙТЕ ПОЛ - С ПРИВЕТОМ, ФРОЛ
Дверь открывает завуч школы вместе с толпой 10 класса - так случайно
вышло. Видит надпись на полу - сияет - сейчас 10-а будет пол драить..
Проходит вглубь зала и видит не менее красивую и сочную надпись
другого автора нашего класса:
ЕБ..ТЕ БАБ - ПРИВЕТ, ПОТАП.
Тут даже мы прифигели, не то что завуч...

Дело было в начале 90-х в Новороссийске, где мы регулярно отдыхали компанией.
Солнце, море, хорошее настроение и юношеская гиперсексуальность определяли
распорядок дня - секс круглые сутки с перерывами на сон, еду и купание.
Как-то раз в сексе случился перерыв по причине отсутствия объекта, одни уехали,
других еще не нашли. На третий день у меня уже от ветра начал
вставать.
В это время мы с дружком знакомимся на пляже с двумя ОФИГЕННЫМИ принцессами.
Весь вечер их обхаживали. Хрен они нам дали, а на прощанье
сказали, что завтра пойдут на нудистский пляж и нас позвали с собой. Всю ночь
я провел в виденьях на эротические темы, бурная фантазия рисовала картины
оргий. Не знаю, как утра дождался.
С утра сорвались на пляж с безумными глазами. Дружок меня потащил какой-то горной
тропой, т.к. хреново знал дорогу, а я вообще первый раз туда шел.
В то время нудизм не был так распространен. Короче принеслись мы на пляж как кони,
да еще чуть ли не самые первые. Сидим, ждем девок наших, товарищ меня учит,
как вести себя на этом пляже, первое правило - снимать трусы и не стесняться,
второе - прямо на пляже никого не ебать,не принято, вон там за камнями можно.
Снимаем мы плавки, сами все черные, а жопы ослепительно белые. Поржали, сходили
искупались, опять сидим ждем. Народ собирается. Тут и наши девицы приходят,
посмеялись над нами, что ребята впервые здесь, а еще вчера ночевать к себе звали.
Пока они нас рассматривали, я застеснялся и лег на живот, фигура то у меня
нормальная, но вот белая полоса от плавок была очень неуместна. В это время одна
из этих нимф уже разделась. Я лежу, поднимаю глаза, смотрю на ее попу и чувствую,
что сейчас проткну планету Земля насквозь.
Пролежал я тогда на животе очень долго, хитрые девки делали сначала вид,
что не понимают в чем дело, почему я не купаюсь. Потом давай опять смеяться.
В конечном итоге моя задница так сгорела, что у меня вся эрекция пропала. Встаю,
сам коричневый, жопа ярко красная, спереди полоса белая, извиняюсь, самый главный
орган вообще непонятного цвета, обиделся наверное.

Дня четыре после того похода я спал только на животе. (Но с одной из этих
принцесс.)

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит
чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые,
начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром
инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает
мобильник. "Алло. Да" - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"

Учительница на уроке биологии:
- Дети, а что нам хорошего дают птицы? Скажи Машенька.
- Мясо.
- Пять! Что еще, Петенька.
- Яйца.
- Правильно.
- Еще. Вовочка.
- Не знаю.
- Ладно, я подскажу. Вот, на чем ты спишь?
- На полу…
- ? Ну а под голову ты что кладешь?
- Валенок.
- …! А дед где спит?
- На печке.
- А под головой что?
- Подушка.
- Во-от. Подумай, что мы получим, когда распорем подушку.
- Что-что. Пиздюлей от дедушки…

