Поиск по автору:

Подарила одна бабушке девочке цветик-семицветик.
Идет девочка и думает, что б ей заказать...Отравает один лепесток:
- Хочу, чтобы меня колбасило!...
Ее начинает колбасить:
- Ой, меня колбасит, колбасит...
Отрывает второй:
- Хочу, чтоб перестало колбасить....
Перестало.
Отрывает третий:
- Хочу, чтобы меня плющило! .... Ой, меня плющит, плющит....
Хочу, чтоб перестало...
Отрывает пятый:
- Хочу, чтоб мне было кайфово!....Ой, мне кайфово, кайфово....
Хочу, чтоб перестало...
Смотрит, а у нее один лепесток остался. Вдруг видит, едет мальчик на
инвалидной коляске...ей стало жалко его:
- Че это я такая эгоистка? Все для себя...
Отрывает последний лепесток:
- Хочу, чтобы мальчика колбасило...

Попал мужик в племя каннибалов. Но те его не стали есть,
приняли за своего. Живет он с ними припеваючи, но проходит
время и природа требует своего. А в племени ни одной женщины.
Он спрашивает, так мол и так, а как же вы ребята без женщин?
Они ему говорят: "Так мы с крокодилами..." Делать нечего,
мужик идет к реке, поймал крокодилиху и давай "жарить".
Собралось все (П)лемя, от смеха падают, на (М)ужика пальцами
показывают.
М: -В чем дело, сами же сказали, что с крокодилами?..
П: -Ну так не с такими же страшными :)

Из наблюдения в баре:
(Ответ путане)

Я денег за секс Вам не дам
Я время не трачу на страсти
Какая любовь, сейчас, мадам
когда Лукашенко у власти.

Из наблюдений в баре:

Волос крашеный и яркий рот в помаде
Признаки борьбы с проклятым возрастом
женщины с томлением во взгляде
и уже истекшим сроком годности...

Предлагаю WINDOWS 2000 выпустить под торговой маркой
WINDOWS Y2K

Раздается вонок в 136 отделение милиции:
-Алло,это милиция?у меня из машины все украли:магнитолу,колонки,
руль и даже педали сняли!!!приезжайте скорее!!!
-Выезжаем!!!
Через 5 мин. опять звонок в 136 отделение:
-Алло,милиция? я отменяю свой вызов!просто я на заднее сиденье сел!

Приходит молодая дэыушка к доктору и значит рассказывает:
- Доктор, у моего сыночка ужасная алергия, понос, он плохо видит
и слышит, задыхается, у него плоскостопие и кривые ручки и ножки
ну и т.д.
Доктор ее внимательно слушает и начинает расстегивать ширинку.
Она:
-Доктор, что Вы делаете?
А он и говорит:
-Чем такого урода лечить легче нового сделать!!!

Палку бросила хозяйка -
без яиц остался зайка

Ну, мужская половина, особенно та, которая была на сборах, меня поймет!
На четвертом курсе, нас повезли на военные сборы. Кто был знает
что это такое. Мы тогда были в основном все холостые, но затесались
к нам два женатика, причем один из них женился буквально на днях
и очень убивался по поводу такого прекращения медового месяца.
По-моему, основной достопримечательностью на сборах становится
столовая, куда все ходят как на праздник(не зависимо от подаваемого).
Ну и все помнят, что в конце еды всегда предлагается чай в этакой
совковой кружке. И начали мы подкалывать наших семейных на предмет:
"... типа в чай бром льют! Приедешь и ничего с женой не сможешь
сделать!" Смешки, улыбки и не больше. По приезду со сборов грядет
экзамен. Приходим на самую первую консультацию сразу после приезда.
Грустно, скучно, голова бо-бо и тд.
Садятся рядом семейные и в гробой тишине слышится глас одного из них:
"...А БРОМ ОНИ ВСЕ-ТАКИ НЕ ЛИЛИ!!!" Класс лежит от смеха. Что уж они
там с женами делали, что бы убедиться в этом - неизвестно!

