Поиск по автору:

Почему у тебя на ферме все коровы в намордниках? А чтоб не мычали.
Если ни одна корова не будет мычать, то откуда стадо будет знать, что я
их только доил и не кормил.

Секс по ТВ особенно неуместен после выключения телевизора.

афоризмы с картинками -

Привет всем:)
В ответ на историю 13 от 13.03.07 про розовый хаммер...
Альтернативный голубой цВет.
Сильно розовых машин пока мне не попадалось, но вот сегодня видел 2
машины с промежутком в полчаса - ярко ГОЛУБЫЕ, хотя и немного грязные...
ну погода у нас сейчас такая. Это были Ваз-четверка и Нива, вся такая
навороченая - кенгурятник, спойлер, и т. д... до этого ни разу их не
видел в городе.. :)

Вы против коррупции? Тогда марш с нами!
И вот вам лозунг: "Ходорковского на - свободу, Касьянова - в
президенты"!

История случилась с друзьями... Задумал один из них погреб выкопать в
доме, позвал двух друзей, пообещал поляну и баньку потопить, как
закончат... Работа пошла... Толик копает, землю в ведра и подает на верх...
Там по очереди подходят Юрик и Саня... В начале все шло нормально... Толик
подает ведра, забирает Саня, Юрик, Саня, Юрик, Саня, Саня, Саня...? Толик
не понял, где Юрик?... Вышли на улицу вместе с Саньком, смотрят за
соседским забором с верху рука со стопочкой и слышат "- Как здорово, что
все мы здесь, сегодня собрались...", голос Юркин... Понятно... Вообщем в этот
день не закончили... На следующий пришли докапывать... Толик и Саня первые
подошли, оказалось вчера сгорел дом у того соседа... У людей горе...
Посочувствовали... Начали копать... Приходит с бодуна Юрик... Толик сообщил
ему о проишествии... Юрик – "Я ж там покет забыл", и ушол к соседу... Каково
было их удивление, когда он вернулся от соседа со своим пакетом... Дом
сгорел, пакет нет... Висел на заборе, возле сгоревшего дома...
Вернулся как ни в чем не бывало... Типа сгорел и сгорел, главное пакет
остался...
А в пакете были банные принадлежности... Что там соседское горе, баня, это
главное...

Куст-это совокупность веток растущих из одного места.

Как то раз строили мы пристройку к дому. На втором этаже дома была у
хозяев столовая и вот Димка забрался на леса(как раз в это время вся
семя была в сборе), с филосовским лицом смотря куда-то в дальначал
чесать яйца))... Смеялись всей бригадой. Когда сдавали объект хозяйка
дома подошла к нашему начальнику(они оба стояли лицом к пристройки) и
спросила: "Александр Сергеевия а нельзя ли эту стенку не много на меня"
Начальник покраснел и начал как всегда кричать, а мы не могли отсмеяться
минут 10. Привет славному времени.

Реагировала на „крик моды“ воплем. (Валентин Домиль)

Сергей заходит в комнату и видит голую девушку.
- Как тебя зовут?
- Пизду полижешь – скажу!
Сергей полизал... Девушка:- Меня зовут Наташа. А тебя как?
Сергей:
- Хуй пососешь – скажу!
Наташа пососала. Сергей:
- Зовут меня Виталий.
Наташа:
- Ничего не понимаю – по вкусу как у Сергея….

Получили два мужика зарплату, а дорога домой проходит мимо магазина.
И выпить хочется, да жены заругают, если свои деньги потратят.
А давай-ка ты инвестируешь мне, а я тебе.
За чужой счет пить нам не запрещали.

Как показали клинические испытания, только наши подопытные кролики
должны сами приносить еще и капусту.

Из жизни:
- Пашк, а знаеш как китайцы пиво называют?
- Ну?
- Пийцзо
- Пидарасы...

Молодая женщина с потухшим взглядом покачивалась на стуле:
- Йа креведко, Йа креведко, Йа креведко....
- Ольга Константиновна, что с Вами?!!!
....
"Ольга Дергунова, президент Microsoft в России и странах СНГ, объявила о
своем уходе после 13 лет работы в компании"
....
А в это время в Сепычах кипела работа: некто бородатый, с утюжком в
руке, все клеил и клеил надписи на футболки, и, слюнявя карандаш, писал
адреса, паковал их в бандероли, бормоча себе под нос: "Йожига мы в Адобе
отправим, чтобы Фотошоп не жали... Или лучше в Борланд, штоб Турбо
Паскаль бесплатным сделали?... А в Эппл мы "Йа жывотное" пошлем, чтоб
айпод подешевле сделали, жывотные!"
....

