Поиск по автору:

http://www.mk.ru/social/article/2010/12/15/552457-filipp-kirkorov-ya-gotov-k-obschestvennyim-rabotam.html

У Киркорова есть костюм маляра — страшно дорогой, брендовый, купленный
за бешеные деньги; еще у него остался на память костюм израильского
медбрата: в клинике Филипп раскапризничался, отказываясь от пижамы, и
ему — в Израиле любимому — пошли навстречу, дали униформу медбрата.

А смирительную рубашку надеть не хочешь, если косишь под психа?

- Вопрос, есть ли ошибки в тексте мирового соглашения Яблоковой с
Киркоровым?

http://www.mk.ru/social/article/2010/12/15/552457-filipp-kirkorov-ya-gotov-k-obschestvennyim-rabotam.html

Стороны также подтверждают, что никаких материальных компенсаций за
"содеянное" от г-на и г-жи быть не может и не должно.
Однако, в связи с тем, что имя г-на широко известно публике, а сам он
является кумиром миллионов людей, и выше указанный инцидент так или
иначе задел почитателей таланта г-на и нанес им моральный ущерб, то
Стороны пришли к выводу, что наилучшей "точкой" в настоящей истории
будет перевод 5 миллионов рублей на счет благотворительного фонда.

Ответ - слово г-но среднего рода, и надо писать не "сам он", а "само
оно". И еще, есть такая поговорка, что миллионы мух не могут ошибаться.

Да, я авторитет, известный, как Фантомас.
Да, я отсидел полсрока и освободился.
Да, моя настоящая фамилия Безруков.
Да, в кино больше платят, и нет проблем с законом.
Братва, не советую на меня наезжать, за мой нынешний "честный" образ
жизни, денег на охрану и безопасность у меня хватит.
Еще одна причина не связываться со мной, я могу принять облик любого
человека.
И уважайте за роль Высоцкого, который пел в том числе шансон.

- Товарищ Дзержинский, почему Вы на субботнике один?
- Ленин сказал: "Мне лень".
- А Сталин что сказал?
- А Сталин сказал: "Мне сталь".

- Правда, что крокодилы плачут, когда едят добычу?
- Не все. Только зоозащитники.

За что Медведь уволил Пчеловода?
На пасеке его немало меда.
Делиться им с Медведем не хотел
И в общем оказался не у дел.
Тот Пчеловод, хоть сахар воровал,
Но кое-что и пчелам раздавал.
А среди пчел такие ходят слухи,
Что на их мед теперь слетятся мухи.
Делиться надо, так решил Медведь,
(Не только пчелам же одним жиреть),
Чтоб мухам тем, к Медведю что близки,
Достались сотов сладкие куски.

Приехал Ющенко в Донбасс и решил прочитать речь по бумажке на русском
языке.
- Уважаемые жители Донбасса! Перед уходом с поста президента я должен
нагадить... извините, неразборчиво написано... наградить Степана Бандеру
званием Героя Украины.

Лимонов Собянину.
- Прошу разрешить мне участие в Стратегии-31.
Собянин Лимонову.
- Согласен, но Вы должны выполнить одно условие.
- Какое?
- Вы должны перенести Стратегию с 31 числа на 32-е.

- Ты знаешь, что в рижский залив упал метеорит?
- А откуда взялся второй метеорит подряд?
- Это метеориты, сопровождавшие пролетевший мимо Земли астероид.
- А почему суровый челябинский метеорит упал одновременно с пролетом астероида, а рижский только через неделю?
- Потому что приибаалтиийскиий.

Прежде, чем сварить картошку, ее надо предварительно почистить. Прежде,
чем ее пожарить, ее тоже надо предЖарительно почистить.

- Вопрос к представителю фирмы Crytek. Расскажите о своей новой игре
Кризис-2.
- Игра находится в разработке и выйдет в этом году.
- Это будет такой же шутер от первого лица?
- Нет, в связи с политической и экономической ситуацией в мире мы
изменили концепцию игры. Это будет квест с заданиями типа "как не
потерять работу" или "как купить подешевле".

Тимошенко: Если вы думаете, что я не согласна уйти в отставку с
должности премьер-министра, то вы меня неправильно поняли. Я согласна
уйти в отставку, но только при соблюдении одного условия.
- Какого условия?
- Янукович должен отдать мне должность президента.