За день до моего ухода в армию я с друганами вылез на озеро,
возле наш ей студнеческой общаги.Надо сказать, что кроме 5 литров
пива на лицо, мы взяли майонезную банку свежефиолетового самогона.
Этот "термояд" был выгнан за полчаса из старого смородинового
варенья в алюминиевой каструле с крышкой под конус. Прибыв на место,
мы как полагается, попили пивка, поплавали и решили развести костер
дабы согреться (летом). Дров, как известно в местах массового отдыха -
ек,и мы с Геной ,приняв самогону, отправились на поиски.Недолго думая,
я залез метра на 3, на ближайший тополь и наметил 2 нижних сухих
ветки. Сломать руками я бы их не смог, и я придумал следующую схему -
1.становлюсь на ветку 2.тихонько прыгаю вниз 3.хватаясь за ветку
руками 4.под моей массой она ломается. Гена одобрил и ... схема
не сработала - я зацепился носом и спланировал на землю. Минут через 5
Гена меня привел в чувство и сказал следующее: "Делаем так - ты держишь
ветку,спускаешь вниз свои ноги, а я прыгаю,хватаю их и тяну вниз".
Сказано сделано,я ухватил ветку Гена меня и начал прыгать, далее
помню 2 вещи: 1.Генкино - "Как она меня зае...ла" и 2.Хруст ветки ...
Ну, очнулся я часа через 3, когда Гена потеряв всякую надежду
на возврат моего сознания выпил мою дозу алклголя. После этого,
я на вылазки 1.Гену не беру 2.Беру топор или ножовку.

Канун Пасхи. 10.04.
В доме большая уборка, собирается весь мусор, старые вещи и т.д.
И в конце дня все это выносится к мусорным контейнерам недалеко от дома.
Выкинув мусор решили прогуляться, погода теплая, весна .
Через некоторое время возвращаясь домой мимо все тех же контейнеров,
заметили новую и совершенно неожиданную деталь, возле контейнеров
лежала... ЕЛКА! Вот это да! Рождество плавно переходящее в Пасху - это
по нашему!

Встречаются утром два мужика.
Один другого спрашивает:
- Ты че такой замученный?
- Да сон сегодня приснился: Клавдия Шифер, Наоми Кемпбел и еще пара
офигенных красавиц дерутся с моей женой за меня!
- И ЧЕ???
- Жена победила!!!

На севере диком
Стоит одиноко,
особенно утром, со сна.

История рассказана моим приятелем, который недавно ездил к родственникам
в Германию автобусом через Белоруссию. Сцена первая - Минск, автовокзал,
глубокая ночь, третьи сутки в пути, голова уже ничего не соображает, но
ссать очень хочется. Яха (так зовут друга) находит в здании вокзала туалет
и чуть не писает себе в штанишки, поскольку видит на стене крупную надпись:
"Туалет платный. Вход 150 руб." (!) Причем такая же дикая цифра красуется
и на бумажке, прилепленной возле "кассира". Пока он думал, где бы справить
малую нужду бесплатно, кто-то еще вошел и поинтересовался курсом российского
рубля. Тут до нашего героя дошло, что он на территории другого государства
с собственной валютой. Курс оказался примерно 57 бел. рублей к 1 нашему,
так что минское мочеиспускание не больно ударило по карману.
Сцена вторая: белорусская граница, опять же платный туалет, на котором
красуется целый прайс - 200 бел. рублей, 5 рос. рублей, 1 доллар США либо
1 евро. Яха подает российский червонец, у туалетной тетки нет 5 рос. рублей
сдачи. Недолго думая, тетка принимает соломоново решение: поскольку услуга
в ее заведении стоит либо русскую пятерку, либо американский бакс, она
протягивает офигевшему Яхе доллар. А теперь прикиньте: парень нагадил
белорусам за 10 руб., а получил за это 30 с копейками! Таким образом поимел
больше 20 рублей чистой прибыли. Отсюда вывод - если у вас напряженка с
финансами, попробуйте пройтись по сортирам дружественной страны.
Серж.

