Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Серж
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

28.05.2006, Стихи - специальный выпуск

"Я памятник себе воздвиг нерукотворный
К нему не зарастет народная тропа",-
Так думал я, когда мат подзаборный
Вплавлял в бессмертие стиха.

Пусть кто-то думает, что алгеброй гармонию
Поверить можно, высшее творя,
Я ж создаю вульгарности симфонию,
На трехэтажном сквернословя втихаря.

***

Мой дядя самых честных правил
Мотает где-то уголовный срок
И хоть на зоне уважать себя заставил
Какой от этого на воле прок!?

27.05.2006, Стихи - специальный выпуск

Мгновенье, мгновение, мгновение...

Я помню чудно мгновенье
Передо мной явилась ты,
Как нас толкает вдохновенье
Нырять за розами в кусты,

Чтоб исколов покровы рук
Рядами девственных шипов
Избавить от стандартных мук
Подбора для подруги слов.

О том, как чудно хороши
Все поэтичные в ней формы
Размеры тела и души
Для моего охвата нормы.

Но видит око - зуб неймет
Смотреть смотри, но не моги
Мне на проверку не дает
И среди роз своей ноги.

27.05.2006, Стихи - специальный выпуск

Плагиат

Ты помнишь, милый, как писал:
"Я вас люблю, чего же боле...",
Когда стихи мне посвящал,
Гуляя на цветочном поле.

Я ими тронута была
Такими страстными стихами
И замуж за тебя пошла -
Ты знал открыть как сердце даме.

Но вот читаю я на днях
То, что тогда мне написал
В опубликованных стихах...
Какой то Пушкин их украл!?

22.05.2006, Новые истории - основной выпуск

В тему о фамилиях.
Училась со мной в институте девушка по фамилии Кощеева. Вышла замуж.
Теперь стала Костоглодова. И как они друг друга находят?
Мой друг Денис Харченко познакомился недавно с прелестной девушкой
Светой.... Харечкиной. Говорит, правда, что ударение на слог "ре"...
От судьбы не уйдешь...

07.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спортивные новости:
Выдающегося успеха добилась сборная США по шахматам, завоевав золотые
медали на чемпионате мира по метанию шахмат.

23.04.2006, Новые истории - основной выпуск

Купалось дите в ванной, захожу дабы вынуть.
Ванная полна воды, но пробка вынута.
Оказалось в сток забилась пробочка от шампуня.
Минут 10 пытаюсь вынуть ее, цепляя разными
предметами, типа ножниц и тп. Ничего не получаеться.
Решаю призвать на помощь жену, у нее пальчики
по-тоньше, может получиться выудить настырную пробку.
Заходит супруга, несколько секунд оценивает
ситуацию, идет на кухню и возвращается с
вантузом. Один чвак, и пробка в свободной плавании
по поверхности воды.
А вы говорите женская логика...

15.04.2006, Остальные новые анекдоты

На запрос в Яндексе "Привет"
сообщение:
опечатка? возможно, имелось в виду: "Привед"

16.03.2006, Повторные фразы

Лучше баб могут быть только бабы,
на которых ты еще не бывал...

22.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Хочешь историю, а не байку?!!! В Астрахани есть группа ледоколов,
спущенных с верфей Германии. Названий разных, но заглавие одно:
"Капитан.... такой то". Так вот, случилось там, не по ист. срока
эксплуатации, полный "пи.дец" ФИРМЕННОМУ электродвигателю основного
хода правого борта с косвенными проблемами дли СЕРЬЕЗНОГО ФИРМЕННОГО
ДИЗЕЛЬГЕНЕРАТОРА его питающего, со всей автоматикой... Так вот, вызвали
спеца из Германии, а пока он ехал, то, прикинув стоимость "РЕМОНТА", а
вернее оценки и замены оборудования(подстраховались на предмет, что
опять будут списывать"НЕГАРАНТИЮ" на дурака "Ваню")взяли и сделали...
Приехавший немец не подал виду, что ОХ.ЕЛ,(ремонт прошел почти в
судовых условиях, при некоторой помощи типичного заводика флота
"река-море")(ЗАВОДУ им. Ленина(Волголтанкер)г. Астрахани- ВИВАТ)... Спец
сказал только одно:"Ну что, вызвали водку пить..." Гарантию на ремонт
подписал...