Microsoft готовит к выпуску новую версию Офиса. В отличие от предудыщих
версий, Excel и Access в нем будут объединены в одну программу, готорая
получит название Эксцесс.

МИД Украины также предостерегает: "Следует осознавать, что украинский и
российский народы не простят тем, кто своими заявлениями и идеями
искусственно разжигает вражду между ними".

На месте российского МИДа я бы ответил, что самокритика - это полезная
вещь.

По сообщению Ющенко ВВП Украины рухнул с начала года на 30%. А почему
рухнул? Потому что у власти Рух.

Наберите в Яндексе слова Барак Обама, и Яндекс предложит выполнить поиск
по словам барак обама еврей.

Украинские фашисты настолько нежны, что газ, который воруют в России, не
используют в газовых камерах.

В семье нового русского.
- Папа, что делать, кончилась туалетная бумага!
- На тебе пачку стобаксовых купюр. Только лишнего все-таки не расходуй.

Пьеро спрашивает Буратино - почему Мальвина ушла от меня к тебе?
- А ты сколько раз за ночь можешь?
- Ну 3 раза, ну 5.
- А я могу и 100, и 200.
- А как это?
- Потому что у меня есть еще и нос.

- Вася, ты не был на стройке, когда выступал наш прораб. А он сильно
ругался. Говорил, что воруем стройматериалы. А в конце вдруг выразился
культурно - не надо злоупотреблять.
- Не, ну два последних слова... Тут все, блин, понятно. А что такое
злоупотр?

- Господин Саакашвили, как Вы относитесь к результатам выборов в США?
- Сложно сказать. С одной стороны, жаль, что не выбрали республиканца,
который заявлял о полной поддержке Грузии. С другой стороны, мы с
Обамой оба черножопые, договоримся.

- Скажите пожалуйста, как за прошедшие годы изменилось Ваше отношение к
милиции?
- Раньше вызывали уважение менты с собаками, а теперь менты сами кажутся
собаками.

За что арестовали Pussy Riot?
Они спели "Богородица, Путина прогони!", а надо было петь "Боже, Путина храни!"

2018 год. Нафтогаз Украины в 3650 раз отказал Газпрому в заявке на
транзит 100 млн. кубометров газа от Суджи до Орловки в связи с тем, что
трубы проржавели.

Умер Егор Гайдар.
- И куда меня теперь?
- В ад, куда же еще. Предлагаем подселить Вас к Ельцину. Но, если
хотите, Вашим соседом может быть генерал Власов или Иуда Искариот.

- Господин Качиньский, Вы уверены, что поляков в Катыни расстреляли
русские?
- Абсолютно уверен.
- А то, что там нашли немецкие пули и веревки, Вас не смущает?
- Нет, только кровавые русские большевики могли это сделать.
- А то, что поляки расстреляны рядом с оживленной автомагистралью около
единственной дороги, ведущей к даче?
- НКВД-шники были такими кровожадными, что любили расстреливать там, где
отдыхают.
- То есть, Вы можете поклясться чем угодно, хоть своей жизнью, что не
врете?
- Да чтоб мне не долететь до того места, если я вру.

Президент России Дмитрий Медведев утвердил Климатическую доктрину
Российской Федерации, где предлагается бороться с глобальным
потеплением. И результаты, похоже, уже видны - достаточно выйти на
улицу.

- Если все яблоки не съем, то хотя бы надкушу, это анекдот про хохла или
правда?
- Вот Ющенко решил, что, если не выиграю выборы, то перед уходом хотя бы
насру и объявлю Бандеру героем Украины.

Отправили Егора Гайдара в ад.
- Вас куда, к главному черту, или к младшему бесу?
- Куда угодно, только не к деду.

Приходит Маккейн в магазин и просит продать 100 банок черного гуталина.
- А зачем вам столько?
- Для следующих выборов.

- Господин Медведев, что Вы хотите сделать напоследок, когда заканчивается Ваш президентский срок?
- Да вот, хочу устроить небольшую гадость Путину.
- Какую?
- Уволить его с поста премьера.

- Микола, ты чуяв, шо в Киеве разрушился памятник основателям города?
Щек и Хорив упали, а Кий и Лыбидь остались.
- Це воны подралысь. Щек и Хорив за Тимошенко, а Кий и Лыбидь за
Януковича. Щеку и Хориву далы по морди, вот они и упали.

