Поиск по автору:

Кончил в тело - гуляй смело!

Не надо мне ни друзей ни подруг,
Я сам себе пиздатый друг!

Сегодня застукал жену с лююбовником.... насмерть

Кончил в тело - вставай смело!

С ней пошутили, а она и надулась...

Суть не важно, что есть где!

.title Стою и скребу я рукою своею

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Стою и скребу я рукою своею
В кармане где мелочи нету уже
Где новые русские - не вразумею
А остальные - заебали уже...

Дочь, ну мелкая совсем, но рекламу по телеку смотрит исправно...
Так вот, блин, возникает законный вопрос - а что такое презерватив?
8-? (Следующий будет- что такое безопасный секс - чуствую...)
Я не нахожу сразу ничего лучшего, чем сказать что эта такая штучка,
которая защищает дядей от болезней..
-А тетей? -не унимается ребенок.
-И тетей тоже...
-А от каких болезней?
-Да, собственно, от разных...
-От гриппа?
-Не только..
-А, знаю, -орет ребенок - ОТ ВЕТРЯНКИ !!!
Я не стал переубеждать..

Картина 1. Конец семестра. Идет урок китайского в универе,
препод - китаец. Неожиданно в аудиторию вваливается студент,
ни разу не посещавший лекций.
Препод-китаец:"Извините, а Вы кто?"
Студент:"Да Вы чо не знаете, я же самый пиздатый китаист!"
Препод молча делает пометку в блокноте.
Картина 2. Идет заседание кафедры по подведению итогов семестра.
Сидят серьезные преподы, обсуждают глобальные вопросы. Встает
препод-китаец: "Извините, - достает блокнот и листает его, - а Вы
не подскажете, в какой группе учится..., - зачитывает, - самый
пиздатый китаист..."

Дело было в Одессе, в центре города. Иду я с другом после пар, светит
солнышко, птички поют, множество девушек милых... На встречу два мужи-
чонки, обладающими характерным фенотипом БОМЖа: вонючие, в грязной оде-
жде, фингалы на поллица, бутылки в авоське, в общем полный фарш. И ког-
да они проплывают мимо нас, мы слышим отрывок из фразы:
-... ну я ей и говорю, какая, бля, нахуй, любовь....
Романтика, бля...

1. "Кинг-Конг".
2. "Кинг-Конг жив".
3. "Кинг-Конг - жид".

Женская логика или святая вера в могущество прессы.
Гуляю в воскресенье вечером с девушкой. Разговор непринужденно перешел
на темы политики, а именно на выборы в Белгороде. Спорим о шансах
Жириновского. Спорим всерьез. Я говорю - ну все, хватит,завтра с утра
все все будет известно. И вдруг она кричит - смотри! Завтрашний МК!
Вот сейчас все и узнаем!

Норковое мандо

Большой театр.Премьера.Прозвенел третий звонок.Дамы в вечерних нарядах
и господа в смокингах занимают свои места.Потихоньку стихают звуки
настраиваемых инструментов. Плавно гаснет свет.Все замирает.
Тишина и темнота. Томительное ожидание начала действа.
И вот, наконец раздаются какие-то шаркющие звуки. Из-за кулис
появляется мужик со свечой в одной руке и со стулом в другой.
Выходит на середину сцены, ставит стул, садится, достает из кармана
порножурнал и начинает медленно и вдумчиво дрочить, перелистывая
страницы. Публика терпеливо ждет минут десять, не издавая ни звука,
и пытаясь понять задумку режиссера. С галерки раздается изумленный крик
самого недисциплинированного зрителя:
- Братцы, да он же дрочит!!!
Мужик, испуганно задув свечу:
- Кто здесь?!?!

Хочешь, я объясню тебе на пальцах ? Средний видишь ?

На улице минус тридцать
А в кармане три рубля
Хуй стоит на всякий случай
С Новым годом Вас друзья!

Наш преод по ДПЮ (Допризывная Подготовка Юношей !)
как-то раз , немного подумав, выдал фразу:
" На свете нет ничего важнее, чем спасибо этим людям!"
Во как...
P.S. Его "перу" также принадлежит шедевр:"Малокалиберная винтовка
служит для стрельбы из автомата Калашникова"...
Велик и могуч Русский Язык....

Если б женщины не были такими хитрыми, они б давно вымерли!

Какая разница между Первоапрельской шуткой и Новогодним подарком?
- Девять месяцев

Нам все равно, что пулемет, что водка,
Лишь бы с ног сшибала и в голову била...

Нам по ху% морские знаки!