18.02.2006, Всякая всячина

"Растроили" Комменты к истории 6, от 16.02.2006 г./Спасибо ВСЕМ, кто
высказался в защиту того, что у нас осталось СВЯТОГО к РОДИНЕ!!! Я не
был в Афгане, хотя на волне ПАТРИОТИЗМА, наивный мальчик, писал
заявление в военкомате в Афган(86 г.), комсомолец в 16 лет, попал в
армию безропотно(служил-мужик, нет - калека) и не из дома, со всеми
соответствующими проводами, а из мореходки(роба, кусок хлеба и 2 банки
консервов в карманах)(Астрахань- СПАСИБО ЗА ШКОЛУ)Пункт назначения-
Шали/Чечня/танковая учебка... Славян-раз, два и обчелся(мизер на ком.
танков) Хотя, после мореходки- это как домой, но с братьями по Союзу-
или ты мужик, или ЧМО.!!! Вот, там я и стал СЕРЖАНТОМ, а не сопляком в
погонах... А дальше понеслось... Новочеркасск(62-ая печально известная
танк. дивизия)далее перестройка, разгон, создание 100-й дивизии
ДОН(Славянская Дивизия),(скрипя зубами сдавал новые Т-72, которые лично
получал в Осиповичах(поездите на 54 и 62- поймете( и одевал малиновые
погоны(западло в Союзе- этож конвойники)С тоской смотрел на
новобранцев-блядь, почти славянская дивизия... Но я не предполагал, не
доходило, умом и менталитетом не дорос, что будет дальше...
Гянджа, марш не по низине, а по горным "тропам" на машинах и БТРах,
когда на повороте колеса над пропастью... Да фигня все это... , потом...
ФИГНЯ! Потом ты очень долго понимаешь, что ты в стране ЧУДЕС... Что
сдесь ВСЕ ДАВНО НЕ ТАК, что кто то изменил мир и НЕ ПОНИМАЕШЬ ЗАЧЕМ!!!
Блокадный город Степанакерт: люди, жившие в сов. времена мирно, готовы
перегрызть друг другу горло... И понеслось, ты днем хлеб, какая возможна
помощь старикам, женщинам, мужикам(если просят), а ночью.... , за
дружелюбие и наивность, а тем более за БЕЗХАРАКТЕРНОСТЬ ребят немало
лягло... С запада на восток: Тбилиси, Гянджа, Степанакерт, Баку, Сумгаит
и краем в Узбекистан занесло... Какие вам еще войны нужны?!!! Они идут
давно, вам о них ПРАВДУ просто не рассказывают. Любой смелый человек,
положивший жизнь и здоровье по ПРИНЦИПАМ СПРАВЕДЛИВОСТИ и ЗА РОДИНУ,
ДАЛЕКО НЕ ВСЕГДА ТАК БУДЕТ ВОСПРИНЯТ... Политика, понимаеш ли, и ЦЕНЗУРА
+ СЕКРЕТНОСТЬ... / И ПОШЛИ БЫ ВЫ комменты СТРАНЫ, РОДИНЫ НЕ ЗНАВШИЕ...
ПОКОЛЕНИЕ ПЭПСИ!!!(дебилов не касаеться)

18.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Водители/пешеходы\НАБЛЮДАТЕЛИ\!!!! Будьте внимательны на дорогах... Кто
то задумался, а у кого то движок заглох на рывке через перекресток...
Чуть не впаялся и не убил...(СЛАВА БОГУ) Но, когда услышал
"ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ" ответ на вопрос:"ТЫ ЧЕ, ОХ..Л..... СУКА!!!" ПОКРАСНЕЛ,
ИЗВИНИЛСЯ и свалил от стыда подальше...

29.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Сыну Диме 6 лет. С женой поехал к тете в гости. У нее живет любимец
семьи волнистый попугайчик Кеша. Сын долго рассматривал загадочную
птичку, так как видел впервые. Через десять минут прибегает с
квадратными глазами "Я ПОНИМАЮ ЯЗЫК ЗВЕРЕЙ". Попугайчик сказал - Кеша
хороший!