Россия решила ответить террором на террор: фабрика "Бабаевская"
приступила к выпуску конфет с гексогеном - при надкусывании выбиваются
зубы. Конфеты будут сбрасываться с самолетов над территорией Чечни.
Российские военные выразили удовлетворение пополнением арсенала
высокоточного оружия.

Один из "шедевров" Ярославской стенописи. В подъезде на стене
красовалась надпись сработанная масляной краской довольно крупно:
"Вера, я тебя люблю" Какой-то "остряк" не поленился стереть букву "Т".
Получилось не банально и философски. Только запятые не поставил,
обособленное деепричастие все-таки.

Еще о двойном смысле выражений.
Нежно любимая мной жена (женаты уже несколько лет) до сих пор
ревнует меня к моим прошлым похождениям "по бабам". И вот вчера
произошел такой разговор:
(Ж): ты бы и сейчас, наверно, не прочь за кем-нибудь при случае
приударить!
(Я): Да ты что, у меня после свадьбы всякое желание пропало...

Стоит слон у зеркала и говорит:
- Я просто х%ею от своей невротеб@нности.

Осень.
Я могу тебя очень ждать
Долго-долго и верно-верно
И ночами могу не спать
Год, и два, и всю жизнь, наверное

Пусть листочки календаря
Облетят как листва у сада
Лишь бы знать, что все это не зря,
Что тебе это правда надо...

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит
чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые,
начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром
инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает
мобильник. "Алло. Да" - поворачиваясь к овцам - "Это меня!"

На крыше 9-и этажки сидят наркомы.Курят траву.Вдруг один из них орет
-Шухер!!!!Мусора!!!
Ну все наркомы с крыши вниз попрыгали.
Тут он хватается за голову
-Ох блин.Гоню.Гоню

Про неблагозвучные иностранные названия (мыло "Duru" и т.п.)

Во Франции есть всего лишь две фирмы, специализирующиеся
на детском питании (кроме Nestle, которая в основном по сладостям):
EBLY и BLEDINA. А ребенка-то кормить надо...

ПРАВДИВАЯ ТЕХНО-ИСТОРИЯ
В ондной известной российской газете сломался кондишн. Ладно бы где-то
в комнате журналистов, а то в подсобке, где находится мини АТС.
Начальник телефоной станции звонит в техническую службу и просит ее
руководство решить проблему, а то "эта компьютерная хрень перегривается
и может даже загореться".
На том конце пока еще работающей телефонной линии ему отвечают:
"Да нет проблем, сейчас все решим."
Через десять минут в комнатушку АТС вваливаются два дюжих мужика
и ставят в уголок ... пару огнетушителей.
Занавес

Поступила в продажу мазь для достижения оргазма.
Способ применения: нанести в небольшом количестве на гениталии.
Втирать до достижения оргазма.

1 декабря состоялась пресс-конференция по учреждению национальной
Интернет Премии. В "Смоленском Пассаже", где проходила презентация,
бизнесмены из "Intel", деятели культуры, науки долго рассуждали
и хвалили первое детище Российской Интренет Академии. Кстати, там
они все академики, но, чем будут заниматься, толком еще не знают.
Так вот, заканчивается пространное выступление Сергея Петровича Капица,
того самого, который в свое время вел передачу "Очевидное -
Невероятное", и он в финале грит:"Мне кажется, что в России Интернет -
больше, чем Интернет. На этом я и кОнчу".

Жаба, жаба, где твой хвост? Где твоя щетина?
Где твой вертикальный рост, глупая скотина?
Жаба смотрит, как утюг - тупо, немигая,
ТЮК ее ботинком, ТЮК - МЕРЗОСТЬ-ТО КАКАЯ!!!