Лучше переесть, чем недоспать.

Случилось это (а, скорее всего, так и было) в небольшом провинциальном городке
на юго-западе СНГ. Произшедшее так пришлось по вкусу местным жителям, что они
с упоением рассказывали этот случай всем своим знакомым, утверждая, что произошло
это с ними самими лил с очень хорошими знакомыми...
Итак ситуация: Зима, гололед, тротуары никто и ничем не посыпает. По дороге,
еле удерживая равновесие, идет мужик и в руках у него 2 или 3 кассеты с яйцами,
осторожно так идет... Его обгоняет женщина, на "шпильках", она очень торопится,
но скользко ведь...Удачно завершив маневр, она вдруг слышит сзади звук от падения
тела на гололед. Не оборачиваясь спрашивает - Мужчина, как ваши яйца? В ответ ей -
Яйца в порядке, а вот голову ушиб.
Обернувшись, наша дама, к ужасу своему видит, что мужик, которого она обгоняла,
метрах в 50 дорогу переходит.

К открытию садово-огородного сезона...
1-ый телефонный звонок.
- Алле, это КГБ ?
- Да.
- Вы знаете, у Когана на огороде золото закопано!
2-ой тлефонный звонок.
- Алле, это Коган ?
- Да.
- Ты знаешь, я договорился -- огород тебе вскопают!

Киркоров после концерта выходит за кулисы,а там стоит мужичок
и говорит
-Что ты все поешь ,да с Алки деньги тянешь,хочешь немерено денег?
-Хочу.
-Ну подержи меня за член и получишь.
-Пошел ты к такой-то матери -Говорит Филя
Прошло два года.Филя обнищал совсем,вспомнил про мужика ,нашал его
подержал за член и получил немерено денег,но приехав домой увидел
что все руки в борадавках.
Пошел он к бабке,чтоб заговорила,а она ему говорит
-Поезжай милок на остров где растет кофе Чибо,там найдешь речку
Вымоешь в ней руки и конец твоим бородавкам.
Филя ломанулся туда,нашел там речку,стоит руки полоскает...
А к речке выходят два индейца и один другому говорит
-Смотри! Это же Филипп Киркоров!
-Да не-ет ,что ему тут делать?-говорит другой
-Да он говорят тебе ,вон руки моет .
-Тебя вечно глючит ,то Пугачева рот полоскает, то Кабзон жопу моет.

Как аспиранта, подрядили меня студентов учить. И дали мне предмет
"ЭВМ и выч. системы", о компьютерах стало быть. И вот рассказываю я
моим студентам о "прелестях" рабочего стола от Win95. Вдруг на нем
появляется контекстное меню, по правой кнопке, которое вызывается.
Ну и я, дабы убрать его и забыв что я обучаю неопытных юзверей,
говорю, вроде бы нормальную фразу:"Щелкни по столу". И неопытная
девушка в ответ честно БЬЕТ КУЛАЧКОМ ПО ПИСЬМЕННОМУ СТОЛУ. 8-()
...а вы говорите компьютеризация.

Мой дед часто спит перед ящиком, громко храпя, и если его разбудить,
то он говорит:"Я не сплю, не сплю-специально глаза закрыл".
Однажды моя бабушка что-то ему рассказывала, и так увлеклась,
что дед уснул.Вот такая история.....

С ее голосом только "ЗАНЯТО" в туалете кричать.

Рабочий день уж на исходе,
И есть желание в народе,
Промыть извилины свои,
От производственной хуйни.

Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык
низко нагибаться.
(Из записных книжек Венедикта Ерофеева)

Пол: Маккартни

Приятель у меня есть. Торгует оборудованием для крематориев печами
всякими для сжигания тел.Гарантийное, послегарантийное обслуживание
и т.п. Приходит раз к нему в офис рекламный агент из какого-то
агентства. Агент этот нужен был моему приятелю как рыбе зонт
(специфика товара, сами понимаете-рекламировать особо не надо).
Но кореш находился в умиротворенном состоянии-после обеда и агента
не выгнал. Тут надо сказать, что агент не знает чем фирма занимается,
у них вывеска нейтральная, так сразу и неразберешь, что к чему.
Вобщем на удачу зашел агент.
Ну, вот сидят они в кабинете-рекламщик расстилается перед директором:
мол, как хорошо разрекламировать вашу фирму вот в газете, по ТВ дать
рекламу и т.д. Кореш спокойно так отказывается типа не надо нам.
Просидели так минут десять, вообщем рекламный агент этот приятелю
моему надоел. Говорит: Я, говорит, сейчас покажу тебе, что мы продаем,
и если ты за десять минут придумаешь как это можно разрекламировать-
соглашаюсь на все твои условия.
И вытаскивает откуда-то модель крематория, размером со стол.
ДЕЙСТВУЮЩУЮ. Включает там все: огонь горит, транспортерная лента
ездит, дым идет, ну все как в настоящем и работает.
Рекламщик минут пять с открытым ртом смотрел.
Потом спросил: -ЭТО ДЛЯ ХОМЯЧКОВ?

