Поиск по автору:

ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ!!!
Что это такое??? Ну как, это когда прямой и переносный смыслы слова
сливаются, ну например.... Э-э-э, ну аглицкое выражение mother fucker
имеет смысл - придурок, а напрямую переводится как маменькин е#унчик, но
ведь бывают придурки-извращенцы... Ну да суть не в этом.
Пошли мы с моей девушкой как-то погулять, денег максимум на бутерброд
пенсионера (кто не знает - это два куска черного хлеба и между ними
тоненький кусочек белого), тут до меня доходит, что вроде 15 число,
должны уж и стипу, рублей двести, начислить, доходим до банкомата, уау
450р, гуляем... Сходили в кафешку, добрались и до аптеки, аскорбинки
купить ;-)))аскорбинки не оказалось, купили Логест (противозайчаточные
таблеки, ну сколько можно с этими резиновыми бахилами трахаться (тоже,
кстати, двойная актуализация)) и пачку резиновых изделий №2 фирмы contex
-3 штуки за полтинник (выпендриться решили, блин), вечер прошел
нормально, а вот утром, в ходе осмотра только что использованого
кондома, было обнаружено нарушение его целостности 8-(, ну в аптеке
рекламацию не приняли, зато предложили постинор (ECP - emergency
contraceptive pill), ну ладно - купили, разъехались по работам.
В офисе я надул оставшийся hi-tech contex и пару раз подбросил, и этот
гандон (опять же двойная актуализация) не придумал ничего лучшего, крoме
как обидеться и лопнуть... А суть в том, что когда я сел и подвел
баланс: логест - 230, презервативы - 50, постинор - 70 = 350, то понял,
что почти всю стипу мы ПРОЕБАЛИ. Ну а потом я позвонил девушке,
рассказал ей про эту арифметику, и когда мы просмеялись нервным смехом,
она (будущий лингвист) мне и объяснила, что такое ДВОЙНАЯ АКТУАЛИЗАЦИЯ.
P.S. Когда я рассказал об этом другу, он мне поведал, что тоже как-то
после использования продукции фирмы Contex (семь зонтиков им в жопу)
отпаивал девушку валерьянкой с постинором (Спасибо фирме Gedeon Richter
за это средство). Так что будьте поаккуратнее на дорогах и при выборе
резины...

У племянницы пятилетней в куче игрушек обнаружил книжку с детскими
стихами. Любопытство взяло свое - решил взглянуть, что за стихи пишут
современные "поэты" для детишет. Предлагаю вашему вниманию избранное:

1)
Хочу вам поведать секретик на ушко:
У бабочек сердце запрятано в брюшко,
А кровь, как ни странно, зеленого цвета,
Хоть время проводят средь жаркого лета...
(наверное, чтоб детишки пошли проверять - и впрямь ли кровь зеленая?)

2)
Кот Пушистик - мяу-мурр -
Важен, даже чересчур.
Он мышей не ловит сроду:
Бережет свою породу!
(господи, что ж с ним мыши сделать-то могут, чтоб породу испортить?)

3)
Утку подарили Ане,
Утка плавает по ванне,
Громко говорит: "ГА-ГА!
Г-где у ванны бере-га?"
(без комментариев)

4)
Этот яркий одуванчик -
Золотистый сарафанчик -
Вся округа навещает:
Он нектаром угощает!
Май прошел, и одуванчик
Распустил свой сарафанчик.
Он теперь как шар воздушный,
Только ветерку послушный!
(натуральный самогонщик ведь)

Раньше я был алкоголиком. Пил все, что горело. Я потерял работу, почти
всех друзей. По совету супруги я обратился в клинику доктора Такого-то
Е. Б. Он помог мне! Теперь я пью в меру - сутки через трое.

Человек, сделавший хотя бы один шаг к цели, сразу становится мишенью
для всех оставшихся!

Сидит ворона на заборе, казалось бы пустяк,
но каждый, проходящий мимо, ХУЯК ее, ХУЯК!!!

Приходит кощей бессмертный к доктору и говорит:"худо мне доктор, не могу
я больше, все надоело. но я же кощей бессмертный куда мне помирать, мне
еще жить да жить, а смерть моя за тридевеять земель. Там есть дуб, а на
дубе сундук, а в сундуке утка". Доктор ему отвечает:"на тебе милок
направление к психиатру" Кощей дальше говорит:" А в яйце игла". На это
доктор ужаснулся и говоит:"На тебе нещасный дурак направление к урологу"

Надпись на авто программера: http://www.pomoi menya.ru
Серега.