Не рой другому яму, пусть он сам ее себе выроет.

- Ты почему такой грустный?
- Папа римский отрекся от престола.
- Да ну... Нам-то какая разница.
- Жалко, что не Гундяев вместе с Чаплиным.

Почему Путин расплакался, после того, как его избрали президентом?
Потому что ему придется пахать на галерах третий срок.

Кто сказал, что Янукович дурак, потому что назвал львовян лучшими
геноцидами страны? Он просто вспомнил о бандеровском геноциде ляхов,
жидов и москалей. А слово "лучшие" не надо понимать буквально, просто,
кто еще этим занимался так упорно?

Преподаватель художественного училища.
- Я дал вам домашнее задание нарисовать копию шедевра отечественной или
мировой живописи по вашему выбору. Петя принес Сикстинскую мадонну
Рафаэля, Маша принесла трех богатырей Васнецова, а ты, Вовочка,
издеваешься, что ли? Что ты принес?
- Как что? Черный квадрат Малевича.

- Прииивееееттт.
- Привет, ты что, эстонец?
- Неееттт, у мееня клаавиааттурааа плоохо рааботтаааетт.

- Как ты планируешь встретить Новый год?
- Я собираюсь встретить его дома, с семьей.
- А я собираюсь встретить его с друзьями.
- А я собираюсь пойти на Стратегию-31 и провести Новый год в отделении
милиции. Ну мазохист я, понимаете...

Начальник охраны Белого дома звонит старому охраннику.
- Мне сообщили, что Вы не пустили в Белый дом президента США. Как это
понимать?
- Я не видел никакого президента. Приходил только какой-то негр и
говорил, что он президент. Я его, естественно, не пустил.

Странные какие-то эти американцы, одного Хусейна вешают, а другого
Хусейна выбирают в президенты.

http://top.rbc.ru/wildworld/17/02/2010/371878.shtml

Ученые: Неустроенная личная жизнь передается по наследству

Австралийские ученые утверждают, что нашли объяснение тому, почему
некоторые женщины не в состоянии завести серьезные отношения с
противоположным полом.

- А как это?
- Если у Вашей матери не было мужа и детей, у Вас тоже не будет.

- Господин Путин, можете ли Вы сказать, что выборы в Государственную
Думу в России прошли демократично? Ну, например, по сравнению с выборами
в Учредительное собрание 1918 года.
- Большевики совершили несколько ошибок.
Нельзя было признаваться, что они проиграли выборы в Учредительное
собрание.
На участки надо было пригласить активных коммунистов с пачками
бюллетеней за большевиков.
Проследить, чтобы на каждом участке бюлллетени были подсчитаны
правильно, под наблюдением сознательных вооруженных солдат и матросов.
Там, где с мест пришли неправильные результаты, в центре пересчитать
правильно.
Уверен, что у большевиков была бы цифра более 50 %.
Демонстрацию в защиту Учредительного собрания не надо было
расстреливать, для этого существует ОМОН.
А как поступать с эсерами... Смотрите, как мы поступаем с эсерами. И
молчат.

Умер Егор Гайдар и видит деда.
- Ну и как у Вас дела в мире живых?
- Дед, ну ты понимаешь, что мне пришлось построить капитализм.
- А у нас, внучек, коммунизм, и у нас с товарищем Дзержинским,
вкладчиками, пенсионерами и бюджетниками есть к тебе ряд вопросов по
линии ВЧК.

- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний?
- Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.

- А ты знаешь, как появилась фамилия Тимошенко?
- Как?
- Приехал один хохол в Россию и начал обманывать москалей. А ему сказали
- "ты мошенник". Так и появилась фамилия Тимошенко.

- За что сидят Pussy Riot?
- За богохульство.
- А что они сделали?
- Спели "Богородица, Путина прогони".
- А что, Путин это бог?

- Господин президент, почему Вы переименовали наши правоохранительные
органы?
- У нас их называли поганая милиция. Я решил сократить это
словосочетание до полиция.

Из заседания суда.
За совершенное преступление подсудимый по нашим законам приговаривается
к пожизненной ссылке с последующим расстрелом. Но, в связи с признанием
вины, сотрудничеством со следствием и прочими смягчающими
обстоятельствами суд постановляет - от ссылки обвиняемого освободить и
приговор привести в исполнение немедленно.

- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты
ладьей.