Поиск по автору:

Париж...

Идет слепой мужик...

Хохляндия...

Бежит как-то ежик...

Встретились как-то...

Украина...день свадьбы...

Идет как-то ежик...

Монастырь...

Летит самолет..

Пареень покурил...

Есть у меня друган-Халиком зовут.Решил с ребятами выпить.Пили,
соответственно,водку.А закусывали пирожками со сливами.Пришел
он домой и что-то сплоховал-желудок начал отвергать съеденное.
А еще у него год назад открылась язва.Вот его бабуля-докторица
услышала утробные звуки и пришла проведать внучка.Давшая клятву
Гипократа бабуля,увидев кровавую массу,вызвала скорую.Санитары,
почуяв запах,истолковали бабуле все в новом свете.Пришлось им ее
в чувство приводить.

В автобусе:
Мужчина: Молодой человек, передайте, пожалуйста, талончик.
Молодой человек: Извините, я сейчас выхожу, отдайте вон тому грузину,
он передаст.
Грузин: Кто передаст?! Я - передаст?! Это ты - передаст! Твой папа -
передаст!

Мужик потерялся в тайге. Семь дней плутал.
Оборванный,голодный,вышел на лужайку,где старая бабка(но резво - как молодая)бегала
собирала коров по лугу.
Мужик трясущимся голосом, на бегу из последних сил :
- Бабка! У тебя есть что- небудь перекусить?
- Ой, милок перекуси член (х5й) вон тому быку! Всех коров распугал падлюка, собрать
не могу...

Старший брат вышел из дому и наступил на грабли. "Бац!" - грабли ударили
ему по лбу. Средний брат
вышел из дому и тоже наступил на грабли. "Трах!" - грабли больно стукнули
ему по башке. Младший брат
вышел из дому, увидел грабли, вздохнул, да деваться некуда…

Вот только с утра случилось.
Встал пораньше (живу в Зеленограде), добрался до маршрутки чтобы
ехать на Речной Вокзал, а уж оттуда на метро добираться. Обычное
маршрутное такси, 12-тиместное, подъезжает... Я - первый, сажусь
впереди, рядом с водилой. Трогаем.
Замечаю - медленно едем. Да еще и водила какой-то странный...
как будто дороги не знает - где не надо, дорогу уступает...
ну ладно думаю, может в Зеленограде впервые...
Останавливаемся на светофоре. Стоим. Загорается зеленый. Стоим.
"Зеленый" - говорю ему. "А... спасибо"
И тут, почувствовав поддержку этот крендель (водила) задает вопрос
мне (пассажиру) в маршрутке, идущей на Речной Вокзал (!!!):
"ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ, КАК ДО РЕЧНОГО ДОЕХАТЬ?"
Единственной мыслью было что в этот раз я не высплюсь в машине... ;-)
Кстати, дорогу я и сам не знал точно - показывал по наитию. Угадал

стою, куpю...
внизу на доpоге стоит машина с откpытой двеpью водителя, мимо пpоезжает
дpугая машина и задев за двеpь вывоpачивает ее с коpнем... водитель,
ессесно, недоволен и начинает стpашно pугаться и махать pуками...
втоpая машина останавливается, из нее выходит человече и о чем-то долго
и ожесточенно жестикулиpуя, pазговаpивает с водителем пеpвой машины...
дальше - каpтина маслом. водитель втоpой машины садится в нее, но двеpцу
не закpывает, пеpвый же, хоpошенько pазогнавшись стукается в эту двеpцу
и выpывает ее с коpнем....
после чего оба водителя идут к ближайшему лаpьку, покупают бутылку
(водки?) и дpужно ее pапивают сидя в вывоpоченных двеpях :)

Из рассылки конференции по АСУТП:

Ультратонкий IDE Flash Disk это _ПОЛУПРОВОДНИКОВЫЙ_ накопитель с
цельнометаллическим корпусом и _ПРЕЦЕЗИОННОЙ_МЕХАНИКОЙ_ предназначен для
работы в промышленном диапазоне температур от -40 до +85 С....
(Выделение мое)

Sorry за ненормативную лексику, но тут в ней весь смысл :))

Произошла эта история сегодня. Я вообще не рассчитываю на победу,
но есть желание поделиться с читателями «анекдота» тем, над чем сегодня
изрядно поржал. Итак, есть у нас в школе охранник (так, для мебели :))),
дык вот он седня попросил меня с приятелем поставить телевизор, выданый
ему непонятно зачем, на большую этажерку (у него в подсобке). Ну тут
надо сказать, что телевизор был не промах («РУБИН» наш, года этак 85),
ясно и весил не мало :(( Взвалили мы его на плечи свой юношеские
и одним махом поставили на двухметровую высоту, вот тут-то и началось
самое интересное: наш охранник после небольшой паузы тихо промолвил:
«Ну все пиздец вам ребята!!!» - после еще небольшой паузы говорит:
«Всмысле молодцы, мальчики!!!». Тут мы переглянулись пару раз, пока
не услышали новой, явно бранной лексики: «Слыщте, а не ебнится от отсюда,
пиздец, блядь…!». Ну мы захотели поддержать «беседу» и ответили:
«Да не ебнится, дядя!!!». Но он все продолжал: «Ну и хорошо, значит
блядь, пиздец устаит он, этот хуй моржовый…»

P.S. - надо сказать, что после таких бесед, на душе становится просто
«хорошо»…

Эпитафия:
"И вам того же."