В призыве "За Родину, за Сталина!" Сталин был все-таки на втором
месте...

Беседуют двое.
Один другого спрашивает:
- Как по твоему, что такое наивность?
Другой отвечает:
- Наивность?... Это... Когда бодрит!

Два платочка у меня:
Наташин и Анютин
Член (такой, как у коня)
Отсосал мне Путин

Так непроглядна ночь,
И свет одних лишь звезд
Зовет меня с собой,
Уводит вдаль тебя...

Папа-ДЕБИЛ с сыном-ДЕБИЛОМ:
- Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметаную
Возвращается сын с клюшкой. Отец:
- Я же сказал:"две вещи", а где шайба?

В "комментарии" о "спецвыпуске"
Думаю, что все согласятся со мной...
Рубрику пора закрыть... УЖЕ НАЧИНАЕТ ТОШНИТЬ!!!

Сергей

Заходит парочка в ночной клуб. Парень бахвалясь, обращается к девушке:
- Я здесь ВСі куплю! - и поворачивается к бармену - Какое у Вас здесь
самое дешевое пиво?

Один-единственный удар кинжала, стремительный, как молния, -
совокупление быка целомудренно. Это совокупление божества.
Не наслаждение, а ожог и священное самоуничтожение.
(Альберт Камю)

Зачем показали боевикам убегающих через котельную заложников?
Чтобы не случилось ничего непредвиденного.

Что такое экстримальный секс?
Секс с капканом!

Неужели дело Ходорковского станет политическим?
В России вместо политики воруй-не хочу будет политика воровать не хочу.

Надоела инфляция рубля.
Зато доллар показывает удивительную стабильность.
Всего несколько лет назад он стоил больше 30 рублей, но скоро может
вырасти и до 29.

Навеяло историей о толстых от от 09.10.07.
Могу сказать обратное....
Был случай, года четыре назад. Были мы в поездке по России... в
косандировке... Было нас семь человек, пять мужчин и две женщины. Всем
около тридцати. У меня 52 размер одежды вес 120 кг (кость тяжелая), мой
друг 54 размер одежды и 130 кг (вероятно так же кость тяжелая), еще трое
мужчин весом около 110-120 кг весом и 58-62 размер одежды. Женщины: одна
50 размер одежды и 50-52 весом (как она говорит и похоже не обманывет) и
вторая 42 размер одежды и такого же веса или чуть менше.
Дальше - инетреснее.
Как всегда в купе вагона усугубули спиртным, и начали весилится. По
хорошому весилится. В итоге ни одна женщина нашего коллектива не
работала ни одного дня, т. к. все мужики хотели казаться галантными, и
женщины каждый день получали от нас минимум букет цветов и воздыхания
наших клиентов. О сексе мужики может и подумывали, но не говорили. В
итоге, когда вернулись в Москву обе женщины сказали, что они
разачарованы поездкой, на вопрос "Почему?" ответили, что таких галантных
кавалеров они не видили всю свою жизнь.
В последующей пьянке (на новый год) они признались, что готовы были
переспать с каждым из нас по нескольку раз в день а своих худосочных
мужей списать на свалку...
С другой стороны............ хорошо, что не переспали.
С третьей строны, все мужики хорошо отдохнули с женским персоналом наших
клиентов!!!!!!!!!!!!! Худым и далеко не худым!

Приплыли туристы на остров Робинзона Крузо. Смотрят - девочка на песке
играет. Спрашивают: Девочка, а ты откуда? - М-ме-е-стная.

Корреспондент CNN задает вопрос г-ну Лужкову, в чем по его мнению
заключается его нетрадиционный подход в решении многих городских проблем
и попросил, если таковой имeется, то пояснить на примере.
Очен просто отвечает. Вот, к примеру, над Москвой пронесся ураган и хотя
я регулярно смотрю CNN и другие каналы, по которым предупреждали о
надвигающемся стихийном бедствии, но мы подумали в мерии и не стали
ничего препринимать и почему, как Вы думаете.
Долгая пауза.....
Да конечно пострадали многие москвичи, но зато еще пару-тройку таких
ураганов и проблемаперенасыщенности города ракушками и автомобилями
будет окончательно решенаю К тому же, москвичи смогут без труда
запастись дровами на всю предстоящую суровую зиму.