Нашла как-то девочка ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК, обрадовалась, поперлась
в парк, села на скамейку, задумалась - чо бы такого пожелать.
Наконец придумала
Оторвала один лепесток:
- Пусть мне будет КАЙФОВО!
Сидит и орет:
- О, как мне кайфово!!! бля, как мне кайфово!!! Ооооо Бляяяя!!!
Наконец, устала, оторвала другой:
- Больше не хочу КАЙФОВО...
Успокоилась и думает, чо бы еще такого пожелать.Наконец придумала
Оторвала еще один лепесток:
- Пусть меня КОЛБАСИТ!
Сидит и орет:
- О, как меня колбасит!!! бля, как меня колбасит!!! Ооооо Бляяяя!!!
Чуть со скамейки не упала. Наконец, устала, оторвала четвертый:
- Больше не хочу,чтобы колбасило...
Опять сидит думает , чо бы еще такого пожелать.Наконец придумала
Оторвала новый лепесток:
- Пусть меня ПРОБИРАЕТ!
Сидит и орет:
- О, как меня пробирает!!! бля, как меня пробирает!!! Ооооо Бляяяя!!!
Наконец, совсем устала, оторвала шестой:
- Больше не хочу,чтобы пробирало...
Сидит вся измотанная, и вдруг видит - на инвалидной коляске едет
мальчик. Ей стыдно стало - она, эгоистка, фигней занимается, а мальчик
мучается, ему плохо. Задумалась, что бы ему пожелать на последний
лепесток, думала, думала, оторвала лепесток и говорит:
- ПУСТЬ ЕГО КОЛБАСИТ !!!

В пятницу собрались в очередной раз с одноклассниками в ресторане.
И был там такой прикол. Пианист из ресторанного оркестра говорит:
"А сейчас для нашего уважаемого гостя Николая Николаевича звучит
эта песня!" После этого они играют что-то из "Воскресенья". Когда
смолк последний аккорд, из-за столика поднялся крупный мужчина
колоритной наружности и, обращаясь в оркестр, сказал:
"Спасибо, мужики, я на этих песнях, блядь, воспитался!"
Занавес.

Кончил в тело - вставай смело!

Трое играют в преферанс. Один из них заказывает мизер
и получает на нем три взятки, вскакивает,
хватается за ... и погибает.
Через некоторое время двое его аппонентов несут гроб.
Первый:"Надо было в третьем заходе с трефы ходить, мы бы ему
четвертую впарили !!!"
Второй:"Ничего, и так неплохо получилось!!!"

Дело было ночью1 января 2000-го года в Харькове.Шел по темной улице
мужик, скажем так,не маленький.Чтоб такого завалить много здоровья на-
до.Друзья кличут его БОЦМАН.Так вот идет он по этой улице никого не
трогает,а на встречу ему два пацанчика,лет по двадцать.Ну и решили они
стрельнуть у него сигаретку,другую.Боцман ответил,что якобы у него нет,
но в этот прискорбный момент для пацанчиков, у него из кармана выподает
пачка сигарет "Новость"(на Украине есть такие сигареты).Увидев это встреч-
ные путники разозлились,к их же несчастью.И со словами:"Ах ты мудила"-
чуть было на него не набросились.Пац-ков остановила следующая картина:
Боцман разгоняется и сносит плечом дерево в деаметре привышающее 15см.
После сделанного он произносит ключевую фразу:"Ну что,ребяТа,я размялся!".
Один из выше упомянутых ребят попятился назад,а второй попробовал замах-
нуться ногой.В ответ на это он получил сокрушительный удар левой.
Что было с ними дальше история умалчивает,однако у БоЦмаНа всетаки бо-
лело плечо.

Р.S.Боцман:"Они не знали, что у меня левая боевая!".

- Замужем? - спросил судья.
Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля.
Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.

Встречает волк Красную Шапочку:
- Привет, дурочка!
- Какая я дурочка? Я Красная Шапочка. Видишь, у меня красная шапочка,
красная кофточка, красненькие туфельки, красная сумочка. Господи,
действительно как дурочка!

- Почему дети студентов такие нервные?
- Первые три месяца эмбрион судорожно ждет, сделает ли мама аборт.
Следующие три месяца он гадает, женится ли папа на маме.
А последние три месяца эмбрион думает, как же они втроем будут
жить на две стипендии.