В Америке есть три замечательных мана:
1. Суперман: тот, который летает вокруг небоскреба
2. Спайдерман: этот ползает по небоскребу
3. Мусульман: ну а этот влетает в небоскреб

Вчера выхожу из продмага и вижу следующую сцену. На газончике играют
мальчик и девочка, оба лет 4-5. Вдруг мальчик слегка прижимает девочку к
деревцу, хватает ее за ноги чуть пониже попы и громко заявляет: "Вот он
где - целлюлит!"
Да уж, поколение next...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Вечером с женой выгуливаем около дома своего йоркшира. Он пугливый,
не отходит от нас ни на шаг. Рядом выгуливает очень шуструю таксу
пузатый азербайджанец. По дороге взад-перед едут машины, а такса все
время старается выбежать на дорогу. Хозяин таксы ноль внимания на это.
Мы говорим, что его собаку сейчас задавят! В ответ лаконично:
"Пахароным!"

Встречаются три врача и давай спорить, кто из них лучший.
Первый говорит: "Ко мне раз пианист попал, у которого все пальцы
переломаны были. Так вот, через месяц он уже давал концерт для
английской королевы".
Второй: "Это все фигня, вот ко мне раз чувак без ног попал! Он у меня
через год олимпийским чемпионом по беговым лыжам стал".
Третий: "Как я погляжу, ребята, вы просто сопляки! Скакал как-то раз
ковбой на лошади по железнодорожным путям. Навстречу поезд. Все, что
осталось: шляпа ковбоя и задница лошади. Так вот, он теперь президент
Соединенных Штатов!"

Было навеяно историей про девочку в больнице...
Предыстория такова. У одной молодой женщины есть сынуля. Лет 4-5. Назовем его
Генкой.
В садик он не ходил, и проводил время в обществе свей грандма. Как-то раз выпало
ему несчастье мучиться зубами. И повела его мать в стомклинику.
Пацан впервые попалв такое место, и было ему там весьма интересно. Интересно,
покудова один дохтур не определил ему необходимость лечения пары "запущенных"
зубов.
Бормашина - шкута клевая... В общем, после пары минут "откалывания всего
ненужного" пацан вдруг заголосил, причем явно бабулиным голосом и интонациями:
- Господи, Боженька ты мой! Ну неужели ты не видишь мои страдания?.. Сделай же
что-нибудь... и т.п.
И тут же:
- А вы, суки, бляди такие (в смысле врачи), чего прицепились?! Мать вашу!
И все такое прочее. По полной программе.

В общем, потом мать его долго и упорно упрашивала хоть кого-нибудь из той клиники
продолжить лечение Генки. Народ желания не имел слышать во весь голос о себе
столь отборный мат.

Из наблюдений в баре:

Волос крашеный и яркий рот в помаде
Признаки борьбы с проклятым возрастом
женщины с томлением во взгляде
и уже истекшим сроком годности...