29.01.2006, Повторные истории

Может не по правилам, конечно же не мое, прислали сегодня.. Но!! не мог
ТАКИМ не поделиться.. слезы текут...

Автор Redd

Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что
мой пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал.
Накануне была какая-то вечеринка с приемом алкоголя в количестве
несовместимом с жизнью. Я открыл глаза. Пес продолжал свое
занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая
рука и правая нога не слушались мозга. Еще я оглох,
и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент
что-то сказать, максимум получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на
улицу, то к запаху моего перегара добавится запах
его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим
желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами
показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено
моментально.

А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать
ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти
укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку
пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду
в воскресенье просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой
организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь
переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и
медленно начал двигаться по направлению к ногам.
Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток,
была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл
все мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может – посрем?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно,
что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой
стороны – все прошло, жизнь прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул.
Уже второй раз за вечер холодный пот покрыл мое тело. Я не просто
захотел срать. Я понял, что или сейчас посру, или надо
затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла на убыль.

Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу
уже зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой?
Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер,
отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела
приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени
вместе, я понял, что у меня есть максимум минуты три-четыре, больше не
выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся
куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали бегать с плотно
сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал
и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь,
я погадить не смогу. Поэтому резко сменил
направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности
мешало то, что пыталось вылезти из меня. Когда я
мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли
лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - пизданулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по хуй. Я готов был просто сесть и посрать там, где
стоял. Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка
прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала
открываться. Сознание исчезло, остались только дикие
инстинкты. И - о, чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами.
Как быстро я снял штаны... я сделал это по-могучему,
не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство
желудка.

Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого
обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно
направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял,
что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей
красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс
далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто
присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку,
я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла очки дома и не вижу,-
сказала пелотка, приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою
жопу, в тот момент мы с ней жили разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело срать перед симпатичной девушкой и
при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играет с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было
назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно сюда переехали, и у нас нет друзей,-
прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас... - бля, моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей! - захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она не
меняла позицию, в противном случае сразу увидит мою
голую жопу и то, что, под жопой. А там было на что посмотреть. На
протяжении всего разговора я чувствовал как из жопы
мелкими порциями безостановочно выливается говно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите! - невинно хлопая глазками, пропело
создание.

Пиздец, это просто пиздец! Я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она
еще просит меня рассказать, как мы ходим на
выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она
подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже
не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то,
как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку.

Я перестал чувствовать ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из
них, затея мне не очень понравилась, потому, что я
чуть не упал в свое говно. Пора это все прекращать, вот только как?
Сказать, что я посрал и мне надо вытереть жопу, после
чего мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить
идиллию.

- Я вот гуляю утром в 10-00 и вечером в 19-00. Смотрите, как ваша
собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте
вместе гулять! -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на хуй вместе с Мусей. Но я полез
в карман куртки и честно начал записывать телефон.
Пиздец, снял девку когда срал, гы-гы-гы. Но тогда мне было уже не до
смеха...

Моя жопа сам по себе издала до того противный звук, что описать его не
получится. Скорее всего это было похоже на мокрый,
прерывистый и гулкий пердеж, с вкраплениями звуков падающего жидкого
говна. Я попытался скрыть эти звуки вежливым кашлем.
Может, девка ни чего и не поняла, но Муся четко определила источник
звуков. Муся не спеша затрусила прямо ко мне. Мой же
сука-пес лежал себе и грыз палку.

В мыслях было только одно: как отогнать Мусю. Если подойдет чуть ближе,
то непременно уловит тонкий запах мои испражнений.
И вот тогда Муся точно решит определить истинную природу происхождения
ароматов. Жопа снова издала звук, а я уже ни чего не
заглушал: просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Осторожно пройдя мимо меня, Муся направилась к моей жопе. Я не знаю, что
она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание
Муси прямо возле своей жопы. Мне захотелось плакать. Но Муся пошла
намного дальше. Муся начала лизать мне жопу, точнее – сам
анус. В голове пролетела мыслишка: если Муся лижет мне жопу, значит она
стоит как минимум по пояс в моем говне. Я представил
себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. И охуел
окончательно.