Одним из главных приоритетов своей внешней политики и.о. Президента РФ
В.Путин назвал заботу о соотечественниках в Ближнем Зарубежье.
С непременной последующей зачисткой...

на НТВ новый предвыборный лозунг " ЗА ЗЮ "!
выхвачен телекамерой из "деревня за Зюганова!"

Вести "Срочно" :
На Дальнем Востоке началась Путина!

Прочитал давешнюю истоию про двух чудаков, которые после бурного вечера
захотели на карусели покататься в темном парке, и вспомнилась очень
похожая история произошедшая много лет назад в Нальчике. Примерно
те же обстоятельства: бурная гулянка, ночь, аттракционы, желание
покататься... А дальше начинаются различия. Горцы на мелочи
размениваться не стали. Всякие там карусели - это для детей. А вот
для настоящих мужчин - самолет. В те времена был такой аттракцион
(как в одной из серий Ну Погоди) - на вращающейся в вертикальной
плоскости штанге закреплена кабинка, стилизованная под самолет.
Ну так эти бравые ребята грузятся в кабинку и длинной палкой нажимают
красную кнопку Пуск и полетели. Летательный аттракцион имел летальный
финал. Несколько часов таких перегрузок не выдержали оба. Долго потом
по Нальчику рассказывали как два балкарца в космос улетели...

Лежит Василий Иванович на Анке,смотрит на свой член,и говорит:
-Именем Революции встать.

Вчера случилось.
Дамочка одна, такая молоденькая и хорошенькая уже две недели
третировала наш отдел продаж, желая получить телефон Siemens s25,
которых как на зло не было. А другие модели она ну никак не хотела.
Вчера зам. директора забрел, как раз в тот момент, когда она опять
жаловалась на отсутствие у нас желаемого. Он и грит: "Чтож вы
зациклились, дамочка! Хотите я Вам лучше телефон предложу и дешевле?"
Она говорит: "Хочу!" Тот достает Panasonic EB GD90. Дамочка
рассматривает не без восторга, а дальше такой диалог:
- Ну как?
- Симпатичный! А что в нем есть?
- А что Вам нужно?
- Вибратор есть?

Гусары, молчать! ЗАНАВЕС!

Мальчик спрашивает отца:
- Папа я опять забыл как трусы одевать.
- Сколько раз можно повторять, желтое пятно спереди, коричневое сзади!

Козе - баян, попу - гармонь, икона - папуасу. В кратчайшие сроки!
"Разноэкспорт"

Лучше своя не девочка,
чем девочка, но не своя.

Мика Fuckинен

Едет мужик на верблюде по пустыне. Жара. Охота пить и неохота двигаться.
Вдруг видит - его обгоняет пацан на вилосипеде. Крутит педали так,
что ног не видно.
Мужик:
- Ты че это? Такая жара, охота пить и неохота двигаться, а ты пилишь!!!
Пацан:
- А ты че, мужик, физику не знаешь? Чем быстрее едешь, тем быстрее
встречный поток воздуха - вот тебе и прохлада!!!
Ну, мужик раскочегарил своего верблюда, обогнал пацана и скрылся
за горизонтом. Через два часа пацан подьезжает к дохлому верблюду
и плачущему мужику и спрашивает:
- Ну как ветерок?
Мужик?
- Иди на ...!!! У меня верблюд насмерть замерз!!!

Двое е...тся в ночи...
Тот кто снизу:
-Ты меня уже два часа е..шь!!! Хоть бы слово ласковое сказал!!!
Тот кто сверху:
-Я люблю тебя, Петрович!!!

На летние каникулы учительница литературы за дала задание подготовить стих
с использованием поэзии русских поэтов- классиков.
Осенью на уроке литературы дети рассказывают свои стихи.
Вовочка:" Я ебу ее шутя, за соски ее крутя..."
Учительница сокрушаясь:" А где же здесь слова поэтов - классиков ?"
Вовочка: "... то как зверь она завоет, то заплачет как дитя."

Навеяно историей от 30-го мая про наступ на фату...