Надя мне позвонила в эту пятницу и предложила встретится, я не чего не
ожидал от встречи. В Тель-Авив я приехал где то около 11, с первого
взгляда я был порожен ее красотой, раговор у нас не получился, как то
все очень быстро перерасло в близость. Я был просто на седьмом небе,
пытался быть на высоте, но в 3 ночи был выгнан на улицу без всяких
обьяснений. Сегодня уже понедельник, а она не отвечает на звонки. Так
вот, кто из нас мужик, а кто баба??? Израиль -- святая страна или
псих-больница??? Я ее люблю, но это просто смешно -- меня использовали
как проститутку, разве, что только не заплатили и это здесь на каждом
шагу!!! Девушки, я вас умоляю будте любимыми и любите!!! Надя я не
отказываюсь не от одного слова и прошу -- ОБЬЯСНИ!!!

Что будет, если в бане помыть голубого?
- Чистый пидарас!!!

Быть пассивным легко, но бессмысленно.

интересный факт: с 1526 года в мире выпито 1,523 млн. литров пива, а
выссано всего 1,325 млн. литров пива – вопрос- КУДА ДЕВАЛОСЬ
ОСТАЛЬНОЕ???? :-)?????

Солнечный Херсон, улица Суворова, стройка, забор.
На заборе - заказчик, подрядчик, СМУ, директор.
Последняя строка - прораб Шолом (инициалы не помню).
Впервые вижу, чтобы национальность определялась ударением.
(шОлом по украински - шлем) :-)

"Лей, лей не жалей!". Стоматологическая женская ассоциация РФ.
"Ощути это сам!". Мужской принцип.

Собрались как-то на дне рождения сотрудника.
Все IT-шники, предприятие большое, видим друг друга не часто...
Сам я девелопер (точнее и девелопер, и руководитель над ними), но
в нашем предприятие понятие "программист" слишком широкое.
Человек может быть программистом не написав ни строчки кода...
Ну так вот. Попадается там молодое женское дарование. Знакомимся -
выясняется что программист. Я (Я) ради смеха спрашиваю девушку (Д):
Я: Что пишем?
Д: Ничего.
Я: А что же тогда как программист делаем?
Д: Да цыски сегодня по коридорам таскала...
Я: Гм... знаешь... Говори в следующий раз свитчи... А то непосвященные
действительно подумают, что цыцки по коридорам таскаешь...

Как указывал еще Дарвин, если бы у какого-либо вида был найден признак,
полезный другому виду или даже - с учетом внутривидовой борьбы - другой
особи того же вида, это оказалось бы неразрешимой проблемой для теории
естественного отбора. Именно таким признаком, и такой проблемой стал для
теории эволюции рассудок мужчин и отсутствие оного у женщин...

Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает:
- Василий Иваныч, как сделать женщину счастливой?
- Ну, Петька, это просто! Главное - затащить ее в постель.
Парень ты молодой, здоровый, так что проблем не будет.
Главное, в постели ей понравиться - а больше ей ничего и не надо...
На следующий день встречает Петька во дворе Анку-пулеметчицу, недолго
думая сгребает ее в охапку и тащит к хате. Та начинает визжать,
вырывается и со всего маху влепляет Петьке пощечину. Тот стоит, с
недоумением потирает щеку и говорит:
- Ох, и дура же ты, Анка! А могла бы стать счастливой...

Майкл Джексон - хорошо отмытая женщина-негр. (А. Благовещенский)

Сколько нудистов выдают себя за голых королей! (В. Колечицский)

Подходит дочь к отцу и говорит
- пап можно я пойду на ебаную дискотеку
- можно, но только посаси мне хуй
- пап да ты ебнулся на хуй совсем, я же твоя дочь
- ну не хочешь, иди на хуй отсюда
Ну дочь ходит по дому на танцы охото,
думает а блять хер с ним отсосу ему хуй, хоть он у него и не бритый,
подходит к отцу
- доставай свой хуй сосать буду
сосет, довольная
- папуль, а почему я на хуй говно ощущаю
- ААА!!! дура ебучая, пока ты тут мне мозги ебала, твой брат уже на
дискотеку уехал

Цитата:
"1. Считать, что сборная России по футболу заняла 3-е место на Евро
2004, поскольку была обыграна сборная Греции.
2. Считать Егора Титова лучшим бомбардиром.

