Поиск по автору:

Норковое мандо

Как аспиранта, подрядили меня студентов учить. И дали мне предмет
"ЭВМ и выч. системы", о компьютерах стало быть. И вот рассказываю я
моим студентам о "прелестях" рабочего стола от Win95. Вдруг на нем
появляется контекстное меню, по правой кнопке, которое вызывается.
Ну и я, дабы убрать его и забыв что я обучаю неопытных юзверей,
говорю, вроде бы нормальную фразу:"Щелкни по столу". И неопытная
девушка в ответ честно БЬЕТ КУЛАЧКОМ ПО ПИСЬМЕННОМУ СТОЛУ. 8-()
...а вы говорите компьютеризация.

Картина 1. Конец семестра. Идет урок китайского в универе,
препод - китаец. Неожиданно в аудиторию вваливается студент,
ни разу не посещавший лекций.
Препод-китаец:"Извините, а Вы кто?"
Студент:"Да Вы чо не знаете, я же самый пиздатый китаист!"
Препод молча делает пометку в блокноте.
Картина 2. Идет заседание кафедры по подведению итогов семестра.
Сидят серьезные преподы, обсуждают глобальные вопросы. Встает
препод-китаец: "Извините, - достает блокнот и листает его, - а Вы
не подскажете, в какой группе учится..., - зачитывает, - самый
пиздатый китаист..."

1. "Кинг-Конг".
2. "Кинг-Конг жив".
3. "Кинг-Конг - жид".

Кончил в тело - гуляй смело!

Какая разница между Первоапрельской шуткой и Новогодним подарком?
- Девять месяцев

С ней пошутили, а она и надулась...

На улице минус тридцать
А в кармане три рубля
Хуй стоит на всякий случай
С Новым годом Вас друзья!

Нам все равно, что пулемет, что водка,
Лишь бы с ног сшибала и в голову била...

Нам по ху% морские знаки!

Суть не важно, что есть где!

Большой театр.Премьера.Прозвенел третий звонок.Дамы в вечерних нарядах
и господа в смокингах занимают свои места.Потихоньку стихают звуки
настраиваемых инструментов. Плавно гаснет свет.Все замирает.
Тишина и темнота. Томительное ожидание начала действа.
И вот, наконец раздаются какие-то шаркющие звуки. Из-за кулис
появляется мужик со свечой в одной руке и со стулом в другой.
Выходит на середину сцены, ставит стул, садится, достает из кармана
порножурнал и начинает медленно и вдумчиво дрочить, перелистывая
страницы. Публика терпеливо ждет минут десять, не издавая ни звука,
и пытаясь понять задумку режиссера. С галерки раздается изумленный крик
самого недисциплинированного зрителя:
- Братцы, да он же дрочит!!!
Мужик, испуганно задув свечу:
- Кто здесь?!?!

К открытию садово-огородного сезона...
1-ый телефонный звонок.
- Алле, это КГБ ?
- Да.
- Вы знаете, у Когана на огороде золото закопано!
2-ой тлефонный звонок.
- Алле, это Коган ?
- Да.
- Ты знаешь, я договорился -- огород тебе вскопают!

Киркоров после концерта выходит за кулисы,а там стоит мужичок
и говорит
-Что ты все поешь ,да с Алки деньги тянешь,хочешь немерено денег?
-Хочу.
-Ну подержи меня за член и получишь.
-Пошел ты к такой-то матери -Говорит Филя
Прошло два года.Филя обнищал совсем,вспомнил про мужика ,нашал его
подержал за член и получил немерено денег,но приехав домой увидел
что все руки в борадавках.
Пошел он к бабке,чтоб заговорила,а она ему говорит
-Поезжай милок на остров где растет кофе Чибо,там найдешь речку
Вымоешь в ней руки и конец твоим бородавкам.
Филя ломанулся туда,нашел там речку,стоит руки полоскает...
А к речке выходят два индейца и один другому говорит
-Смотри! Это же Филипп Киркоров!
-Да не-ет ,что ему тут делать?-говорит другой
-Да он говорят тебе ,вон руки моет .
-Тебя вечно глючит ,то Пугачева рот полоскает, то Кабзон жопу моет.

Дочь, ну мелкая совсем, но рекламу по телеку смотрит исправно...
Так вот, блин, возникает законный вопрос - а что такое презерватив?
8-? (Следующий будет- что такое безопасный секс - чуствую...)
Я не нахожу сразу ничего лучшего, чем сказать что эта такая штучка,
которая защищает дядей от болезней..
-А тетей? -не унимается ребенок.
-И тетей тоже...
-А от каких болезней?
-Да, собственно, от разных...
-От гриппа?
-Не только..
-А, знаю, -орет ребенок - ОТ ВЕТРЯНКИ !!!
Я не стал переубеждать..

.title Стою и скребу я рукою своею

Стою на распутье с бедою своею,
И кошки все громче скребут на душе:
Стать старым евреем еще я успею,
А в новые русские - поздно уже...

Стою и скребу я рукою своею
В кармане где мелочи нету уже
Где новые русские - не вразумею
А остальные - заебали уже...

Мой дед часто спит перед ящиком, громко храпя, и если его разбудить,
то он говорит:"Я не сплю, не сплю-специально глаза закрыл".
Однажды моя бабушка что-то ему рассказывала, и так увлеклась,
что дед уснул.Вот такая история.....

Наш преод по ДПЮ (Допризывная Подготовка Юношей !)
как-то раз , немного подумав, выдал фразу:
" На свете нет ничего важнее, чем спасибо этим людям!"
Во как...
P.S. Его "перу" также принадлежит шедевр:"Малокалиберная винтовка
служит для стрельбы из автомата Калашникова"...
Велик и могуч Русский Язык....

Случилось это (а, скорее всего, так и было) в небольшом провинциальном городке
на юго-западе СНГ. Произшедшее так пришлось по вкусу местным жителям, что они
с упоением рассказывали этот случай всем своим знакомым, утверждая, что произошло
это с ними самими лил с очень хорошими знакомыми...
Итак ситуация: Зима, гололед, тротуары никто и ничем не посыпает. По дороге,
еле удерживая равновесие, идет мужик и в руках у него 2 или 3 кассеты с яйцами,
осторожно так идет... Его обгоняет женщина, на "шпильках", она очень торопится,
но скользко ведь...Удачно завершив маневр, она вдруг слышит сзади звук от падения
тела на гололед. Не оборачиваясь спрашивает - Мужчина, как ваши яйца? В ответ ей -
Яйца в порядке, а вот голову ушиб.
Обернувшись, наша дама, к ужасу своему видит, что мужик, которого она обгоняла,
метрах в 50 дорогу переходит.

Сегодня застукал жену с лююбовником.... насмерть

Лучше переесть, чем недоспать.

Если б женщины не были такими хитрыми, они б давно вымерли!

Хочешь, я объясню тебе на пальцах ? Средний видишь ?