No comments

В Калужском филиале МГТУ был начальником военной кафедры по фамилии
Ранков.
Одно из его крылатых выражений: "Нечего мне МОЗГИ на уши вешать!"

Лужок - он ведь зелень любит!

Один мой приятель рассказывал после окончания ВКИМО (есть -или было -
такое высшее учебное заведение Министерства Обороны).
На важные переговоры с турками был послан русский генерал, а как
переводчик к нему приставлен выпускник вышеназванного заведения.
Переговоры проходят успешно и главный турок приглашает русского
генерала на свадьбу своего сына, есс-но, с переводчиком.
На свадьбе все пьют-едят,и русский генерал произносит тост, желает
молодым "Всего-всего-всего",
переводчик переводит: "Всего-всего-всего",
генерал: "Предлагаю выпить до дна"
переводчик: "До дна"...
Картина - новоявленный муж довольно ухмыляется, невеста -то бишь жена-
вся красная, гости-в отпаде...
Оказывается, переведя дословно -до дна- переводчик пожелал мужу
всадить жене в первую ночь по самые помидоры...
А вы говорите, сленг...

В разгар финансового кризиса, когда банкам и всем было очень плохо -
наша фирма занималась банковским ПиАром (т.е. публикацией в прессе
статей о банках). Все мы звонили по банкам днями и ночами с предложениями
написать о них статьи. Одна девушка, под вечер совершенно заработавшись
звонит в очередной банк, и вместо "Добрый вечер, это банк такой-то?"
Говорит:
-Добрый банк!
Ей отвечают:
-Был!!! - И вешают трубку

Получилось так, что мы с моим другом, Алексеем, вместе работали над
проектом "Корсары-1". Hу, кто играл, тот знает - пираты, сражения,
абордажи... :) Словом, сплошные убийства. Особенно в городе, и особенно
после его штурма. Трупы, трупы, трупы, стены забрызганы кровью... Куры с
какой-то стати под ногами путаются. Видимо, зарезать их еще не успели,
все силы на горожан ушли. Hо оставим этих кур на совести скрипторов.
История не про них. А про Леху. Он всей этой вивисекцией занимался.
Трупы раскладывал, кровь на стенах рисовал. Короче, создавал рабочую
пиратскую атмосферу. Hадо сказать, что мужик он добрейший, мучимый
приступами романтизма, очень любит детей и животных. Hо вот внешность
чистА пацанская. Стриженый под ежик, морда кирпичом и кожаная куртка.
Осень как раз была. Вот он в этой куртке как раз и ходил. С такой-то
внешностью.

И вот как-то раз, аккурат той самой осенью, аппетит у него разыгрался.
Hу, есть человек захотел. Вполне законное желание к концу рабочего дня.
Совратил он Андрюху, Анри, художника, кто книжки издательства АСТ
покупает - знает, и пошли они малым ходом, не торопясь, к ближайшему
очагу общепита. В Макдональдс, короче. Hу а там, ясно дело, очередь.
Встали они в ту очередь, стоят, никого вокруг не трогают, предвкушают
вкусно покушать и культурно оттянуться. В смысле десерта.

Hа этом месте мысленно перенесемся в офис. По офису бегает Шеф, ищет
Леху. Потому что немцы, вдоволь накушавшись прелестей нацизма и как огня
боящиеся всякого насилия на экранах электронно-лучевых трубок, требуют в
своей фрицевской версии убрать из игры все это кровавое безобразие.
Привести, так сказать, улицы к стандартам сытой объединенной Германии.
А убрать это д00моподобное зверство некому, кроме Лехи. А Лехи нет.
А сделать надо срочно. И Шеф принимает волевое решение: звонить Лехе на
мобильник. Устроить разнос за самовольное оставление рабочего места в
рабочее время, а попутно выдать ценные указания по даунгрейду в немецкой
версии. Перенесемся же обратно в Макдональдс, в мирную очередь у касс, в
которой, между прочим, стоят в том числе женщины и дети.