Есть у меня друган-Халиком зовут.Решил с ребятами выпить.Пили,
соответственно,водку.А закусывали пирожками со сливами.Пришел
он домой и что-то сплоховал-желудок начал отвергать съеденное.
А еще у него год назад открылась язва.Вот его бабуля-докторица
услышала утробные звуки и пришла проведать внучка.Давшая клятву
Гипократа бабуля,увидев кровавую массу,вызвала скорую.Санитары,
почуяв запах,истолковали бабуле все в новом свете.Пришлось им ее
в чувство приводить.

Вот только с утра случилось.
Встал пораньше (живу в Зеленограде), добрался до маршрутки чтобы
ехать на Речной Вокзал, а уж оттуда на метро добираться. Обычное
маршрутное такси, 12-тиместное, подъезжает... Я - первый, сажусь
впереди, рядом с водилой. Трогаем.
Замечаю - медленно едем. Да еще и водила какой-то странный...
как будто дороги не знает - где не надо, дорогу уступает...
ну ладно думаю, может в Зеленограде впервые...
Останавливаемся на светофоре. Стоим. Загорается зеленый. Стоим.
"Зеленый" - говорю ему. "А... спасибо"
И тут, почувствовав поддержку этот крендель (водила) задает вопрос
мне (пассажиру) в маршрутке, идущей на Речной Вокзал (!!!):
"ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, КАК ДО РЕЧНОГО ДОЕХАТЬ?"
Единственной мыслью было что в этот раз я не высплюсь в машине... ;-)
Кстати, дорогу я и сам не знал точно - показывал по наитию. Угадал

Взялся за грудь- скажи что-нибудь!

Ржевский (Р) пришел к Пьеру Безухову(Б) на вечеринку. Там кто-то грит:
- Шестьдесят первый!
Взрыв смеха. Другой грит:
- Двенадцатый!
Опять хохот. (Р) спрашивает у (Б): что тут у вас за приколы?
- А это мы анекдоты рассказываем. Все их уже запомнили, чтобы каждый
раз не повторять, пронумеровали их.
(Р) встает и грит:
- Тридцать восьмой!
После неловкого молчания к (Р) подходит Наташа Ростова и дает пощечину.
- Но за что?!
- Здесь при дамах неприличные анекдоты не рассказывают!

---Это старенький анекдот был, а вот продолжение:

Рассказывают анекдоты по номерам.
- Двадцать девятый.
Все смеются, только один мужик молчит. Через некоторое время он вдруг
начинает ржать как ненормальный.
- Чего это с ним?
- А до него доходит долго
Следующий рассказчик:
- Восемьдесят четвертый.
Все молчат, и только один кто-то засмеялся.
- Почему только он смеется?
- Он этого анекдота еще не слышал.
Еще один грит:
- Сорок восьмой.
Полная тишина, никто даже не улыбнулся. (Некоторые умеют рассказывать,
а некоторые - нет)

В автобусе:
Мужчина: Молодой человек, передайте, пожалуйста, талончик.
Молодой человек: Извините, я сейчас выхожу, отдайте вон тому грузину,
он передаст.
Грузин: Кто передаст?! Я - передаст?! Это ты - передаст! Твой папа -
передаст!

Старший брат вышел из дому и наступил на грабли. "Бац!" - грабли ударили
ему по лбу. Средний брат
вышел из дому и тоже наступил на грабли. "Трах!" - грабли больно стукнули
ему по башке. Младший брат
вышел из дому, увидел грабли, вздохнул, да деваться некуда…

Винни-Пух с Пятаком нашли ружье, стали его рассматривать.
Вдруг Пятак случайно на курок нажал и Винни в башню засадил
дроби немного, перепугался и спрашивает:
"Винни тебе больно?"
"Какой больно, да мне ПИЗДЕЦ"

Может это и старый анекдот зато прикольный очень

Вчера тещу хоронили.... порвали два баяна

Стандартный вариант:
Авария - в "600-Й" нового русского врезается "запор".
Ну новый русский идет разбираться. Подходит, говорит:
- Ну, мужик, гони бабки!
- Да нет их у меня
- Тогда поехали смотреть квартиру
- Нет квартиры
- Тогда мы твою жену ...
- Нет жены
- Тогда мы твоих детей ...
- Нет детей, в запоре живу.
Подумал НР :"Взять с мужика нечего". Расстроился и пошел к разбитой
машине. Мужик ему в след кричит:
- Дать мне тебе, конечно, нечего, возьми суслика. Тварь, конечно,
бесполезная, но миньет делает по "человечески".
Взял НР его, кинул на заднее сиденье. Едет и думает - "А вдруг мужик
не врет?"
Заехал в подворотню, посадил суслика на ладонь, расстегнул ширинку
и поднес суслика к ентому месту. Суслик ка-а-к присосется! Мужик аж улетел!
Заехал в магазин, купил коробочку, подушечку, посадил туда суслика.
Приезжает домой, заносит его аккуратно. Встречает его жена. Он ей:
- Видишь суслика. Вот научишь его борщ варить и уе%%:*ай...