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!
Серж

Навеяло историей про огнетушители от 3.9.2003.
В недавние времена я очень часто мотался по делам в славную Республику
Германия. Живу я в Украине и путь мой пролегал, естественно, через такую
же славную Республику Польша. А, так, как мне удобнее всего было
проезжать по южной дороге, то путь мой пролегал через такой же славный
город Краков. Кто бывал в Кракове на своем авто знает, что тамошняя
полиция Очень уважает самохуды (авто на польском) с российскими,
украинскими, а то еще, не дай Бог, с транзитными номерами. И вот в этом
славном городе Кракове меня тормозили постоянно и откровенно требовали
пенензы (то бишь деньги) под предлогом аптечки, знака аварийной
остановки, огнетушителя и т. д и т. п. Иногда они бывали посланы к их
маме, иногда приходилось платить.
Однажды зимой мне опять пришлось ехать в Германию через вышеозначенный
город Краков. Хочу заметить, что в одну из поездок я имел поломку своего
автомобиля в Германии, где пришлось купить жесткую складную сцепку.
Выезжая в поездку я, на всякий случай, бросил эту сцепку в багажник.
Машина у меня не маленькая и такая вещь абсолютно в нем не заметна. Так
как я ехал по делам, то из шмоток была только сумка с личными вещами,
никакого товара. Машину я ставлю на крытой стоянке (подземный гараж на
30 мест, оборудованный всеми средствами противопожарной безопасности).
Перед выездом вспомнил, что последний раз тамошний полицай уж сильно
что-то мне втыкал про слишком маленький огнетушитель. Так вот, накануне
перед выездом прошу охранника, что-бы он бросил мне в багажник
какой-нибудь огнетушитель поболее моего. Охранник оказался с юмором,
шельмец, и ночью запихнул мне такой здоровенный порошковый огнетушитель,
которые висят на пожарном щите, абсолютно новый, с бирочкой о оповерке,
в общем, все дела.
Я-то выезжая, бросил сумочку в салон, да и поехал себе.
На границе никаких приключений не было, ниче не проверяли, тиснули
штемпсель в паспорт, да и все дела.
Так вот, проезжая через город Краков я, естественно, был остановлен
очередным полицаем. Конечно, документы в зубы, руки на капот, говорит, а
как у вас дела обстоя со всевозможными там аптечками, огнетушителями и
прочей дребеденью? Грю - идем, пан, пошаримся в багажнике, может че и
найдем. Открываю я багажник и сам офигиваю: на весь стерильно чистый
багажник жесткая сцепка и необъятных размеров огнетушитель. У пана
отвисла челюсть минут на 5. Когда я пытался отобрать у него докУменты,
он не мог проронить ни слова. Я так понял, что ему было непонятно,
почему за человеком, у которого такОй огнетушитель, не едет скорая
помощь вместо аптечки:-))) Отдал он мне документы, пожелал счастливой
дороги, залез в свою машину, покрутил пальцем у виска своему напарнику и
отвалил. Я так понял, что настроение у них было испорчено на весь
день:-)) Как я с этим огнетушителем мотался по Германии и возвращался
домой - это уже другая история.
А по приезде мы с охранником крепко выпили и обмыли этот случай!

Купил мой приятель себе новый сотовый телефон. Навороченый, со всякими
функциями. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его
изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности.

Через пару дней вижу - он опять со старой трубой ходит. После расспросов
что и как выяснилось следующее: (рассказывает)
"Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил,
голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером
приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой.
Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как
все круто.
А можно еще вот так вот - нажимаешь кнопочку и говоришь "Автосервис", он
сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу.
Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит "Миньет"....

Вообщем я теперь опять со старым телефоном... " :))))

Навеяно историей от 5 мая про документы на подпись.
Как то раз готовилось серьезное письмо в министерство. Компьютеров еще
не было, поэтому после машинистки надо было аккуратно подчистить ошибки,
описки и т. д. , после чего нести письмо на визирование в отделы и на
подпись к директору. Если исправлений было много, бумага ессно
перепечатывалась.
По закону подлости хорошая машинистка болела, а здоровая печатала
ужасно. Ситуация усугубилась новым работником Димой, который был
корректором и собирателем подписей впервые.
Результат: Дима откорректировал текст и собрал все подписи, включая
директорскую. Но говорит, что все смотрели на него как-то нехорошо. Мы
взглянули на бумагу и обомлели. Весь лист был испещрен красными
исправлениями как диктант у двоечника - второгодника.
Дима!!! Почему ты все исправлял КРАСНОЙ ручкой!!!???
Как, красной??? Неужели? Откуда она взялась? Ой, извините, мужики, я
дальтоник, не разобрал...
Письмо, конечно, перепечатали, но весь юмор, что его подписали все, не
задавая вопросов.

Лучше баб могут быть только бабы,
на которых ты еще не бывал...

Лучше своя не девочка,
чем девочка, но не своя.

Лежит Василий Иванович на Анке,смотрит на свой член,и говорит:
-Именем Революции встать.