Итак, дело было летом 1997. Я был приглашен на свадьбу своих одногруппников.
Родни, как оказалось, было как с одной, так и с другой стороны предостаточно,
поэтому под это дело сняли профилакторий. Гости завозились туда строго
по расписанию. Освободился я от всех дел и до автобуса оставался еще час.
Чтобы приятно провести время, я пошел к одному из центральных фонтанов города
Екатеринбурга - к "Каменному цветку". А это одно из обязательных мест при объезде
города молодоженами.

Денек хороший, горожане выползли погулять и погреться на солнышке. И свадьбы идут
одна за другой, одна за другой. И вот одной из новоиспеченных жен вздумалось
сняться на парапете фонтана. Молодой муж - видно силушка есть - легко берет ее,
поднимает, ставит на парапет, но... Но несколько далеко задвигает - каблуки
соскальзывают, и молодая навзничь, картинно раскинув руки падает в воду.
На площадью повисает трехсекудная пауза после чего все начинают валяться. Муж
пунцовеет и, в чем есть - в черной паре, с цветком в петлице - сигает за своей
суженой. Вылавливает ее быстро на руках транспортирует в машину.

Не знаю уж, короткий брак был или нет. Но дело было в субботу, а воскреесенье
ЗАГСы не работают ;)

Вот такая вот двойная свадебная история...

Недавно мой друг показывал мне видеокассету со свежей записью выступления
Фиделя Кастро перед стотысячным стадионом (где друган эту запись раздобыл,
не знаю, но случай абсолютно реальный).
Антураж праздника на стадионе: высоченная трибуна с длинными боковыми помостами
и под завязку запоненные людьми трибуны и поле...
Цитирую последнюю фразу Фиделя: "Товарищи!!! Проклятые капиталисты утверждают,
что мы, кубинцы, не умеем работать, что в головах у нас сплошная РУМБА!!!"
В ответ толпа начинает грозно роптать, и тут раздаются первые крики: "Мы с тобой,
Фидель! Мы с тобой,Фидель!"
Через пять минут наблюдаю следующую картину: весь стадион, все сто тысяч кубинцев
ритмично, в один голос, скандируют: "МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!! МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!!
МЫ С ТОБОЙ, ФИДЕЛЬ!!!
Тут же на помосты справа и слева от главной трибуны выставляются барабаны,
к ним моментально подключаются микрофоны и начинается РУМБА!

Дело было так...
Одна моя знакомая испытывала проблемы знакомства с особями противоположного пола.
И вот кто-то надоумил ее воспользоваться услугами бюро знакомств. Что она
и сделала. Написала письмо и ей в ответ пришла целая куча ответов от страждущих
самцов. Она выбрала одного, наиболее интеллигентно выглядящего. Они стали
встречаться и тот тип оказался галантным кавалером - цветы, ресторан и т. д.
Дело неумолимо катилось к постели, точнее моя знакомая решила его на себе женить.
И вот, как то раз, приглашает этот чувак ее к себе домой - опять же - шампанское,
цветы, презервативы...
Она пришла, они сидят, она опупевает от его квартиры, и тут он ей и говорит:
- Милая, попей-ка ты шампанского, а я пока приму душ...
И выходит...
Пока все нормально...
Моя знакомая попивает себе алкоголь и трескает конфетки...
И тут открывается дверь и входит наш герой, но в каком обличьи }-;
АБСОЛЮТНО ГОЛЫЙ И НА РОЛИКОВЫХ КОНЬКАХ!!!
Зачем???
А затем, что этот козел заставил мою знакомую в течении 3 (ТРЕХ!!!) часов КАТАТЬ
ЕГО ПО КВАРТИРЕ НА РОЛИКАХ, ТАСКАЯ ЗА ПИПИСКУ!!!
Стоить ли говорить, что после этого все мысли о женитьбе у моей знакомой сгинули
безвозвратно....
Вот так.