Не знаю конечно насколько история хороша, но я и еще один ее участник
смеялись достаточно долго. Ну все не буду долго томить...
Я бы это назвал оговорка по Фрейду. Да не осудят меня люди его знающие.
В общем был я у своей девушки дома и смотрели мы какой-то замороченный
фильм. Он был действительно загрузочный. Теперь про то как мы этот фильм
смотрели. Ее голова лежит у меня на плече, она сама в этот момент нежно
и ласково перебирает волосы у на моем животе, моя же рука ритмично гладит
ее аппетитную попку. Классно. :-))) И тут в какой-то момент, когда
произошло что-то совсем непонятное в фильме естественно. :-) Она меня
спрашивает:"Слушай, а ты чего-нибудь ПОНЯЛА?" Торможение наверное минутное,
потом взрыв хохота. А на мои глаза стоило посмотреть... :-)

Стоит ежик на пне и орет благим матом:
-Волки - уроды,педерасты!!!
На крик барсук из норы вылез и говорит:
- Ежик, не ори громко,а то услышат волки и навесят тебе по самые помидоры.
Еж еще больше распалился и орет на всю округу:
-Волки- педерасты, говно и т.д.
Лиса услышав крик:
-Колючий, ты че рехнулся, волки сюда собираются,вон их уже видно!
Еж орет:
-Волки- ПЕДЕРАСТЫ!!!
Медведя это заело слушать он из берлоги вылез и говорит:
-Еж, ты конечно крутой мужик,ну зря ты так разорался,волки уже сюда идут,
капец тебе,а ты еще молодой , даже молоко на губах не обсохло...
Еж : - ЭТО НЕ МОЛОКО...ВОЛКИ ПЕДЕРАСТЫ!!!

Захотел мужик пописать. Зашел за кусты, увидел медведя, заодно и покакал.

Штирлиц проснулся в холодной, темной камере. Вспоминал, вспоминал,
ничего не помнит. Решил:
- Если войдет человек в черной форме, скажу "Зиг хайль!"; если в зеле-
ной - "Служу Советскому Союзу!"
Вошел человек в серой форме и говорит:
- Ну и набрались вы вчера, товарищ Тихонов!!!

Кончивший пофигист.

Весь город во мгле,
за окном валит снег,
И редкий прохожий,
Спешит на ночлег.
А ты на кровати
Совсем никакой
И думать не хочешь
Что будет с тобой...

Мужик потерялся в тайге. Семь дней плутал.
Оборванный,голодный,вышел на лужайку,где старая бабка(но резво - как молодая)бегала
собирала коров по лугу.
Мужик трясущимся голосом, на бегу из последних сил :
- Бабка! У тебя есть что- небудь перекусить?
- Ой, милок перекуси член (х5й) вон тому быку! Всех коров распугал падлюка, собрать
не могу...

стою, куpю...
внизу на доpоге стоит машина с откpытой двеpью водителя, мимо пpоезжает
дpугая машина и задев за двеpь вывоpачивает ее с коpнем... водитель,
ессесно, недоволен и начинает стpашно pугаться и махать pуками...
втоpая машина останавливается, из нее выходит человече и о чем-то долго
и ожесточенно жестикулиpуя, pазговаpивает с водителем пеpвой машины...
дальше - каpтина маслом. водитель втоpой машины садится в нее, но двеpцу
не закpывает, пеpвый же, хоpошенько pазогнавшись стукается в эту двеpцу
и выpывает ее с коpнем....
после чего оба водителя идут к ближайшему лаpьку, покупают бутылку
(водки?) и дpужно ее pапивают сидя в вывоpоченных двеpях :)

Sorry за ненормативную лексику, но тут в ней весь смысл :))