Хозяйка Муси продолжала лепетать о проблемах воспитания собак, кормежки
и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу. А я
просто закурил и заплакал...

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калоизвержения была подобна девятому валу.

Я уже не мог контролировать ни себя, ни свою жопу. Я даже не пытался
сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что
в тот момент из меня вырвалось наружу килограмма два говна. Муся странно
хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто
ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне...- встревожилась хозяйка.

А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку? - пронеслось в моей
затуманенной голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до
этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки.
При этом она как-то мокро кашляла и сипела. Когда
Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с
ног до головы. Я засрал Мусе все: глаза, уши, рот, нос
и вообще все тело. Это был большой кусок говна на бульдожьих ножках...

У вас была собака белого цвета? Но так вот теперь она у вас коричневого.
Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно, вы возьмете ее на руки, дабы определить странные перемены в
окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси взяла ее на
руки....

Блин, Анжела была зачетной пилоткой.

25.01.2006, Повторные анекдоты

Значит судят арминина и еврея и конечноже посаили прокурора.

06.01.2006, Повторные анекдоты

Пришел чебурашка к Гене и говорит:
- Шапокляк 6 родила.
- А мне что?
- Я своих 4 утопил, а твои 2 не тонут.

07.12.2005, Новые истории - основной выпуск

На днях в конкретной панике звонит знакомая, которая по моей
рекомендации купила компьютер.
"У меня на мониторе какое-то пятно в виде капли (кляксы) при
включении-выключении возникает!!!! Срочно посмотри! Гарантийный ремонт
может?!!"
Распросы о подробностях ясности не проливают, по голосу уже чуствуются
наворачивающиеся слезы..... Договариваюсь о встрече.
Тихо шизею ибо в моей практике такого еще не было. Еду.
Включаю-выключаю комп... НИЧЕГО! Спрашиваю где????
"А вот оно, вот!!!!"
А теперь вопрос знатокам что вот и где?

Для тех кто не угадал. При запуске Windows XP на стартовой заставке есть
рисунок в виде концентрических кругов различных оттенков голубого цвета.
Он же появляется и при выключении. Дама просто не обратила на него
внимание при первых включениях, а дня через 3 рассмотрев экран стала
паниковать - "РАНЬШЕ ТАКОГО НЕ БЫЛО!!!!!". Вроде не блондинка....

07.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Славный город Севастополь.
На днях новости по городскому телеканалу.
"Севастопольская администрация требует от Верховной Рады Украины выплаты
в 25 млн. гривен ЗА участие Черноморского флота России в развитии
инфраструктуры города"

Тихо шизею... Дома строят, школы лицеи открывают и за это еще платить
надо?

Дня через три исправились и стали говорить "И".

07.12.2005, Повторные анекдоты

Встречаются две блондинки.
- Подруга, какое твоу самое заветное желание?
- Встретить добрую фею, чтобы она подарила мне 100 тыс. долларов.
- Почему только 100 тыс. , а не миллион?
- Знаешь, миллион, я думаю, зто нереально!

07.12.2005, Повторные анекдоты

Повадился медведь осла по несколько раз в день насиловать. Идет осел,
уши повесил. Навстречу ему лев.
- Почему грустишь?
Осел рассказал.
- голосуй за меня на выборах! Запретить не смогу, но одним разом в
неделю это безобразие ограничу укаэом!
Лев на выборах победил, указ издал.
Медведь поймал осла и говорит:" Указ я знаю, но давай я тебя сегодня и
за следующую неделю отымею!" А потом еще и за следующую и еше, и еще.
Ослу же медведь сказал учет вести, чтобы все по-честному.
Опять лев встречает осла.
- Ну как тебе, получше стало?
- Такая же тоска, только писанины добавилось!