В Филармонии идет органный концерт - играют популярное произведение
Баха - «Токатто и фуга Ре минор». Задумавшемуся интеллигенту вдруг
приходит мысль. Он спрашивает у сидящего справа - простите это не вы
сейчас сказали «#б твою мать». Тот не скрывая раздражения отвечает нет.
Интеллигент тогда с тем же вопросом обращается к сидящему слева и сзади
и получает тот же ответ. Тогда немного подумав, интеллигент делает
однозначный вывод - «Значит музыкой навеяло»

В России число "три" всегда носило особый характер: три богатыря, три
желания, тридевятое царство, сообразить на троих...
Сначала все шло по плану: победа в кубке УЕФА, на чемпионате мира по
хоккею... И тут, с@ка, откуда-то вклинился Билан.

Серетарша Путину:
- Владимир Владимирович, тут из Американского посольства звонят,
интересуются что это в Венесуэле наши стратегические бомбардировщики
делают?
- Скажите им, что гуманитарную помощь привезли, ну.. там.. кровати,
фигню всякую...

Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть.

Попал мужик в племя каннибалов. Но те его не стали есть,
приняли за своего. Живет он с ними припеваючи, но проходит
время и природа требует своего. А в племени ни одной женщины.
Он спрашивает, так мол и так, а как же вы ребята без женщин?
Они ему говорят: "Так мы с крокодилами..." Делать нечего,
мужик идет к реке, поймал крокодилиху и давай "жарить".
Собралось все (П)лемя, от смеха падают, на (М)ужика пальцами
показывают.
М: -В чем дело, сами же сказали, что с крокодилами?..
П: -Ну так не с такими же страшными :)

Вечер духовного насыщения

Преинтермедия. Завод снимал театр для своих сотрудников. Перед
спектаклем состоялось торжественное награждение передовиков
производства. Контингент собрался разный: от директора до токарей и
фрезеровщиков. И угораздило же попасть на один балкон именно с
последними! Естественно, чтобы полностью окультуриться и стать заядлыми
театралами они с собой взяли. (По пузырю на рыло). До этого, естественно
тоже вмандили. Все награждение они передавали друг другу пластиковые
стакашки и, трясущимися от счастья руками, заливали за воротник. Все это
я рассказываю, чтобы Вы заценили подготовленность токарей и
фрезеровщиков к театральному представлению.
Сама история. Наконец, торжественная часть закончилась, и начался
спектакль. БОльшая часть заядлых театралов свалила в буфет - продолжить.
Но один из них не выдержал таких перегрузок и вырубился в кресле. Он
мирно спал, свернувшись клубочком, чмокая губой и дружелюбно пуская
слюну на подлокотник кресла. А в это время представление набирало
обороты. Актеры шли на конфликт друг с другом. Диалоги становились все
громче. И вот она - кульминация спектакля!
Главный герой, обращаясь к публике, произносит монолог. В конце монолога
он, буквально рыдая, встает на колени, и протягивая руки к публике,
задает вопрос:
«Что теперь делать? …». (Держит паузу. В зале гробовая тишина. Народ,
проникнувшись темой, готов зарыдать.) В это время наш доблестный токарь,
переворачиваясь на другой бок и дернув ногой во сне, заорал на весь
театр: «ИДИТЕ НА ХУЙ, МУДАЧЬі!!!». Все, амба!

Это было что-то. Так тонко чувствовать представление дано не каждому,
тем более во сне. Зал буквально писал кипятком от смеха. Актер,
произносящий монолог на коленях, воткнулся носом в сцену и его трясло.
Так вот, друзья, ходите в театр!
Растите духовно!

Серж.

"Хуюшки вам, а не Кунашир!" - сказал японцам Владимир Путин.
И остров Хуюшки из Курильской гряды пришлось отдать.

http://www.anekdot.ru/an/an0203/020329.html#5 март 2002