Дело было в начале 90-х в Новороссийске, где мы регулярно отдыхали компанией.
Солнце, море, хорошее настроение и юношеская гиперсексуальность определяли
распорядок дня - секс круглые сутки с перерывами на сон, еду и купание.
Как-то раз в сексе случился перерыв по причине отсутствия объекта, одни уехали,
других еще не нашли. На третий день у меня уже от ветра начал
вставать.
В это время мы с дружком знакомимся на пляже с двумя ОФИГЕННЫМИ принцессами.
Весь вечер их обхаживали. Хрен они нам дали, а на прощанье
сказали, что завтра пойдут на нудистский пляж и нас позвали с собой. Всю ночь
я провел в виденьях на эротические темы, бурная фантазия рисовала картины
оргий. Не знаю, как утра дождался.
С утра сорвались на пляж с безумными глазами. Дружок меня потащил какой-то горной
тропой, т.к. хреново знал дорогу, а я вообще первый раз туда шел.
В то время нудизм не был так распространен. Короче принеслись мы на пляж как кони,
да еще чуть ли не самые первые. Сидим, ждем девок наших, товарищ меня учит,
как вести себя на этом пляже, первое правило - снимать трусы и не стесняться,
второе - прямо на пляже никого не ебать,не принято, вон там за камнями можно.
Снимаем мы плавки, сами все черные, а жопы ослепительно белые. Поржали, сходили
искупались, опять сидим ждем. Народ собирается. Тут и наши девицы приходят,
посмеялись над нами, что ребята впервые здесь, а еще вчера ночевать к себе звали.
Пока они нас рассматривали, я застеснялся и лег на живот, фигура то у меня
нормальная, но вот белая полоса от плавок была очень неуместна. В это время одна
из этих нимф уже разделась. Я лежу, поднимаю глаза, смотрю на ее попу и чувствую,
что сейчас проткну планету Земля насквозь.
Пролежал я тогда на животе очень долго, хитрые девки делали сначала вид,
что не понимают в чем дело, почему я не купаюсь. Потом давай опять смеяться.
В конечном итоге моя задница так сгорела, что у меня вся эрекция пропала. Встаю,
сам коричневый, жопа ярко красная, спереди полоса белая, извиняюсь, самый главный
орган вообще непонятного цвета, обиделся наверное.

Дня четыре после того похода я спал только на животе. (Но с одной из этих
принцесс.)

Три мужика встречаются и давай обсуждать, у кого из их жен
задница больше. Первый грит:
- Когда моя жена хочет сесть в вагоне метро, ей уступают
место сразу три человека.
Второй:
- Это фигня, когда я несу трусы моей жены в химчистку,
мне говорят, что они чехлы от танков не принимают.
Третий:
- А у моей жены ТАКИЕ маленькие-маленькие глазки....
Первые два:
- А причем тут глазки????!!!!!
- А все остальное ЖОПА!

Как-то раз два таких крутых пацана решили поразвлечся. Ну, все как положено -
водочка, закусочка. Девочек бы. Ну, за этим дело не стало - прошлись
по центральной аллее городского парка и сняли. Ну таких, какие обычно
снимаются в общественных местах. Ниче так девочки. Если водки хватает.
Но водки у пацанов было много и они поехали. За город они собирались.
Ну вот едут они, и останавливаются на красный свет. И тут... Дорогу переходит
девушка. ТАКАЯ! Фигурка, личико... У пацанов слегка отвисают челюсти,
они как загипнотизированные провожают ее взглядом... И, забыв обо всем
на свете, в тоске по неземной любви, один из них, после глубокого вздоха,
произносит: ЕБУТ ЖЕ ЛЮДИ!!! А МЫ ГАВНА НАБРАЛИ!
Опомнились они только после того, как хлопнули дверцы машины. Две девахи,
которых они сняли, не стерпев такого, выскочили прям на перекрестке.
Но огорчаться они не стали. Поехали пить просто так. В мужской компании.

Что делает аист после того, как принесет ребенка?
Поворачивается на бок и спит.

Холодно. Стоит паренек, руки в карманах штанов, весь посинел, трясется
от холода. Подходит мужик, спрашивает:
- Что, замерз, малыш?
- Нет. Только я сам замерз, а малыша я руками грею...