04.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Искал по Рамблеру одну книгу. Поисковик выдал ряд изданий. Перечисляю :
1) Как заниматься любовью всю ночь
2) Как стать дрянной девчонкой
3) и 4е тоже, и 5е,6е....
8я и 9я книги тоже не подкачали - "Целительные свойства секса" и
"Радость секса" соответственно.
А вот 7я книга - Руководство по установке и использованию системы Linux

Прикинул - а ведь и правда из одного ряда. Техника - она ж не ошибается.

01.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ющенко-ТАК! Тимошенко-Не ТАК! Зинченко-Все Не ТАК! Шуфрич - Далеко все
не ТАК! Янукович - Всех ТАК и только ТАК! Симоненко - мы же вас
предупреждали!

http://www.expert.org.ua/?st=2&id=39017&

01.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почему нет единства в помаранчевом лагере на Украине?

ФРЕЙД: Потому, что все были озабочены победой, а после нее открылись
скрытые сексуальные комплексы.

ЭЙНШТЕЙН: Лагерь и его обитатели двигались относительно друг друга.

ДАРВИН: Многие, пришедшие во власть не прошли
естественный отбор и таким образом нарушили процесс эволюции
трансформации человека из обезьяны.

ДЖОРДЖ БУШ МЛАДШИЙ: Да я слышал о лагерях ЦРУ в Европе, но что вы имеете
ввиду под словом единство?

ЛЕНИН: Потому, что забыли о трех составных частях марксизма-ленинизма!

ЖИРИНОВСКИЙ: Я им сразу говорил, что цвета выбраны неудачно-детская
неожиданность никак не выглядить обьединяюще.

БИЛЛ ГЕЙТС: Дело не в том, что мэнеджеров не хватает, а в том, что
работают не под Виндоуз.

21.11.2005, Новые истории - основной выпуск

18.11.2005, новости НТВ, 16:00 рассказывают о каком-то самогонщике.
Показывают "облаву" в какой-то деревне, выливают самогон из бака во
дворе дома самогонщика. Мент опрокидывает бак, на экране появляется
размытое пятнышко, приглушенный вопль оператора за кадром: "НУ ТЫ ЧЕ,
БЛЯ?!" То ли забрызганную камеру жалко, то ли вылитого продукта...

19.11.2005, Остальные новые анекдоты

В ответ на Лужковское "не допустим повторения парижских событий"

ВИЖУ: Стройка, конец рабочего дня (или ночи), дружной толпой заебаные
молдаване, таджики, узбеки, хохлы (до кучи) сливают горючку с техники и
идут жечь шахид-такси (которые "э, 500 рублей", а потом, "а где это?").
Азербайджанцы, подсчитав дневную выручку все как один.. курят кальян.
Надо же что-то жечь.
Вьетнамцы продав все шлепанцы, встав друг на друга пытаются дотянуться
до горловины бензобака девятки. Пожгут тряпки в общаге.
Негры - особо. Не знаю.

15.11.2005, Повторные анекдоты

Ползут два чеченца с автоматами через горный перевал. Один другому.
- Аслан! Мы теперь хоббиты, да?
- Идиот! Сколько раз тэбэ павторять? Ваххабиты мы теперь, ваххабиты!

12.11.2005, Повторные анекдоты

Жили два мужика в деревне, пили.
Пили год, два, десять. Пропили все, ушли жены с детьми.
И тут очередной раз утром приходить один к другому с пузырем.
- Ну что накатим?
- Не, не буду.
- Да ты че, заболел?
- Не, закодировался.
- Где? Я тоже хочу.
- А на краю деревни кузнец живет, он лечит.
Приходит мужик к кузнецу. Выходит здоровенный детина в фартуке, рожа
красная, потный, от работы только.
- Че надо?
- Говорят, ты кодируешь, от пьянства, в смысле, лечишь.
- Ну, лечу.
- Дык, и я хочу.
- Хм, ну снимай штаны и нагибайся.
Мужик снял штаны, а кузнец оттрахал его в жопу.
- Все.
- Все, одевай штаны.
- А если я снова запью.
- Дык, я всей деревне расскажу!

12.11.2005, Повторные анекдоты

Грузия. Грузинский спецназ собрался утром ловить террористов. Нет одного
Гогии. 15 минут нету, 30, 1 час нету… приезжает.
- Гогия ты где бил?!
- Слушай… Встал рано, памился, пабрился, автомат зарядил, боевую краску
на лицо намазал, пасматрэл в зеркало… веришь, нет – обосрался.