Комментарий к истории Н. 20 от 26.05.01
Алле, Семушка,!!! Кстати Помидоров по-армянски можно и как Лоликян от
лолИк - помидор. А вы не находите сходства своих историй от 26 мая
и даже вроде как от 25-го с манерой выражаться п/п-ка
(в последствии п-ка) Лужина, которого описал Владимир Войнович в
"Чонкине", а?
Чудовищно. Похоже. Я бы. Скакзал......
Ай. Ай.
Ай.

Серега

Летит по лесу...

Приходит мужик...

Едет новый русский...

Винни-Пух с Пятаком нашли ружье, стали его рассматривать.
Вдруг Пятак случайно на курок нажал и Винни в башню засадил
дроби немного, перепугался и спрашивает:
"Винни тебе больно?"
"Какой больно, да мне ПИЗДЕЦ"

Может это и старый анекдот зато прикольный очень

Дедушка Мороз!

Гуляет парень с девушкой...

Виннипух с Пятачком...

В еврейской семье...

Плачет маленький мальчик...

В интернете некрасивых девушек не бывает все на одно лицо моего монитора!

Мужик приходит устраиваться на завод...

Приходит как-то женщина к святому отцу и говорит ему:
- отец мой я согрешила с плотником три раза.
святой отец подумал, достал калькулятор, посчитал что-то и говорит:
- иди обойди вокруг церкви дочь моя три раза, я тебе грехи отпущу.
Ушла женщина, обошла три раза, через неделю опять приходит и говорит:
- отец мой я согрешила с кузнецом шесть раз.
святой отец подумал, достал калькулятор, посчитал что-то и говорит:
- иди обойди вокруг церкви дочь моя шесть раз, я тебе грехи отпущу.
Ушла женщина, обошла шесть раз, через неделю опять приходит и говорит:
- отец мой я опять согрешила с плотником три с половиной раза.
святой отец подумал, достал калькулятор, считал, считал, считал, бросает
калькулятор и говорит:
- иди дое*ись дочь моя, ох**тельные дроби получаются.

Штирлиц проснулся в холодной, темной камере. Вспоминал, вспоминал,
ничего не помнит. Решил:
- Если войдет человек в черной форме, скажу "Зиг хайль!"; если в зеле-
ной - "Служу Советскому Союзу!"
Вошел человек в серой форме и говорит:
- Ну и набрались вы вчера, товарищ Тихонов!!!

Ужас - это не когда Вы принимаете наркотики и алкоголь, ужас - когда Вас
не вставляет, после того, как Бы приняли наркотики и алкоголь.

Вчера тещу хоронили.... порвали два баяна

Стандартный вариант:
Авария - в "600-Й" нового русского врезается "запор".
Ну новый русский идет разбираться. Подходит, говорит:
- Ну, мужик, гони бабки!
- Да нет их у меня
- Тогда поехали смотреть квартиру
- Нет квартиры
- Тогда мы твою жену ...
- Нет жены
- Тогда мы твоих детей ...
- Нет детей, в запоре живу.
Подумал НР :"Взять с мужика нечего". Расстроился и пошел к разбитой
машине. Мужик ему в след кричит:
- Дать мне тебе, конечно, нечего, возьми суслика. Тварь, конечно,
бесполезная, но миньет делает по "человечески".
Взял НР его, кинул на заднее сиденье. Едет и думает - "А вдруг мужик
не врет?"
Заехал в подворотню, посадил суслика на ладонь, расстегнул ширинку
и поднес суслика к ентому месту. Суслик ка-а-к присосется! Мужик аж улетел!
Заехал в магазин, купил коробочку, подушечку, посадил туда суслика.
Приезжает домой, заносит его аккуратно. Встречает его жена. Он ей:
- Видишь суслика. Вот научишь его борщ варить и уе%%:*ай...

Захотел мужик пописать. Зашел за кусты, увидел медведя, заодно и покакал.

Смех смехом, а пизда к верху мехом!