Колосков."

Считать сборную России обыгравшей чемпиона европы с РАЗГРОМНЫМ счетом!!!

Ученые стараются уменьшить последствия энергетического кризиса
Настойчиво изучают энергию космических частиц.
Да и я березки под окном посадил.

Случай в универе.
Есть у меня друг. Сашей зовут, парень нормальный, хорошо с ним ладим,
единственно- блондин он по цвету волос, а вследствие этого, болтает
почти всегда и безумолку, лезет в любой разговор. И вот сижу я как-то
перед парой с третьим нашим общим другом, болтаем об выступлении рыцарей
на "Аэлите 2005", как тут в аудиторию заваливается Саня и начинает лесть
в наш разговор. Т. к. до его ушей долетели только последние слова, он
сразу поинтересовался:
- Че, вы в ролевики собрались вступать?
- Да,- отвечаю я,- и тебя с собой возьмем, ведь у каждого героя должна
быть болтливая спутница, которая все время попадает в неприятности.

Прочитал я о наших спутниках-шпионах
http://nvo.ng.ru/notes/2006-12-01/8_musor.html Вот это техника! Сразу
созрела мысль, как можно помочь Родине. Кто знает адрес Министерства
Обороны, перешлите им, плиз. Итак... Нужно взять: 1. цифровой
фотоаппарат, 2. мобильный телефон (лучше радиостанцию какую, а то в
космосе со свободными сотами напряги, наверно) и 3. аккумулятор от ВАЗа
(чтобы с чистой совестью можно было сказать, что на 80% (по массе) это
отечественное изделие и чтобы поддержать местного производителя,
конечно). Все это перематывается изолентой и запускается на орбиту. По
всем ТТХ данное Изделие должно стать новой вехой в отечественном
шпионоспутникостроении.

О распространении слухов

Лет эдак пять назад случилось мне с другом отправиться на недельку в
Крым на машине. Не буду вдаваться в детали автопутешествия по Украине –
это тема для других сайтов. Долго ли, коротко ли, прибыли мы к побережью
и свою первую ночь решили скоротать с веселой компанией наших общих
знакомых, отдыхавших там же на побережье.

В веселой беседе мы как-то зацепили нашего товарища, назовем его М.,
неловко как говорится подставившегося. Темой стал якобы огромный размер
его мужского достоинства. Не помню как долго и как весело мы обсуждали
эту тему, но сошлись во мнении, что размер никак не менее 63 см и
особенно интересны способы хранения сего богатства: сворачивать в
бухточку, привязывать к ноге, делать специальный кармашек и т.д.
М. парень с чувством юмора и охотно участвовал в беседе. Утром мы уехали...

Будучи неплохо знакомыми, эту тему мы разок-другой затронули уже будучи
на родине, и все.

Через пару лет я встретил свою будущую супругу абсолютно из другого
круга, женился, завелись общие друзья и так далее. И вот, по прошествии
еще пары лет, моя жена спрашивает так робко, а "не знаю ли я, как
близкий друг М., действительно ли у последнего член фантастических
размеров?"

Занавес.

P.S. А вот все думаю про "бритву Оккама", а вдруг все-таки он 63 см...

Новые Librеs Invisiblе!!!
Скачай обновление в Интернете!

Сергей www.s-image.narod.ru

Идет колобок по лесу и встречает волка, тот его растреливать пошел. Волк
его спрашиват кокое твое последние желание, колобок отвечает толь в
голову не стреляй!

Король голый! Да здравствует король! (В. Колечицский)

Мама, почему здесь на каждой банке написано Краснодарский край и адрес?
По этому адресу находятся стены предприятия, где делают эту продукцию.
А почему здесь еще написано Москва и другой адрес?
По этому адресу находится крыша этого предприятия.
Ой! А почему у всех предприятий крыша поехала?

Встречаются в Ново-Огарево ВВП и Президент Франции Никола
СаркОзман(еврей, родившийся в Венгрии). Владимир Владимирович:"Экскьюзе
муа, месье
Президент... .". Саркози:"Ты чо гонишь, брателло? Я тебе новые часы
Патек Филлипп подарил? А ты все языки учишь?. Кстати, на иврите и
по-мадьярски слабо?".