12.11.2005, Повторные анекдоты

Учительница на уроке биологии:
- Дети, а что нам хорошего дают птицы? Скажи Машенька.
- Мясо.
- Пять! Что еще, Петенька.
- Яйца.
- Правильно.
- Еще. Вовочка.
- Не знаю.
- Ладно, я подскажу. Вот, на чем ты спишь?
- На полу…
- ? Ну а под голову ты что кладешь?
- Валенок.
- …! А дед где спит?
- На печке.
- А под головой что?
- Подушка.
- Во-от. Подумай, что мы получим, когда распорем подушку.
- Что-что. Пиздюлей от дедушки…

04.11.2005, Остальные новые анекдоты

В апреле месяце будущего года на экраны выходит фильм, который затмит
портно - фидьм «Юлия».
Его рабочее название «Приключение Долли и роты спермо-творцев». Фильм
раскажет о похождениях Кандолины Райс со взводом солдат Кайванской
дивизии. Режиссер фильма –В. Жириновский. Фильм снимается на средства
ЛДПР. При участии Международного банка спермы и Ананимного общества
ананистов.

02.11.2005, Остальные новые анекдоты

Прибегает ко мне секретарша из соседненго офиса.
- Серж, надо срочно отправить факс, а у меня не получается. Покажи куда
вставить

- Я вставить то куда покажу. Но будет ли это факс....

01.11.2005, Остальные новые истории

Приходит к папе (моему брату) сын и говорит
- Из института меня отчислили. Анатомию не сдал. дай GFGRF 1.5 штуки $
буду от армии отмазываться.
А ратан ему
- ну ты сыно и дурак. От армии отмазываться надо красиво. Пойдешь в ВДВ.
прыгнешь раз. Ногу сломаешь и тебя комиссуют.
Ну племянник парень здоровый. Не доучившийся преподаватель физкультуры
на это дело повелся.
Звонит братан зам. командующего Северным флотом (знаком) и говорит
- Господин контр-адмирал моего Петрушу в армию забирают...
Тот на него как отвязался
- Надоели со своими придурками. Кто же будет служить...
Братан ему
- Вы меня не так поняли. Мне бы его в морскую пехоту. Да на Север. Да
чтобы и в хвост и в гриву...
У контр-адмирала аж дыхание сперло. Вот дела. первого такого папашку
вижу. Бери 2 бутылки коньяка. Закуски там. Колбаски копченой. Кабинет
такой-то. Сидят два капитан-лейтенанта. представишься. Скажешь от меня.
Братан так и сделал. И загремел наш Петюня в элитную бригаду морской
пехоты. Вот только братан руку с пульса снял и его вместо десантно -
штурмовой бригады (бьют рожу друг другу 6 часов в сутк) направили в роту
связи (рожу чистят всего 3 часа) И ни тебе дедовщины. Ни Чечни. Правда
когда бежал 100 м с ящиком патронов на вытянутых руках(это у них такие
соревнования). Споткнулся и ключицу сломал. Зато на учениях с Китаем
только наши морячки и прыгнули с парашютами. И все целы. А ВДВшникам
было слабо. Погода их не устраивала.
Зато теперь мы всех знакомых пацанов в морпех агитируем. И служить
интересно. Север. Сияние. Снега. Лыжи. И родителям не накладно Ну
отожмешься 100 раз. Ну сделаешь 50 подъемов-переворотов. Так ведь
романтика. Зато дедовщины нет. Попробуй 6 часов на ковре рожу друг другу
чистить. Через неделю надоест руки распускать. кроме того и в зале можно
так получить... А все тренировка

22.10.2005, Стишки - основной выпуск

Безрассудная хула
Требует вмешательства.
Русский это похвала,
А еврей ругательство?

02.10.2005, Стишки - основной выпуск

Делаем дело
Легко и просто.
Приказ шефа
Считаем тостом!