Стоит ежик на пне и орет благим матом:
-Волки - уроды,педерасты!!!
На крик барсук из норы вылез и говорит:
- Ежик, не ори громко,а то услышат волки и навесят тебе по самые помидоры.
Еж еще больше распалился и орет на всю округу:
-Волки- педерасты, говно и т.д.
Лиса услышав крик:
-Колючий, ты че рехнулся, волки сюда собираются,вон их уже видно!
Еж орет:
-Волки- ПЕДЕРАСТЫ!!!
Медведя это заело слушать он из берлоги вылез и говорит:
-Еж, ты конечно крутой мужик,ну зря ты так разорался,волки уже сюда идут,
капец тебе,а ты еще молодой , даже молоко на губах не обсохло...
Еж : - ЭТО НЕ МОЛОКО...ВОЛКИ ПЕДЕРАСТЫ!!!

Взялся за грудь- скажи что-нибудь!

Искал сейчас одну контору. Находится она в жилом доме (Советской Армии
49, г. Пермь). Вход со двора. На одном из подъездов объявление:
"Наркоманам вход КАТЕГОРИЧЕСКИ запрещен!":-)

Kiss my eas it will be funny
If you want a funny sex
Fuck my dog
His name is REX

Не знаю конечно насколько история хороша, но я и еще один ее участник
смеялись достаточно долго. Ну все не буду долго томить...
Я бы это назвал оговорка по Фрейду. Да не осудят меня люди его знающие.
В общем был я у своей девушки дома и смотрели мы какой-то замороченный
фильм. Он был действительно загрузочный. Теперь про то как мы этот фильм
смотрели. Ее голова лежит у меня на плече, она сама в этот момент нежно
и ласково перебирает волосы у на моем животе, моя же рука ритмично гладит
ее аппетитную попку. Классно. :-))) И тут в какой-то момент, когда
произошло что-то совсем непонятное в фильме естественно. :-) Она меня
спрашивает:"Слушай, а ты чего-нибудь ПОНЯЛА?" Торможение наверное минутное,
потом взрыв хохота. А на мои глаза стоило посмотреть... :-)

"Что, Где, Когда"... против знатоков играет Новый русский Васек: - "Год
назад я одолжил Коляну $100 и он не вернул... 6 месяцев назад я одолжил
Коляну $1000 и он не вернул... Месяц назад я одолжил Коляну $10.000 и он
не вернул... Внимание, вопрос... Что находится в черном ящике?"

- Василий Иванович, танк лезет!!
- Возьми вон гранату на печке. Ступай!
Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает:
- Ну как, готов танк?
- Готов!
- Молодец! А гранату на место положь.

Одна из первых годовщин революции. Владимир Ильич вызывает к себе
Феликса Эдмундовича:
- Феликс Эдмундович, приближается годовщина революции, надо бы повесить
человек триста-четыреста.
- Владимир Ильич, говорите точно: СКОЛЬКО ВЕШАТЬ.

В магазинах появились телевизоры, которыми можно управлять голосом.
Мужик купил себе такой ящик, принес домой, установил, лег на диван и
говорит: "Давай ТВ6!" Телек - хлоп - включает ОРТ. "ТВ6, говорю!" Он
опять, хлоп, РТР выдает. "Ты че, не понял, я сказал, ТВ6!" А ящик ему
отвечает металлическим голосом: "Извините, ТВ закончилось, остались одни
шестерки!"

Раньше я был алкоголиком. Пил все, что горело. Я потерял работу, почти
всех друзей. По совету супруги я обратился в клинику доктора Такого-то
Е. Б. Он помог мне! Теперь я пью в меру - сутки через трое.

Однажды в припадке нечеловеческой заботы о культурном росте сотрудников
административный директор нашего предприятия закупил 48 билетов (по
числу сотрудников) в театр Оперы-и-Балета на дневной спектакль, балет
"Фауст" по мотивам одноименной оперы. К нашему удивлению по прибытии в
театр мы обнаружили полный зрительный зал. Казалось бы: середина
рабочего дня, начало сентября, кто не на работе, тот в саду или на
огороде, а тут "мест свободных нет". Расселись, смотрим; антракт, в
буфете из посторонних разговоров выясняется, что труппа проходит
какой-то зачетный смотр, поэтому зал полон родственников и знакомых
выступающих, прибывших, так сказать, "для пiддержки" (хочется добавить
"штанив", но не буду). Сидим смотрим далее, в конце второго акта Сатана
наплясавшись ушел в виде актера, исполнявшего его роль, бухать в
гримерку, а кордебалет под трагико-бравурную музыку продолжает
изображать чертей. В это время в середине нашего ряда разгорается спор
между финансовым и производственным директором (как позднее они
утверждали о поставщиках); музыка по ходу действия громче - и они громче
между собой спорят, музыка вдруг оборвалась, "черти" застыли на сцене, а
производственник продолжает громко: "... шуты гороховые". Смотрит на
сцену, и вместо БРАВО, говорит довольно громко ОЙ. Занавес (вот тут не
поспорите - он к месту).

От работы нужно получать удовлетворение!
Даже в кабинете у директора на ковре...