У Лехи на поясе звонит мобила. Он снимает трубку и далее окружающие
слышат следующий диалог из уст братанообразного мужика:
- Але. Да, я. Что? Кровь со стен смыть? Лады, смою. А трупы? Оставить?
Понял.
Леха дает отбой и с недоумением обнаруживает вокруг себя остекленевших
домохозяек и несколько человек, застывших с гамбургером у открытого рта,
за ближайшими столиками.

2Леха: когда ты это прочтешь, не ругайся. Мне показалось, что эта
история достойна обнародования :)

Встречает волк Красную Шапочку:
- Привет, дурочка!
- Какая я дурочка? Я Красная Шапочка. Видишь, у меня красная шапочка,
красная кофточка, красненькие туфельки, красная сумочка. Господи,
действительно как дурочка!

- Почему дети студентов такие нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт.
Следующие три месяца он гадает, женится ли папа на маме.
А последние три месяца эмбрион думает, как же они втроем будут
жить на две стипендии.

Знакомая вчера рассказала.
Манечка была у нее (привычка в смысле) засыпать в троллейбусах,
трамваях... Только вот сядет и спит... Так вот едет она, мест возле окна
не было, пришлось сесть возле прохода. Как всегда заснула. Рядом сидел
мужчина, так она и головку на него. Он, видать, тоже чего-то сонный был.
Короче, спят они вместе. Голубки`. А в трамваях звоночек такой есть, ну
двери когда там закрываются. Так вот ситуация: Звонок, знакомая (думая,
что она дома):
- Толик, открой двери.
Мужчина:
- Ты с краю, ты и открывай.
Разбудил их хороший, бодрый ржач.
Знакомой пришлось чего-то выйти раньше и не на своей остановке.
После этого чего-то не спится ей в общественном транспорте.

Учился я помнится, в МИРЭА... И вел у нас вышку (высшая математика -
кто не знает) один удивительной доброты преп. Чисто так, лекции читал.
И все бы было хорошо, если бы некоторые несознательные элементы
не галдели во время изливания нового увлекательнейшего материала.
Так преп им раз замечание сделал, два, на третий строго-настрого
попросил не выпендриваться боле. И что вы думаете? Это ж студенты,
им все по барабану - гуляй, рванина! Так преп неброско так лезет
в карман брюк, достает лимонку - граната такая - и со словами типа
"Ёрш твою медь" выдергивает кольцо и швыряет в галдящих балбесов...
Аудитория, понятно залегает, но взрыва нет. Нет его и через 3, и 4,
и 10 секунд... Когда кто-то и смельчаков достал гранату - то обнаружил
только резиновый муляж... На эти лекции пол потока ходить перестали,
и никто даже не пукал, не то чтобы рот открыть...

ПРАВДИВАЯ ТЕХНО-ИСТОРИЯ
В ондной известной российской газете сломался кондишн. Ладно бы где-то
в комнате журналистов, а то в подсобке, где находится мини АТС.
Начальник телефоной станции звонит в техническую службу и просит ее
руководство решить проблему, а то "эта компьютерная хрень перегривается
и может даже загореться".
На том конце пока еще работающей телефонной линии ему отвечают:
"Да нет проблем, сейчас все решим."
Через десять минут в комнатушку АТС вваливаются два дюжих мужика
и ставят в уголок ... пару огнетушителей.
Занавес

Час пик, переполненый автобус, жара. На задней площадке ужатый со всех
сторон висит пьянецкий в дрова мужик и с протяжным звуком испускает
зловонный дух. Пассажиры стоящие рядом устремляют не его полные
негодования взгляды. Мужик находит в себе мужество, бьет по плечу
стоящюю рядом девицу и произносит на весь автобус:
- А, вали на меня всеравно пьяный!

Недавно мой друг показывал мне видеокассету со свежей записью выступления
Фиделя Кастро перед стотысячным стадионом (где друган эту запись раздобыл,
не знаю, но случай абсолютно реальный).
Антураж праздника на стадионе: высоченная трибуна с длинными боковыми помостами
и под завязку запоненные людьми трибуны и поле...
Цитирую последнюю фразу Фиделя: "Товарищи!!! Проклятые капиталисты утверждают,
что мы, кубинцы, не умеем работать, что в головах у нас сплошная РУМБА!!!"
В ответ толпа начинает грозно роптать, и тут раздаются первые крики: "Мы с тобой,
Фидель! Мы с тобой,Фидель!"
Через пять минут наблюдаю следующую картину: весь стадион, все сто тысяч кубинцев
ритмично, в один голос, скандируют: "МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!! МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!!
МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!!
Тут же на помосты справа и слева от главной трибуны выставляются барабаны,
к ним моментально подключаются микрофоны и начинается РУМБА!