12.09.2005, Новые истории - основной выпуск

Депутат Калининградсой облДумы Ежиков в интервью:
"Ну какое это теплое место (облДума), работаешь в поте лица своих
избирателей..."
По Фрейду, блин, оговорочка - вы "работаете", мы потеем =)))

02.09.2005, Злободневные анекдоты

В Новом Орлеане закончены съемки нового фильма "Водный мир-2".

26.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Вчера слушал диалог президента Казахстана Н. А. Назарбаева с
представителями суверенного народа того же самого Казахстана (ну и
прессы было немерено). После первых вопросов-ответов понял, что надо
записать, потому как повторить не смогу. Итак, кое-что из записанного...

* Вчерашний дефицит становится нормой.

* Я обращаюсь ко всем полициям нашим.

* Есть инвесторы готовые вложить 1-2 миллиарда денег.

* Давайте сидеть на диете и есть, что нравится.

* Журналист: "Мы журналисты любим тему снятия правительства"

Президент: "Ну и любите эту тему!" Конец цитаты.

* Про экономику: "Последние 5-6 лет....5-6 лет....(обращаясь к
журналистам с вопросом) 5-6 лет?!

* В Союзе было 13 республик, и мы были на 13-м месте.

* У Казахстана и казахов никогда не было границ, а мы их сделали. (я так
понял, что границы)

* Я провел в "Боровом" более-менее длительный, хоть и короткий отпуск.

* (По поводу грызни за власть) - На тайной вечере справа и слева от
Христа сели два апостола, а остальные десять на них ополчились. И теперь
Христы рождаются редко, а Иуды часто!!! (Представьте "Нурсултан Абишевич
Христос" - один из немногих родившихся! !!)

12.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Реалити шоу «Большой брат»
Очень приятно, что «Большой брат» в прошлой жизни был окулистом.
Но как нелепо выглядел бы флаг и что участники шоу носили бы на руках,
выполняя задание, если бы «Большой брат» был в прошлой жизни
гинекологом, урологом или проктологом.

28.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Печальная история про армию и не совсем внимательных командиров....

Одному из которых была поставлена задача организовать бойцов для
переноса стальных рельс с одного места на другое (как обычно в армии).
И вот эти бойцы, грамотно организованные товарищем командиром принимают
все на правое плечо рельсу - все как у товарища Ленина с бревном во
время субботника. Бодро, с песней и под "раз два левой" они доходят до
места номер два. Раздается команда на счет три рельсу сбросить
приготовиться - "Раз, два, ТРИ" - и где-то в районе середины рельсы на
глазах у командира покатилась отрубленная голова - один из бойцов
"принял рельсу" на левое плечо....
следите за солдатиками

27.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Смотрите на нашем голубом экране французкий эротический фильм «Немного
мыла в холодной пизде» и американский фильм ужасов «Немного скипидара в
горячем заду».

09.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Может все люди братья, но что все бабы сестры - это вряд ли.

02.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Шамиль Басаев принял на себя ответственность за отключение электричества
в Москве. Одновременно он объявил себя ответственным за падение
Тунгусского метеорита и Большой Взрыв (предшествовавший образованию
Вселенной).

02.06.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

После того, как российские мусульманки добились права фотографироваться
на паспорт в платках, российские милиционеры потребовали разрешить им
фотографироваться в масках.

14.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Было это вчера. Случайно подойдя к окну второго этажа на работе увидел
следующую картину. Стоит девятина тонированная с боков (переднее стекло
естественно нет), а в салоне через как раз лобовое стекло видно как
девушка делает отсос у мужика. Но самое главное это действие происходило
в 12 часов возле центральной площади города.

03.04.2005, Повторные анекдоты

В захолууустнейшем колхозе беседуют свинья с коровой:
свинья: - Дело дрянь. Корма не завезли, помещения не ремонтируют.
Загнемся мы тут, как пить дать, загнемся. Драпать надо, ноооги делать!
корова: - Да, все так, но надо бы с Шариком покалякать. Он как-никак
председателев пес, знает поболе нашего.
Приходят к Шарику.
- Ну что, Шарик, бежишь с нами или здесь помирать будешь?
- Не, ребята, у меня тут перспектива намечается...
- Да о чем ты говоришь?
- Ну вот вчера слышу председатель агроному говорит: Если и дальше так
дела будут идти, то мы с тобой у Шарика х... сосать будем.
Серж.

