Поиск по автору:

2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму
поздравили:
- президент Франции Мухаммед Саид Али,
- канцлер Германии Абдул Сулейман,
- президент России Карим Ахмадов.

- Расскажите, что говорили на митинге в Крымске?
- Господин президент, говорили, что не выплачивают компенсации.
- Безобразие!
- Что не дают новое жилье.
- Безобразие!
- Что нет воды, лекарств и одежды.
- Безобразие! Несанкционированный митинг! Где был ОМОН?

В 2006 году Европа обвиняла Россию в давлении на украинскую молодую
демократию. Сейчас Европа поняла, что на Украине не молодая демократия,
а детский сад.

Что случилось с Путиным? Он достал.

Начальник охраны Белого дома звонит старому охраннику.
- Мне сообщили, что Вы не пустили в Белый дом президента США. Как это
понимать?
- Я не видел никакого президента. Приходил только какой-то негр и
говорил, что он президент. Я его, естественно, не пустил.

Осьминог Пауль попросил политического убежища в Испании.

- Владимир Владимирович, как Вы относитесь к заявлениям, что Вы не выполняете своих обещаний?
- Я их не только выполняю, я их перевыполняю. Я обещал удвоение ВВП, а сейчас пошел на свое утроение.

- Вова, что такое рокировка?
- Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты
ладьей.

- А ты знаешь, что Ющенко присвоил звание Героя Украины Алексею Гирныку,
который убил себя в 1978 году в знак протеста против российской
оккупации?
- Если бы Ющенко убил себя в 2005 году, я бы тоже присвоил ему звание
Героя Украины.

- Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки.
- А какая у Вас операционная система?
- Windows.
- Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой.

Газпром: Предлагаем поставки газа на Украину по цене 200 долларов за
тысячу кубических метров.
Нафтогаз: Отказываемся. Надо писать "в Украину".
Газпром: Предлагаем поставки газа в Украину по цене 500 долларов за
тысячу кубических метров.

Президент Украины:
- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия
продаст Украине газ по дешевой цене".
Президент России:
- Хороший договор, но его надо немного поменять.
- Каким образом?
- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

Урок литературы в школе.
- Маша, ты какую книгу читала?
- Я читала сказку "Курочка-ряба".
- Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
- Я читал сказку "Колобок".
- Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
- Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
- Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
- "Царевна-лягушка".

Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть
небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе
восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти"
пишется слитно.