#11 за 6 сентября.

"... выучившись в Штатах прогаммировать SCO Unix на SUN`e.
А этих самых Саней у нас во всей России три..."
звучит не хуже чем
"выучившись настраивать цвет на черно-белых телевизорах, которых во всем
мире штуки две"
потому как SCO на SUN`овскох железе не работает, а работает там совсем
даже Solaris, ну или SunOS на худой сами знаете чего.
Невольно вспомнился известный способ производтсва колючей проволоки
скрещиванием ежа с ужом. Хотя.... В штатах и не такому научат :)

дядя Сережа, видевший целых три SUN`а в своем далеком от столиц городке,
но не знавший что их свезли туда со всей России.

Во время летит - не успел проснуться, а уже опоздал на работу...

Эта история вычитана мной в каком-то журнале лет эдак пять назад.

Служил в гражданской авиации некий мужичок. И летчиком он был, вроде бы
неплохим, но по жизни являлся страшным приколистом, что пагубно
сказывалось на здоровье (как правило, психическом) пассажиров. Так,
например, он мог на высоте десять тысяч метров объявить в салоне что-то
вроде "Уважаемые пассажиры! Наш экипаж прощается с вами, счастливого вам
полета!"
За такие шалости списали нашего героя в малую авиацию. "Кукурузниками"
разными управлять. И здесь этот кекс нашел применение своим остротам. На
местных рейсах, пассажирами которых были, в основном, деревенские бабки
с мЯшками, любил он перед взлетом пройтись вокруг самолета, похлопать по
крыльям, постучать по колесам. Да повздыхать себе под нос, но так, чтобы
бабки слышали, мол, как же ты, родимый-то полетишь, ведь на ладан весь
дышишь! Бабки - кто в крик, кто в больницу с инфарктом, а мужичка и
вовсе отстранили от полетов, но из чувства сострадания к ближнему,
оставили при авиации, только исключительно в наземных технических
службах.
И вот как-то раз наш герой приспал в одном из багажных отсеков большого
двухпалубного лайнера, готовящегося к отлету. А проснулся уже в полете.
И так ему стало холодно и неуютно на первом "этаже", что решил он
перебраться наверх, в пассажирский салон. Но и тут он остался верен
своим традициям...
Представьте себе, что вы летите в шикарном авиалайнере, высота за десять
тысяч, в иллюминаторе - красотищща!!! А тут в проходе между креслами
вдруг слышится шорох, отодвигается ковровая дорожка, откидывается крышка
люка, оттуда появляется запыхавшийся мужик (видимо, долго он возился с
крепежными винтами) и, вытирая пот, произносит:

- Уффффффффффф..... Насилу догнал!!!

Служил я как-то в армии, комвзвода. Эту историю мне мой ротный
рассказал….
Поехали они как-то с прапорщиком на КамАЗе в столицу за каким-то
армейским имуществом. Прапорщик за рулем, Коля (ротный) рядом. Смотрят,
стоит на обочине трактор «Белорусь», около него мужик бегает, руками
машет, помощи просит. Остановились. Мужик говорит:
- Ребята, дотащите до колхоза, хотя бы до поворота на него, сломался я.
Коля решил, что помогать гражданскому населению - долг российского
офицера и отвечает:
- Базара нет, мужик, цепляйся!
- Только не гоните сильно, 40 - 50 не больше, у поворота на деревню
такую-то остановите, до нее километров 20 осталось.
- Ладно…
Ну, в общем, поехали. Дорога дальняя, разговоров много…
Примерно через час Коля вспоминает о тракторе и холодеет. На спидометре
КамАЗа - 110!
За час отмахали километров 90. … Ну, значит, останавливаются, не живы,
не мертвы, выходят.
Трактор на месте, из него вылезает мужик, его колбасит по-черному. Коля
говорит, он даже орать не мог, до того устал Белоруся ловить по дороге.
Шепчет: «Вы что, гады, наделали…».
Коля ему и говорит:
- Мужик, извини, давай мы тебя до дому отвезем, исправим ошибочку.
- Н-Е-Е-Е-Т-Т, я как нибудь сам!
В общем, развернули мужика в обратную сторону, и оставили ловить
попутку….

Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец
семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную
птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с
квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ". Попугайчик сказал - Кеша
хороший!

Лучше один раз послать на хуй, чем сто лет ждать звонка.

Вместо чая утром рано
Водки жахнул два стакана...
Вот какой рассеянный
С улицы Бассейной.