25.03.2005, Повторные анекдоты

Дочка подходит к матери:
- Мама мальчишки дразнятся, что у меня не лицо, а жопа.
Мать:-Ты конечно не фотомодель, то лицо совсем не жопа. Если не веришь,
спроси у бабушки.
Бабка:- Конечно не жопа. Если мне не веришь, спроси у деда. Он во дворе
колодец копает.
Дочка вышла во двор. засунула голову в колодец и кричит:-Деда, деда..
Дед поднял голову и кричит:- Внучка убери жопу, не сри в колодец.

24.03.2005, Повторные истории

Решили мы как-то раз с друзьями в поход сходить. А так как каждый отдых
должен быть культурным - выпивки взяли с собой НЕМЕРЕНО! А закуску
решили прикупить в окрестных деревнях. С собой была только гречневая
крупа и какие-то бутерброды. Отъехали от города довольно далеко, ближе к
вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. Магазин закрыт. У
какого-то мужика в деревне купили трехлитровую банку горчицы и килограмм
десять сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на пару часов
ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это
дело обмыть. Обмыли, повторили, дошли до кондиции. Теперь уже никто не
мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить... А
тут - вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку
варить невозможно! Вспомнили, что есть сосиски и горчица. Банку горчицы
вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают!
Утро. Картина маслом: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в
прострации... А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и
коровья лепешка, вся в мелких дырках от сосисок...

10.03.2005, Стишки - основной выпуск

Холодуй, холодуй
Хорошо рифмуется
Отморозишь себе ...... уши
Не гуляй на улице!

08.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Купил мой приятель себе новый сотовый телефон. Навороченый, со всякими
функциями. Будучи человеком технически подкованным он вдумчиво его
изучил, дабы по-полной использовать его технические возможности.

Через пару дней вижу - он опять со старой трубой ходит. После расспросов
что и как выяснилось следующее: (рассказывает)
"Изучил я его, все телефоны в записную книгу занес, фотки расставил,
голосовой набор настроил (аккуратист он большой, мой друг). Вечером
приходит жена, ну, говорит, хвались обновкой.
Я ей начал показывать, какие тут возможности, какая камера, видео как
все круто.
А можно еще вот так вот - нажимаешь кнопочку и говоришь "Автосервис", он
сразу набирает телефон автосервиса, говоришь "Работа" - набирает работу.
Подивилась жена, нажала на кнопочку, и вдруг говорит "Миньет"....

Вообщем я теперь опять со старым телефоном... " :))))

05.03.2005, Всякая всячина

Когда рекламщики придумывают слоганы, клиент их полет мысли часто
"режет" - прошу убедиться:

Больше ["пользы"], чем ты думаешь. "Ява Золотая"
Время [добить] Россию. "Петр I" (бренд принадлежит врагам России)
Всегда [умирает] первый. "Петр I" (Петр умер молодым)
Все по МАКСИМуму! "Максим" (все по УМУ, а не по легким и не по печени)
Манящий аромат ночи [испорчен]. PARLIAMENT
Живи со вкусом [табака и перегара]. L&M
Наш характер [язвителен]. "Ява Золотая"
Независим. Уверен. Спокоен. [Отравлен.] Dupont
Ответный удар [американских табачников]. "Ява Золотая"
[Эвтаназия -] Полная свобода. Winston
Смещая грани привычного (подсаживая на плохую привычку). Ken't
Легкое увлечение [переходит в жесткую подсадку]. Muratti

Предлагаю развить тему

05.03.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вечер. Темнеет. Муравей галопом несется в муравейник.
Потому, что муравьи на ночь закрывают двери.
Бежит, бежит. И вдруг на его пути появляется дерьмо.
"Пока буду обходить, точно не успею. Полезу напрямик"-подумал муравей.
Лезет, лезет. Застрял.
Мимо летит бабочка. "Ты чо, муравей, застрял?"-спрашивает она.
Муравей сразу положил ногу на ногу, руку под голову и говорит:
"Да нет, вот обосрался, отдыхаю"!!!!!!

Серж (422)
Рейтинг@Mail.ru