Произошла эта история сегодня. Я вообще не рассчитываю на победу,
но есть желание поделиться с читателями «анекдота» тем, над чем сегодня
изрядно поржал. Итак, есть у нас в школе охранник (так, для мебели :))),
дык вот он седня попросил меня с приятелем поставить телевизор, выданый
ему непонятно зачем, на большую этажерку (у него в подсобке). Ну тут
надо сказать, что телевизор был не промах («РУБИН» наш, года этак 85),
ясно и весил не мало :(( Взвалили мы его на плечи свой юношеские
и одним махом поставили на двухметровую высоту, вот тут-то и началось
самое интересное: наш охранник после небольшой паузы тихо промолвил:
«Ну все пиздец вам ребята!!!» - после еще небольшой паузы говорит:
«Всмысле молодцы, мальчики!!!». Тут мы переглянулись пару раз, пока
не услышали новой, явно бранной лексики: «Слыщте, а не ебнится от отсюда,
пиздец, блядь…!». Ну мы захотели поддержать «беседу» и ответили:
«Да не ебнится, дядя!!!». Но он все продолжал: «Ну и хорошо, значит
блядь, пиздец устаит он, этот хуй моржовый…»

P.S. - надо сказать, что после таких бесед, на душе становится просто
«хорошо»…

Комментарий к истории Н. 20 от 26.05.01
Алле, Семушка,!!! Кстати Помидоров по-армянски можно и как Лоликян от
лолИк - помидор. А вы не находите сходства своих историй от 26 мая
и даже вроде как от 25-го с манерой выражаться п/п-ка
(в последствии п-ка) Лужина, которого описал Владимир Войнович в
"Чонкине", а?
Чудовищно. Похоже. Я бы. Скакзал......
Ай. Ай.
Ай.

Серега

Приходит как-то женщина к святому отцу и говорит ему:
- отец мой я согрешила с плотником три раза.
святой отец подумал, достал калькулятор, посчитал что-то и говорит:
- иди обойди вокруг церкви дочь моя три раза, я тебе грехи отпущу.
Ушла женщина, обошла три раза, через неделю опять приходит и говорит:
- отец мой я согрешила с кузнецом шесть раз.
святой отец подумал, достал калькулятор, посчитал что-то и говорит:
- иди обойди вокруг церкви дочь моя шесть раз, я тебе грехи отпущу.
Ушла женщина, обошла шесть раз, через неделю опять приходит и говорит:
- отец мой я опять согрешила с плотником три с половиной раза.
святой отец подумал, достал калькулятор, считал, считал, считал, бросает
калькулятор и говорит:
- иди дое*ись дочь моя, ох**тельные дроби получаются.

Смех смехом, а пизда к верху мехом!

Kiss my eas it will be funny
If you want a funny sex
Fuck my dog
His name is REX

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

Одна из первых годовщин революции. Владимир Ильич вызывает к себе
Феликса Эдмундовича:
- Феликс Эдмундович, приближается годовщина революции, надо бы повесить
человек триста-четыреста.
- Владимир Ильич, говорите точно: СКОЛЬКО ВЕШАТЬ.

Из рассылки конференции по АСУТП:

Ультратонкий IDE Flash Disk это _ПОЛУПРОВОДНИКОВЫЙ_ накопитель с
цельнометаллическим корпусом и _ПРЕЦЕЗИОННОЙ_МЕХАНИКОЙ_ предназначен для
работы в промышленном диапазоне температур от -40 до +85 С....
(Выделение мое)

Русский с японцем спорят за место на стоянке. Решили, что подерутся, и
кто победит, тот машину и ставит.
Японец делает взмах ногой и русский отлетает в сторону. Приходит в себя,
чешет во лбу:
- "Блин, что это было?" - спрашивает у японца
- "А, это так... японские штучки" - отвечает японец, идет к машине и...
вырубается от сильнейшего удара по голове сзади. Очухивается на
следующий день в реанимации, рядом с его койкой сидит русский.
- "Блин, что это было?" - спрашивает японец
- "Да тоже японская штучка... Монтировка от Тойоты..."

В интернете некрасивых девушек не бывает все на одно лицо моего монитора!

"Что, Где, Когда"... против знатоков играет Новый русский Васек: - "Год
назад я одолжил Коляну $100 и он не вернул... 6 месяцев назад я одолжил
Коляну $1000 и он не вернул... Месяц назад я одолжил Коляну $10.000 и он
не вернул... Внимание, вопрос... Что находится в черном ящике?"

Искал сейчас одну контору. Находится она в жилом доме (Советской Армии
49, г. Пермь). Вход со двора. На одном из подъездов объявление:
"Наркоманам вход КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещен!":-)

Ужас - это не когда Вы принимаете наркотики и алкоголь, ужас - когда Вас
не вставляет, после того, как Бы приняли наркотики и алкоголь.

Мужик приходит устраиваться на завод...

Плачет маленький мальчик...

В еврейской семье...

Виннипух с Пятачком...

Гуляет парень с девушкой...

Дедушка Мороз!

Едет новый русский...

Приходит мужик...

Летит по лесу...

Эпитафия:
"И вам того же."

Пареень покурил...

Летит самолет..

Монастырь...